＠真夜中の日影スタンプ一覧

嫌になる

うるさいから静かにしてって思っているけど言えない。

あの感覚はもういいよ

中1くらいからずっと付き纏ってくる感覚が最近また酷くなってきてる。。。
緊張なのか怖さなのか分からないけれど、胸とか喉のあたりが締め付けられて落ち着けなくなって、上手く息ができないんじゃないかって泣きそうになる感覚。
酷い時は自分を傷つけることもある。最近は減ってきてたのに、数日前にもまた気づいたらやっていて。やめたいって思ってるのに。。
原因はきっと勉強のこととか部活のこととか、色々あるけど、主に家族のことと新しいクラスに馴染めてないこと。家族のことは、まあ大学受かったらあと1年で家出ていけるしなーとか思っててほぼ諦めてるからいいけど。
でも、みんななんでそんなに上手く人と話せるの、？
本当になんでそんなに距離を縮めるのが早いんだろ。。

学校行きたくない
行きたいけど行きたくない

ありますか、？

疲れているのか、寝不足なだけか、単に私のわがままなのか。
原因はよく分からないのですが、どうしても人の声が聴きたくない時って皆さんはありますか？
私の場合1週間に1回はそれが起きて、無音でも爆音でもとにかくイヤホンを耳に挿していないと不安で泣きそうになってしまいます、、
特に母親と2人きりになった時。
母親の苦労話や愚痴を聞くことや、母が父に怒った時の八つ当たりが私に来るのが耐えられなくて私がイヤホンを付けると、今度は物に当たり始めたり、はたまた極度な悲観になったり。
母親には本当に申し訳ないと思っています。でも、どうしても母への怖さが勝ってしまうのが辛い、、

やっぱり

私って一人なんだ。
誰かの一番になりたかった。
誰かから大切に思われたかった。
自分に問題があるのは分かる、でもどこをどう治していいか分からない。

高校でも一人だろうな。
変わるって宣言してる癖に何も変われないのかな。

クラス替え

クラス替えで好きな人と一緒になるかどうか、嫌いな人がいないかどうかよりも、ただ1年かけて築いてきたクラス内での人間関係を壊されてまた作り直さなきゃいけないのがつらい、、。
クラスが離れていても廊下とかで会うことは出来るし、クラスが離れたからといって友達じゃなくなるわけじゃないけど、移動教室とかペア決めとか、どうしてもクラス内で新しく友達を作らなきゃいけない場面は出てくるから。
クラス替えをしないで今のクラスの友達との仲を深めるのじゃだめなの？
きっと新しいクラスにもいい子はたくさんいるけれど、それでも新しく仲良くなることとか環境の変化とかがどうしても苦手なせいで不安で落ち着かない、、
3年生になるのに、受験もあるのに、大丈夫かな、、

はああああ

私は年に1度くらい生理がめちゃくちゃ重くなります。それが今日で、ほんとに辛かった。叫びまくったし吐きまくったし泣きまくった。
なんでこんな大変な思いしなきゃいけないんだろう。普段は少し体が重いくらいだから、毎回この重さの人はほんとに尊敬しかないです。
4月から高校生。
中学の間は毎回家にいる日だったから良かったけど
より外にいる時間が多くなるから薬持ち歩かなくちゃ、、

こんばんは

スクールオブロックを卒業して1年半ほど経ちました。

ただいま

どれだけの期間離れていても、SOLは私の心の拠り所です。

中学・高校と4年間に渡ってホケンシツにとてもお世話になりました。

そんな私は今日、正式にADHDとASDの診断を受けました。2つとも発達障害です。

自分が周りと違うという違和感を持ち始めた中2から約5年。

病院で診断を受ける必要を感じていなかったのですが、ミスが重なったとき、「やっぱり私何か違う。はっきり分かればスッキリするかもしれない」と思い、昨年秋から精神科に受診し始めて、

6つの検査を経ての診断でした。

スッキリしたようなモヤモヤしたような、、、

まだなんとも言えないです。

でも、中学・高校の時の自分に「よく頑張っていたね」と言ってあげたいです。

中学の時から「私きっとなにか違うんだろうな」とは思っていたものの家族には言えず、精神科にも行けずという状況でしたが、大学生になりバイトをし始めて、自分一人で受診を決めました。

周りには理解していただける方はおらず、今回発達障害と診断されたことも母には言う予定はありません。

私は今日、少しだけ生まれ変わった気分です。

なぜかADHDとASDを持って生まれて来ました(*^^*)
「上手く才能を利用できるタイプだと思います」と精神科の先生に言っていただけたので、今日から正式に障がい者になりますが、前向きに生きたいとおもいます。

スクールオブロックを離れて長いですが、いつまでもここが大好きです。

僕だけがいなくなればいいんだ

いつも辛い時は欅坂がいた。
ついにCDを買った。
いつでもこれで多分大丈夫
きっと大丈夫

ずっと多分大丈夫

どうすれば

受験まで300日もないのに、どうしても机に向かう勇気が出ない、
周りの子達はみんな頑張ってる。
勉強だけじゃなく学校行事も、部活動も、みんな活き活きして楽しそうに忙しそうに過ごしてる。
でも私は自分の入っている軽音楽同好会の活動しかないし、それだって最近上手くいってないし、バンドメンバーともなかなか意見とか目標が合わないし。引退まであと3ヶ月なのに、って焦りだけが募って何も動けない。
代わりに勉強を頑張ろうとしても、志望校がまだ定まらない不安とか学力の低さとか、色んな不安要素がごちゃまぜになってなかなか手が付けられない。
みんなから置いてかれてるようで、怖い、

