＠ラーちゃんスタンプ一覧

あー嫌やな、きつい、、、

毎週、水・木曜日の授業そのものとメンバーが嫌で嫌い過ぎて、もう心痛い、、、辛い、、、
必修やから受けなあかんし、、、メンバーが、まじで嫌過ぎる。休みたい。
一年の後期だけやから、あと少しの我慢やけど
メンバーは、学科の授業とかなら一緒の時はある。
ほんまに嫌や。

誰か助けてほしい。切実に。

11.5

辛い。
担任マジ無理。
なんであんな理不尽なことで怒ってくんの？
生徒総会に介入してくんの？
うざいねんて。
あと半年も一緒に過ごすとかしんどい。

2021/11/05

私のいる美術部は荒れています
いちいち細かすぎる顧問、
顧問のせいで空気が重たいです。顧問が来ると空気が変わるような。
そもそも私のいるかなり性格の悪い人を集めたクラスの人からも嫌われてるような顧問で、先輩とかも嫌いらしい。
今日は水場が汚いと怒られて細かいところまで1年生全員で掃除させられました。
水道についてる色の絵の具使った人は呼び出されてひとりで掃除させられて、可哀想でした
なんのための鍵当番なのか分かりません。鍵当番の仕事がなくなって、また鍵当番の人が怒られてました、みんな可哀想でした
色んな人が色んな人と関係が悪くてぎくしゃくしてるし、友達は私だけを除いて話をするし、もう部活行きたくないです。でも絵の具は楽しい。でも部活行きたくない
11日は部活休みます。友達の誕プレを買うのと、人間関係疲れた。
今はただFeelSpecialを聞いて泣くしかない。
月曜日、先生と話したい、時間は昼休みしかない。でも昼休みは、テスト勉強しないといけない、でも早く話したい、昼だけでもクラスから離れたいのに、
同じクラスの友達は1学期いじめられて、いじめはなくなったけど1回不登校なって2学期からは来てたけどまた不登校なっちゃって、もう辛い気持ちを分かち合える人はいないからどうにもなれない
早く話したい、ただ気持ちを聞いてほしい、

今日の授業を聞いて

私ってなんでこんなに悩んでいるの？
もっと苦しんでいる人がいるのに、。


いっそのこと消えたいぐらいだ

しんどい

家に誰も味方はいないと感じてしまって、しんどい。
父はわしの悪口しか言わないし、わしにかけてくる言葉は罵声しかない。

呼ばれたから、返事したのに、聞いとんのか？このクズ。って言われたから、返事したよって言っても、お前の妄想だろ？お前は俺を無視したんだ。そう言ってきた。


母は父の言いなりで、わしの味方には絶対ならないし、
妹は、母の言うことに全て従う。

家に誰も味方はいないと感じてしまって、しんどい、、、、

泣きたい。けど泣けないよ、、、

明日

母に書いた手紙を朝郵便受けに入れてから学校に行きます。
この日付にしたのは色々意味はあるけど、どうか私の想像するような方向に向かってくれますように。
心の取っ掛りなく私が家族3人で笑っていられる日が来ますように。
母はどんな反応するだろ。
子供に不倫突きつけられるってどんな気分なんだろうね。

元気

　今日、私が所属しているオーケストラの演奏本番があったんですけど、この後ヴァイオリンのレッスンがあるんです。ヴァイオリンの先生もさっき演奏したはずなのに、レッスンするなんて…凄すぎます。
　身体的には大丈夫なのですが、精神的にめっちゃ疲れました。レッスン嫌だな…。

