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今の自分

さっき、HSPを持った方の動画を見てたんですが、その方の動画を見てたら自分にすごくあてはまってる気がしてもしかして自分もHSPなのかな？と考えていたんです。友達と遊ぶのはいいけど遊んだ後にどっと疲れたり家から出たいと言うよりは1人で自由に過ごしたいしワイワイしたとこより静かなとこがよかったり、眠たくなくても寝てたり1人になると頭の中で反省会をしてたりそういうことが本当に自分だなと思ってしまってでも、自分はHSPだ！って周りに言うのも違うかな？と思ってて、なんかHSPのせいにするのは違うのかな？というのが私の考えでHSPのせいにしてしまうと自分が何をするのもHSPのせいにしてしまう気がするから認めたくても認めたくないようなすごく曖昧な気持ち。
HSPは5人に1人はいると言われてるし、友達にもHSPの子はいるから共感して貰えないということもないかもだけど話しにくいのはあるかな
でも今の自分を変えたいというのはあるんだよね
どうしたらいいんだろう？

ひまわりイエロー

女性/18歳/大阪府

2021-08-09 02:17

レス

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限界

高校に入学してから、早１ヶ月半。
なんか、疲れた。クラスに嫌な人がいて(男子)、その男子の言動にストレス。
私に変に構ってくるし、世界史で私が答えてたら笑ってくるし、電源切り忘れて音がなったとき、その犯人捜しでスタンプ連打するし(電源切らなかった私が悪いけど。でも、私ってわかってからのスタンプ連打が９割)、何より嫌だったのは、農家をバカにされたこと。「カエル食べたことある？」とか。「今日は田植えじゃないの？www」とか。私は農家を誇りに思ってる。イライラと悲しさが混じって辛かった。

もう、何のために高校行くのかわかんない。今日はいろいろ限界で休んだ。
また、学校に行けなくなるかもしれない。中学のとき同級生が原因で不登校になって､通信制の高校しか行けない状態になって、そこから普通高校に行けるように頑張ったのに。また、他人のせいで行けなくなるの？そんなの嫌だ。

……高校に行く理由、弓道しかない。すごい楽しくて。朝、学校に着いたら早く放課後にならないかなって考えてる。６時限目が終わったら、荷物ほぼ全部片付けて、放課後になったら爆走して弓道場に。だいだい一番乗り笑。
弓道やってなかったら、もう高校辞めてた。

ここまで読んでくれてありがとう。

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1年生のこの1年間で学校に登校したのは多分 3ヶ月もない。登校期間じゃない学生はその期間中ずっと家から遠隔授業だったから。
出かける場所も必要もないから家族以外の人と会わない生活が続いていたんだけど、私は正直『人と会わなくても生きていけるんじゃないか』って思った。まぁでもそれは"最悪の場合"そうじゃないかなってだけ。
今の生活どう？大丈夫？って母に聞かれたからそう答えたら「今はそれでいいかもしれないけど、大人になって社会に出たらそうはいかない。毎日人と関わり合わなきゃ生きていけない」って。

そんなことはわかってるよ
人と会って話すことは苦手だけど嫌いじゃないよ
学校に行くのは好きだし友達と話すのはとっても楽しいんだよ

こんなにも私は人間関係がダメだと思われているのかって悲しくなった。悲しいのかな悔しいのかな。
そろそろこうやってうじうじするのに疲れてきた。

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卒業認定試験、いったいどこまで真面目に勉強すればいいのかわからなくて泣きそう　赤点取りたくないよ　でも難しすぎる覚えられない悲しい

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休んじゃった

学校休んじゃった。あ、でも朝足ぶつけてめっちゃ痛かったからなんだけど笑(歩けないくらい)
次行く時が怖い。今日休んで先生とか友達とかどう思ってるのかな。
何か昨日は給食の時に好きな曲流れて今日も流れるかも！って思って行く気あったんだよな…
自分が慌てないで歩けば良かったのにって自分を責めちゃう。
家族の前では休めてラッキーみたいな感じでいるけど一人で泣いてた。くやしい。
自分が嫌い。こんなことで凹むなよって感じ。

