高校受験の日。 ホケンシツ掲示板に、泣きながら書き込んだ日々が懐かしい。 お世話になりました！ これからもお世話になるだろうけど！笑 行ってきます！
壁にぶつかった。 どうすれば私は自分をヤル気に出来るのだろう？ 私は壁の向こうの“なに”を望んでこの高校生活を選んだのだろう？ 休みがなくて厳しいとわかってて自分の意志で決めた部活、やらなきゃいけない勉強… あと一週間ぐらいの時間が欲しい。
今まで主治医に高校行っちゃダメって言われていたけれど、主治医から許可がおりて高校に行けることになりました！高校3年生残り一年頑張ります！
落ちてしまった、、正直悔しいし、辛い。 そしたら、次のオーディションが来た。 次こそは。 絶対、アイドルになりたいよ、、 書類用の写真を何回も撮り直して、ベストを尽くしたい。。 この思いが運営さんに届きますように。 辛いけど、頑張らなきゃ。 レスくださってる皆さん、ありがとうございます、、 レス返し遅くなってごめんなさい。。 精神が落ち着いたら、レス返しするので、もうしばらくお待ちください…。
普通が良かった。 普通に生きたかった。 でもこんなこと言ってもなんにも ならないから今自分が出来ることをする。 自分がふがいない。 明日仙台でとーやま委員に会うのに 泣いててどうするんだって感じですよね笑 とりあえず今はバンド活動頑張る。 泣き言言ってる場合じゃない。 明日は楽しむ！ 明日よろしくお願いいたします。
私にはバンドメンバー、友達、 支えてくれる人がたくさんいる。 遊べてないって全然遊べてるじゃん自分。 友達とカラオケ行ってさ。 朝起きて親いなくてシンクみたらお皿あって 洗濯物そのままで自分なんなんだろって みんな卒業なのにって。 なんかよく分からない気持ちになってた。 けど、たくさん私を助けてくれる人は いる！自分が気づけてなかっただけだった。 バンドメンバーに勇気づけられた。 好きなことしてQOLあげてこ！って！ はやくスタジオで音合わせしたい！ そのためにギター練習頑張る！ ありがとう。本当に。 ありがとうがたくさん。
国語の宿題。 自分の良いところ・好きなところを140字以内で書け。 うーん。無いね、、 どうしよう。
私が気づいて無かったみたい。 自分がどれだけの人に支えられてるか。 生かされているのか。 生きてて良かった。本当だった。 今は辛いことばかりって思うけど。 なんで自分だけって思うけど。 何年かかっても恩返し出来るようにしたい。 よし！いける！立ち上がれる！ 大丈夫！大丈夫！自分は自分！他人は他人！
人生楽しくないって言ったら 助けてくれてる方に失礼だなって ふと思った。 次のバイト受かったら全力で 働いてまずは今まで 出来なかったことをする！ ずっと葛藤の日々ですが。
私は絶対に私を助けてくれた方と お仕事をすると決めてる。 だから今は辛くても耐える。 みんな卒業してそれぞれの道に進んで 私だけ取り残されてるような焦燥感が すごくて毎回泣いてしまうけど、 何度も何度もチャレンジする。 バイト探しも、音楽活動も。勉強も。 今まで努力を全くしてこなかったから、 自分がどこまで努力出来るか 勝負する。自分との闘い。
自分のいい所ってなんなんだろ、、 やっぱり人は信じられないって思って、それから、こんなこと思っちゃう自分が嫌になって、、 負のループ、、 オーディションが目前に迫ってるのに、人間不信に再び堕ちて、もう自分が嫌いになってきた。 自分の体に鞭打ってでも、頑張らないと。 夢を叶えたい､､ すみません、心身が限界迎えてきたので いい所、応援メッセージ、をレスで言ってくれるとありがたいです、、 図々しくてごめんなさい、、
自分言ってることとやってること 違いすぎる。終わった。 どうにかしないと、、 するんよ、、 とりあえず 単位認定試験の勉強は必死にやる。 その後に自分が直さなきゃいけないことを 紙に書いてどうすれば良いかを 考える。
寝てばかり やりたいことあるのに 結局するのは夜 そして朝になる もうやめたい…
怖いけど信用してみようと思う。 私も人脈切るのやめなきゃ。 心友ちゃん頑張ってるから私もがんばる。 程よく無理せずがんばる！ 試験勉強終わったら、カラオケ！ (σﾟ∀ﾟσ)⌒♬
