＠ラーちゃんスタンプ一覧

どう思う？

今日、英語の時間にあった話。

英語の授業をしてくれる先生は若い女の先生で、週に2回くらい手伝いで来る人はおじさん。そのおじさんがめちゃくちゃ変なの。それで今日あった話なんだけど、何かの話になっておじさんが女の先生に「独身だから～」って言った。それでみんなが「失礼」って言っても全然聞かないし。
先生は笑ってたけど苦笑いみたいな感じだったし絶対いやでしょ。

どう思う？

疲れた

　学校休みたい。でも生徒会でやらないといけないこともあるし、一昨日休んでまた休むのもあれだし…。
　人に心配してほしいくせに、保健室登校に戻るのは嫌。不登校になるのはもっと嫌。でも人に心配してほしい。
　どうすればいいんだ。。

独り言

日常をただすごしてるんだけど、
日常のこと何ひとつできなくてさ

不安

特に、といったことはないけど何故か不安になる。
共感してくれる方いませんか…？
テストの結果が思い通りにいかない、勉強しなきゃと思っててもついついだらけてしまう自分への自己嫌悪。自分は普段あまり人と群れなくて、1人も好き。でも、なんとなくいつも一緒にいる人がいない時、気軽に話せる人がいなくて、なんだかクラスの居場所がない気がする。他のクラスメイトとも、ふとした会話はできる。けど、なぜか寂しくなって不安になる。
1人は嫌いじゃないのに。自分がどうしたいのかわかんない。なんでこんなに不安になってるかもわかんない。自分はどうしたい？何をどうすればいい？
なんでこんなに不安になってる？

久しぶりの悩み

自分の病気のことで久しぶりに
少し落ち込んでます、、、
自分はトゥレット症(別名チック症)の中でも
汚言症という暴力的な言葉や卑猥な言葉を
言ってしまうという病気？障がい？を
持っています。それは中1の冬から始まって、
中3の時はそれでいじめまでには行かなかったけど、あいつなに？ みたいな感じにはなっていて、
一番今でもトラウマな言葉が「うるさい」という
言葉です。今は薬である程度は抑えられてるとは
思うけど、やっぱり不安とか環境とかが違うと
自分では分からないストレスがかかっているのか
出てしまいます。優しい人でありたいのに、
暴言を言いたくないのに、思ってもないのに
言ってしまうのが怖くて、そんな自分に
ショックだし、
受け入れるしかないと分かってはいるけど、
やはりなかなか上手くはいかないですね、、、
あと言葉の反復も辛いですね、、、
これからも多分続くのか、治るのか分からないけど
上手くコントロール出来たら良いな、、
なるべく前向きに考えていきたいな。

どうでもいい

友達が、まだ英語のテスト終わってないのに私と友達二人に答え見せてって言ってきたんです。
(私と二人はもう受けた。）
だから、止めたのに見てきたから、
先生に言ったら、一緒にいた二人から、他の人のことももっと考えてよって言われて
私が悪いみたいになって…
なんで？私は悪くないと思うんです。
私は努力して100点取ったのに、ズルして100点取るのが許せなくて、いやだから言ったのに、なんで私が悪くなるんですか？
その後、どうなっても知らないよって言われて
なんか、嫌です。もうやだ、やるきもない

優しい

私の周りの人は
私がちょっと無神経な事言ったとしても
私に注意したり、怒ったりしないんだ。

だから私の周りの人は、
口には出さないけど、私の言葉で不快に感じてる人が多いと思う。

私って結構多くの人に嫌われてそう。
そんな性格してる。って思ってきた

続々報

10/14に先生へアンケートで「生まれ変わったら男の子になりたい？女の子になりたい？」という質問が嫌だと伝えたあとの話です。

先生が、クラスのみんなの前で「質問自体、今進んでいるダイバーシティの考えに合っていなかった」ということでこの質問をやめようと思うと言われました。

そこまでは良かったのですが、
そのあとクラスがざわついて「だるい奴おるなぁ」って言われました、、、、(勘違いかもw)

