＠桃色姫スタンプ一覧

勉強しないと高校進学出来ないかもなのに全然してない、どうしよう、、、、、

つらい

せっかく落ち着いてきたのに、
嫌なこと全部思い出して逆戻り
顧問が、部活行きたくなくなっちゃったのって言ってたらしくて、
本当にやだ。やめてほしい。
もうなんで

もう嫌だなー、

本当に悩みだらけでしんどいや、、
進路も決まらないし、悩んでる友達には上手く言葉がけ出来ないし、今の教室の席も本当に嫌だし、人の3倍は勉強しなきゃいけないのに出来ないし、体調も崩すし…。
とにかく今を生きるのに必死で、何のために生きてんだろうなーって不意に考えちゃう。
いっぱいいっぱいでほんとにつらいなー、、

なんとなくだけど…。

期待するのはもう、諦めて、辞めたはずなのに、
何処かでまだ、期待してる自分がいる。。。

どうしよう。

最近体が弱くて昨日テスト週間が始まったのに学校休んで仮病じゃないか？って疑われちゃう。、
本当に体調悪いのに。。
だから授業も受けられないからテストの点数が悪くなるからどうしたらいいのかが分からない。。

不安

テスト一日前だからか分かんないけど
すごい不安
まだ理科と国語と英語終わってない。
明日は部活休んで
NiziUのアルバム買いに行く。たまには休養もしないと。

…

スマホ依存がおさまらなくて、今回のテストも全滅しそう

生きたいのか

生きたいのか死にたいのかわからない。
生きてたくないけど死にたくない。
死にたくないけど生きてたくない。
死ぬのは怖い。
でも生きるのも怖い。

耐えた、

昨日と今日はよく耐えたなって思う。
まず、昨日は7時間もスタジオにこもった。
自分の入っている軽音楽同好会の代表役員の仕事で4時間、10分でお昼ご飯を済ませてその後3時間自分のバンドの練習。
昨日は朝ごはんも夜ご飯も食べられなかったし偏頭痛で頭痛も吐き気も酷かったけれど、そんなに疲れるくらい頑張ったってことにする。私はよく頑張った。笑
今朝もちゃんと起きてちょっときつかったけどご飯食べれる分だけ食べて、学校行った。
相変わらず偏頭痛と吐き気にめまいも酷くて、自分で言うのもあれだけど顔も白かった気がする。
だけど出席日数が怖くて、保健室にいかないで頑張って耐えた。
しかも放課後3時間半も図書館で勉強した。私えらすぎる。笑

私なんかよりずっとずっとつらくて、我慢してて、頑張ってて、しんどい思いしてる人もいると思う。
こんなの頑張ったって言わない、って言う人もいるかもしれない、だけど私からすれば耐えた方だし、この頑張りを認めてもらいたいって思うのはダメなのかなって思っちゃう
甘えなのかな、笑

分からない不安

分からない不安に襲われて死にたくなる

同じようになる人いる…？

嘘

最近自分の気持ちに知らん間に嘘をついてしまっていることが多い気がして。特に趣味とかに対して「好き」っていう気持ちを表現できひんくて。親に「今これが好きでさ、買いたいグッズがあるんよね」とか伝えるのにちょっと躊躇しちゃうことがあって。なんやろ…それは特に理由はないんやろけどね。(自分でもよく分からんねんけど…)
いろんな「好き」がこの世にあるけど、なかなか「好き」を自分の中に仕舞い込んでおくのってしんどいよね。（私はまぁまぁしんどいの）この気持ちを分かってくれる人がいたらうれしいな…
なんかモヤモヤというかフワフワというかソワソワというか…するんよね…


自分の気持ちに素直に、正直になれる方法が知りたいです。みなさんは溜め込んだ気持ちはどうやって発散してますか？


タメ口、散文ごめんなさい。自分なりに今の気持ちを書いてみたらこうなってしまいまして…

質問です。

あの、子宮頸がんの予防摂取ってしましたか？？
副反応がどうなのか。また、普通の注射と同じなのか、教えていただきたいです。
色々と教えて欲しいです。
よろしくお願いします。

