＠桃色姫スタンプ一覧

独り言

私は絶対に私を助けてくれた方と
お仕事をすると決めてる。
だから今は辛くても耐える。
みんな卒業してそれぞれの道に進んで
私だけ取り残されてるような焦燥感が
すごくて毎回泣いてしまうけど、
何度も何度もチャレンジする。
バイト探しも、音楽活動も。勉強も。
今まで努力を全くしてこなかったから、
自分がどこまで努力出来るか
勝負する。自分との闘い。

、

私は 批判ばかりだって言われた。
今までずっと人を傷つけないように生きてきたつもりだった。確かに 相手がひどいからって言い訳して色んな人のこと批判してたと思う。
私は結局 不良品だ。
誰の視界にも入りたくない。
　　　　　　入っちゃいけない。
こんなこと言いながら 書き込んでしまってごめんなさい。

相談しといて

此処に書き込んでるくせに、スタンプが押せてなかった…
ごめんなさい
もう消えたい。

こんばんは(^○^)「 ((｡･ω･)｡_ _))ﾍﾟｺﾘ」

からみだいこんです。(^-^)実は皆さんにお礼があります。
前、保健室掲示板に生理が来たと書いたのですが、皆さんがレスそして、スタンプをくださったおかげで、生理痛が治りました！
本当にありがとうございます。でも、まだ下痢などは収まっておらず。。。痛いですが、がんばります。
また良かったら、下痢の対処方など教えてください。
ありがとうございました。

なんなんだろ

最近急に歯がカタカタいってたり手の震えが止まらない時が増えてきた…
なんだろうな…ちょっと不安。
これが大きい舞台での本番に影響しないといいな。

独り言

また焦ってた、、
焦らず着実にいきたい

眠れない。

昨日の莉犬くんの生放送の録画で友達関係のこと話していて泣きそう。笑(いい意味で)
後普通に鼻が詰まっていて眠れん！！！
この時間になると「疲れた、怖い、不安」という三つの気持ちでいっぱいになるのが辛い。どうにかならないかな？
明日友達と出かけるから寝なきゃ(汗)

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

今日もまたくだらないことで不安になった。
最近掲示板に書き込む時に一人称をアタシが僕にしたくなった。
理由はこの場所では、嘘のない素のままの自分で
ありたいと思ったからだと思う。
まぁ、本当の自分がいるかどうかは定かじゃないけどね。
さて、今日も歪みながら生きてます。

今日も

今日もまた一つ不安が増えた。
死にたいかも。
いつか幸せになれる日が来るといいな。

今日は最悪！

今日、数学の時間に号令をかけ、本来なら「お願いします」というのにある友達が「お願いします」の時に「チーッス」と言い、そのあと先生に本気で怒られた
私は悪くないのだが、なんだかすごく気にしてしまう
先生の声も大きく、怒鳴りとまではいかなかったが怖かった
気まずかった
辛かった
私の前で怒っていたので私に言ってるようにも聞こえた
怒るならみんなを巻き添えにしないでその子だけに怒ってほしかった
もうこんなことは二度起こらないでほしい

そして二つ目
駅で改札を出る時、ぼーっとしていたら前に人がいたことに気づかなかった
そして、少しぶつかってしまった
私はすぐに「すみません」と言おうとしたがそのぶつかった相手の方が先に「ふざけんじゃねーよ！と怒鳴られた
そのあと私はすぐに「すみません」と言った
その相手の怒鳴り声、怖かったなぁ〜

次に三つ目
そして次は、学校で私の大好きな先生がいなかったこと
最近、その先生とあまり話してない
悲しい
今日は本当に最悪な1日でした
長文、すみません

期末テスト1日目

今日、期末テスト1日目でした
教科は理科、数学、英語
そのうち、英語は自信があるのですがその他は自信がないです
あー、もうどうしたらいいんだろう

今

今、わしは生きながらえてるなって感じる。
家にはわしの味方がいない、学校にも味方はいない。
死んでも親はきっと悲しまない気がしてきた。
わしは、家の中の黒い羊。
わしは、普通と違う。
普通と違って何が悪い。。
ごめんなさい。
普通の人間になれなくて。まともな人間として生まれて来れなくてごめんなさい。