それは今まであなたが性別に違和感なく生きてこられたからこそ出来る発言で、このクラスのなかに性的マイノリティと呼ばれる人たちがいないって思っているからでしょう？

すごい悔しかったし、みんな無知だなって思う。

これだから周りにカミングアウトできねぇんだよ。
泣きそうになった。

もう今日、ぼろぼろ。

思ったこと

いつも誰かに求められたいと思ってしまう。必要とされたいから頑張れる。でもそれは結局人に依存しているだけで、1人じゃなにも頑張れない。
1人でも堂々と生きていけるようになりたい。今は辛いけど、何も頑張っていない自分には辛いと思う資格さえない。
周りの人の悪気ない行動に勝手に傷ついてしまって、人の目ばかり気にする生き方はやめたいなって思う。
どうやったら変われるのかな。

3人グループの宿命

3人グループはキツイ。
体育の時に2人と1人。
2人が仲良くすると後ろ1人。
私は学校が変わったとしてもその1人になってしまう。
高校になって2人と友達になった。その2人は気が合う趣味があるからよく話してる。残念ながら私はその趣味は全く手を入れたことがない。
また1人。
体育の時2人の方が仲良いからと譲ったらクラスで最後の一人になってた。これは、譲った私のせいだけどね。
昨日の移動の時も2人だけ移動してて私は1人だった。

中学の時も3人グループで、2人がくっついて1人になることが多かった。

いつか中学の時みたい空気と化してるしまうのかな。
また1人寂しい思いをするのかな。

保健室にいるからといって

　生徒会長に立候補して、各教室を訪問しての挨拶もできるのに、教室には3時間目とかにならないと行けない。クラスの人とかは、何で選挙に立候補できるのに教室には来られないの？って思ってると思う。正直自分も意味わかんない。多分、教室に普通に行くこともできると思う。でも、いつ不登校になるか、怖くて仕方ない。
　朝、保健室に登校してることは、もしかしたらマイナスになるかもしれないけど、逆にそれでも生徒会長になれたらいいな。
　
　今までもそうなんだけど、やっぱり人にどう思われてるのかが気になってしょうがない。「他の人も同じだよ」って言われ続けてきたけど、それでも辛いんだけど。

笹日記No.8

毎回思うんだけど、一番最初にどう書こうか
めっちゃ迷うんですよね
まあいつもと同じく今日も今日とてという言葉を
使って笹日記を残していこうと思います
今日はね、またぼっーーーとするか、歌うかの
二択だけだったね笑
今日ね家で独りカラオケ大会してました笑
なんとフリータイムで無料！ドリンク、フード
持ち込み OK！という まあそんなジョークは
置いときまして笑 すごいストレス発散になりました！みなさんも鼻歌でも良いので是非。
話変わりまして、ずっと早く12月にならないかな
って思っています。クリスマスのあのなんとも
言えないほわぁっとするというか、暖かい感じが
とても好きで。心がウキウキします笑
けど、クリスマス時期テストがあるんです、、、
オワタ＼(^o^)／ って感じ笑ですね笑
そんなことを思う今日でした。

あとがき
うわぁっていう謎の感情が大爆発
理由は分かりません笑

楽しくしたいのに

最近、部活にいると苦しくなって涙が出てくるようになってしまった。自分のできなさに。そして先輩の私への態度に。出来なさすぎで悲しくなることはよくある事だからそれはいいけど、最近ある同じパートの先輩に嫌われてるんじゃないかと思うことしか出来ない。同じパートを吹いていて、隣なのに私の音程が悪いからかいつも以上に深く座っていたりグループ練してる時に隣を嫌がられたこともある。そして最近近くの人と反省してくださいの時間に思いっきり背を向けられて隣の同学年の先輩と話すようになった。しかももう1人の私と同い年のことは楽しそうに喋るのにたまに話しかけられる反省の言い方が私にだけ怖かった。元々、思い通りにできないとグループ練中でも壁に向かって吹き始めたり2個上の先輩もイラついちゃう場面がある気分やな先輩。でも中学で全国行ってた1番上手い先輩なので2個上の先輩も強く言えないらしい。本当に嫌いかどうかは全く分からないけど私には嫌いなんじゃないかとしか考えられない。部活はたのしくしたいんだけどな...
これは嫌われてると思いますか？誰かレスで話したいです。