皆さん、こんばんは！からみだいこんです。実は報告と、聞きたいことがあります。 まず報告ですが、20日に、初めての生理が来ました。 最初見た時思わず、叫びました笑笑 そこで相談なのですが、皆さんはどうやってお腹を温めてましたか？私の場合、ホッカイロやあずきの力などで温めていたのですが、 夜寝る時、低温火傷が怖くて貼れず。。。どうしたらいいですかね？？ まだいまだに、お腹が痛いです。。。
最近、体調崩したり病んだりしてばっかりなんですけど目標ができたので報告します。 5月にTOEICを受ける予定なんですがそこで600点以上を目指します！ 春休みにもっと単語を覚えます！ 友人が頑張り屋さんばっかりなので置いていかれないように、この掲示板でみなさんに宣言して勉強します。少しずつでも前に進めるように頑張ります。
今日、期末テスト1日目でした 教科は理科、数学、英語 そのうち、英語は自信があるのですがその他は自信がないです あー、もうどうしたらいいんだろう
私立入試終わって急に気抜けた 本命まであと2週間ないのに。 どうしたらいいんだろうかなぁ
こんばんは。おばんです。 前東京行ってしまう心友ちゃんと カラオケ行ったり、本屋さん行ったり とても楽しかったですね。 中学の頃精神的にキツかった時、 唯一私と下校の時話にのってくれた 心友ちゃん。お見送り出来ると良いですね。 明日は病院です。久しぶりかな。 最近は段々と元気さを取り戻してきて います。私は昔から他人は全員悪のような 何言ってるんだって感じですが笑 そういう考えでいましたが、本当に私を 助けてくれるじゃないですけど、 アドバイスをくれたりする方が 配信してて来てくださったり。 本当に日々感謝感激です。 また私の母は本当に尊敬する方です。 いろいろあったけど、 私を変な道に行かせないために 最近になって気づきました。 「優しくない君の優しさも 本当は優しいと分かった。」 ふくろうずというバンドの「うららのLa」 という曲です。この歌詞が一番好きです。 素敵な曲なので、ぜひ聴いてみてください。 何度も言いますが、 こんな自分でも生きています。 18歳、今年で成人となりましたね。 一歩ずつではありますが、 良い大人になれるようこれからも 精進していきたいですね。 まあゆったりと自分のペースで。 時にはきっちりとメリハリをつけて。 というお話でありました。 ではまた明日(*^^*) あとがき 地元のライブハウスのランチ美味い、、！ カラオケ2人でフリータイム1000円安い！ 試験終わったらギター弾くぞ！ PA、音響の仕事について学ぶぞ！ 本読むぞ！やりたいこと沢山です笑
毎日勉強結構してるのに自信が全くつかない。 出来るのかなって不安になって胃が痛くなる。 応援してくれたら嬉しいです
こんばんは。 今日、この掲示板のことを思い出して、久しぶりに書き込みます。 SOLを卒業した後、しばらくは大学や趣味の勉強などを楽しみながらのんびり生きていました。 しかし、半年前くらいから持病が悪化しました。 それ以来毎日泣きながら、症状や薬の副作用と、日常生活との両立の大変さに耐えてきました。 最近は治療の甲斐あって少しずつよくなってきています。しかし、大好きな勉強に全力を出せなくなってしまったこと、大学に行くことさえもやっとになってしまったこと、成績が下がってしまったことが悔しくて、未だに悩んでしまう時があります。 久しぶりにここを見てたら、みんな一生懸命に生きてるんだなと思いました。 周りに深刻なことを話し合える人がいなくて、友達などには闘病中だと言ってもいつも気丈に振る舞ってたので、みんなの心の声を垣間見られたような気がしてひとりじゃないんだと感じました。なんだか肩の力が抜けたような気がします。 もちろん、病気以外のことでも、私より大変な思いをされている方がいると思います。なんなら私のつらさなんて小さなことかもしれません。 でも、私たちみんな、生きてるだけでえらいのかなと思います。 ずっと学校掲示板などにも書いてきましたが、私の夢は、治療の過程で出会った先生方や看護師さんのような医療従事者になることです。 最近通院回数が増えて、改めて先生方への感謝を感じています。私が少しでも人並みに大学生をやれるよういつも支えてくださっているのは、幸せなことだと気づきました。そして、そのご恩を返せるような医療従事者になりたいと思っています。 体力的にも精神的にもしんどくて諦めたいと思うことがよくありますが、なんだかんだこのマインドで、ひとまず国家試験合格まで続けていきたいな。 思ったことを書き連ねただけですが、卒業生の近況報告と決意表明、この掲示板への感謝の気持ちでした。 帰ってこれる場所があってよかった。
