バイトクビになった、、、 私働けるのか、この先きちんと 生きていけるのか不安で仕方ない。 とりあえずめげずにまたバイト探してみる ことにしました。
あと、ちょうど一年で部活を引退です。 もう一年がんばります 一年耐えきれればいい。 きっとすぐ終わる
もう無理かも
生理1ヶ月以上来ないみたいな悩み多いけど逆に3週間おきとかに毎回くるのやばいですよね、、 辛いの隠して笑顔作ろうと頑張ってたのにテンション低すぎて部活の子に心配されたし、お腹痛いとか無いけどほんとに暗くなる 辛い。
毎日が 辛い 進路指導の先生 会いたくない
つらい 人間関係も、試験も、、 毎日毎日が苦痛で仕方ない
一ヶ月以上経ったのに生理がきません。 これって大丈夫ですかね…？ 周期もずれてきたし。
うるさい、だから高校は一人暮らししたいっていってんだよ。口に出さない自分にも非があるのはわかってるがいい加減やめてくれよ、わかんねぇのかな。
何でこんなにしんどいんだろ
結局、今日、学校休んだ。 朝起きて、行かなきゃって思ってるのに足が全く動かなくて、涙出てきて。 無理に上半身起こしたら、ばたんってなったから、諦めて、ずっと寝てた。 起きたときの絶望感すごくて。 私、なんで休んだんだっけ。 休むぐらいの理由あったのかな。 行かないといけないんじゃなかったっけ。 頑張らないといけないんじゃなかったっけ。 休んで、なにがしたかったんだっけ。 そう思って、さらに頭の中ぐるぐるして。 塾にはなんのストレスもトラブルも無いから 普段通り行ってきた。 学校休んでたくせに。馬鹿だよね。 男友達、会いたかったなぁとか我が儘なのかな。 明日はテスト、しかも最初の実力テストだから絶対行かないと。泣いても倒れてでも行かないと。 私、なにがしたいんだろう。
定期考査うまくいかなくて、気持ちが沈んでおります
吐き出すところが掲示板くらいしかないので、思い切り書きます。（不快にさせてしまったらごめんなさい！）受験に打ちのめされてるだけなのでスルーして大丈夫です笑 本当に、英語どうしたらいいんだろう。○台模試では40/200点だったし、塾のテストでは偏差値41。でも勉強サボってるわけでは全くない！高二の途中までは、塾のクラスは一番上で（今は4クラスも落ちた）英検準一だってとったし、苦手だとは思ってなかった。 だからこそ、今の自分の成績が情けないし、プライドはずたずた。 周りの友達がどんどん成績上げてるのに、私は下がる一方で、しかも「勉強してる割に英語できないよねー」とか周りに言われて、学校にも行きたくない。 運悪く（？）親が英語の先生っていうのも嫌。塾の偏差値を隠し続けてるけど、多分そろそろバレる。 英単語覚えて、リスニングして、英作書いて、長文構文読んで、、、これ以上どうしたらいい？勉強するほどできなくなって、もうどうしたらいいんだよ！！って叫びたい。毎日、本気で辛いし 久々にホケンシツ掲示板に来たのに、長文すみませんでした、
いろんなことで、ストレス溜まってる 昨日はバイト先の方から、ある曜日が人がおらへんから入られへん？って聞かれたし。聞く方は簡単。 こっちは体力的にも時間的にも休みたい。もうちょっとこっちのことも考えてほしい。他のバイトの人にも多分聞いてると思うけど、私にしか聞いていないような錯覚に陥ってる。そんなことされたら、やる気なくすねんけど、、、 せっかく、バイトで同じ部門のパートさんたちとめちゃくちゃ仲良いし喋るの楽し過ぎるし、おもしろいし！！バイト仲間も優しいし！！ あとは家。スマホちょこちょこ見過ぎやって新聞で頭叩く、服投げてくる、足で蹴ってくる、、、 正直、精神面でしんどい。家族が結構前から嫌い。一人暮らししたい！！ ストレス溜まり過ぎて、嫌なる。 好きなアーティストの曲聴いて、リラックスしてます！！楽しいし落ち着くー！！！
明日から制服着なきゃいけないのクソだるい ずっと体育着登校がよかった
食器棚に頭をガンガン打ちつけて、頭痛い。 まぁやった私が悪いんだけど。自業自得。 ネットで調べたら「脳出血で死亡」とか出てきた。 しかも打ちつけた直後じゃなくて、しばらくした後に発症するみたい。 明日テストなんだけど。 これ大丈夫かな。