最近、抑鬱状態が酷い。テスト前日なのに、昨日はずっと、ベットから起きられなかった。


わしは、アイドルになるって言う夢のために生きてる。
受かりますように。

英検2次

生理2日目できつくて3時に起きちゃった日に英検2次、、、よく生き延びた私、、、

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

今日もまた一つどうでもいいことで不安になって
死にたい自分がいる。
明日もきっと変わんないだろうな。

噂

全く事実じゃない噂流された
そんななんの根拠もない噂流して楽しいん？
こんなんだから私は人間不信になるんだよ
噂流すやつらみんな嫌い

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

今日は、久しぶりに不安を感じるのが少なかった。
少しだけ幸せな気持ちになれたことが嬉しかったが
しばらくすればまた不安で死にたくなる。
生きているのが辛い。

卒業生ですが

こんばんは。
今日、この掲示板のことを思い出して、久しぶりに書き込みます。

SOLを卒業した後、しばらくは大学や趣味の勉強などを楽しみながらのんびり生きていました。
しかし、半年前くらいから持病が悪化しました。
それ以来毎日泣きながら、症状や薬の副作用と、日常生活との両立の大変さに耐えてきました。
最近は治療の甲斐あって少しずつよくなってきています。しかし、大好きな勉強に全力を出せなくなってしまったこと、大学に行くことさえもやっとになってしまったこと、成績が下がってしまったことが悔しくて、未だに悩んでしまう時があります。

久しぶりにここを見てたら、みんな一生懸命に生きてるんだなと思いました。
周りに深刻なことを話し合える人がいなくて、友達などには闘病中だと言ってもいつも気丈に振る舞ってたので、みんなの心の声を垣間見られたような気がしてひとりじゃないんだと感じました。なんだか肩の力が抜けたような気がします。
もちろん、病気以外のことでも、私より大変な思いをされている方がいると思います。なんなら私のつらさなんて小さなことかもしれません。
でも、私たちみんな、生きてるだけでえらいのかなと思います。

ずっと学校掲示板などにも書いてきましたが、私の夢は、治療の過程で出会った先生方や看護師さんのような医療従事者になることです。
最近通院回数が増えて、改めて先生方への感謝を感じています。私が少しでも人並みに大学生をやれるよういつも支えてくださっているのは、幸せなことだと気づきました。そして、そのご恩を返せるような医療従事者になりたいと思っています。
体力的にも精神的にもしんどくて諦めたいと思うことがよくありますが、なんだかんだこのマインドで、ひとまず国家試験合格まで続けていきたいな。

思ったことを書き連ねただけですが、卒業生の近況報告と決意表明、この掲示板への感謝の気持ちでした。
帰ってこれる場所があってよかった。

思うだけ

死にたいって思うだけで
動けない
好きな先生が休んでて学校に行く意味もない
好きな教科もない。何のために生きてるの?
死にたい死にたい

やばい

頭痛いしお腹痛いしめちゃくちゃしんどい。
休みたい。でも勉強しなきゃ
まじで辛い
明後日テストだから体壊さないといいなって思ってるけどもう壊れてるか、笑

今日下校中、嫌なことがあって。
普通に歩いてたら、後ろから来た2年生(知らない人)の集団が「3年いるで！！」と言い
「わー落ちるーー！！」と耳元で大声で叫んできて。怖かった。
自転車から落ちるような演技(？)はしてたけど、あれはわざとだと思う。
聴覚過敏で大声きついんだよ！！！！知らなかっただろうから仕方ないけど…。
しかも合格発表の前日にこれは。
不安しかない。

