これから自分磨きがんばってめっちゃかわいくなって20歳になってお酒が飲めるようになって先生とご飯行ったときに先生を動揺させるぐらいの大人になるから待っててね
志望校だんだん現実的じゃなくなってきて、皆「志望校考えた方がいい」とか「経済の指定校どう？」って聞いてくる中、多分厳しいとは思ってるけど口に出さずに「お前経済興味無いやん笑」って笑ってくれる先生がやっぱり大好きだった。 好きだなあって思えば思うほどあなたが隣のクラスの担任なのが本当に嫌になる。 私が指定校で大学に行ってもあなたに成績は届かないし、推薦受けてもあなたに調査書書いてもらえないんだよね
月曜日の逆電で話した通り、共通テストは自己最低点数で最悪な結果でした。 でも、得点調整も入り、なんと最大加点数である１９点up！！ 第一志望の京都大は、全部C判定って感じでした。 C判定なら受けよう！ そう思って担任と面接をしたのですが他の旧帝を勧められました。 理由は、多分家庭のことを考えてくれたからだと思います。京都に挑戦して落ちてしまった場合に家から出られない。それなら安全なところに行った方がいいのではないか。先生がそう考えてくれたのは感謝してるし、私のこれまでの家庭環境を考えたらそこを第一優先に考えられるのもしょうがないです。。 でも、D判定とかでも志望校を変えなくても良い人がいる中で、これはちょっと悔しい、、、 どうしよう。。。切り替えられてないの、自分だけかもしれない、、、、
昨日、15日に18歳の誕生日を迎えました。この1年、様々なオーディション受けて、色々足掻いて、三次審査まで進めるようになりました。 ここ1年、祖母がなくなったり、いじめがきっかけで不登校になり、辛いことばかりで、正直、ずっと死にたかったです。 たけど、今年も生きのびて18歳の誕生日を迎えることが出来ました！ 死にたがりで、いつも弱音ばっか吐いているわしなんかにリプくれたりして本当ありがとうございます。 18歳の目標は、第一志望大学に合格して、推しメンが通っていた大学に通うことです！ こんなワシなんかですけど、この1年もよろしくお願いします
私の先生。女性の先生で、若くて、キリッとしてて、テキパキしてて、運動神経よいし、カッコイイ。私とは真逆のタイプの先生。最初は、先生カッコイイ！先生みたいになりたいって憧れの気持ちだったけど、今はまた別の感情がある。先生はよく明るくで元気な女子たちと喋ってる。とても仲良い生徒もいて、まるで友達みたい。先生が楽しそうに話してるの見ると、何話してるんだろ？って気になるし、すごく羨ましい。自分も話したいって思う。でも、私は「先生〜！」って話しかけに行くキャラではないし、話す話題もわからない。でも、話したい。 先生のこと、好きなんだよな。 先生の姿みるだけで、少し話せただけで嬉しい。 今まで先生は憧れとか推しだって思ってたけど、それだけではない気がする。 先生の教科のテスト、1番頑張って1番いい点取った。先生みたいになりたい、褒められたいって思うと、勉強も自然と頑張れる。 今の私は、今まで以上にどんなことでも頑張れる気がする。 先生はいつ転勤するか分からない。何より先生は1年生担当だから、来年は教えてもらえない。今頑張るんだ。今、今だけ。 先生、待っててね。次が最後になるテストで、先生の教え子史上、1番高い点数とるから！頑張るから私。先生は私がなんで頑張るのか分からないと思うけど。 誰にも言わないけど、掲示板では言える。 読んでくれた人、ありがとう
明日はテスト やっと行きたい大学決まったからそれに向けて頑張らなきゃ ほど遠い道程だなあ