つづくの続き、クラスが崩壊しています

前にこの掲示板に書いたことがあるのですがその二人は文句や愚痴がとてもとても多いです。先生や学校に対する愚痴がほとんどで学校が(学校自体が)好きな身としてはとても辛いです。文句を言う理由としては、
先生たちも絶対生徒の愚痴を言ってるから〜！らしいです。だとしても言っていいものなのでしょうか...(._.)
Aさんは授業態度もあまりよくなくて先生によって態度を変えるので寝ている時もあればしっかり聞いている時もあるという感じ。
英語と社会は特にひどくて今日の英語の授業に関しては[ここはテストに出ませんよ〜]と言われた瞬間そのプリントを捨てていました。
今度は私の愚痴ばかりになってしまいました。すみません。

昨日の出来事

昼休みクラスの二人の女子が怒られてました。
ある男子が忘れ物をしていたのを届けに来てくれた子がいてAさんに先生が受け取ってあげてと言いました。けれどもAさんの態度が悪くその経緯を先生に話して怒られてました。その子達二人の意見としては、
忘れ物をしていたのは見たけれど忘れた人が悪いし届けなくてもいいかなって思った
というようなことでした。Aさんはかなりはっきり言うタイプなので怒られるというよりは言い合いみたいでした。
その時にクラスには私とその子達二人、先生しかいなくて私は一人でぶるぶる震えていました。
怒っていたのが私の好きな先生というのもすごく悲しかったのですがそれ以上に悲しいことがありました。それは、
昼休みが終わる直前に先生がいなくなった時、あんなの言われたって反省しないよね〜私たち悪くないし！と笑いながら話していたことです。
すごくムカついたし悲しかったし一人で怒られている場所にいたのもすごく疲れたし。なんかめちゃくちゃでした。
→つづく

。

前から「卑屈だね、素直じゃないね」「その自虐やめた方がいいですよ」「ごめんなさいじゃなくて、ありがとうの方が嬉しいですよ」とかを母や知人から言われてたのに、何にも真剣に受け止めてこなくて、今やっと全部解った。
嫌われないように、傷つけないように自分を先に守っていたら、相手の好意や誠意に無礼な態度を取ってしまっていることに。
「裏切られるから他者の言葉を信じられない」って頑なに思ってて、その感覚を拭うのは難しいけど、ちゃんと自分のことを思って言ってくれてる人がいることに目を向けてみることも大切で、誠意に誠意で返せないことが一番失礼だった…。
人の全部がとにかく怖かった。

しんどい

最近、やらなきゃいけないことが多すぎてしんどい。
勉強頑張る時間が欲しいのに。
大学に合格したいのに。

少しでも「学校休みたい」って思うと、朝起きれなくなって、
でも明日休んだらあの資料が提出できない、明日までに済ませなきゃいけない用事ができない、あの授業が受けられない、だからなんとか頑張ろうって。

友達はきっと部活で大変だから、私が頑張ろう、って、背負いこんだのは自分なのに、結局自分をボロボロにしてしまう。

「自分だけで背負いこまないで」ってよく言われるけど、周りへの頼り方が分からない。

昨日思い描いてた日とは程遠い今日だった。
うまく行かない。
疲れた、、、

担任さぁ...

保健室で昼飯食べてるのを「個性」とか嫌みったらしく言うのやめてくれよ。しんどいんだよこっちも

変わりたかった

学校休んだら「早く学校行きたい」とか思えるくらいになりたかった
学校 = 楽しいって思いたかった
中学上がったら、環境が変わったら私の心境も変わると思ってた
でも、何も変わってないんだ
学校休んだらちゃんと呼吸出来るとか精神的なものからくる頭痛が無いとか正直悔しい
でも息思いっきり吸えるって楽だな

笹日記No.4 だったっけ

まいどまいど笹日記のお時間でございます。
前の日記であんなこと言ったのにもう逆転
ホームランであります笑 もう羞恥心やら劣等感やらなんやら感じてしまいますねー。寒くて空が曇天な日があるのも関係あったりして、そうでもないかな？まいいか。
本当に人間って不思議かつ奇妙な生き者ですね。
悩みがたーーーっくさん！笑
けど今までの自分と実は何かが違うんですよ
最近悩みを言語化してまして、そうすると
案外「ああこんなちっぽけなことだったんだ」
とか、反対に「うわーめっちゃ深刻なことじゃん」ともなる場合もあったりして、ひとことで言うと、
「客観的」になれるという感じでしょうか。
なぜだかは分からないのですが、すごいスッキリ
するんですよね。ほんとなんなんでしょうねー
誰か教えて(ひそひそ)
あと今までの自分自身はなんとなくぼんやりと生きていて死にたい死にたいのネガティブモンスターだったのですが、最近はズシンというような感じに
身構えるじゃないですけど、「なにがあっても
受け止めるぞ！」というような謎の自信と
ハッキリとイキイキと生きれている感じがあります！大人ってどんな感じ？こんな感じになるの？笑
私だけだったらもうお口ポカーンです笑
じゃあこの気分ななに？？？って笑
まあ今夜も夜な夜なこういうことを考えている
私でございます。
長々と今夜も失礼致しました。
私の日記を読んでああこんなやつもいるんだな
ぐらいにでも思ってもらえると良いかな
息抜きにでもお読みください
では！