ちょっともやもやしてたので吐き出させてもらいました。愚痴失礼しました。

しんど

学校でスープのお椀持つだけで重いってなるくらい手の力抜けた。
めっちゃ怖かった。頭痛で死んだし
ストレス溜まりすぎてやばい、心壊れそう
3学期＝短いっていうみんなの共通認識と自分の感覚ずれ過ぎて3学期1番長く感じてもう無理

言葉の力ってすごい

一度きもいって言われたら、周りの人が言ってるきもいって言葉が全部自分に向けてなんじゃないかって思うようになった(半分当たってるとこもあるのかな？)

きもいなんて言葉軽々しく絶対絶対人に言っちゃだめ言われた側は普通に傷つく
言ってる人たちに対して何もしてないのに
まず、話したこともないし名前も知らないし、
自分の場合、その傷がなかなか癒えない

テストまで一週間ないのに
どうしようどうしよう
そんなこといちいち気にしてる暇なんてないのに。
立ち直れない自分が大嫌い大嫌い大嫌い
不快に思われたらすいません。

ひとりごと、

今日バレンタインだってね。

まあそんなのもらう相手なんかいないし

あげる側なんだけど。

優しい子のレッテル付きだもん

しょうがないよね。

私のホントのことなんか知らないくせに。

なんか

なんか、こんなに頑張って毎日生きてんのにライブも行けない、舞台も行けない、このところ良いことが何にも無い。
人と比べたらダメかもしれないけどルール破るやつばっかり楽しそうで、周りの友人が羨ましく見えて、頑張ってるのに理不尽なことばっかりで生きる意味がない。何かひとつでもご褒美がほしい。
このまま逃げたい。でもﾀﾋにたくは無い。
久しぶりにメンタルがボロボロでしんどい。

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

はーい、こんばんわ〜
今日も元気に役立たずと言われてる私です。
今日も不安で薬のせいか何もやる気が出ない
ウダウダしたI日を送り続けてる私です。
まぁ、当たり前だよねぇ、私、　
何の役にも立たないし利益もないからぁ〜
早く死んだほうがいいかもしれないなぁって
思った今日一日でした。

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

はーい、今日も1日他人から見たらどーでも
いいことで不安になって死にたくなってた人です。

生きているのが嫌です。
ほんとに嫌だなぁ。
日に日に悪くなってくなぁ。
何が悪かったんだろうねぇ？
何かいい方法がないかな、不安を消せる。
明日からもう少し強い抗うつ剤の治療がはじまる。
（今週の火曜日に薬を変えると言われ出された物）
良くなるかな。

なんで、？

年始からひたすらネガティブで何も出来なくて全てが辛くなって、でも友達の言葉に何度も泣いて励まして貰えたのに突然としてまたネガティブになるんだ。 悩みはあるんだよ、？でもこれって悩みなのかな？ってなるんだ。 周りから見たらこんなの悩みじゃないって。 自分は平気だしみんなの方が辛い思いをしてる。だからこんなことで弱音を吐けないやって自分で自分を押し殺してそう自分の中で思わせるしかない。って。
もう何がきっかけでこんなに気持ちが下がったんだろ、 説明できないからこそまた悩むんだよね
親友とか親になんて相談できない。絶対心配かけるし次の日にはケロッとしてると思うから。ずっと心配かけて欲しくない。 まぁ、次の日ケロッとしてても1人になるとこうなるけどね笑

青春コンプレックスって言うのかな

今まで「青春」をしたことない。
通っていた高校で弓道やってきた時は、青春していたと思う。
だけど、半年もやれなかった。
月ごとの予定表、今だに捨てれなくて。残してる。
春から通う高校(合格したらだけど)、男子バスケットボールの強豪高で。マネージャーやりたいって思ってる。でも。女子のマネージャーを募集しているかわかんない。
それか、バドミントン部に入りたい。
それも無理かもしれない。
親とか家族からは「部活に入らなくていい」って言われてるから。
ダメなのかな、これで学生生活終わられたくない……