お風呂入ってうっかり鏡見ちゃって やっぱり脱ぐと女子だな って悲しくなったら どんどん女っぽくなってく体がほんとむり 明日から体本気で鍛えようと思う 割れた腹筋と凹凸のない体まってろよ
同級生は運動部の男子みてキャーキャーしたり、彼氏作って楽しくやってるのに、私は4年半ずっと先生が好きで、ずっと先生しか見えてない。先生のために生きて、先生中心に生きてる。私がどれだけ頑張っていい成績とっても、逆に忘れ物したり物無くしても、「おん。」で済ますぐらい先生は私に興味がない。がんばってる私よりいじりやすいあの子の方が好きなんだよね。6年しかない中高生時代をずっとこのまま過ごしてもいいのかな。
将来の夢ができました。 今までは米農家だったけど「スクールカウンセラーになる」という目標ができました。 キッカケはたくさんあるんですけど…… １番は「つらい・しんどい思いをしてる子を助けたい」という思いから。 私には 発達障がい(注意欠陥、自閉症スペクトラム) 元・不登校 高校退学(けして悪いことをして退学なったんじゃありません。教師から暴言吐かれて心と体が病んでしまったんです) 過年度卒で高校受験 ……とまぁいろいろあって。 学校の恐ろしさを普通の人よりかは知ってるんです。 「学校は苦しい思いをする場所」ではいけないと思うんです。 だから。 スクールカウンセラーになって、その子が縛られてしまっている固い鉄の扉を開きたい、壊したいと思ったんです。 現実的に厳しいかもしれません。 だけど、チャレンジしたいとおもいます。 過去の私みたいな心の傷を持った子に、見えない心の絆創膏を貼れるようなスクールカウンセラーになりたいです。 頑張ります。
櫻坂書類出してきた。 不安すぎて怖いです。 努力が報われますように。書類通過の波に乗れますように。 時間なくて、学校で、書類提出することになってしまい、教室の隅っこで放課にエントリーしました。 その時に、苦手なタイプなカースト上位の子に、何してるの？って聞かれて、怖くて、思わず、「さ、櫻坂の、オ、オーディション出したの」って言っちゃった。 そしたら、まみ、めっちゃ可愛いじゃん！ 受かるよ！ そう言ってくれて嬉しかった。 苦手なタイプなカースト上位の子に、可愛いって言って貰えて、応援してもらえて、素直に嬉しかったけど、正直、怖かったです、、 過去のトラウマで、対人恐怖症で、人と接するのが怖くてたまにパニック発作を起こしてしまう。 そんな自分を治したいな。
吐き出すところが掲示板くらいしかないので、思い切り書きます。（不快にさせてしまったらごめんなさい！）受験に打ちのめされてるだけなのでスルーして大丈夫です笑 本当に、英語どうしたらいいんだろう。○台模試では40/200点だったし、塾のテストでは偏差値41。でも勉強サボってるわけでは全くない！高二の途中までは、塾のクラスは一番上で（今は4クラスも落ちた）英検準一だってとったし、苦手だとは思ってなかった。 だからこそ、今の自分の成績が情けないし、プライドはずたずた。 周りの友達がどんどん成績上げてるのに、私は下がる一方で、しかも「勉強してる割に英語できないよねー」とか周りに言われて、学校にも行きたくない。 運悪く（？）親が英語の先生っていうのも嫌。塾の偏差値を隠し続けてるけど、多分そろそろバレる。 英単語覚えて、リスニングして、英作書いて、長文構文読んで、、、これ以上どうしたらいい？勉強するほどできなくなって、もうどうしたらいいんだよ！！って叫びたい。毎日、本気で辛いし 久々にホケンシツ掲示板に来たのに、長文すみませんでした、