あとがき
はやく12月になれ！
理由:イベント沢山あって好きだから笑(単純)

私は

現実から逃げてるの？
頑張ってるのに。耐えて耐えて、もう疲れた。
また頑張らなきゃなのに。
自分でも分かってるよ、でも言わないでよ。
お母さんだって、イライラしたんだろうけどさ。
傷つくよ。
そのことで気持ちが持たなくて、精神科の先生との面談に行かなかった。行けなかった。
逃げた。逃げてしまった。
それで、トイレの個室で泣いて。
助けてほしかった。でも「助けて」が言えないの。
少し落ち着いてから、病棟の廊下にあるイスに座って、気持ちを整理してた。
そしたら、保育士さんが気づいてくれた。
ボロボロ泣いた。側にいてくれて、嬉しかった。
でも、私は声をかけてもらえないと「助けて」が言えない。
問題は何も進んでない。これからのことを話すと辛くなって、私が泣くから。
時間は待ってくれない。
進みたいのに、進めない。
このままでいいやと思うくせに、この状態に焦ってる。
これからどうしよう。

さみしい。

最近さみしいなあと思ってしまうことが多々あって。かと言って人と関わるとネガティブ思考になって後悔して。どうしようほんと。

不公平

こんな人がいた。
いろんな人がいるから
価値観が違って当たり前だけど…。

でも、
不登校なやつは、将来大人になって犯罪者になる
とか
いじめられるやつは自分に原因があるからいじめられる
とか
根暗なやつはいじめられて当然、とかとか
「はぁ？自殺？勘弁してよ」とか、
「学校側の責任じゃないです」とか、

本当に勝手だね。大人は、子供を見ない。
見てあげない知らないふりをして大変なことに
なって初めて関心を向ける。

弱い人間は虐げられ、強くて頭のいいやつは
上に立つ。
ねぇ、どんな気分？
とても愉快？快感？嬉しい？楽しい？
そんなことして楽しい？
そんなに地位が大事？自分が大事？
ごめん、私には分からないや、
自分が困ったら、助けて下さい　
はぁ？ふふふっ、ふざけてんの？笑わせないでよ、
加害者は、、今も何一つ苦しまずにいい顔をして
毎日を過ごしてる。
みんな加害者の肩を持って守る、
相手間違えてない？
なんで大人は、皆して加害者を守るのだろう。
それって、不公平じゃない？

羨ましい

羨ましい って思ってしまう自分の心が
ダメだなぁって思ってしまう

自分の気持ちに素直になると、
やっぱり出てくる気持ちは 羨ましい って気持ち。
嫉妬心。

自分って、恥ずかしいやつ。

2021/10/26

話せるようになったけど
先生と何を話してるのか言わないといけない
話したら仲がまた戻りそうで怖いです。
クラスも嫌です
大好きな英語の先生が体調不良で2週間くらい休んでて
代わりの先生が授業してるけど
テンポ早くて、やり方が違くてイマイチ分からなかった
1番好きで得意だったのに
早く元気になって欲しい

これから

どうなるんだろう。
高校に通えなくなって、もう２ヶ月になる。
今の高校には戻りたくない。戻れない。
それだけはハッキリしてる。だけど。
これからのこと。
前に進めない。通信制に編入するなら、早くしないとなのに。
でも、通信制に通いたいとは思えなくて。
体と心のことを考えれば、通信制がベストなのは知ってる。分かってる。
心のどこかで、中学が生き地獄だったぶん、高校で楽しい学校生活を送りたいって気持ちがある。
なんでなの？
中学が生き地獄だったら、高校は楽しく生活させてよ。高校も通えなくなるなんて、聞いてないよ。
ふざけんなよ。なんて、私は普通に学校生活を送れないの？
ねぇ、なんで。
中学のアイツらは、毎日楽しいだろう。問題なんてないんだから。どっかで地獄を見ればいいのに。苦しめばいいのに。
平等に苦しみを与えてよ。不公平すぎる。