部活、すごく楽しい。居心地がいい場所。なのに、同級生と距離を置きたくなる。私が知らないゲームとかアニメの話してて楽しそうだし、私はその会話には入れない。つまんない。一年生はいつも一緒にいるみたいになってるから、一人離れるということがしずらい。三年の先輩や、顧問の先生と話すのはすごく楽しい。もっとたくさん話たいんだけど、話の話題が思い浮かばないんだよな。三年生の先輩はもうすぐ引退だし、顧問の先生は今年までしかこの学校にいないから、一緒にいれる時間が少ない。 少ない時間だけど、先輩や顧問の先生とはたくさん話して仲良くなりたい。自分のこととか、たわいもないこと話したい。年下だけど、私からたくさん話しかけてもいいのか不安なときがある。どんな話をすればいいかも悩む。 よければ、みんなが先輩や、先生とどんな話してるかレスで教えて欲しいです。あと、私は同級生と距離を置くべきなのかも、みんなの考えを聞きたいです。
時々、情緒不安定になる、今日もやった しんどい 心のコントロールするの大変やな でも、掲示板見たりしてると落ち着くし 共感できること多くて自分の刺激にもなって ゆっくりでも頑張ろうと思える。 ありがとうございます。
朝起きて学校行く準備して朝ごはん食べてってそこまで普通だったのに学校行きたくなさすぎて涙目出ちゃって、行けなかった お母さんがそこまで辛いなら行かなくていいよって言ってくれて。それでよけい泣いたんだけど 学校がほんとにしんどい 行きたくない でも部活はしたい 朝部行きたいから朝、頭痛くても早く家出るし部活するために学校行くし でも学校辛いのは変わらないし それか無限ループしてる どうすればいいか分からない 何をモチベに生きればいいか分からない
疲れた,,,もう、何もしたくなーい！！！！！！あーーーー
ふと孤独を感じた。 教室は相変わらず居づらいし、友達も全く出来ないから、授業以外は図書館に、逃げ隠れて、クラスで目立たないように心がけてきた。 そして、ふとした時に孤独を感じる。。 夜遅くまで勉強して、夜遅くまでダンス練習して。 だけどふとした時に孤独を感じる。。 親に罵倒されて自分自身が嫌いになってくるし、こんな、わしなんかがアイドル目指しててもいいのかな、とすら思えてくる、、 目立ちたいから、アイドルになりたい訳では無い。 勇気を与えたくて、過去のワシみたいな絶望の淵に立ってる人を救いたい。自分を生かしてくれたアイドルになりたい。 そんな理由のために夢と闘ってる。 だけど、親がこの間、アイドルになる子は目立ちたいからアイドルになったんだろうな。そう言ってた時に雷に打たれたように思えて、孤独をかんじた。 家にも味方は居ないな、、と。 この、ホケンシツ掲示板が、わしの唯一の居場所。 こんなワシなんかの話を聞いてくれて、レスくれて、スタンプくれて、こんなワシなんかと話してくれて、 こんなワシなんかと話してくれて、いつも本当にありがとう。 なんか、最近情緒不安定で、自暴自棄になることが多くて、ごめんなさい。 誰かに、独りじゃないよって言われたい。。 図々しくてごめんなさい。
マジで水泳やってるだけで長距離にした体育担当の担任恨む それで1番取れなかったからどうのこうのだろ？ 長距離は得点高いんだからさ、もっと慎重に決めなきゃダメでしょ 結局学級委員の圧に押されて変えられなかったし。 で、一人の男子のせいにしてそいつだけ罰ゲームだろ？ 昭和かよ、まじふざけんなw 俺トランスジェンダーだぜ？そういう人世の中にいること認知してないのかな？ 3年の体育の先生だって女子は女子らしくしろとか言ってくるんだろ？ マジで意味わかんなすぎて笑える クラスのみんなにプレッシャーかけるな 結構いい先生だけどそういうとこにガッカリするわ。
どうしましょう、足の捻挫が治りません。やっぱ、保冷剤じゃなくて湿布貼れば良かったぁぁ〜！！