しんどい

オーディションの写真選んだり、動画編集してるとしんどい。ゲシュタルト崩壊。

アイドルになりたくて、恩返ししたくて受けるのに、自分の顔面で、自己嫌悪に陥る、、

絶対応募するけど、ゲシュタルト崩壊してしんどい

10.28

なんでだれも分かってくれないの？
ねぇ
昨日まで友達だったじゃん
なんでそんなことすんの？
ねぇ
ほんとに誰も信じられなくなるって
さかた校長が言ってたみたいに「助けて」っていいたい。
でもそれが陰口とか言われたら怖いから誰にも言えない。
でも分かってよ。
朝教室で泣いてるんだよ。
なんで私の言ったホントのことは誰も信じないのに
あの人が言った嘘の噂はみんなが信じるの？？
なんで？
なんで？
なんで？
ねぇ
ほんとになんで？
誰か助けて
この5文字が言えないのは
私が弱いから？
学校を休むのは逃げ？
行きたいのに行けないのに？

嫌になりそう

親と喧嘩したゆえに
自分は親が褒めたりするのがよくわざとにしか聞こえなくてあからさまに言ってやってるよ感強すぎいてほんと無理だった
だから色々と今まで言ってた事とかただのエゴとか嘘にしか感じなくなってて 喧嘩していいあってる時に言ったら
そんなにいうなら親子やめるかい?って言われました

辞めれるなら辞めてやりたいとか感じましたよね
スマホは急に奪うし 受験生だから勉強できる空間欲しいって言ったら 「ほぼ家にいないんだから母さん 休みだっていないんだし1人ぐらいなもんでしょ」とかいい始め ちなみに全然普通に居ます 早かったら6時前に帰ってくる 出かけたりしなかったらずっといますし 休みも日曜祝日必ず休みなんで毎回いますしずっと家にいる時も普通にあります
1人暮しわかってるのかこの人状態です もはや言ってること自体頭おかしい
昭和の凝り固まった考えしかなくて 今の時代がどんなんなのか多分わかってない
スマホも勝手に見て部屋も漁ってプライバシー無さすぎて 無理です

最初前から知ってたネッ友に初めて告白して現に付き合ってます
お互い場所が遠い分自分たちの情報教えあってて 話聞いたり話したり愚痴いいあったりしててそのことも親にバレてまだ彼氏かどうかはわかってるのかは分からないのですが親が勝手にスマホ見て
怒りに怒りまくってました
ちゃんとしてる人だってわかって貰えなくて
変に誤解されて正直参ってます

喧嘩して誰かが犠牲になるかもとか うちのせいでおこってるなら
自分で居ない方がいいんだなってすごく感じます
むしれ居ない方が周りが幸せなんじゃないかなって思います
どうせなら消えたかった

あは☆

もう疲れたよ
全部頑張れない
課題が日に日に未提出ので溢れてく
辛いんだよ
毎朝、お腹痛いの我慢してるんだよ
夜に泣き出しちゃうから寝れないし
ハイになって寝ないときもある
疲れたよ
今が辛い
未来なんてどうでもいい
…だめ？
そーだよ、私、駄目なんだよ
他の人はちゃんと出来てる、やってる
でも私はできない(?)やらない(?)


誰か助けて、なんて一人になると呟く毎日。

父

ほんとにしんどい。消えてしまいたくなる。
わしはストレスのせいで咳が出てしまいます。嫌でも咳が出ちゃうのに、
うるさい。我慢しろって父に言われました。我慢すると呼吸があまりできないんです、、、

父が家に居る時は呼吸しづらくて辛いです。


深夜に暴言吐いてくる父。ストレス性の咳だから、余計出てしまい、うるさいと怒鳴られる。
咳が出てしまう。負のループです。

もう疲れました。しんどい。ほんとに

しんどくて来ちゃいました

あー頑張らないと

もうやだ

なんか今日の友達の一言で心の糸がプツンと切れたような。
ほんとに行きたくない。
てゆうか、居られない。

今日、初めて先生に「しんどそう。疲れてる？」って言われてしまった。
いま精神的にだめなのと、体が普通に壊れてきてるから見抜かれたのかな。
そんなに顔とか態度に出てたかな。
明るく振る舞おうとするほどしんどくなるし、笑いたいのに上手に笑えなくて逆に友達との空気を暗くしちゃってるのも気付いてる。
いくらしんどくても人に心配させたり気を遣わせたりしたらだめだよな…