愚痴です。

コロナ、お前のせいで濃厚接触者になって修学旅行行けなくなったんだよ、ふざけんじゃねえよ。学校にもいけないし本当だったら幸せな3連休が辛いしどこにもいけないで家という檻の中で暮らしてろは無理がありすぎるわ。
これから修学旅行っていう言葉聞くだけで辛いわ。コロナなんかなくなってしまえ。

部活

部活にいきたくないです
練習しなきゃって思うのに部活行きたくないから生徒の仕事とかみつけて休んで、他の人より練習してないから下手になるのは当たり前なのに、試合をやると負けるからまた部活に行きたくなくなって、この繰り返しです。
1年生に負けるのが本当にメンタルやられる
練習してないから当たり前なんですけどやっぱりつらいです。
もう出れる大会もないのになんで練習しなきゃいけないんだろう
辞めてしまいたいけど部活の仲間が好きだから辞められない。
どうすればいい

ありのまま

眠れなくて、いろいろ考えてしまって、不安で、誰にも話せなくて。
そんな時はここにきてしまう。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
今辛いことでも書いてみよっかな。。？
・人が怖い・眠れない・両親に恐怖・受験が怖い・自分が怖い・社会が怖い...?わからなくなってきた(笑)
何にも考えられなくて頭がぼーっとしてそれでいて涙は出ない。なんなの⁉️(笑)
なによりも今一番辛いのは片頭痛！！！今日は良かったけど...もうなんだかんだ毎日ではなくても2ヶ月くらい続いてる。やだ。
正直今こうやって書いてるけどこれを投稿するのさえ怖くなってきた。もうやだもうやだもうやだ。

明日。。。

明日は月曜日。学校
今私は、起立性調節障害で、階段が登れず。。。（四階までです。）一階の別室で活動中です。でも先生が、頑張ってきたね！とか言ってきて、
悪気はないと思うんですけど、私がきついです。でも、明日自分の部活で、顧問の先生に調子がよかったらきてねって言われてるので、四階に行かないといけません。。。今の気持ちは？って言われたらきついし、明日起きられるかな？と思ってます。できたらレスください！お願いします。

進路

あー、話し合うの面倒。
本当は面倒とか言っちゃダメなんだろうけど。
すごい面倒……
なんかグチャグチャの文になっちゃった。

最近。

また空気読めないことしてしまったかも。
なんかここ最近気持ちが晴れない。
はやく春になってほしい。
好きなアーティストさんの新曲を
待っています。あとライブに行くために、
そのために生きていると言っても
過言ではないです。
作詞久しぶりにしようかな。
いつか好きなアーティストさんと
お仕事が出来るよう。今はいろいろあるけど
とりあえず生きる。
また感情的になってしまった。

羨ましい。

普通に学校に登校できて、普通に友達と遊べる生徒さんたちがうらやましい。
来週もオンライン延長。まじでやってらんない。また10日以上外出しない日々が続く。運動の外出も禁止。外に出るものは全部禁止。先生は普通に外に出てるのに。
先生は普通に焼肉食べに行ってんのに。子供はダメって不平等じゃん。
しかも3回目接種の人が押しかけてるせいでまだ1回も接種できていない私達子供にワクチンが回ってこない。なんなんだろう。体力は無くなるし体重は増えるし咳は止まらないし鼻水も止まらない。もうやだ。
つらつらとまとまっていない文すみませんでした。

ここに書いたところで解決するわけではないのですが…
最近男子が授業中、タブレットの中を覗いてきて、影でなんか言ってるんです。私のせいで隣の友達もです…
本当に嫌ですやめて欲しいです
でも私もネットニュースを見たりしてしまったので言えないです
覗かれるよりも陰口が嫌です。
それは理科の授業だけなのですが、最近数学でも使うって先生が言っていて困りました
もうタブレット使いたくないです、