土日が嫌い

私は土日が嫌いです。
平日でも家族が全員揃うのが嫌です。
父と母が揃うと必ず口喧嘩が始まります。
でも、私が中学受験に落ちたことも両親の仲が悪い原因の1つなので文句は言えません。
学校の友達の親は仲が良いらしく、羨ましいです。

。

今日塾の先生に中学受験は親が受験したようなものだからあなたは受験を経験してないようなものだよねって言われた。受験に親との面接はなくて、子供が4教科の受験をしたのに。私が小6のときに平日2日学校帰ってから10時まで、土曜はほぼ１日中、小テストに落ちたら追試を何回も受けて、夏休みも冬休みも春休みも勉強して、ストレスで蕁麻疹何回も出たのにそれが頑張ってないっていうんですか。全部親のおかげで合格したっていうんですか。親の面接があったら親のおかげでもあるんだろうけどそれでも親だけの頑張りじゃないし、それがなかった私は私が勝ち取った合格じゃん。先生ドラマに影響されすぎだし、頑張った人に言うことじゃないでしょ。

芯の弱い自分

好きかどうか分からないこと仕事にするのってそんなに悪いことなのかな…

自分は大大大好きな、これがないとねってものは職業には
ならないから、普通に好きなものを学びに学校に入ったけど
その分野がうまく出来ない自分が嫌になって
好きだかどうか分からなくなった。
でも専門でやるってそういうことなんじゃないかなと
自分なりに解釈して、やってました
(大好きなものでない限り、嫌いな場面も訪れるものだと思って)

昨日、先生が「好きなものが何か考えて、それを仕事にする
そうやって芯がしっかりしていれば、大変なことがあってもまた立ち上がれる、」
みたいなことを言っていて、
今自分は好きなのか分かんないことで色んな壁にあたるので、
それは、そのうち立ち上がれなくなっていくのかなと思って
不安で仕方ないです

好きなことを仕事にしなくちゃいけないのなら、
学んできたこととは別のところへ行かなくちゃいけないけど
そんな芯ないから、同じことの繰り返しだと思う

みんな好きで決めるものなの??
正直職場の雰囲気とかそういうところを気にしたい……

この違いはなんだ？

今の仲良くしてる友達とは、同じクラスで同じ部活だから一緒にいるけど3年生になったら部活のとき以外一緒じゃなくなるんだろうな。一緒にいて楽しいって思うけど、時々なんのために一緒にいるんだろうってなる。よく無言になって、その子との無言は辛くはないけど、ずっと何話そうかって考えてる。
中学の時の同じクラスだった友達とは、部活のとき以外ずっと一緒にいてクラスでも学校帰りでも永遠と話してた。バイバイって言ってもまた話し始めるとか何度あったことか。何の話ししてたんだろうってぐらいよく話してたな。

とりあえずペア作るときに困らないために一緒にいるって感じだな。明日も何を話そうか、、

なんでだろ

私はきっと間違ったことをしてないのになんでこんな思いをしなきゃないの？
あの人は間違ったことばかりしてるのになんであんなに幸せそうなの？
君の笑顔も見たくないよ。
君の笑顔を見ただけではらわたが煮えくり返りそうになるんだ。
そして、他人の幸福を恨んでいる自分自身のことがいちばんきらい。

HW

「いじめをなくすには？」
そんなに簡単に答えが出たら、苦労しないよ。
とっくにこの世からいじめなんて消えてるよ。

言う機会

心のことで、入院してるのだけど。
(これならどうするんだろうって考えたら食べれなくなった。そして入院。３度目)
精神科の先生が来てくれた。
いろいろ質問されるけど、私話せないんだよ。
今通ってる高校に行くの、絶対嫌。無理。
そう思ってる私に
「今の高校に通う方がメリットがある」
って言う。
こんだけ追い詰められてるのに、私はまだ頑張らないといけないんだって思った。
それから、自分の意見を話せなくなった。
緊張して、口が開かないって言うか。
言いたいことはあるのに、話せない。
あの時みたいに、今の高校に通うことを勧めはしないだろうけど。
心が信用しない。
精神科の先生に伝えられないし。
話が進まない。
このままじゃ、ダメなのに。
状況を変えなきゃなのに。
過去を引きずって、次に進めない。
あの教師が悪い。
いつか痛い目にあってほしい。
苦しんでほしい。
あーあ