最近、夜ぐっすり眠れないのが悩みです。 昨日は特に寝れなくて、そのまま朝を迎えてしまいました… ストレスですかね…寝れないことも余計ストレスで、苦しくてたまらないです… 目をつむってるだけでいいとか、音楽聴くとか色々やってもダメでした… 何かオススメの方法、対処法あれば教えて下さいm(_ _)m
今日、学校を休んでしまった。 昨日のことが原因で、学校に行けなかった。 ほんとに情けない。
私、肌の毛がすごくて、足だしたり、腕だしたりするのが恥ずかしいです。 タスケテ…
昨日の部活3年生がテスト期間でいなくて2年が中心となってやっていたんだけどその中でも私ともう一人の子がメニューとか決めてて、これやりますって伝えると他の2年の子一人が愚痴言ってきたり舌打ちしてきたりして、どうしたいの？って聞くと何でもいいって言ってきて。 自分の意見持ってないくせにいろいろ言わないでよって思った 陰で悪口いってくるし ほんとストレス
頭の中これしか出てこない これしか考えられない 実際にそうできれば楽なんだけど もうすぐ終わるからどうなってもいいや、って 勉強も部活も人間関係も趣味も 大事に出来なくなった この状態で生きていくのがつらい
日曜日のこの時間1番嫌 明日が怖くて不安で 不安なときこもり校長とぺえ教頭の声が聞きたいのにそれもできなくて 掲示板も動いてない 一応7年以上学生やってるんだけど月曜日怖くないって感じたの去年好きな人いたときだけだな あの頃幸せだったな、 SOLみたいな温かい学校通ってみたい
あいつだけの世界じゃない。あいつだけのものじゃない。いくら身内とは言え、一生許さない。死んでも許さない。謝ってよ……。ごめんなさいできるようになってよ。なんでみんなにいじわるするの？ 私の前だけで優しくするなんて無駄だからね。嘘つかないでよ。もの盗まないでよ。こいつの話を聞くだけで辛いよ…
5年生のときから委員会の男子から馬鹿にらされ、いじめられていた。6年生になって、少しおさまったけど、委員会がいやだ。行くのが怖い。どうすればいいと思いますか？
教室で涙が出てくる、悲しくて。 もう悲しいんだ。 息がしづらくて苦しい。 悲しくて苦しい。 誰にも言えない、本音はカウンセラーさんにも言えない。言えなくて、また死にたくなる。 生きていくのがつらい。 アルバイトも行きたくない。 "つらい"と思う回数を減らしたいのに。
絶対今日来るやろとか思わん日に来てしかも寝てる時に来たからズボンまで血付いちゃったのにベッドにはついてなかった…セーフ…
あー、ほんとにごめんなさい。試合前なのに、1年生の不注意で迷惑かけてごめんなさい。謝っても謝りきれない。
終わった。絶対嫌われた。何もかも中途半端。 なんで馴染めないんだろう。嫌われることに 対して怖くて頭がいっぱいで。 自分勝手な自分が不甲斐ない。 本当に不甲斐ない。 でもここを乗り越える。絶対に乗り越えたい。
部活の新しい用具買うためにパンフレット見ててうち母子家庭だから高いの買えなくて良いお値段のものなんて素通りしてたけど他の子は高いやつ見てこれにしよっかなーとか言ってて羨ましかった やっぱ値段高いやつの方がかっこいいやついっぱいあるんだよね 好きな柄のほうがモチベ上がるんだけどね しょうがないよね
辛
しんどい やめたい 消えたい 高校入らなければ良かった 部活もなんで入っちゃったんだろ なんにも知らないどこかに行って リセットして一から始めたい
フラれてしまった。 バイトの面接落ちた。 これで五回目 誰か慰めてほしい
好きな人とどんどん距離遠くなってくる話したいけど話せない。なんか自分のこと嫌いだったらどうしようとかそういうの考えちゃう。しかもその人のことを好きな人私だけじゃない。私の他にもう1人いる。好きな人とその子クラス一緒。ほんとにどうしよう
また失敗しちゃった。 迷惑かけてごめんなさい。 これ以上、ダメなやつだと思われたくないよ。
