＠真夜中の日影スタンプ一覧

なんで

あと4週間で共通テスト、まだまだ模試で最低ラインにも届いてなくて人より頑張んなきゃいけないのに、そう思うほど全く動けなくて今日も学校休んで。
なんで努力できないんだろう。本当に助けてほしい。。

ぱっ

大袈裟な言い方かもしれないけど、生きていく上での全ての活動が急に面倒くさく感じられる瞬間って、たまに急に襲ってきません？笑
生きるの難しい！って本能的に思っちゃって、息するのもだるいし目を開けてるのもだるい、今何してるか分からなくなるみたいな。
そういう夜は決まって寝付けないしちょっと具合も悪かったりする。
明日もまたへらへら笑ってなきゃとかそういう自分何やってんだろ気持ち悪いなーっていう拒絶反応なのかな。
ほんとに難しいですね、生きるの

今日

今日は全然心がダメな日だった。
友達の前で泣いてしまった。
起きた時から胃も痛いし頭も痛いし気持ち悪いし目眩もするしでキツかったけど、一生懸命働いているお母さんや単身赴任で頑張ってるお父さんの姿を思い浮かべたら休みたいなんて言えなかった。自分では頑張ってるつもりだったけど、本当にちょっとしたことで一気に崩れて涙が止まらなくなった。でも友達は話を聞こうとせずにただただ背中をさすってくれた。嬉しかった。
今もなお涙は止まらない。苦しい。でもやらなきゃいけないことは山ほどある。受験生だからね。もうすでに3回も落ちてるんだから(笑)あと60日。ラストチャンス掴み取りたい。
とりあえず明日は週1回のカウンセリング。ドキドキしてて眠れなそう。。

からっぽ

受験生だからか、元々根暗なせいなのか、原因は分からないけれど「なんで生きているんだろう」って問いがずっと自分の中にある。
大学に行く意義を見いだせないからかもしれないし、最近生きてても辛いことが多いからかもしれない。
自分のしたいことももう分からなくなって、今の自分は毎日生き方の正解みたいなものになぞらえて無理くり生活してる感じがする。正直虚しくてもどかしくて、もうすべて投げ出してしまいたい。

今

初めて親に泣きながら消えたいって言った。
そしたら18年間生きてきて初めてこれでもかというほどに怒られた。そりゃそうだよね。なんで自分もそんな発言しちゃったのか。すごく後悔。ごめんなさい。
ほんと親不孝な娘だ。
これからは絶対に口に出さない。消えたいなんて言わない。誰かの笑顔のために精一杯生きます。

疲れた

生きがいがない。消えたい。
授業中、ここから飛び降りてもどーせ骨折程度で終わるなとか考えて勝手に涙が出てきた。
受験生辛すぎる。勉強が辛いんじゃない。これからのことを考えると辛くて苦しくて。皆んな同じ状況だから誰も応援なんてしてくれないし味方にもなってくれない。
第一志望大学落ちてから2週間弱、1人で考えて答えが出なくて泣いて泣いて泣いて。好きだったことが嫌いになって生きがいだったものから離れてる自分がいた。
学年集会で言われた。「皆んな辛いんだから頑張れ」って。「血を吐くまで努力できてるの？」って。確かにそうだと思うから色んな感情押し殺して頑張ってるつもり。でもこのままで良いのかな、もうわからない。
誰かに話を聴いてもらいたいけど、見捨てられるのがオチなんだろうな。
とりあえず今日も生きてた。勉強頑張ろう。絶対に良いことがあると信じて。
久しぶりにやってきてネガティブだらけでごめんなさい。

最近

最近やっと元気になれたと思った
だけど崩れるのは早かった

初めてここに書き込んだ日から辛いことがあった時はここに来る。ほんとうは来たくなかったけど気持ちを吐き出せば落ち着くかなと思ってここに少しだけ、
テスト期間で勉強してただけなのになんで辛い思いさせられるの、、

成長しない自分

お久しぶりです。ほぼSOL卒業生みたいな感じだけど、中2の時からずっと私の居場所はやっぱりここなので、少しだけ弱音を吐かせてください。
ここ数日生理痛と低気圧のせいで体調が全く良くなくて、昨日と今日、学校を休んでしまいました。
今日は別に体調も良くなってきて行けなくはなかったけれど、やっぱりここ数年自分の中のどこかにある「自分は学校みたいな集団生活に向いていない」「そもそも学校に行く意義とは？？？」みたいな考えのせいで、学校をサボれる機会を大いに利用しちゃいました。笑
2日連続で休んでしまうと友達からの目線も怖いし、休んだ分授業に遅れている不安とか、周りのみんなは受験勉強している所を自分はただひたすら頭痛薬を飲んでは寝ての繰り返しだった、という情けなさがのしかかってきて、できることなら今すぐにでも現実から逃げ出したいです。
これからもどんどんストレスとかプレッシャーが自分にかかっていくことを考えると本当にしんどいし、正直自分が乗り切れるかも分かりません。今はただやるしかない、そう分かっていても、落ちる可能性が十分にありすぎる大学受験が怖いし、学校に行くのもちょっと辛いです。