不安

今はただ内申が不安。
テスト思ったより上手くいかへんかった。受験なのに。

自分の書き込み見直してみると、悩みが短発で沢山ある気がする。
統一性がない。広く、深く、不安。

不安で眠れなくなる夜が、1番不安。

不安

特に、といったことはないけど何故か不安になる。
共感してくれる方いませんか…？
テストの結果が思い通りにいかない、勉強しなきゃと思っててもついついだらけてしまう自分への自己嫌悪。自分は普段あまり人と群れなくて、1人も好き。でも、なんとなくいつも一緒にいる人がいない時、気軽に話せる人がいなくて、なんだかクラスの居場所がない気がする。他のクラスメイトとも、ふとした会話はできる。けど、なぜか寂しくなって不安になる。
1人は嫌いじゃないのに。自分がどうしたいのかわかんない。なんでこんなに不安になってるかもわかんない。自分はどうしたい？何をどうすればいい？
なんでこんなに不安になってる？

久しぶりの悩み

自分の病気のことで久しぶりに
少し落ち込んでます、、、
自分はトゥレット症(別名チック症)の中でも
汚言症という暴力的な言葉や卑猥な言葉を
言ってしまうという病気？障がい？を
持っています。それは中1の冬から始まって、
中3の時はそれでいじめまでには行かなかったけど、あいつなに？ みたいな感じにはなっていて、
一番今でもトラウマな言葉が「うるさい」という
言葉です。今は薬である程度は抑えられてるとは
思うけど、やっぱり不安とか環境とかが違うと
自分では分からないストレスがかかっているのか
出てしまいます。優しい人でありたいのに、
暴言を言いたくないのに、思ってもないのに
言ってしまうのが怖くて、そんな自分に
ショックだし、
受け入れるしかないと分かってはいるけど、
やはりなかなか上手くはいかないですね、、、
あと言葉の反復も辛いですね、、、
これからも多分続くのか、治るのか分からないけど
上手くコントロール出来たら良いな、、
なるべく前向きに考えていきたいな。

どうしたもんか

月のなかで、すごい嫌な子で悪い子になっちゃう週間みたいなのが最近あるんですよね、、
やっぱり羨ましい羨ましいおばけになっちゃたり。
何かに付けて人のせいにしたり。
お母さんに過去のことをどうしてこうしてくれなかったの！って、当たっちゃったり。
なかなか眠れなくて夜遅くまで起きて、ネットサーフィンしてたり。
荒れます。お母さんにも申し訳ないし、家の雰囲気を最悪にしちゃうから直さなきゃって思うんだけど止まらなくて。
うまく言葉にできなくて。

私の悩みなんて、ちっぽけで、私の問題なんだけど
、でも聞いてほしくて。
わたしが今、部活をやる意味がわかんなくて
楽しいから、やる
上手くなりたいから、やる
才があるから、やる
興味があることだから、やる
こんな感じだと、普通は思うんです。
でも、私はそうは最近思えなくって。
楽しいって思う時もあるけど、あんまり楽しくないし、私にとっては練習きついし、才能もないし、上手くなりたいとおもえなくなってきたし。日々疲れるために、部活やるのなんて、ヤダって思うし。モチベーション、ないなって。
これは、なにかの試練なのかっ！とでも、思わないと頑張れなくて。
お母さんにも話したら、あなたはどうしたいの？って言われて。
辞めたいなとは少し思うけど、でもこわくてやめられないし、両親に申し訳なくて。
わざわざ、部活で必要なものも買ってもらって、ジャージも。
あと周りにどう思われるんだろうな、これが一番こわくて。どうしたらいいのか、わかんない。

ぐちゃぐちゃで、何言ってるか分かんなくてごめんなさい。

部活、嫌だな。
全部私だけの問題で周りがどうこうとかじゃないんですよ。高校から運動系の部活に初めて入って、部活のジャージとかはじめてだし、わくわくして、先輩も色々教えてくれるし楽しいなって思ってた。最初は。
でも、だんだん慣れてきて、私全然練習ついていけてないなって。頑張っても無理。手を動かしても進まなくて。苦しくて。ちょこちょこ、休んで言い訳ちょっと考えて。でもそれも苦しくなってきて。
時間とお金をかけてまで、部活をやって何を得られるんだろうなって。失うものばかりじゃないかなって思っちゃって。中学校からやっていたとはいえ、私よりきついメニューこなしてるのに、勉強もちゃんとできてる子がいて。私って、練習も一番できなくて、勉強もできない。だめだなって。
面白くもないし、コミュニケーションがうまいわけでもない。部活にいるのがちょっとつらい。部活の先輩も、同級生もみんな、優しいから私が練習で迷惑かけても、そんなに気にしていないふりをきっとしてて。普通に話したりはするし、先輩も話しかけたりしてくれて、楽しいなって思う時もあるけど。