今まで「青春」をしたことない。 通っていた高校で弓道やってきた時は、青春していたと思う。 だけど、半年もやれなかった。 月ごとの予定表、今だに捨てれなくて。残してる。 春から通う高校(合格したらだけど)、男子バスケットボールの強豪高で。マネージャーやりたいって思ってる。でも。女子のマネージャーを募集しているかわかんない。 それか、バドミントン部に入りたい。 それも無理かもしれない。 親とか家族からは「部活に入らなくていい」って言われてるから。 ダメなのかな、これで学生生活終わられたくない……
あー、いなくなりたい。 毎日これから日記を書こう。 タイトル募集。
毎回、家族が習い事でいなくなると結局勉強しないんだよなぁ。 今までも毎回ここに書き込んでる。 来週私立の入試あるし、公立も1か月ないのに。 ホントに自分が嫌いなんだよな。というか、自分で自分を嫌いにしていってる。 どうしたらいいんだろう？心の中ではめちゃくちゃ勉強しなきゃって思うし、勉強したい。なのになんで？？ なんで勉強できないの？？ これが入試2か月前とかだったらまだまし。でも、もう引き返せないとこまで来ちゃったよ… 誰か助けて、、、、、(´；ω；`) 本気で辛いです。どうやったら趣味とかぜーんぶ忘れて勉強に本気で向き合えるのか。分からないです。どうやったら受験っていうものに向かって本気になれるのか。朝から晩まで危機感もって勉強できるのか。ご飯とお風呂以外は全部勉強っていう生活しないと合格できないとこにいるのに。そういう生活一回でもしてみたいけど、出来ないんだな。 明日、挑戦してみようかと思う。でも、今日のことがあるから、自己嫌悪がいつもよりひどくて、生きてたくないとまで思っちゃう。 辛い。
今よりもっと強い薬を出してもらった。 あぁ、またダメかもな。
AKBの書類を出してきた。 1ヶ月かけて、1000文字を思いを精一杯込めて、出してきた。 AKBのことが大好きで、本当に尊敬してるし、本当に入りたい。 この思いが運営さんに届きますように(｡-人-｡) メンタルどんなけズタズタになっても、アイドルになるって言う夢は諦められないし、自分を救ってくれた、アイドルに恩返ししたいし、尊敬だし、憧れ。 たとえどんな結果になろうとも、年齢制限まで、絶対受け続けるし、頑張り続けたい。 祈りが届きますように!
私は、やっぱり弱いみたい。 どうすればいい？
ほんとにダメかも。家に自分しかいないから、結局勉強しないでパソコンいじってテレビ見ちゃった。全く勉強してない。丁度2週間後には私立入試だし、公立入試も1か月きってるし。なんで勉強できないんだろう？受験生ってこんなんじゃないよね。 こんな自分落ちるに決まってる。私の行きたい高校はみんな一日中勉強してる人とかバリバリ塾行って頑張ってる人とかしか集まんない高校なのに。塾行かず、さらにこの時期に勉強しないでテレビ見てるとか。ありえない。自分が大っ嫌いだよ…… ちゃんと勉強すればよかった。もう遅いかな？
あー、話し合うの面倒。 本当は面倒とか言っちゃダメなんだろうけど。 すごい面倒…… なんかグチャグチャの文になっちゃった。
皆様こんばんは。 最近さむいですね。けど、 あと1ヶ月で3月ですね。 待ち遠しい。最近はずっと書類を 書いてはそれを持ち、面接を受けるの 繰り返しです。バイトなかなか受からない ですね。今月、障がい者手帳を発行することに なりました。そこで自分って障がい者 なんだって感じました。でも手帳で薬代が 安くて出来たり、障がい者雇用で 就職できてお金が貰えるのなら 全く問題ないですね。 着々といろいろ考えています。 やっぱり笹日記を書くと気持ちが 違くなります。 今書きながら曲を聴いているのですが、 またまた良い曲を聴きました。 THE YELLOW MONKEYの「Father」 The birthdayの「誰かが」 Fatherは素直に自分の父を思い出しました。 誰かがは勇気をもらえました。 本当に音楽って良いですよね。 今は踏ん張り所！やるぞー！(*^^*) あとがき 最近お風呂長風呂しすぎて お風呂が気づいたらぬるま湯、、、