今日はだめな日

今日"も"にしたかったけどそうすると何回も同じように辛くなる気がしたから今日"は"にしてみた。でもまた辛くなるなる気がするけど。
最近ストレスがたまりすぎてほんとに疲れるし辛いしもうどうしたらいいのかわからなくなる。なってる
現実に疲れてSNSに頼るけど結局心の中はすっきりさせられない
誰かに話したいけど内容が内容だし話せない

死にたくないし死ぬことも出来ないけど死にたい

明日もがんばろ、

…

月曜から学校
まじで行きたくない
親に言おうか悩んだけど
結局いえなさそう
言ってもきっと変わんないし

始業式だから制服だよな
スカート履きたくない
ズボンは僕が入学した次の年からできたんだよね
タイミング悪い
普段ジャージで行ってるから数回のために
買うの許してもらえないよね

はじめてここに…

ストレスが溜まってたみたいで限界に達して爆発した
それでやっとストレス溜まってたことに気がついたけどどうしたらいいか分からないし、つらい
こんなに苦しんでるのはじめてかも、

真夜中

あっという間にこんな時間になってしまった　
もうすぐカラスも鳴き始めるかなぁ

あ

今鏡見て気づいた。
本当に本当に本当に少しだけどアザの範囲増えてる。
思わず二度見してしまったよ。
しかもよりによって治療できないところに。
ギリギリ治療出来たとしてもレーザーでまつ毛無くなっちゃうだろうな。せっかくここまで伸びたのに。
あーショック。ショックすぎる
忘れよ忘れよ

久々

久しぶりに涙止まらなくなった
色々深いところまで考えすぎちゃったからかな
強く生きたい。いや強く生きなきゃ。

疲れた

久しぶりにメニエールの症状が出てる気がする
夜寝ようとしても目眩してきて寝れないし、それに酔って吐き気するし。薬飲んでるんだけどなぁ…
もう少し薬強めないとかな

よっしゃ

人権作文に俺のこと書いていい？って友人からライン来た。カムしたの覚えててくれて嬉しい、自分の存在が残るのが嬉しい。最近LGBTのイベントも行けることになったし、なんか、僕はここにいるっていうことが表せている気がする。

部活についての愚痴を書き込む

部活やめたいけど、顧問の先生から暗に「やめるな」って感じのこと言われたから無理だ。
まあ、僕と同じバンドの人が7月終わったら二人やめるからこれ以上退部者を増やしたくないんだろうけど...。
やめれないんだったら、8月からは一人で弾き語りでもして、ちまちまやっていこうかな...なんて考えてる。
他のバンドに飛び入りしても馴染めないだろうしね。
誰にも相談できない辛さが吐き出せてスッキリした！

、、、

うちって落ちこぼれかなぁ、、、

はぁー

嫌われてる？ウチ、、、

ごめんね。
ごめん。
ごめんなさい。
嫌いにならないで
もうしんどい部活行きたくない
どうしたらいいんだよ
だめだ、
演出がこんなんだったらいい舞台なんて作れない。
私は演出に向いてないな
ほんとになんでなっちゃったんだ？
自分がやりたがったからだ。
全部自業自得だ。

共に生きる。

久しぶりにホケンシツ掲示板来ちゃいました。
今日学校で「多様性」についての話をされて、なんていうか言葉に出来ない感情になりました。もしかしたら否定されてしまうかもしれないけれど、私は多様性という言葉に違和感を感じているから、スッと心に入ってきませんでした。なんでわざわざ多様性って言葉でまとめるんだろう…
そしてその後、ネットニュースで衝撃的なニュースを見ました。未就学の男の子が性別に違和感を感じて、ピンクの服を着て保育園に行ったらいじめられたって。いじめた方も未就学児だから思ったことを口に出してしまうんだろうなって。でも、今の日本に男の子は男でないといけない、女の子は女でいないといけないっていう固定観念が物心ついた時からあるから、そして親(大人)がそういう風に教育するからなのかなってすごくすごく考えて、胸が苦しくなりました。小さいながらに本当の自分を見つけて貫いて生きていこうとしている子がなんでいじめられなきゃいけないんだろう。
私に世の中を変えられる力があれば声を大にして言いたいのに。何もできない自分が情けないです。

口から心臓飛び出しそう...