思考の整理（長文なので読まなくてもいいです）

ほとんどの人が僕を「真面目な優等生」として見る。僕はそのイメージが嫌だった。でも普段、猫を被った僕の姿は「真面目な優等生」そのままだった。猫を被っていたわけではなかったかのかもしれない。真面目というのも僕の性格で、ただそれだけが強調されすぎて誰も僕のそれ以外を見てくれなかった。それが辛かった。
僅かな人だけが、僕を僕として見てくれて、そんな数少ない人たちと仲が良くなった。
でも僕は人を信じられなくて、そうした人たちにも僕の「真面目な優等生」以外のことはほとんど言えていない。怖い。誰しも秘密、自分だけに留めておくことはあると思うけれど、僕は留めておかなくていいことさえも言えなかった。
そうした性格のせいで、「どうせ僕は理解されない」と諦めていた。このまま生きていくんだろうなって思っていた。
そうしていることが辛くなって、実際に辛くて、そんな時に出会った人がいた。
その人も最初は僕を「真面目な優等生」として見ていた。でもすぐに、僕として見てくれるようになった。その人と話すのは楽しくて、仲が良くなった。
その人は他の人と少し違って思えた。その人と話しているのは本当に楽しかった。その人といるのは、疲れなかった。その人といると、「真面目な優等生」だけでいるのが馬鹿らしく思えた。今思うと、僕は考えすぎて、人生を気負いすぎていて、その人から、「もっと気楽でいい」と感じられたのだと思う。
「素でいいんだよ」とも言われた。この人なら、僕のことをもっと、言えるかもしれない。そう思っていた。
その人が不登校になった。その頃から、続いていた交流が、途切れ途切れになってきて、この前送ったLINEは、既読だけだった。
会話を思い返すと、不登校に関することを仄めかす言葉があった。僕はそれに気づいていながら、何もできなかった。何も言えなかった。
今も話したいけれど、LINEの返信がなくて、もう僕とは話したくないのかなとか感じてしまっていて、話せていない。嫌われちゃったかなとか思ってしまって。
LINEしていいのかな。でも人を傷つけたくなくて、人を傷つけるぐらいなら僕が傷ついた方がいいって考えてしまう。何もできない。
行動すべきなのか？来るもの拒まず去るもの追わずではなくて、自分から動くべきなのかな。僕が傷つくことで人を傷つけないという価値観を認めてはいけないのかな。

生理前

生理前休みたい
ずっと気持ちの調子が悪い
休んだところで授業は進む

自分嫌で泣く→周りの人素敵で泣く→自分もこんな人になりたいと泣く→色々経て始めにもどる
じっくり悩むとかじゃなくて、一分のうちに何回もこのループ

いつもの自分より芯が弱くて、いつもの曲も効かない
皆さんどうしてます?

強くなりたい

友達に、なんでも1個ちょうだいって言ってくる人がいます。でも小心者だから断れないんです。(泣)
購買で買ったパンですら、手合わせてお願いってこっちみてくるんですよ。人から食べ物貰いすぎでは？と思い始めました。同士いたら嬉しいです…。

続報

結構、前の話になりますが(6/26書き込み)
「生まれかわるなら男の子？女の子？」
という質問が授業で投げかけられて
自分が困ったっていう話を書き込みしました。

あれから夏休みを過ぎて
今日やっと授業アンケートで
この質問をやめてもらえるように
書いてきました。
何も疑問を持たない人もいれば、
性別について悩んでいる人もいる。

私の学年のなかでも
どこかで苦しんだ人がいると思うので
何か変わるきっかけになったらと思います。
できれば勇気を出して
早く言えたら良かったですが、、、

入院と退院の繰り返し

もう嫌
死にたい、消えたい
起きた時に思う、まだ死んでない
そのくせ、寝る時は怖くて　
寝てる時はまだ良い
何も感じないから
普通になりたい
いつになったら普通になれるの
大人は大丈夫、って言うけど大丈夫じゃない
怖いんだよ、上も下も右も左も分かんないんだよ
この先どうなるの、分からない
真っ暗なんだよ
助けて