受験。一つ目の併願校。 偏差値自分からしたら高め。 分かってる。分かってて出願した。 不安でいっぱいでどうしようもないけど。 自分の進む道、掴んでやる。 カースト上位を見返してやる。 行くぞ。
オーディション受けて受けて落ちて落ちて､､落ちて落ちて､､ 2年間で受けたオーディションのうち、6箇所中4箇所落ちた（2箇所は合否待ち） しんどいよ、、 こんなわしなんかが、アイドルなれるわけないよね、、 本気出して頑張って、睡眠時間削って頑張って、だけど報われない。 わしも輝きたかったよ、、 あと2箇所か。､､ わしは可愛くないし、だけど本気でアイドルになりたくて、、 メンタルズタズタ
模試の結果最悪で、明後日また模試なのに、合格率2％とか出ちゃったら、もうやる気なんてでない。やらないとってめちゃくちゃ焦ってんのに、思考がストップして涙出てきちゃう。
いまめちゃくちゃ甘いもの食べたいの、、( ；∀；) 月に一回くらいこういうときになる) でもお金使う予定があるから、貯めておきたい… どうしたらいいのーー…(我慢しろって話だよね…)
明日、SKEの合否が出る。 生きた心地がしないよ、、 努力報われろ。 言霊を信じる。 わしは受かりました 言霊。
明日バイト募集先に直談判してくる。 必死に頭下げてお願いします。 働かせてくださいと。 何百回も応募する。受ける。 向いてなくてもお金貰えるなら 全力で失敗してでも働いてまずは家計を 安定させる。貯める。 なんではいはい言ってて特に目標も無い人が バイト一発で受かったの？ だめだ。こんな気持ちとでもこんな気持ち 持っちゃいけないよなっていう気持ちで 今イライラというか、葛藤というか。 悔しい。ふざけんなふざけんなふざけんな
今日学校休んじゃったけど、明日は頑張る！！ 冬休み明けてから3回も休んじゃったけど、 周りの目なんて気にしない！ 気にしても何も変わらない、しっかり自分の人生、生きよう！！ 休ませてくれた親に感謝です
クラスに人間的に大嫌いな男子Ｙがいます。 「いじめじゃないよ」笑いながら、目につき次第、 今日も取り巻きの男子をいじめてます。（暴力） でも、Yの事を好きな学級委員のAちゃんは、笑って流すだけ。 先生にも言っているのですが、いじめられている男子が「大丈夫」と言い張り、いじめられ続いています。Yは権力強いです…。 でも、Yは気付いていません。Yが周囲の男子をうざがっている以上に、Yは周りからうざがられている事を…。でも皆、彼が権力強いから、その気持ちを独り心の中に押し込んでいるんです。本当にYが許せません。 8年ずっと同じクラスで、からかわれてきたので、慣れてるんですけど。 卒業前に見返してやる！ただで済むと思うなよ！
死にたいって思う夜は必ず 勉強しようとしても出来ない日 集中力のない日 明日単元テストあるのに。
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。 本当に良かった。。 あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,, 舞台から見る客席って本当に最高なんだ。 無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。 たのしみ。 あたしの友達の演技。 あたしも頑張らなきゃ。 みんなの演技を台無しにしないために。 頑張ろう。
軽音部を作ろうとしたのに先生に否定された。 文化祭でだけやればいいじゃん。 部活としてやる意味ある？って笑 なにそれ。 それでもちゃんと教師ですか？ あたしの唯一の取り柄をバカにしやがって。 あたしには音楽しかないんだよ。。 知ってるやろ？ 成績表つけてるのあなたですよね？？ 吹部と軽音部は何が違うの？ なんで吹部には場所も金も用意するのに軽音部にはどちらもくれないの？そもそも始めさせてもくれないの？なんで？なんで？ ポップスが学習に悪影響を与えるって何？ 根拠はあるの？ 音楽をバカにした先生たちは許さない。 絶対許さない。 いつか有名になって見返してやる。 同じこと思う後輩も出てくるだろうから、その子たちのためにもあたしはがんばって軽音部つくらなきゃ。（吹部の方のことを貶してる訳では無いので不快になった方はすみません。）