明日、2次審査だ、、 人前でダンス踊るのも久しぶりだし、緊張しすぎてやばい、、 2次審査通過できますように。 不安過ぎて、夜寝れなさそう(´；ω；｀)
カオがとにかく可愛い！ とかじゃなくてさ、 "雰囲気"が可愛い って どうしたらなれるのかな？？！ 私、やっぱりまだ芋感抜けないよなあ 垢抜けてないよなあ…( ´д` ;)あぁ
本日、とあるアイドルオーディションを書類通過しました！ 9回連続書類落ちで、正直すごく辛くて、諦めそうでした。 今回、初めて書類通過できて、本当に嬉しいです！ 月曜日に2次審査なので頑張ってきます!! STU48さんの『夢力』に励まされて、ここまで来れました。後悔しないように頑張ってきます！ 諦めなきゃエンジンは動くよ
しばらく書き込んでませんでした。 昨日から学校が始まって、昨日今日と色々新学期のイベント、新入生へのイベントがあって、明日自己紹介。 今年度こそ明るく生きたいと思って天然(？)な自分を初日からさらけ出した。 今年のクラスは知り合いが多いから多分大丈夫。親友とは文理系の選択の違いで離れてしまったけど。 明日の自己紹介。 もっと自分を知ってほしくて、FTMであることを公表する。本当は不安で不安で仕方がない。怖い。でも、弱いままの僕ではこの先、前に進めないと思って、勇気を振り絞って決断した。 今の高校に同じく性別に悩む子がいるらしいから、その子の希望になれたら嬉しいな。 もっとカッコいい自分でありたい。カッコよくて、可愛くて…みんなに愛されるような存在になりたい。莉犬くんみたいに、僕もなれるかな？ レスくれると嬉しいです。
今日初めて家庭教師の先生が来た｡ちゃんと考えてくれて､ちゃんと見てくれて､面白いしいい人だと思った｡私､先生の期待に応えたいな｡頑張って志望の大学受かりたいな｡…ほんとはめちゃくちゃ怖い｡私なんかに出来るかな｡また失望されるだけなんじゃないの｡一歩踏み出したら後戻りも許されないんだよ｡…だけど､だけど今の時点でビビって逃げてちゃ何も始まらない｡過去の私の痛みがそれを知ってるから｡…それは､やだなって思いました｡
週末眼科に行って、コンタクトにしたいと思います。コンタクトってお試し期間とかありますか？ 初めて付けるとき、何分くらいかかりますか？ 誰か教えてください！！
大学について考えろって言われてもまだ学部とかよくわかんないし 島根大学行きたいって言ったらきっと無理って言われるんだろうな
明日から新学期だ。クラス分け怖い、、 いじめっ子と離れたいな、、、 日向坂のオーディションの結果待ちしてます。 自己最高に盛れた写真を送りました。 通りますように､､､､ 人生を変えたい。 リプ返しできてなくてごめんなさい。 持病の薬を変えてから 精神面とか体調面とか色々ズタズタで、リプ返しするのが難しくなってしまっています。 体調とかが落ち着いたら、リプ返し致しますので、ごめんなさい。 新学期、お互い頑張ろう
今日音楽聴こうとしたら、数ヶ月前にすごく聴いてたアーティストさんの曲がおすすめの曲として出てきた。「久しぶりだな…。やっぱり神曲ばっかりだな。」って思いながら聴いてたけど、そういえばちょうど私が保健室登校を始めた頃に聴いてた曲だった。 学校を休んだ日のこととか、誰もいない昇降口にこっそり入って、保健室に向かうときの緊張感とか、思い出したらちょっとだけ涙が出てきた。あれからまだ半年も経ってないのに、ちょっとだけあの時が懐かしい。 保健室は割と自由で、1人でいられるとあまり疲れなかった。でもいつ誰が来るかわかんないし、途中から教室に行った時の周りからの視線もあった。被害妄想かもしれないけど、保健室に居たら居たで辛かった。教室に通うようになった今、保健室に行くっていう選択肢は、もう無いかも…。 明日からの新年度、怖いし辛いし嫌だ。生徒会の人がこんなこと言ってていいのかな。今年度は、できるだけ自然体でいられたらいいな。