昨日、思っていたことを書こうと思います。


自分がこの掲示板に目を通さなかったら、
しぬことについての考え方が
今とは違ったんじゃないかと思う。
色んなことがあって、
ただメンタルが弱いって
一言で片付けられなくて
今の状態から逃げたくても
逃げることが出来なくて
そういうプロセスのなかで出てきた
思いがそれなんだろう。

今は死にたいって思うことは
大分、少なくなった。
周りが死にたいと言っていたら
何か自分が出来ることを全力で
やりたい。

元気とは…？？

最近、、というかここのところずっと、コロナだから朝のHRで、体温書いてある紙の確認するんですけど、先生が紙を確認しながら『元気だね〜。』って言うんですよね。
そりゃ、体温低かったら元気かもしれない。

でも、熱がなかったって言うことだけがほんとに『元気』なのかなって。

………元気じゃないけど元気って、なんか寂しいなって思った今日の朝でした(笑)。

疲れた

最近学校がつまらない
いつも3人でいたけど奇数だからペアの時も1人にされちゃったり
今では2人で行動してて話に入ろうとすると避けられる
なにか嫌なことしたかな
そしたら言葉で伝えて欲しい

言いたかった

「ずっと友達だよ」とか「1番好きだよ」って言っておいて離れていくなら最初から友達にならなくてよかったよ
裏切るなら最初から関わらないでよ
傷つくだけじゃん

まあまあ

テストで割と話さなくてはよかったけど
部活が。
関係がまあまあ複雑？で離れなれない
離れたらおそらく質問攻めが来るかもしれないし
陰でなんか言われるかもしれない。
でも、今はテストの反省会して忘れていたい

なんかね

自分のことじゃなくても陰口みたいなこと言ってる人見ると辛くなる。
自分のこと言われてるんじゃないかとか考えちゃって。
昔からそう。怖い。

何度でも何度でも

　私と同じ、テスト期間の方がたくさんいらっしゃってびっくりしています。
　昨日コロナワクチンを打ったこともあって、今日は体がだるくて、学校を休みました。でも正直、昨日から学校に行きたくなかったです。明日も行きたくないです。
　明後日は中間テスト。全然勉強してない自分が嫌になります。こんなのは言い訳にしかならないけど、最近保健室登校をしたりしてて、毎日不安で。学校では勉強できるけど、家で1人だと不安で苦しくて、すぐネットに現実逃避してしまいます。最近は坂道グループ(特に日向坂)の動画を見てると笑顔になれるし、辛いことも忘れられます。ひたすら現実逃避をしてしまって、結局勉強に手がつきません。
　テスト近いし、勉強ちょっとしかしてないし、学校には行きたくないし。中学生になって、こんなことになるはずじゃなかった。その日を過ごすのがやっと、みたいな感じ。ゴールもよくわからないまま、走ってる気分。ちゃんと走ってるのかどうかもわからないけど。
　明日なんて、来ないで。
　長くなってしまいました。読んでくださってありがとうございました。

気持ち悪い

普段YouTubeはテレビに接続したお母さんのアカウントで見てるんだけど、昨日の朝つけたらお父さんのアカウントが表示されてた。でもそれに気づかなくて、登録チャンネルってところ見たら、女の子のそういうのがいっぱいあった、、めっちゃショックだった。お母さんもそばにいたから、慌ててお母さんのアカウントに戻したんだけど、見ちゃったもんは記憶から消えない。見るのは自由だけど、せめて気づかれないように見て欲しかった。
僕のお父さんは真面目で、寝る間も惜しんで働いている。でも寝る間も惜しんでやっていることの中にそういうのが入っていたことがショック。俺とか仕事で関わる10代の人のことどうおもってるんだろう。大人になるっていうのは知りたくないことを知ることなのかな。
今朝はいつもより1時間早く目が覚めたんだけど、もう一度寝ることは出来なかった。あまりにもショックで気持ちの整理がつかなくて、今日幼なじみの親友に話した。話聞いてもらって少し気持ちが楽になった。
男の人の心理っていうのがあまりわからないから、今度仲良い人にでも聞いてみようかな。とりあえずいまはお父さんが気持ち悪くて仕方ない。