昨日の校外学習で、友達(仮名A)が未遂をした。 その時は寒さと指から血が出てただけだった。 私が大丈夫？と聞くと、Aはそっと私にODと未遂やらかした。って答えてくれた。(ODは薬を規定量以上飲んだりすること) その後もしんどそうだった。 バスの中で、Aを含む友達4人で席をかためて座っていると、Aが吐き気がすると言ってしばらく我慢してから先生を呼んだ。その時、Aの隣の子(仮名B)が話した。BもODだった。同じ薬を飲んでいた。 Aは元々願望があって、何回も未遂をしていたくらいだ。でも、Bに今までにあったのはエナドリで身体を壊そうとした事くらいだった。 何日か記憶を遡ってみると、2人はずっと一緒に行動していて、隠し事をしていたり、ODと関係あるような話が聞こえてきたこともあった。 怖かった。2人がいなくなってしまったら私は孤立する。 Aは吐き気、Bも過呼吸に近い状態で、特にAは大人が一気に飲むと死ぬ量を何回かに分けて摂取していた。 2人が死んでしまいそうで怖かった。1番辛いのは2人のはずなのに、私だけが泣いていた。 なんで私はこんなに弱いんだろう。 もし2人が死んでしまったら、私は責任を感じて後を追うかもしれない。うすうすでも気づいていたのに、何も出来なかった。 今日は2人とも生きていた。 明日も、明後日も、明明後日も2人とおはようを言い合いたい。 辛いのは2人だし、口出す権利もないし、自己中心的だけど、ごめんなさい。お願いだから、生きて欲しい。 大好きな2人とまだ関わっていたい。 2人へ、万が一にでも見つけてくれてたら、相談して欲しいと思ってる。重いの背負うの得意じゃないけど、2人が生きてくれるなら、私は重荷を背負います。 明日は学校がないから、また月曜日。
昨日練習中腕痛くて流石にやばいって思って休んだんだけど辛かった。やっぱ私のことなんて誰も心配してくれないよね。分かってた。でも少しは期待しちゃうよね。馬鹿だって分かってるよ。練習してるみんな見ててすごいやりたかった、私も。気持ち100%なのに体0%。痛みもだし孤独で辛くて涙出そうになった。涙滲んでた。マスク深くかぶって隠したけど。休憩所屋根が少ししかなくて横殴りの雨が冷たかったな。風も寒かった。冷えきっちゃって震えてた。 私は部活で要らない存在。需要ないんよ。消えたかった。 何であの子は認められるんだろうな。 整形行ってもあなたはスポーツ出来る体じゃないからやめた方がいいとか言ってきて。まじなんなの？私の味方してくれる人は誰もいないの？何で、何でいつもひとりで闘わなきゃなの？何でこんなに苦しいの？誰か教えて。
まだ金曜日の夜なのに来週の月曜日が怖い。 急に宿題の量がたくさんあるし、この土日で100単語覚えてテストあるし、これからは毎週100問ずつ単語テストあるし。数学今日もついていけなかったし。久々に疲れてスマホいじってたら怒られるし。 つらい。怖い。月曜になりたくない。それしか出てこなくて。
中学受験して同じ小学校の人がいない学校に入ったのに、高校になって同じ小学校の人がいっぱい来て、人づてにその子たちは私のことを怖がってるって聞いた。小学校のときはいろいろやらかしてたけど、それが高校生活まで影響するとは思わなかった。私のことを嫌ってる友達も入ってきて、クラスも混ざって、もう学校行きたくない。行けない。
新しいクラスでHRの時間を使って少人数でお話してくださいと言う時間がありました。大体二人づつで3分程話をしてローテーションして行くと言うような形でした。話す時に必ず初めに名前を言うのですが、私が 『○○○○○(本名)です。よろしくお願いします』 というとお話した多くの子から 『○○○(苗字)、お名前、、聞いた事あります、、』 と言う返事が返って来ました。私は学校で目立つタイプでも無いし何か賞をもらったりしたこともありません。例えですが、水泳が得意で有名な子がいたとします。その子の名前は学年で''水泳が得意な子''として有名だったとします。その場合の返事は 『あー！！○○さんって水泳得意なんでしょ!?名前聞いた事あるよーー！！』 というふうになると思うんです。あくまで私の想像の範疇なので真相は分かりませんが、私の時はそういう感じでは無かった気がしました。通っているのは女子校なのでどうしても共学校よりも悪い噂が広まりやすいのか、学年で何人か''あの子ちょっとヤバい子らしいから関わらない方がいいよ''と噂されている子が居ます。私はそういう偏見のような物が嫌なので普通に接していますが最初から偏見を信じて関わってる子も少なからず居ます。その子達の名前はクラスが違っても聞いた事がある位に有名です。私はそういう''関わらない方がいい''人なのでしょうか。 すみません感情に委ねて書いたので所々文章が読み難いかも知れません。