なんでもいいけどレスくれるだけで嬉しいので下さい( .. )

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ジロジロ

最近、周りにジロジロ見られてる。
なんかおかしい？なんか付いてる？
嫌だなぁ。そんな見ないでよ。気になっちゃうじゃん。

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どうしよう。

6時間目の授業中に、体調が悪くなって、熱を測ったら、37.0だった。コロナのこともあって、早退させられたけど、自分がもし本当にコロナだったらと思うと、怖い。

弟の受験まであと2週間。自分はなんてことをしてしまったのだろう。家族みんなで、あんなに健康に気をつけていたのに…。私のせいで、弟が受験に失敗しちゃったら、どうしよう。本当に、私って最悪なやつだ。

お母さんが帰ってきたら、めちゃくちゃに怒られるかな…。いやだな。既に、保健室から電話かけた時、矢継ぎ早に文句言われたし…。。
お願いだから、熱上がらないで欲しい…

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つら

自分の進路選択間違ってたんかな〜。奨学金落ちるしお金のことで最近ずっと悩んでるし、地元の大学行ってたらこんなに悩まんでよかっのになー。親の言うこと聞いてたら良かったって今なら思える。けどあの時は「なんで自分の人生なのに親に決められないといけないの？」って考えしかなくてほんとに反抗したくてこの進路にいちゃったんだよなー。お金で悩まないくらい裕福な家庭で育ちたかった。

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奨学金を借りる人へ

今、高校2年生の人に覚えておいて欲しいです。私は今高校3年生で、4月から地元を離れて一人暮らしをする予定です。親の収入は900万円ほどですが奨学金を借りないといけないと言われたので申請しました。しかし私がバカなせいで審査に落ちてしまいました。親の収入がそこまで低くないのに月12万円借りようとして落ちました。だから今、進学した後の費用のことでとても悩んでいます。進学してもう1度奨学金を申し込むか、教育ローンを借りるか。親に迷惑をかけてしまうので、これから奨学金を借りようと思っている方は慎重に検討してから奨学金を借りてください。私と同じ苦労を味わって欲しくないので。

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学校

明日から学校だって考えたら頭痛がしてきた。
いじめにあってる訳じゃないから親にも言えないし休めない。
友達(？)もいるけどヘラヘラしながら相談したら軽く流されちゃった。本気な顔して言ってもどうしよっかで終わっちゃうからあんまし役に立たない。

てかなんで俺にめんどくさい奴の面倒を見させようとするの？俺ばっか幼稚園の頃からずっと一癖も二癖もある奴の面倒ばっか見させられてんだけど。
それもこれも全て俺がＮＯって言えないからなんだけど。
おかげで色んな人の対処法は知れたけどさ。今回のは初めてのパターンだからわかんないことだらけで…
推しが尊過ぎて語彙力喪ったオタクより語彙力ないやつなんか会ったことない。まるで小学1年生と喋ってる気分。(別に小学1年生をディスってる訳じゃなくてそのくらい語彙力がないって事)

だってもう高一だよ、もっとさ空気読めよ。俺が表情に出さないようにしてるからってなんでそんな空気読めないのかな？
せっかく同じ中学の人が居ない高校来て新しい友達(?)もできてきてるのにソイツが絡んでくるから俺と仲良くしてくれてる子達まで離れてってるんだよ。ソイツ友達いないから他のクラスメイトと同じ扱いしてる俺がいることが嬉しいのかも知んないけどお前の距離感がバグってるから俺は迷惑してんの。俺からするとソイツはただのクラスメイト。ソイツからすると俺は多分すっごく仲良い友達っていう位置づけ。迷惑だからやめてほしい