明日の入学式。 「体調悪い」って言って、休みたい。 しんどい。つらい。怖い。行きたくない……
こんばんは。お久しぶりです。 持病の薬を変えて、副作用の腹痛や頭痛などに悩まされながら今日も生きています。 昨日、公園に日向オーディション用の写真を撮りに行きました。 カメラの使い方を少し変えたり、コスメを新調したりして、今までで1番、盛れた写真を撮れました。 頑張ります!! 昨日の日向坂の東京ドーム公演を配信で見ました。メンバーがすごくキラキラ輝いてかっこよすぎて、絶対にアイドルになりたいとますますと思いました。 次こそは、書類を通れますように。 絶対アイドルになりたい、、、、 そして、昨日瀬戸内の48グループのSTU48の新曲「花は誰のもの？」のMVが公開されました。 31分の長編ドラマ仕立てのMVで、すごく感動した作品でした。 すごくキラキラ輝いていて、美してくて、ますますアイドルになりたいと感じました。 すごくいい曲＆MVです。良ければ、youtubeで、「花は誰のもの？」と検索して、見てみて欲しいです！
今は、だんだん治ったけど、やっぱりレジが苦手。お金払うとき、とくに小銭とか早く出さなくてはと焦ってプレッシャーを感じる。この前も、注文するとき上手く言えず、『あ〜なんでハッキリ言えないんだよ』とモヤモヤ。 あさって、1人で歯医者に行くんだけど、今までは親が付き添いだったらか1人で行くのはこれが初めて。1人で行くのこわい… 克服しないとな…
受験まで300日もないのに、どうしても机に向かう勇気が出ない、 周りの子達はみんな頑張ってる。 勉強だけじゃなく学校行事も、部活動も、みんな活き活きして楽しそうに忙しそうに過ごしてる。 でも私は自分の入っている軽音楽同好会の活動しかないし、それだって最近上手くいってないし、バンドメンバーともなかなか意見とか目標が合わないし。引退まであと3ヶ月なのに、って焦りだけが募って何も動けない。 代わりに勉強を頑張ろうとしても、志望校がまだ定まらない不安とか学力の低さとか、色んな不安要素がごちゃまぜになってなかなか手が付けられない。 みんなから置いてかれてるようで、怖い、
怖いなあ、あの子と一緒にならなきゃいいけど。 Tちゃんと違うクラスになりませんように。
オーディションの書類を先日出してきた。 運営さんに、この思いが届きますように。不安でいっぱい、、
最近教室でお昼食べるのが辛くて保健室でお昼食べてて、この前は大丈夫かなって思って教室で食べたけど、クラスの男子に今日は教室おるじゃんって言われてて少し怖かった、、今コロナで自分の席で食べないといけないから友達と食べられない。 あとちょっとだけど怖い
友達ひとりにぐちツイされて病んでるのにさ ミュージシャンなんてなれる訳ないじゃん 有名になりたいけど なった分だけアンチわくでしょ？ むりだ
AKBの書類を出してきた。 1ヶ月かけて、1000文字を思いを精一杯込めて、出してきた。 AKBのことが大好きで、本当に尊敬してるし、本当に入りたい。 この思いが運営さんに届きますように(｡-人-｡) メンタルどんなけズタズタになっても、アイドルになるって言う夢は諦められないし、自分を救ってくれた、アイドルに恩返ししたいし、尊敬だし、憧れ。 たとえどんな結果になろうとも、年齢制限まで、絶対受け続けるし、頑張り続けたい。 祈りが届きますように!