ヤバい、すごい緊張する...。
こんな貴重な日にちょっと病んでしまってる自分が嫌だ...。
コミュ障だけど、ちゃんと喋れるかな？
LGBTQ+のイベント、いざ行って参る！

うあぁ〜

胸オペしてぇ、、、

！！

吐き出すところが掲示板くらいしかないので、思い切り書きます。（不快にさせてしまったらごめんなさい！）受験に打ちのめされてるだけなのでスルーして大丈夫です笑

本当に、英語どうしたらいいんだろう。○台模試では40/200点だったし、塾のテストでは偏差値41。でも勉強サボってるわけでは全くない！高二の途中までは、塾のクラスは一番上で（今は4クラスも落ちた）英検準一だってとったし、苦手だとは思ってなかった。

だからこそ、今の自分の成績が情けないし、プライドはずたずた。
周りの友達がどんどん成績上げてるのに、私は下がる一方で、しかも「勉強してる割に英語できないよねー」とか周りに言われて、学校にも行きたくない。
運悪く（？）親が英語の先生っていうのも嫌。塾の偏差値を隠し続けてるけど、多分そろそろバレる。
英単語覚えて、リスニングして、英作書いて、長文構文読んで、、、これ以上どうしたらいい？勉強するほどできなくなって、もうどうしたらいいんだよ！！って叫びたい。毎日、本気で辛いし

久々にホケンシツ掲示板に来たのに、長文すみませんでした、

学校行くことになった。行ってくる。

悩み聞きます！

私、みんなの相談や悩みごと聞くの好きなので
いっぱい聞きますよ。
（そんなに偉そうに言うことじゃないかもですが...）
力になれることは少ないかもしれませんが、少しでも力になりたい。

私も辛い思いとかいっぱいしてきてるし、してる。友達に聞いてもらったりして、めちゃくちゃ温かい言葉かけてもらって、その都度めちゃくちゃ思う。
私も誰かのためになりたいって！！

久しぶり

しばらく学校忙しくて書き込み出来なかった、ごめん。

自己紹介でFTMと一人称「僕」を公開してから、早1ヵ月ちょい。現状はあまり変わんない。未だに「僕」と学校で言うことに抵抗がある。

でも、変わったこともある。クラスメイトの数人が「FTMについて調べてみた。言いにくかったよね。告白してくれてありがとう！」と言って、僕を男の子として見てくれるようになった。
体育の先生に話すことをためらった僕の代わりに僕のことを説明してくれて、体育は長距離走とか以外は男子として参加できるようになった。嬉しかった。
トイレと更衣室はさすがに全てのクラスの人に言うのは大変だと言うことで、女子の方を使っている。

こうやって少しずつでも良いからLGBTQについて知られるといいな…。そして「普通」になってくれたら嬉しい。

実は好きな人ができた。同じ小・中で今は違う高校に通っている女の子。今までは物凄く仲のいい「親友」だったけど、つい先日、学校同士のイベントで会った時に違うと自覚した。僕は初めて会った小学4年生の時からその子のことが「好き」だったんだ。でもこの気持ちを言うことは出来ない。今の「親友」関係が崩れるのがとてつもなく怖い。奈落に落ちるよりも。
親友以上になれないのは苦しいけど、その子の前では全力で笑う。「大好きだよ」という気持ちを込めて。

いつかこの気持ちを伝えれる日は来るのかな…？レス待ってます。長くなってしまい、すみません。

逃げてしまった

今日、学校を休んでしまった。
昨日のことが原因で、学校に行けなかった。
ほんとに情けない。

申し訳ないな

友達と長い間ずっと居ると疲れてきちゃうし、本当に言いたいことを言おうとするとつっかかって上手く話せないし、そのせいもあってみんなと会話が長く続かないし上手く喋れないし、もう私社会で生きていくの向いてないんじゃ無いかなって思えてきた。笑
こんな根暗で性格悪い私と付き合ってくれてる友達には感謝しかないけど、同時に申し訳なさもいっぱい出てくる。
ここ最近は毎朝泣いてるし、今日は人の声聴きたくないなー、いっそ自分が消えちゃいたいなって思っちゃう。正直もう疲れたな。。笑
本当に弱音ばっかりですみません。
ここに来る時はいつも精神状態がボロボロだから、レスも返したいのに返せないんです。。ほんとにごめんなさい。

先生たち

クラスの欠席者ゼロだと良いことって褒めるけど心ボロボロになりながら来ている人もいて、それでも良いことって言うのかな