ただやめてって言えない俺にも非はあるから今年はもっとはっきりものを言えるようになりたい。

あと3ヶ月我慢すればクラス替えがあるからそこまで頑張って、学校休まないようにする。その代わりダメだったらすぐ保健室行く。

最近クラス内がザワザワしてるだけで頭痛かったから、その位は耐えられるようにもしないと。
なるべく一般的な人と同じような生活するようにしないと。親が気にするから。

俺、はやく家出て1人になりたい。親の呪縛から解き放たれたい。一般の人みたいに出来ない俺でも個性を認めてもらえる場所に行きたい。
楽になりたい。

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何もないのに絶望。
ふと恐怖が襲ってくる感じ。
お先真っ暗な気持ちになって…
今日楽しかったはずなのにふと気持ちが落ちる。
苦しかった令和二年を乗り越えて令和三年になったら自分の気持ちも晴れるかなと思ったのに……
なんか新しいスタート切れなくておいてけぼりになってる。
(暗くてすみません。)

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めちゃめちゃ長文になると思います。
最後まで読んでくれたら嬉しいです。
助けてほしいです。

辛い。
家族ってなんなんだろうね。
家族の事好きだけど、1番関係が難しい。
家族だからってなんでも言っていいってわけじゃないと思うんだよね。
お母さんはこの前、服選んでたら｢みみみは黒似合わない。｣って笑いながら言ってきたし。
おばあちゃんは馬鹿って言ったり皮肉ぶつけてきたりする。
お姉ちゃんは1番良いよ。でも言ってほしくない事とか言うから。
辛くて、しんどくて、死にそうで、だけど生きるしかなくて、誰にもSOS出せなくて。
家族にバレないように隠れて泣いて。
そろそろっていうかもう限界。
頭痛くて、お腹痛くて、しどくて、砕けそうで。
一生治らない私の心の傷がどんどん深まっていく。
本当は全部自分が悪いのに人のせいにして。
本当は自分がバリアを張っているだけなのに。
死にたいって言ったら本当に死んじゃうかもしれないから言わないようにしてる。
２学期の最後の日に先生が｢家でゆっくり休んでね。｣って言ってきたけど全然休めない。精神的に。
居場所が無い。
心から安心できる場所が無い。

いつまで｢ふり｣をしなきゃなんだろう。
笑ってて元気で幸せなふり。

もうなんでもいいけど。
既に辛いから。
本当は感謝しなきゃだよね。
母子家庭なのにちゃんとした家が与えられててちゃんとしてご飯が1日３食出て。
幸せを感じてないだけだよね。
ごめんなさい。
でも、真っ白なところに黒い点が1つあると目立つじゃん。それと同じ。
幸せなのにしんどいことがあってそればかりに目を向けちゃう。
最低な人だよね。
ごめんなさい。

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誰か1人でも相談できる人が居ればもっと楽なんだろうなと思う。
もちろんホケンシツも相談できるし、いつもお世話になってるから感謝してる。
でも現実にいないと不安なんです。

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溢れる思い

ここで言うことではないかもしれないけれど誰かに聞いてほしくて……。なので書きます。興味ない人がいたらごめんなさい。2020年12月31日に大好きなグループが活動を休止します。そのグループは2005年にデビューしていて私の生まれた年なのでそれを知ったときは嬉しくて。知ってから7年好きになってから5年くらいで。辛いとき悲しいとき苦しいときいつもそばにいてくれたグループがこれからはなくなる。生き甲斐を失う。さみしいです

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クラス

今日、最後の学校だったんだけど、嫌だから、本の世界に入ろうと本を読んでたら、周りの人が笑ってる声、叫んでる声が耳にきーんってなって辛かった。
クラスメイトにおびえてる自分が嫌だな、