私は半年前、起立性調節障害と診断された。一気に目の前が真っ暗になって、何もかもが嫌になった。私は起立性調節障害の中でも失神してしまうタイプで長時間立っていること、椅子から立ち上がることなど普通の子ができることが私にはできないことが多い。椅子からたった瞬間に倒れてしまうなんてよくあること。朝は起きれず夜は寝れない。偏頭痛も持っているため気候の変化には弱く、食欲不振や、腹痛、目眩、吐き気と共に生きている。通院している病院の先生からは、「情緒の変化が酷い」と言われ、うつ状態が続いたと思えば、躁状態になってハイテンションになってしまったり。そんな私は学校に行けなくなった。9月までは学校が大好きで部活も大好きだった。なのにある日突然意識を失うことが立て続けに起きた。学校で意識を失ってしまったり、授業を受けることが困難になった。なぜこうなったかの原因は私がわかっている。1部からいじめにあっていたから、先生からの圧だった。私は学校を退学せざるを得なくなり、今は家で治療をしている。お友達には病気のことを上手く使われてしまったり、病院代を稼ごうと思いバイト募集してるところに電話すると「そんなやつはいらない」とボロボロに言われてしまったり、お友達のご両親からボロボロに言われたりこの体になってから私への当たりが強くなった。自然と涙が出て、誰にも会いたくなかった。 私を支えてくれているのは、school of lockをやっているMrs. GREEN APPLE。4年ほど前から好きで、受験も日常でも辛いことがあった日もミセスを聴いて元気を貰っています。私の気持ちに寄り添ってくれてる気がして、私の気持ちを代弁してくれている気がして本当にミセスに出会えて良かった。私は元から低血圧で意識を失いやすくミセスのライブに行けたことは1度もないけれど、3つのLIVEDVDを見て元気をもらったり、CDを聴いたり、ファンクラブのブログを見たり私の暗い日常から救ってくれたミセスにいつか私がこんなに助けられたということを伝えたい。 まだまだ治るのは先の話で、これからも傷ついていくことは沢山あると思うけど私にはミセスがいるから大丈夫だとこれからも思っていきたい。
今日、初めて数学と物理の授業があった。数学は春休みの宿題として第一章を予習してワークとくやつあった。時間もなくてあんま理解できないままとりあえず終わらせた。 そしたら今日。先生は「みなさん宿題で予習したんだからもうバッチリですよね。」って。解説なんてなくて、もう授業じゃないって感じちゃった。当てられるのとか怖すぎる。まだクラスにも馴染めてないのに。 明日も数学あるから怖い。今日ほんとにまったくついていけなかった。悲しかったし悔しかったし。３年間無理じゃない？来る高校間違えた？って思っちゃった。 明日の数学すごくすごく怖い。今日の復習は出来たけど、予習はまだだな。朝4時半前に起きて勉強しないとかも。１学期で壊れちゃいそう。
今日は学校1日目、あんまり友だちはできなかった､､､ 明日こそ良い1日になりますように！みんなにとっても少しでも良い日でありますように！よろしくお願いします。
今日春休みが終わって学校に行ってきました。少し消毒がきつかったです。結構みんな強めに柔軟剤をしているし、 何故かわからないけど出席番号の関係で廊下側の席だし、もうてんてこまいで。。。筋肉痛になってしまいました。(T ^ T)よければ筋肉痛の対処法など教えていただけるとありがたいです。 しかも小学校の時にすごく私をいじめてきた？人と一緒のクラスでした。私の病気を知っている関係者がいるしどうやって話しかけていいかわからないし、できればクラスにいたくない(T ^ T) どうしましょう？(-｡-;
入学式でした。疲れた、