少し昔は死にたいとか言ったらすぐ周りにワーワー言われてたけど今は自分の人生を自分で決められるようになったから現代（いま）ってほんと良いなぁ！
そのかわり、生きたくても生きれなかった人のことを頭の隅に入れつつ自分の人生決めなくちゃいけないから、『死』って言葉を軽々しく言えないんよなぁ
難しい！生きるって難しい！
が、死ぬことはそれ以上に難しい

性別と制服

自分はここでの性別男にしてるけど、生物学的には女で、制服ももちろんスカート、制服がものすごく重い

なんの涙なのか

涙止まらないぞ

うまくまとまらないんだけど

給食で牛乳が出るんだけど私は冷たい牛乳飲むと気持ち悪くなる。
それでいつも残しているけどそういう人が他にもいてクラスで15本くらい余っていて、それを男子たちが全部飲んでいたけど、そのせいでお腹壊した男子がいて「牛乳は一人2本まで、飲める人は飲む」っていうルールになった。
でも私は飲めないから今日も残して、そしたら男子たちになんで残すの？牛乳アレルギーやんwって言われた。
ふざけんなよって思ったし、アレルギーじゃないし、だいたい男子たちのために体調悪くしてまで飲まないからなって思った。
だから学校嫌なんだよ。互いの個性を尊重し...とか言ってるけどこういう理不尽なことあるし。
私の些細な権利まで奪うんか学校は

怖い
不安怖い
しんどい
死にそう。
助けて。

相談事

相談事があればここに書き込んでください。すぐお返事ができないかもしれないけど、絶対に解決します。些細なことでも、ほっんとに何でも解決します。
助けが欲しかったらここに逃げてきてください。
新参者ですが宜しくお願いします。

やっぱり

勇気を出して、親に内緒でAmazonのアカウントを作って、FTM用の胸潰しシャツを買った。配送時間は親がいなさそうな時間にした。

でも、不運なことに配送時間に親がいた。着払いだったから物凄く怪しまれた。(祖母がクリスマスに自分の好きな物を買いなさいと言ってもらったお金を使いました。)それ以上に俺がネット通販をしたことに物凄く怒っていた。

「届いた物を見せなさい！どうせろくなもの買ってないんだから！」と怒鳴られた。シャツを見せた。

案の定、いつもヒステリックを起こす母親が「家にそんなおかしな子はいない！出ていけ！変態！気持ち悪い！」と怒鳴ってきた。

それだけでなく、今まで俺が集めていたすみっコぐらしのグッズ、三代目JSBのグッズ、すとぷりのグッズを乱暴に床に捨て、ぬいぐるみなどを踏み潰した。アクキーも割れてしまった。父親もさすがにやりすぎだろと思ってくれたのか、止めに入ってくれたが大半が壊されてしまった。その後、いつもの夫婦喧嘩が始まった。

やっぱり、俺は生きてはいけない存在なんだと思った。いるだけで家族を、周りを不幸にさせてしまう。

もう嫌だなー、

本当に悩みだらけでしんどいや、、
進路も決まらないし、悩んでる友達には上手く言葉がけ出来ないし、今の教室の席も本当に嫌だし、人の3倍は勉強しなきゃいけないのに出来ないし、体調も崩すし…。
とにかく今を生きるのに必死で、何のために生きてんだろうなーって不意に考えちゃう。
いっぱいいっぱいでほんとにつらいなー、、

過去との対峙

お久しぶりです。
数ヶ月前までは毎日のようにホケンシツに頼っていたのが嘘かのように思えるくらいご無沙汰してしまいました苦笑
最近はSOlもあまり聴けていなかったのですが、今日はいじめに関する授業だと聞きホケンシツに顔を出してみることにしました。

私も中学生の頃、軽いいじめを受けていました。
親との関係も上手くいっていない時期だったこともあり、SOLを聴き終わって1人泣くのが毎晩のルーティーンになってしまっていました。

でも、今はとっても楽しいです。
もちろん嫌なことも沢山あるし、未だに泣きじゃくりたくなることもほば毎日のようにあります苦笑

こんな私から皆さんに伝えたいことは、皆さんは本当によく頑張っているということです。
自分が嫌いで、周りが嫌いで、集団が嫌いで、孤独が嫌いで、大人が嫌いで、同い年が嫌いで、年下が嫌いで、…。
色んな事に悩んでいるからこそ、皆さんはこの掲示板を覗いてるんだと思います。
どうしようもなく叫びたい時、泣きたい時、自分を傷つけてしまいたくなった時、ここでは美辞麗句を並べ立てることなく叫んだっていいんです。
泣いていいんです。逃げていいんです。
私たちはいつもしっかり受け取って、見守っています。
私は、思いを吐き出してくれてありがとうって、毎日生きててよく頑張ってるねって、皆さんに伝えたいです。
私は本当に皆さんのことを尊敬しています。
何度も生きるのをやめたくなってもこうして生きている。生きていることが正しいことかどうかは私にはまだ判断出来ないけれど、辛いことに耐えて毎日足を踏んばって瀬戸際で生きてる、それだけで本当に凄いことじゃないですかって言いたいです。
本当に皆さんめちゃくちゃ頑張っているので、週に2日なんて言わず、週に4日くらい休みを設けたっていいじゃんって思うこともあります笑

文章が全くまとまっていなくてごめんなさい。
私は皆さんが気楽に人生を過ごせたらいいなって思っています。
時々ゆっくり休んで、美味しい物食べてゆっくり寝て、自分なりのペースで生きて欲しいです。
私も頼ることが多々あると思うので、その時はよろしくお願いします笑