なんで

精神科の先生とお母さんとで、これからのことを話したけど。
分かんないよ。
通信制に編入するなら、早く動かないといけないのに。
どんどん、時間は迫ってくる。
現実的には、通信制に編入するのが１番良い。
けどさ。
私、納得してないんだよ。
LINEで送った、私の思ってることを書いたメモ。
私は一言も「通信制に行く」なんて書いてなかったのに(書き方的に行くって決めたんだと感じたらしい)。
それでお母さんが勘違いして、道がしっかりしたから退院するって思って「今日帰るから～」
「……退院するの？」
初耳。退院するなんて思ってなかった。
お母さん「え？」
私は、お母さんにも連絡いってると思ってた。
でも、知らなかったみたいで。
思い返せば、私が昨日小児科の先生と「道がハッキリ決まってないから、退院しても…」
それで、退院を伸ばすことにしたんだった。
その話になる前は、退院することになってたんだ、多分。
そのことでお母さんと口論になって、そのまま精神科の面談。
いっさい話さなかった。話せなかった。イライラと悲しさと面倒なのが混ざって。
精神科の先生と、目も会わさなかった。ずっと、そっぽ向いてた。
金曜日にまた、これからのことを話すみたい。
それまでに、お母さんと話をしてと言われた。
……口論したままで、こっちから話す気ない。
なんで、こうも普通に学生生活を送れないんだか。
楽しく、学生生活をしたかった。

副反応...。

　昨日コロナワクチンを打って、見事に副反応が出ています。
　朝は微熱程度だったのですが、お昼には37.７度まで熱が上がり、頭痛がしていました。薬を飲んでしばらくして測ったら、37.９度になっててびっくりしました。
　さっき測ったら、37.３度まで下がってました。今日は休んでおいてよかったです。
　正直、副反応関係なく休みたいな...と思っていたのですが、体調が悪くなってから、大好きな社会の授業出たかったな...とか思いました(笑)金曜日は合唱コンクールなので、今週は特に頑張ります(≧∀≦)

10.24

今日はTSUTAYAさんにいってきました。
ならちゃんとJIROさんが出てる雑誌を買って、CDコーナーに行くと髭男先生のコーナー出来てて喜びでした。
明日から学校またやだな。
でもSOLあるし、掲示板開くからがんばります。
いつもありがとうございます

。

辛いことありすぎて書き込みたいのに何話せばいいのか分からなくなる
最近辛いことしかない

10.22

黒板の音が苦手です
黒板の音がする度に体がゾワッてなって気持ち悪くなる
授業とか地獄
なんでこんな思いなきゃないの
ふざけないで私の耳
耳いいねってよく言われるけど
集中できないし勉強中音楽聴いたら勉強の意味ないし？
音感とか要らないし？？？
だる

あたまが…

頭痛い…、
今週水曜日くらいからかな…、
テスト期間で疲れたせい？って思ったけど 別に寝不足では無いから違うのかな…
低気圧のせい？？

昼寝(っていうか夕寝？)しようかなとか思ったけど
私 昼寝とかすると身体ダルくなっちゃうから
それは嫌なんだよなぁ。

頭痛いよー、どうしたら良いんだろう…

つらい

部活終わって疲れて、勉強せずに寝て、また、学校が始まっての繰り返し。
部活も勉強も良い結果は出ず、どんどん落ちこぼれていく自分が嫌になる。本当に嫌だ。

憂うつ。

お久しぶりです。
久しぶりすぎてはじめましての方ばかりかな…。
毎日基本は憂うつなんだけどドーナツを買って食べてもウキウキも美味しいも感じなくて、アイスもそう。
全てが憂うつ。大好きなアーティストさんの新曲を聴く気にもなれなくて。本当は小説読みたくて数冊買ったのに、読んでても集中できない。読みたい気持ちだけがあるから、また小説を買い、読めないの繰り返し。ご飯食べてても本を読んでても何をしてても不安なことばかり考えてしまう。
みんなも毎日お疲れさまです。