親に言われた。 まず受からないんだからって。 じゃあなんでこんなに頑張って勉強してるの？ じゃあなんで受験するの？ 受かってやるって思ってここまで来たのになあ。 夜になるとやっぱりだめだな、 色々考えてしまう。
また、落ちるって言われた… 言霊信じちゃうから、やめてほしい。 頑張って勉強してるつもりだけど、否定しかされなくて… 誰も認めてくれないんだなぁ。 あと２ヶ月ないけどって、わかってるよ。焦ってるよ。せかさないで欲しい。少しでいいから認めてほしかったなぁ。
親に夢ばかり語るな、みるなと。 そんなの分かってる。 高校すらも卒業してないのに。 そんなの自分が1番分かってる。 言われる程自分もう子供じゃないんだよ。 だからこそバイトも将来も 考えなきゃいけないんだよ。 絶対にお金稼いで専門学校行く。 見返す。夢みて何が悪い？夢なんて無料参加 じゃないか。(Mirrazというバンドの曲に 出てきた歌詞です。)努力して何が悪い？ ちょっとムカついた。 ムカつくとおりこしてやる気が出た。 もう自分で全部なんとかすると 言った。 なんとかする。
日曜にオーディションにエントリーしてきた 不安だけど頑張るしかないよね。命を賭けてるから もし推しに自傷傷跡あったらどう思われるんやろ､､? 左腕カッターの跡ばっかなんよね、、
明日また学校だって考えると、急に辛くなってきちゃいました… ため息しか出てこないなぁ……
毎日辛いけど、音楽は変わらず大好き。 最近、好きな俳優さんが、即興でギターを弾いて楽しそうに歌ってるのをみて、こんなふうに思いっきり演奏したい、と思った。まだまだ実力は足りないけど、即興で演奏できるくらいになりたい。 私は、ヴァイオリンはもちろん、歌とかピアノとかも好きだし、ピアノはある程度弾けるようになりたい。家には電子ピアノもあるし、ヴァイオリンも弾けるけど、やっぱり防音室が欲しい。家族は気にしないでいてくれるけど、全部丸聞こえだし、たまに家族に「何弾いてたの？」とか言われるのがすごく恥ずかしい。 家に防音室があったらいいのにな。大きなグランドピアノも置いて、楽器の演奏とか歌とかを、夜でも思いっきり楽しみたい。それが私の支えだから。演奏中は、とにかく音楽しかないし、自分の好きなようにできる。どんなに暗い気持ちも、曲にしちゃえば素敵になる。音楽ってすごすぎない？将来音楽を仕事にはあまりしたくない(仕事にしたとして、学校の音楽の先生)けど、やっぱり死ぬまで続けたいと思う。 私の家は、生活に困ってるわけじゃないけど、防音室を作るようなお金も場所もないし、グランドピアノも夢のまた夢だし。現実的に考えて無理だけど、防音室があったら、毎日もっと楽しい気がしました。
お久しぶりですです。 最近は1年ぶりにネガティブモンスター になりましたね〜。 この日記では明るく行きたいと思います笑 自分の頭の中はいつも面白いことを 考えてるのが半分と真面目に考えてるのが 半分って感じですね。 真面目が多いかな。多分面白いこと考えたり、 笑いのスイッチ入ったりするのは、 防御反応なのかなと。 不安とか、卑屈な自分を隠すわけじゃない けど、そんな感じなのかなと。 最近は葛藤してますね そんな今日この頃です。 18日、Cody・Lee(李)先生が来校という ことでめっちゃ楽しみです！ もうポジティブポジティブ！ 困難も楽しめるような人になりたい。 あとがき あとがきというあとがき(謎)
もう入試まで時間ないし、全然学力足りないから勉強しないといけないのに、家族誰も家にいないからって、テレビ見たりしちゃう。どうしたらいいんだろう？こんな自分が嫌い、、、今も全然勉強できなくて、気持ちだけ焦ってる。なのにそんな気持ちに逆らうように娯楽に逃げちゃう。どうしよう。自分がどんどん嫌いになっていく。
辛いです。 誰か助けて欲しいです。 もう疲れた。 またまた舞台の直前にコロナ感染者増えてきた。 2回目だよ....。 お願いだからあたしの青春を邪魔しないで....。