模試の結果最悪で、明後日また模試なのに、合格率2％とか出ちゃったら、もうやる気なんてでない。やらないとってめちゃくちゃ焦ってんのに、思考がストップして涙出てきちゃう。
明日、SKEの合否が出る。 生きた心地がしないよ、、 努力報われろ。 言霊を信じる。 わしは受かりました 言霊。
今日学校休んじゃったけど、明日は頑張る！！ 冬休み明けてから3回も休んじゃったけど、 周りの目なんて気にしない！ 気にしても何も変わらない、しっかり自分の人生、生きよう！！ 休ませてくれた親に感謝です
クラスに人間的に大嫌いな男子Ｙがいます。 「いじめじゃないよ」笑いながら、目につき次第、 今日も取り巻きの男子をいじめてます。（暴力） でも、Yの事を好きな学級委員のAちゃんは、笑って流すだけ。 先生にも言っているのですが、いじめられている男子が「大丈夫」と言い張り、いじめられ続いています。Yは権力強いです…。 でも、Yは気付いていません。Yが周囲の男子をうざがっている以上に、Yは周りからうざがられている事を…。でも皆、彼が権力強いから、その気持ちを独り心の中に押し込んでいるんです。本当にYが許せません。 8年ずっと同じクラスで、からかわれてきたので、慣れてるんですけど。 卒業前に見返してやる！ただで済むと思うなよ！
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。 本当に良かった。。 あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,, 舞台から見る客席って本当に最高なんだ。 無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。 たのしみ。 あたしの友達の演技。 あたしも頑張らなきゃ。 みんなの演技を台無しにしないために。 頑張ろう。
軽音部を作ろうとしたのに先生に否定された。 文化祭でだけやればいいじゃん。 部活としてやる意味ある？って笑 なにそれ。 それでもちゃんと教師ですか？ あたしの唯一の取り柄をバカにしやがって。 あたしには音楽しかないんだよ。。 知ってるやろ？ 成績表つけてるのあなたですよね？？ 吹部と軽音部は何が違うの？ なんで吹部には場所も金も用意するのに軽音部にはどちらもくれないの？そもそも始めさせてもくれないの？なんで？なんで？ ポップスが学習に悪影響を与えるって何？ 根拠はあるの？ 音楽をバカにした先生たちは許さない。 絶対許さない。 いつか有名になって見返してやる。 同じこと思う後輩も出てくるだろうから、その子たちのためにもあたしはがんばって軽音部つくらなきゃ。（吹部の方のことを貶してる訳では無いので不快になった方はすみません。）
日曜にオーディションにエントリーしてきた 不安だけど頑張るしかないよね。命を賭けてるから もし推しに自傷傷跡あったらどう思われるんやろ､､? 左腕カッターの跡ばっかなんよね、、
オーディションにエントリーしてきた。 応募規約の、千文字以内で自己PR書くのだけど、千文字ピッタリ書いて出してきた。 疲れたあ。だけど夢のためだ。 昨日、NGTも開催することが発表されて、4箇所目として、NGTもうけることにした。 すごく精神やられるけど、アイドルになりたいって諦めきれない夢のためだから頑張れる気がする。 夢のため。苦しいけど、頑張らなきゃ。
生徒会事務局長になって、会長にはなれなかったけど、私がやりたかったことをさせてもらえてる感じがする。楽しい。 生徒会担当の先生は、私が大好きなD先生より、私がほとんど話したことがないT先生が中心になっていて、ちょっと残念だった。でも、T先生はすごく話しやすくて、すぐに慣れた。しかも「星空さんに、この仕事頼みかったんだ」とか「星空さんが執行部に入ってくれて幸せです！」って言ってくれて、私のこと認めてくれてる感じがして嬉しい。救われる。 1月に、同じ地域の、他の中学校の生徒会中心メンバーと交流するイベントがあって、今年はうちの学校が主催しないといけないから、忙しくなりそう。なんか、もう仕事を引き受けすぎたかもしれない。最近、仕事を引き受けすぎると自分を壊しちゃうことがわかったから、なるべく自分からは仕事を引き受けすぎないようにしてたんだけど…。T先生に頼まれて、仕事を任せてもらえるのが嬉しくて、つい即答してしまった…。自分をまた壊しそうで心配。 なるべく人に頼れるようにしよう。 いつのまにか長くなっちゃいました。 長文失礼しました。