私はこんなことのために、去年受験勉強やってきたのかなって。わかんないなーって。

悲しいし悔しいし最悪すぎる

せっかく頑張ろうと思って作ったバンド、解散になっちゃった。どっちにしても解散っていう結果は変わらなかったのかもしれないけど、、そして解散理由、事件を起こした子より私達が悪いからみたいにされた。怒られるしため息つかれるし、なんなの。こっちは振り回されてるだけなのに。
私達をその子と同じにしないでほしかった。まるで私達がその子をいじめてるみたいじゃん。

もう疲れた。

人と違うのはいけないことなのかな。？
人と違うからお前はいけないんだ。
そう言ってくる。

もうしんどいよ。もう疲れちゃったよ。

親に求められる子供になろうとして、だけど求められる子供になれなくて。

親が求められる子供になれなくてごめんなさい。
わしのこと父は嫌いらしい。
望み通りの子供になれなくてごめんなさい。
もう少し、普通で、普通な人間だったら良かったよね、、、。

普通でいることが難しいよ。

読まなくていい

次から次へとやらなきゃ行けないこと考えなきゃ行けないことが多すぎて辛い、しんどい

母に渡した手紙は私の望んだ通りの方向に進んでいます。まだ気を使ってるとこもある(使いすぎなのかもしれない)けど母は自分が全部悪かったこと、私のことが大好きであることを伝えてくれました。これは一段落。
手紙を渡した同じ日、親友が来年の夏から1年留学することを本人以外の口から聞いた。友達の反応から見ると私には隠してたっぽい。正直全然収集ついてない。今でも考えたら泣きそう。親友がいなくても話せる人はいるけど、事が大きすぎて無理。
それでも襲いかかってくる突然のテスト。この2週間は大きめのテストが合計4つ。それに追われてたら気づけば中間2週間前を切ってる。
勉強しなきゃいけない。しかも最近は勉強が前より楽しい。でもどっかで、これだけやっても結果はでないって思ってる。3年経とうとしてるのに受験のことを引っ張り続けて、1回のテストで一喜一憂してほんとバカみたいで情けない。
楽しみにしてることも不安に変わるし、昼休みとかも友達と笑ってる隅で消えない焦り。
もうやだよ、なんでこんなこと考えなきゃいけないの？もう消えたいよ、なんでまたこんなこと考えるようになったんだろ、私

苦しい

自分で自分の信頼もない。
自分が嫌でしょうがない
自分は卑怯だ。
自分は自分から人を離している。
周りからの信頼もない。
自分でやったことなのに1番自分にムカついてて信頼がなくて反省すればするほど苦しい。でも学校や部活は行きたい。死にたくもない。
信頼を取り戻したいならもっと努力して何もかも気を引き締めるくらいの気持ちを持って、前を向いていかないといけない。
気持ちがぐちゃぐちゃしすぎてよく書き込むと思うのでよろしくお願いします。

信用、信頼

今日、顧問の先生に怒られて、信頼ないよって言われてしまいました。
理由は完全に自分のせいで学校の備品が壊れたのに先輩との会話のいき違いから気持ちが甘くなってしまって先生に報告せずに隠そうとしてしまったことです。
言わないとと思っていたのに、絶対こんなことしちゃいけないと思っていたのにモヤモヤしてたのにほんの少しの気の緩みでこんなに大事になってしまいました。
自分で自分の信用がなくなりそうなくらいやった自分にムカついてイラついて上手く生きられない自分が嫌で嫌でしょうがなくて気持ち悪いし、涙が止まりません。
反省するしかないし、もう一度謝らないとだし、もっと気を引き締めて努力しないといけないしやらないこといっぱいあるのにずっと苦しい。
信頼ってどうすれば取り戻せるんだろう。

嬉しい

病棟の談話室で勉強してたら。
ここ数日、談話室でよく会うショートヘアーの女の人が「おやすみなさい」って声かけてくれた。
その女の人は、数日前に私が談話室の自動販売機の下に10円玉落として、どうしようってなった時に「お金落とした？」って声かけてくれて、看護師さんに「自動販売機の下に、お金落としたそうで～」って伝えに行ってくれた人。
女の人の後に、同じ病室の女の子が自動販売機に水を買いに来てて。
帰り際「勉強頑張ってね」って声かけてくれた。
すごく可愛い声で。キュンだった。
一言だけど、言葉って大事だなと思った。
こういう人になりたいな。