10.20

今日は比較的楽しかった。
全体的に見れば、ね。
授業中泣いちゃった。
理由は自分でもよくわかんないけど。
部活もうやだ。。。
うちのガッコ帰宅部なんでないの？？
しんどい

ここで吐き出させていただきます

今日も学校に頑張って行ったんです。まだ一回も休んだことはないけど7月ぐらいから学校に行くのがしんどくて。両親も仕事だし、疲れてるのに迷惑かけたくないし、何よりも逃げてるって思われるのが怖いから。
自分でも逃げてるんじゃないかなって時々思う。

私の悪口(?)というか、色々言ってくる子が昨日はお休みだったんですよ。先生が言うにはワクチンの副反応。
今日はその子元気に学校に来てて、ある子が「昨日なんで休んだの？」って聞いたら、「え？ずる休みだけど？めんどくさくて笑笑」ってサラッと言ってて凄く悔しかった。

こんなことここで書き込んでしまってごめんなさい。
私は明日もがんばります

、、、

部活はやっぱり仲間外れ感があってホントに復縁？したい。趣味とかだけで嫌われたり避けられたりするのってやめてほしい。きっと悪気はないと思うけどやだ。
もっと話したい、もっと一緒にいたい、認め合いたい、幸せになりたい、好きなこと好きなだ
けしたい、時間がほしい、もっと環境が良くなってほしい、認められたい、褒められたい、話しかけられたい、笑い合いたい、昔の日々に戻りたい、幸せになりたい、幸せになりたい、幸せになりたい、楽しくいたい、幸せになりたい、幸せになりたい、遊びたい、笑いたい、泣きたい、怒ってみたい、頑張りたい、勇気を出したい、クラス替えしたい、席替えしたい、悪口言われたくない、陰口言ってるなら言ってほしくない、消えたい、学校行きたくない、部活行きたくないけど活動はしたい、今だけでいいから風邪でも引いて休みたい、なんとなく気づいてほしい、泣きたい、人の前で泣きたい、少しでも気にかけられたい、頑張りたい、心配とかされてみたい、叫びたい、 消えたい、嫌なこと丸ごと忘れたい、消えて忘れ去られたい、認められたい、勝手に期待されて勝手に怒られたくない、怒られたくない、縛られたくない、クラスの人達と一緒にされたくない、小学校の友達と遊びまくって話したい、辛い、しんどい、闇なんぞ消えてほしい、どうなってでも幸せになりたい、これ以上病みたくない、愛されてみたい、笑い会える人が居てほしい、嫌いな人なんてどうにでもなってしまえばいいのに、君といたい、好きなことしたい、流れ弾ずっと聞きたい、PerfectWorldのアルバムほしい、だったらPerfectWorldがほしい、ガルプラ見たい、虹プロ見たい、夢ずっと見ていたい、妄想が現実になってほしい、上手に絵描きたい、楽してみたい、全部逃げ出してみたい、逃げたい、逃げていたい、やっぱり幸せになりたい、幸せになりたい、苦痛を捨てたい、幸せがほしい、愛されていたい、優しくされたい、優しくされてみたいどんなことがあろうと幸せになりたい、どうしても幸せになりたい、消えたい、幸せになりたいけど消えたい、もう誰でもいいからどうにかしてほしい、こんな日々もう終わって欲しい、でもやっぱりいちばんは幸せになりたい、幸せになりたい、願いがかなってほしい、頑張りを認めてほしい、認められたい、褒められたい
幸せになりたい