最近、パニック障害みたいな症状がでてて、電車に乗ったりすると、動悸がして苦しくなったり
診断されてないからパニック障害じゃないかもしれない。
不安…

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やっちまった…

最近血出ないから生理終わったと思ってナプキン外してたらいきなり出てたぁぁ…
急いで替えましたよ…
生理にもちょっと慣れてきてたんで(7回目)
気ぃ抜いてましたね。
誰にもバレなかったのが不幸中の幸いでした。
皆さんも気を付けないとですね！

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親を嫌いになる時

自分は親が大好き。でも大嫌いになる時がある。
テレビとか見てると「この人めっちゃブサイク」とか「あれ、意外と歌下手やな」とか言う時。
好きなモデルとかバンドとか自分が好きって言わんかったら同じように言ってたんかなって思うとすごく嫌だ。
実際に好きだけど親にはそのことを言ってない人たちのことを「歌下手」とか「めっちゃ普通の人たち」って言ってて悲しかった。
もちろん反抗できないし、そんなことないってことを怖くて言えない。
だから、曖昧な返しをして逃げている。
早く上京とかしてここを離れたいな。
でもそのことも怖くて言えない。

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病院で

前にもらった薬が効かず、新しい薬を処方してもらった。
睡眠薬のようなものと、精神安定剤のようなもの。
先生は頑張ろう、と言ってくれたけど、母は、思春期だし誰でもStrawberry©とよく同じ症状になるよ、と言われた。
やっぱり私は甘えてますか？

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努力する人を否定する人

私の親にはそんなタイトルみたいな感じのとこがある。
今日もMステ見てて｢うわ歌ヘッタクソ｣｢この人の太ってない？｣とか隣で言ってて凄く嫌。
みんな頑張って努力してやっとあのステージに上り詰めたのに、そんな人たちを否定するのは一緒にいて不快になる。
彼らには彼らのファンがいて、毎日稽古して本番を迎えてるのに、やっと作りあげたステージを見てそんな人が1人もいるならものすごく辛い。
もし私のバレエの発表会で何も知らない人に下手くそだった、とか言われていたらものすごく悲しい。もちろん目の前で言うなんてことはないけど、どこかで1人でも言ってるんだったらそれだけでも辛い。
最近好きな2.5次元俳優さんにも親はそうやって言うから私までが辛い。毎日稽古してあのステージで1発本番でやってるから素敵に思って好きになったのに。

変な話題でごめんなさい。

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なんか

小さいことですぐ傷つく性格辞めたい。
昔からいじり？みたいなのにすぐ傷ついちゃって。
それで泣いてたら「そんなことで泣くんじゃない」ってガチで怒られて。
でも性格上そうなんだよ。
私もこんなことで泣きたくない。
でも涙が勝手に出てくる。一度出ちゃうと拭いても拭いても止まらない。
辛いよね。
髭男のPretenderってスペイン語で「ふりをする」みたいな意味らしいけど私それだなって思って。
いつも楽しいふり、笑ってるふり、平気なふりって。
そうするとみんな心配しないし。
本当は全然そんなことない。
辛いし心から笑えないし耐えられないしんどい。
でも笑てるしかなくて。
なんか毎回暗くてすみません。。。

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しんどい

いろいろしんどいなあ。
自分の中の気持ちと戦ってる感じ。
なんとも言葉にできない。
自分の気持ちの変化に頭がついていけない。
結局、自分は本当に何が1番好きなのかわかんない。罪悪感しかない。

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やる気はあるけど……

今中３で３月に卒業式があるけれど合唱と群読をマスクつけたままやるらしくて。私はもともと貧血ぎみで一年生の時も二年生の時も合唱や群読の練習では貧血と酸欠で目の前が暗くなり耳がだんだん聞こえにくいようになってフラフラしてしまい、しゃがみこんでしまっていて。マスクしないでこの症状なのにマスクしたらどうなってしまうのか…不安です。合唱は好きだしみんなでなにかをするのも好きだけどこれは怖くて。なにか良い方法があったらレスお願いします。