SKEもオーディションを開催することが決定した SKEは地元密着。地元貢献できる。 SKE、HKT、AKB3箇所同時に頑張ります！絶対受かりたい！！
退院しました。 ２ヶ月、入院してた。 長がった。 これから、受験にむけて頑張る。
今日、先生と親が話した。 頑張って親と話そうと思う。 だから応援してくれませんか？ お願いします。
今日で、無事に17歳を迎えました。頑張って17年生きています。死のうとして、死ねずに生きていたり、親が毒親だったり、クラスで孤立していたり、、色々辛くて苦しいこともありました。 17年頑張って生きてきました。自分勝手ですが、褒めて頂けたら嬉しいです、、 今年は、いいことばかりある1年になりたいな、、 16歳は色んなことがありました。 成績が頑張っても伸びなかったり、いじめられたり、辛く苦しいことも多かった。 だけど、辛くなったらここに来て、話を聞いてもらって、こんな私なんかの話を聞いてくれて、相談に乗ってくれてほんとにありがとうございます。 そして、色んなオーディションを受けて落ち続けちゃってます。 だけど、指原莉乃さんプロデュースるグループのオーディションで、結構いい所まで行けたのが嬉しかった。やっぱり、諦めれないし、諦めたくないです。 私は、HKTとAKBのオーディションを受けようと思います。 指原莉乃さんプロデュースグループのオーディションで結構いい所まで行けて、絶対諦めれない。オーディション受け続けたいです。 そして、AKBのオーディションの募集開始が今日からです。 オタクの原点である、AKBのオーディションが、 偶然にもわしの誕生日当日から募集開始、､｡ 運命と感じました。これって運命ですかね、、 次も、いい所まで行って、合格してAKB、HKTのメンバーになりたい。 頑張ります。頑張らないと。
決して夢をあきらめたくない、、、 イコノイオーディションに受かる受かる受かる。 言霊を信じるしかない、、、 ほんとに不安です、、、てすとなのに、、、
ひょっとしたら、書類審査に通れたかもしれない。確証はないけど、色々な観点から見ると、通ってる可能性が高いのかも。 嬉しい。祈るしかない
今まで学校に行けてはいたんだけど、今日は行けませんでした。 テスト前だから、授業は一応オンラインで受けました。（自分頑張った！） 行けない理由はよくわかんないけど、どうしようと悩んだ日でした。 水曜日は、部活の顧問の先生の誕生日なので、保健室まで頑張ります！ （行けたら部活も） 思い出した、クラスの雰囲気が苦手なんだった
オーディションの写真選んだり、動画編集してるとしんどい。ゲシュタルト崩壊。 アイドルになりたくて、恩返ししたくて受けるのに、自分の顔面で、自己嫌悪に陥る、、 絶対応募するけど、ゲシュタルト崩壊してしんどい
受験って言うと、筆記の人だけが応援される世界が嫌い。 クラスだったりすれば、面接の人も応援してもらえるけど、世界に出ると応援されるのは筆記がある人だけ……みたいな。 今日、さっきも、面接練習してて、今日は先生が４時から会議だから、急いで練習して。 ４時５分前、会議に参加する先生が来て、『今日は〇〇先生が参加しないから、先生が参加してください。なので急いで来てください。』ってなんか怒った感じで言われて。 面接担当してくれた先生は、『ちょっと待ってください、先始めとってください！』って言ってくれて、でも、その後、また『急いでください。』って。 なんで面接練習頑張っとるのに、先生は手伝ってくれとるだけなのに、そうやって怒られんといけんのんか、わからん。 頑張っとるのは、筆記で受ける受験生だけじゃないのに。 ここに、筆記で受ける受験生いたらごめんね。 筆記で受ける子たちの事をバカにしたいわけじゃない。 ただ、筆記で受ける子たちと同じように、応援してほしいなって話です。
あー頑張らないと
通信制に通ってる生徒さんはいますか？ 私、通信制に編入する(予定)なんですけど…… どんな感じなんだろうって。 あと、同い年の子と関わる機会はありますか？ 教えてほしいです。
昨日コロナワクチンを打って、見事に副反応が出ています。 朝は微熱程度だったのですが、お昼には37.７度まで熱が上がり、頭痛がしていました。薬を飲んでしばらくして測ったら、37.９度になっててびっくりしました。 さっき測ったら、37.３度まで下がってました。今日は休んでおいてよかったです。 正直、副反応関係なく休みたいな...と思っていたのですが、体調が悪くなってから、大好きな社会の授業出たかったな...とか思いました(笑)金曜日は合唱コンクールなので、今週は特に頑張ります(≧∀≦)