「これからどうしたい？」

って聞かれても。
今の状態が良くないのは、分かってる。
この先、どうなるんだろう。
半年間までは「高校を卒業する」が目標だった。
けど、今の高校に行けなくなって。
夏休み明けから行けてないから、もう１ヶ月以上になる。
今さら、今の高校に行こうとは思わない。
出席日数足りないし。
仮に出席日数足りるってなっても、行かないけど。
そもそもの問題。無理な教師が多すぎる。
担任・学年主任・教頭……
完全に学校側に問題があるのに、全部私に非があるんだって。
「何で来れないの？」みたいな。
お前らのせいだよ。
そのうち、書類書きに学校行くと思うけど。
行ったら、私が暴走しそう。
最後ぐらい、教師(特に担任)にぶつけたい。
無理な教師しかいないけど、好きな先生は少しいた。
体育の先生と社情の先生。あと、世界史の先生は大好きだったな。
あの教師の顔は思い出したくもないけど、世界史の先生とはもう１回話したい。


……やっぱり、話したくないかも。

明日が怖い

今日学校に行けなかった
でもこれは昨日から明日はそうなるかもなーとか思ってたりもして、高校生になってから急に忙しくなって、悩みや不安を直接言える人がいなくてずっと貯めてたら自分の中で学校に行くのが楽しいと思えなくなってしまった。昨日もそうで、最近のことを考えてると「あー明日学校か、行きたくないな、休みたいな」って思ってしまってたら本当に今日学校に行けなかった。 正直言うと授業は別に楽しいも楽しくないも私にはあまり関係ないけど、今すごく不安なのは部活かな。 高校生からバドミントン部に入ったのはいいけど、周りは経験者ばかりで一緒に入った未経験の子も私よりも上手く打てたりして褒められていて、その横で何も出来ない自分がすごく悔しい
「明日部活に行ってもまたフォームが違うとか言われるだけだもんな」とか思って今はすごく部活が辛い
それならやめてしまえばとかも思ったけどそれはなんか違う気がする。 何に対してもすぐにできたことなんてないし中学生の時も卓球が人並みにできるまですごく時間がかかった。 だけど今は周りの状況が違う。 あの時はみんな未経験者で一緒に頑張れたけど今は部活に行かないと、私一人だけ置いていかれる。
それがすごく怖い
先輩はすごく優しい方ばかりだけどまたに言われるきつい言葉が私の胸に刺さってくる
本当は辛いのに辛いと言えない状況。 助けて、相談に乗ってって言いたいけど言えない。
明日からまた学校に行かないとだもんね。 成績も落ちる訳には行かないし何より部活で周りに迷惑をかけれない
頑張れるかな？私

、

消えたい。
迷惑かけてばっかりで。
私がいない方が、良いって。
誰も言ってないのにね。
家族だって、一言も言ってないのに。
だけど。
家族に何かしてもらった時、これで大丈夫だねって私が困らないように、手伝ってもらった時にさ。
ふと、思っちゃうんだよ。
「裏切ることになるのに」
「私より、妹や弟の事とかやってよ」
「私が早く、出来るようになれば」
最近、こうすれば消えるんじゃないか・死ねるんじゃないか、って思うようになって。行動に移す事はしてないけど。今のところは。
「消えたい・死にたい」って、おばあちゃんに言ったら。「そんな事言わないで。ばば、悲しいよ。そんな事したら、家族みんなおかしくなる。それこそ、ママなんて…」
その時、私思った。
……じゃあ、おばあちゃん・お母さんがいなくなったら、良いのって。
口には出さなかったけど。
普通になりたかった。
できることなら、生まれたくなかった。
しんどいよ。
平等に辛いことがあるんじゃないの？
嘘だ。辛いことしかないよ。
もう嫌だよ、

怖い

人が怖い。
家族が怖い。
友達が怖い。
学校が怖い。
音が怖い。
言葉が怖い。
自分が怖い。
周りのもの全部怖い。
頭の中が「怖い」の文字でいっぱいになってしんどい。
私よりしんどい人なんていっぱい居るのに、こんなことで書き込んでごめんなさい。
でももう無理かも。