あ、

何にもやる気出なくてしんどい
オンライン授業中もただただぼーっとして終わった

結構愚痴っちゃってます……すみません！

こないだダンスの授業あった日に、ボスって呼ばれてるような怖い女子と中ボスって呼ばれてる女子が休みだったから、勝手に踊る曲順変えて、新しい曲を加えたら、中ボスと仲良かった子が放課後LINEで中ボスに勝手に曲付け加えてたとか言ってたらしくて。その子が踊りたかった曲が採用されなかったから文句言ってるのかもしれないけど、陰でその日いなかった人に愚痴るのってなんなんだって思って。すごいイライラしちゃった……

明日、そのことについて授業中に話そうって中ボスに言われて、怖かった、曲順変えたのも言ってないから、機嫌損ねられちゃうかもしれないし。私がHR長やってるからか、なんかその日のダンスの授業を私が仕切ったと思ってるらしくて、そしたらきっと私にすべての矛先が向くから明日が怖い……

ダンスの授業が始まる前にも一回チーム分けとかでもめて、その時は仲いい男子が相談乗ってくれたり、いろいろ助けてくれたおかげで雰囲気良くなったのに、また雰囲気悪くなっちゃうな。かといってまたその男子たちに助けてもらうなんて申し訳なくてできないし。私が背負うしかないかなぁ……

これから１ヶ月部活禁止。
コロナのせいでまた奪われた。
しんどい。しんどい。しんどい。しんどい。。
本番は中止だけど、ビデオに録画して親に見せれるからよかったね、頑張ろうねって言ってたのに。
それすら無くなって。
3ヶ月、ただ練習しただけ。
これ以上延期なんてできない。なんせもう3回延期してるんだから。
このご時世、何かを頑張る理由ってあるのかな。
何を頑張ったって、中止・延期・縮小が待ってるんでしょ？
辛い。
立ち直れる気がしない。

コロナ怖いから学校休んでるけど
そういえばまだ3年の授業内容終わってないし
入試に出たらどうしよう、、、

家やと勉強進まんから学校行かないと、って思うけど
コロナかかったら元も子もないと思うと怖くて行けない


行くべきなのかな
こんな理由で学校休むなんて、私は弱い人なんやろか
先生からの圧がかかってきて余計つらい
(どうせ明日も来ないだろうけど予定伝えます、みたいな圧)

愚痴です。

自己中心的で大っ嫌いだ。
今日も学校に荷物取りに行くのが四時の約束なのに
もう２１分も遅れてる。
先生に謝るのは誰だ？
私だ。
自己中で本当嫌い。
言葉遣いも悪いし。
嫌い。
将来こんなになりたくない。

同学年にコロナ出ました。
違うクラスだけど、怖いから、みんな休むと言ってます。
実は私も、とか。。。怖すぎて考えたくもない。
今は元気です。一応報告。
今日罹患が判明すると、2月の入試に間に合わないらしい。
みんな頑張ってたのに。手洗いも消毒もしてたのに。
3月の一般選抜の一本に賭けるの、、、？
怖い。もっとプレッシャーかかる。耐えられない。
こんなこと心配してるなら勉強した方がいいんだろうけど
出来ないし、考えてたら、眠れない、、、。

怖かった

ダンスの授業中、前にいじめてきた子が独裁(？)みたいなかんじで仕切ってるんだけど、なんかどうしてもおかしいなってことがあったから、勇気出して遠回しに「それ、ちょっと変じゃない？変えたほうがいいかも。」っていうことを伝えたら、「は？」みたいな態度されて、周りもちょっと「え？」みたいな空気になっちゃった…。もう怖くなってなにも言葉発せなくなっちゃって、泣きそうになった。明日もダンスの授業あるから、怖いな……
GENEの曲も踊るし、ダンスも好きなんだけど、楽しめないかもなぁ……