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めっちゃ書き込んですみません。

頭痛い。
学校あと2日もある。
無理。
自分との約束は絶対守るって決めたけど。
夜いつも頭とお腹痛くなる。
てか、うるさいですよね。
何度も書き込みして。
ここしか居場所がなくて。
すみません。

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自分の思ってる事

昔から自分の意見言うと笑われたり、馬鹿にされたり、否定されたり、無視されたりしてきたから自分の意見言えなくなっちゃった。
だから話す時なるべく自分の意見言わずに相槌打って｢そうだよね。分かる。｣みたいに言って。

そしたらなんか自分の思ってる事?思考とか分かんなくなっちゃった。
自分今何思ってるんだろうみたいな。

だからか分かんないけど、学校で自分の感想とか書く時いつもバツにされる。

もっと自分の思ってる事ハッキリ言いたいな

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乾燥

冬が深まってきて、足がすごく乾燥するんです。
校則で、スカートの下(ストッキングやタイツ)は、はいたらダメらしく。だから、足だけはどうしても寒さ、乾燥を防げないんです。
私は小学校まで、ずっとズボンで過ごしてきました。
でも、中学、高校でスカートを穿かないといけなくなって。穿いてるけど、いまだに慣れないし、穿きたくないです。
早く高校を卒業して、好きな服装で毎日を過ごしたい。
どうせ、生徒指導の先生はスカートを穿いたことがないから、冬のスカートの辛さが分からないんだろうな～

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難しい

交換ノートって難しいよね。
好きな人がいる･いないみたいなやつとか、いないにすると嘘って思われないかな…
ほんとなんだけど笑
かっこいい人、可愛い人とかそういうのまずクラスの人の名前忘れちゃったし、可愛い人のところに書かなかった人が傷つくかもしれないし。。。
直接話すわけじゃないから後で誰かと自分の悪口言われたらどうしようって思っちゃう。
正直に書きたいけどなんか怖いよね。
書いてる分には楽しいけど。

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不安

　今日は、下校直前に急にお腹が痛くなって、家に帰ってからもしばらく苦しかった。三者面談があるから14：00下校だった。正直最近、あんまり勉強できてないから、今日は頑張ろうと思ってたのに。2時間以上無駄にした。
　私は明日、三者面談。2学期の振り返りシートみたいなのに、行きたい高校とか、つきたい職業を書かなきゃいけなかったから、今行きたいところ、なりたいものを一応書いたけど…。理由聞かれたら、ちゃんと答えられる自信がない。あと先生が、「どんな2学期でしたか？」って聞くかも、って言ってたけど、そんなアバウトな質問、答えられない(笑)そういう質問、苦手なんですよね。
　先生と2人ならいいのに、親が加わるとめっちゃ緊張する。

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遅刻して行ってきたけど、先生に嫌われてると思ってしまう… 存在自体が気持ち悪いと思われてないか、雰囲気がもしかして嫌なんじゃないかって思ってしまう、。
明日は朝から行くけど学校って行く度に嫌になる。

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これから分からない。

これから自分どうなるんだろ。
全く想像がつかない。正直怖い。
病気本当に治せるのかも分からない。
怖い。未来が見えない。

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学校。

私の通ってる学校、毎日休んだり放課後に来るだけの子もたくさんいるのですけど、全然自分の中のできることで頑張るのは良いことなんだけどさ…
体調悪くないのに廊下で授業受けたり、みんなが掃除してる中、掃除やらないで喋ってたり携帯いじってたりするのを見ると、毎日嫌に思いながら学校に行ってる私からするとモチベーション下がるというか…
先生が家庭訪問しに行って生徒がお家で先生と会うだけで出席になるし、学校のポストに親の判子付きの紙を入れたら出席になるし、なんか学費高いからその分、甘いんだよね生徒に。そんなことを知ったり見てると、どこか辛くなる。
気にしない方がいいのはわかってるのに、
「私って、、」って言葉に表せられないけどなんか思っちゃう、。