暗くて沈んでくような

特に何をした訳でもないのに、最近は疲れが酷くて生きることにすら疲れてきた。
体調はいいのに学校を休んだり、授業中も保健室で休むことが常に頭の中にあったり、友達との会話も上手くいかないし、空気を読むことばっか考えて「うまく笑わなきゃ」とか「ここは発言しなきゃ」とか○○しなきゃ、っていうのが増えてて毎日がつらい。
友達が進路を決めてることにも焦ってるし、あと1年ちょっとで受験生なんてほんとに信じられない。
何より頑張れない自分がいちばん嫌い。
悩みばっか増えて、気分が沈むってこういうことなんだなーって実感してる。
なんか報われないなぁ、

なんで

自分の気持ちがわからない
もうやだ。
早く金曜日なって。
テスト範囲間違えてたし。
単元テスト4教科あるし。
持久走あるし。
早く金曜日なって。。。。

前向き

　生徒会長、落ちました。めっちゃ悔しいけど、当選した男子のことは応援しているし、選挙に関してはポジティブに行くと決めました。かわいそうだとは、思わないでほしいです。
　生徒会長にはなれなかったけど、生徒会事務局長はやらせていただけるかもしれません。最初、事務局員と聞いたので、担任の先生に『事務局「員」ですか？』と聞いてみたら「事務局員ですむとおもうなよ！(笑)」と言われました(笑)。初めてそんなことを言ってもらえたので、自分が認められた気がして、嬉しいです。
　事務局員は、生徒会三役に当選した人と、選挙担当の先生方で決めるみたいですが、その全員に私の名前を出していただけたみたいで、本当に嬉しいです。
　生徒会事務局で活動するのが私の夢なので、どんな形でも、事務局になれたら全力で頑張ります。

あー、、、辛い、しんどい涙涙

ほんまに、学校辞められへんかな

辛い理由は書いてたらキリないし、めちゃくちゃ長くなるから辞めときます。今までに書き込みしたこととかです。他にもありますが。

母親に言っても、そんな文句言って学校毎日行かれたら困るわって言われる。あんな大金払って、私が嫌々行ってたら、そうなることはめちゃくちゃに分かる。それが嫌とかではないけど、母親とかに言ってもどうにもならん気がしてる。父親なんかには言えへん、、、

高校の担任の先生（３年一緒）とLINE繋がってるから、ほんまにスマホはお守り。何か最近、高校行けてなくて会えてなくて、話してもないから、久しぶりに話したい！！今、辛いってのもある、、、涙
でも、忙しくしてるかなと思ったら、やっても良いんかなってなってまう。
でも、その先生、めちゃくちゃ優しいし寄り添って話聞いてくれる！！こんなにも素敵な先生に出会えて嬉しい！！感謝！！
だからこそ、送りたいんやけどな〜
でも遠慮しちゃう。
どうしよ、、、


辛い涙涙
学校から開放されたい...！！

当たり前のことながらSCHOOL OF LOCKは変わることが免れないけどここはあまり変わらないから変化についていくのが苦手な私はちょっと安心してたりする

笹日記No.9

今日も今日とて日々を生きております
土曜日は課題やって、日曜日は友達と
遊びました やっぱり友達は偉大だなと
またまた思いました。んで今日は
またぼっーーーと
してました。流石に外に出たくなり、
16時頃コンビニに行きました
その途中、1人の小学生が「こんばんは」と
挨拶してくれて、私も「こんばんは、おかえり」
と言いました。その時ああそうか、自分はもう
「見守られる」存在から「見守る」存在に
なったんだと。大人になる一歩になったのかな
と不意に思いました。それと共に、やはり
挨拶は良い行為と感じましたね。
最近物騒なことが多く、不安になる日が
ありますが、ちょっとほっこりしましたね。
ずっと優しい人では人間いられはしないけど、
なんだろう、こうなんか良い存在になりたい。
(語彙力が無い笑)ですね。
そう思う、気づかされる今日この頃です。

あとがき
靴下集めしなければ笑、、、