すみません、ただの愚痴です

音楽の先生に今日中に渡さないといけないプリントがあって放課後探してたんだけどいないから下校時間過ぎても探しててやっと見つかって渡したら「もう下校時今過ぎてるんだけど」って言われた。
なんかもう疲れちゃうんだよ、あなたみたいな性格の人。
渡さなかったら怒るのに、渡しに行ったらそれはそれで皮肉言われるし。
自分の都合が良いことばっか言って。
まじであの人理解できない。

辛い

また部活に行く意味わかんなくなりそう
辛い。。

下校中のバスのなかで後ろの人(知らない後輩)が
大笑いしているのを聞いて怖くなった。
違うことで笑っていたみたいだけど
また変なあだ名つけられてるのかなって
思ってしまった。

影で変なあだ名つけられて
自分の容姿を嫌いになってもう3年たつのに
怖くなってしまった。
嫌だな、ほんと。

今日。。。

今日は、学校に行けなかった、それは別にいいんです！！
昨日も一昨日も、学校に行ったのに体調悪くて1階の別室に行った。それからずうっとクラスに行けてない。それがストレスなのかな？
お腹の調子が悪い。。。しかも治った！お腹痛い！治った！を繰り返している。嫌だなあああああ。。。。。

ちょっと愚痴ごめんなさい。

明日バイト募集先に直談判してくる。
必死に頭下げてお願いします。
働かせてくださいと。
何百回も応募する。受ける。
向いてなくてもお金貰えるなら
全力で失敗してでも働いてまずは家計を
安定させる。貯める。
なんではいはい言ってて特に目標も無い人が
バイト一発で受かったの？
だめだ。こんな気持ちとでもこんな気持ち
持っちゃいけないよなっていう気持ちで
今イライラというか、葛藤というか。
悔しい。ふざけんなふざけんなふざけんな

最近よく考えること

死にたいと思うときがある。だけど自殺はだめって言われてるからしないし、自殺は良くないとも思ってる。でもどうせいつか死んじゃうのに何で生まれてきたんだろうと思う。本気で死にたいとは思ってないけど、生きてる意味もわからない。
生まれたくて生まれたわけじゃないのに、勝手に試練は与えられるし、辛いこと嫌なことばかり。

長文失礼！是非読んでください！

最近よく昔のことを、思い出す。苦い思い出。大親友と、大親友じゃなくなった日。あの瞬間全てが私の中からなくなったように、小学校6年間の思い出が、思い出せなくなった。全ての思い出にその子がいるようで、憎しみ、恨み、嫌い、苦手、うざい、そんな感情が渦巻いて、でも、1番は、怖かった。そもそも、大親友と思ってたのは私だけなのかもしれない。それから、人の顔が見れなくなった。その子だけじゃない、家族も、大好きな幼なじみの顔も、、すべての人の顔が見えなくなった。
そんななか、Aちゃんと仲良くなったけど、顔は見れないままだった。みたくても、顔にモザイクがかかっているみたいで、Aちゃんのことは好きなのに、見れなかった。B君とC君とも遊ぶようになったけれど、やっぱ見れなくて、当然のように見えなくて、、辛かった。

でも、ある日の夜布団の中で大号泣した。自分でも気付かない間に泣いていた。何気なく今日をふりかえって、友達の顔が見れない自分が急に不甲斐なく感じたから、

次の日、思い切って顔を見上げて、見えなくなった日から無意識に顔を見ないようにしていたことに気づいた。でも、そんな私に聞き慣れた声で、「どうしたの？」と、笑いかけてくれて、、、少しずつモザイクがなくなって、やっと顔が見れた。すごく、泣きそうになって、でも、グッと堪えて「なんでもないし！」って、強く笑えて、それだけで、十分になった。

いまでも私は元大親友の子の顔が見えない。声を聞くだけでお腹が痛くなって、トイレに駆け込む。近くにいると思うだけで、気持ち悪くなる。でも、そういうこと、全部、母や、兄、弟に相談できるようになった。きっと一生治らない。でも、みんなが助けてくれるような気がする。いや、絶対に助けてくれる。本当の友達に出会えた。そう思っている。