ヤバい。

家に帰ってきてから約２時間半…。

何もやる気起きなくて、まだ制服のままなのだが…(笑)。


どうしたら、頑張れるだろ。

未来の配偶者へ

最近おじさんにナンパされるんだ
冷静を装おうけど本当は気持ち悪いし恐いよ
早くしないとおじさんなんかに取られちゃうよ

助けて…

寝れない

学校に行くのが嫌で涙止まらない
嫌なことがあるわけじゃないのに
今日は本当に辛い夜だ

過去最大に苦しい

今日、部活ですごく孤独だった。ぽっかり空いた3ヶ月分の差をとても大きく感じた日だった。
前から自分だけできないことばっかだから受け身になるしかないし、反省とかしてる時も先輩はもう1人の同級生の方しか目がいってなくて私は空気みたいになる。褒められることなんてほぼない。自信もってって言われても持てない。
そして、周りの人と反省してくださいの時、フルート5人中2、2で話し始めちゃって1人だった。ほかの場面でももう1人の同級生と先輩が仲良くてずっと一緒にいてその間私は1人で別世界にいる気分だった。
小中学校の嫌な記憶封印するために今の高校入ったのに今日全部思い出しちゃった。考えてたこともあの時の苦しみも全て。どれだけ泣いても止まらない。結局自分はいつもこうなる。

本当の友達

一時的に好き好き言われて今頃離れてくなんて酷い
それに加えて無視までしてくるし…

先生

あー疲れちゃった。何もかも。
今日面談あったよ。

先生に問い詰められて、先生に言いたくなかった夢を言わされた。
頑張ったよ。
疲れちゃったな、、、

正解ってなに？

普段から仲良くしてる子だし何でも言い合える関係だけど、その子の気持ちがよくわからない。
その子とは一緒にバンドを組んでます。バンド組んで数カ月だけど、今までに何回も抜けるねと言われたことがあります。理由はいつも人間関係で。だけど、バンドメンバーに何かされたとかはないし、メンバーの子を嫌ってるわけでもないらしい。だからどうしてすぐそうなってしまうのか、、
この前、もうそんな風にはならないと自分から言ってきたけど、それを言った次の日に抜けるねとまたLINEが来た。今度は何が原因なの？またこんな風にはなるとは思ってたけどどうして？その子の言葉が信じられない。また人間不信になりそう。ただ今回はLINEが消されてたからそこまで考えなくてもいいかな。だけどLINEの通知を見てしまったからモヤモヤする。
一緒にバンド組まないほうが良かったかな。それともメンバーに誘った子が良くなかったかな。

気持ち悪い

普段YouTubeはテレビに接続したお母さんのアカウントで見てるんだけど、昨日の朝つけたらお父さんのアカウントが表示されてた。でもそれに気づかなくて、登録チャンネルってところ見たら、女の子のそういうのがいっぱいあった、、めっちゃショックだった。お母さんもそばにいたから、慌ててお母さんのアカウントに戻したんだけど、見ちゃったもんは記憶から消えない。見るのは自由だけど、せめて気づかれないように見て欲しかった。
僕のお父さんは真面目で、寝る間も惜しんで働いている。でも寝る間も惜しんでやっていることの中にそういうのが入っていたことがショック。俺とか仕事で関わる10代の人のことどうおもってるんだろう。大人になるっていうのは知りたくないことを知ることなのかな。
今朝はいつもより1時間早く目が覚めたんだけど、もう一度寝ることは出来なかった。あまりにもショックで気持ちの整理がつかなくて、今日幼なじみの親友に話した。話聞いてもらって少し気持ちが楽になった。
男の人の心理っていうのがあまりわからないから、今度仲良い人にでも聞いてみようかな。とりあえずいまはお父さんが気持ち悪くて仕方ない。