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愚痴

いつも一緒に帰ってる仲良い友達(Aさん)と一緒に帰ってたんです。
そしたら、後ろから、最近仲良くなった友達(Bさん)が「一緒に帰ろーっ!」って言ってきて。
正直二人で帰りたかったけど、特に断る理由もなく、Aさんに聞いても「いいよ。」ってことだったんで、一緒に帰ったんです。
私が「いいよ。」って言った瞬間、Aさんを押しのけて私と手を組んで、謎にあとから入ってきたBさんと私がAさんの前を歩く形になって…。
Bさんは迷惑そうなそぶりも見せず、Aさんそっちのけで喋り出して…。
それで、Aさんはついに「先帰っとくね。」って歩いていっちゃって。追いかけようとしたけどBさんが「あんなやつほっといたらいいじゃんw」って、手を掴まれて行けなくて。それだけで、もうAさんには申し訳なくて、Bさんにはぶちギレそうだったんですけど、我慢して。
でも、Bさんは、挙げ句の果てに「あの子陰キャだよねw」とかAさんの悪口言い出したんです。
さすがにもう許せなくて、できる限り早く歩いてAさんを追いかけて、で、Bさんと別れるところに着いたから、「バイバイ」って足早に帰ろうとしたら、「もっとしゃべろ~!」って…。ほんとにこの人は、自分がわがままで、自分勝手な行動をしてるって気付かないんですかね?
さすがにそれは断って、「Aさん追いかけるから。」って言って行こうとしたら、「ケチ。何なん?」って逆ギレされて。
そのまま、全速力で走ってAさんに申し訳なくて、「ごめん。」ってなんとか追い付いて言えたんですけど…。
その子に言いたかったこと言います。自分ばっかりわがまま通して、思い通りにいかなかったらキレて?どういう立場で言ってきてんの?迷惑かけてること分かんないの?

ああ~!もうホントにイライラした。

どこかにイライラを吐き出したかっただけなのでスルーしといてください。長文すいません。

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もう無理。

なんかしんどくなっちゃった。
1年生のとき喋れる人がほとんどいなかったから2年生なったら生まれ変わろーって思って、変わることに成功して。
休み時間は誰かが話しかけてくれる。
授業のときは周りの子が勉強教えて~って言ってきてくれる。
廊下に出たら皆が手を振ってくれる。
それなのになんでしんどいんだろ。
知らない間に無理してんのかな。
常に明るくて、ポジティブで、皆を仕切れてすごいねって周りからは言われる。
でも、本当はそんなんじゃない。
ネガティブで、泣き虫で、誰かの後ろに隠れて誰かを応援したいのが私なんだ。
皆は私に悩みなんかないように見えるみたいだけど、本当はめちゃくちゃ悩んでるんだ。
毎日泣いてるんだ。
1年生のときと、先生たちからの目も変わった。
1年生のときは皆と同じように見られてたけど、今は“しっかり者”って感じに見られてる。
最近、数学の時間に思うんだよね。
先生、皆が問題解けてるか教室を回るんだけど、
私の方は見ないの。「〇〇はできるもんね。」って。知ってる?先生。
私はね、周囲の期待に応えようと思って、猛勉強して、ようやく数学を20点上げたんだよ。
本当は数学、一番苦手なんだよ。ねえ気づいて。
もう誰に怒ってんのか分かんないし何が辛いか分かんなくなってきちゃった。
1回、学校休みたいな。
だけど1回休んだらもう行けなくなっちゃいそうだな。
あー、しんどい。明日は数学ないけど、英語あるんだよな。
英語の先生も私に期待してるんだよな。
学校に行くのが恐いな。

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偽りの大丈夫

 私の祖父が昨日、熱を出してしまい、コロナウイルス感染の疑いがあるので、私は今日学校を休みました。熱は下がったみたいですが、今日検査を受けたので、明日の夕方には結果がわかるそうです。
 今日の朝と夕方、担任の先生と電話で話しました。夕方の電話で先生から、「心配なこととか、不安なことはないですか?」と聞かれました。私は「大丈夫です。」と答えました。
 本当は不安だらけです。コロナウイルスは怖いし、私は学校が大好きなので、学校に行けないことが何より苦痛です。大好きな友達にも、大好きな先生にも会いたくてたまりません。
 さらに今、学級委員で学年全員にアンケートを取ろうとしているのですが、私はそのアンケート用紙を作る担当なので、昨日家で頑張って、パソコンを使ってアンケート用紙を作りました。そのデータの入ったUSBは今、私の手元にあるので、他の学級委員や担当の先生(私の担任)にはすごく迷惑をかけています。 
 もし、祖父がコロナウイルスに感染していたら、私は約10日間学校に行けなくなります。今、すごく怖いし、不安です。
先生に聞かれた時、咄嗟に不安を口に出せなくて、結局大丈夫と言ってしまいました。私はいつもこうです。誰かに悩みを言いたいけど、いざ聞かれると何も言えなくて、結局「大丈夫」で終わらせてしまいます。
 長文失礼しました。

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最近、疲れがすごい。しんどい。

別に、いじめられてるわけでも、友達との関係が悪いわけでも、虐待を受けてるわけでもなく、不幸な要素なんて一個もない。むしろ、幸せなんだろうと思う。

学校も、部活も、その時々は楽しい。でも、あとに残るのは疲ればっかりで、ふとした瞬間にボーッと、「今生きてる意味ってなんだろう?」「なんで勉強してんだろう?」って考えちゃって。

あまりにも、ボーッとしてるからか、先生に「大丈夫?」って聞かれるけど、「大丈夫です。」って言うしかない。だって、何がしんどいのかわかんないもん。

頑張ろうって思うけど、頑張ることがないし、ずっと昨日とたいして変わらない今日を過ごすだけで、なんにも生きてる意味がないような気がしてならない。かといって、死にたいわけでもないけど。

なんかもう、どうでもよくなって。

前までは、テストが帰ってくるたびに、悔しかったり、嬉しかったり、そういう感情があったけど、そんな感情も薄れてきて。友達関係も好きな人も、前まであった好きだとか、ドキドキするとかの感情も無くなってきてるし。

教室や、廊下にいてたくさんの人の声が聞こえてくるけど、なぜか自分事のようじゃないような気がして。

自分でも何でなのかわかんない。学校を休むにしても、理由がない。体調悪い訳じゃないし。

結果、私は、この教室に、この学校に、この世界に、元から居なかったことになってたらいいのに。っていうなぞの結論にたどり着く。

しんどい理由が分からないのが、生きてる意味が分からないのが、1番辛い。

何で、こんな思考に行き着くんだろう。