学校行きたくない。 家にも居たくない。 居場所がもうない。 居なくなりたい。
解放されることなく脅迫性障害の不安と確認行為に取り憑かれる。その度、疲れた死にたいって思う 毎日です。
私ってなんでこんなに生きるのが下手なんだろ。 絶対いないほうがいい。 いてはいけない。 全部やめて逃げちゃいたい。
やっぱり無理なんです。 僕は何もできなくて、頭だって悪くて。 最近抑えてたのに、またしたし、（後悔はしてないけど）生きるのに向いてないんだって！！ こんな事なら生まれてこなきゃよかったなぁ、なんて。
ごめんなさい 馬鹿で こんなことも分かんなくて 取れる問題で落として 点数伸びなくて 頑張ってるつもりだったけど 足りませんよね こんなので難関校とか馬鹿げてますよね ごめんなさい ごめんなさい 私、居ない方がいいですね ごめんなさい
体調が悪い。病気が悪化した。
親に言われた。 まず受からないんだからって。 じゃあなんでこんなに頑張って勉強してるの？ じゃあなんで受験するの？ 受かってやるって思ってここまで来たのになあ。 夜になるとやっぱりだめだな、 色々考えてしまう。
私この世界からいない方がいいんだって
僕は否定したくないから、そちらも僕を否定しないでください。 ずっと学校にも行かないで過ごしていたいけど、このままじゃダメなのももちろん分かってる。 自分を客観的に見えすぎて自分が何をしたいのかが全然わからないし、親の気持ちもわかるから、より一層このままの自分が嫌になる。
否定したくないし、されたくない人間なので、否定されると一方的にストレスが溜まります。 何にもしたくない、何にもしたくない。 学校って行かなきゃいけないんですか？
学級4役っていう、学級の代表みたいなのをやってるんだけど、自分以外が全然仕事してくれなくて… 受験もあって自分は(自称)一番落ちそうなくらい学力足りてない人だから、なにからなにまでやってる暇ないのに、余裕そうな人が全っ然仕事してない…手伝いもしてくれない… 今日も席替え用のくじ作りを押し付けられて、結局弟とかが手伝ってくれた。なんか家族にまでやってもらって勉強時間削ってるのに、他の子はなにもやってないんだって思うと、まじめにあれこれ一人でやってる私がバカバカしくなってきちゃった…
最近こんな内容ばっかだなぁ。 不安で不安で死にたくなっちゃうし、 怖いし不安だし ずっとこんなだし はぁ、ダメだなぁ。 不安で感情を消しちゃいたい
ごめんなさい。 逃げないって言ったのに ちょっと限界きちゃったかもです。 本当にありがとうございました。 ありがとう。
19歳だけどここ来ちゃってごめんなさい、
いろんな人に、一方的に気遣わせてる。 私は 人と関わっちゃ、 生きてちゃ駄目なのに。 ごめんなさい。
不安がなぜか込み上げてくる 確認しないと気が済まない 不安怖い苦しい こんな自分が嫌で今日もまた死にたくなった、 いつか、本当に死んじゃいそうで怖いなぁ…
最近小さなことにも怒りやすくなってて。あんなに嫌いで反面教師にしようっていつも思ってる父親に似てきている気がして怖くてたまらない。
なんで人が普通に話しかけるだけでキレるかなあ父親。あなたが嫌で嫌でたまらなくて家から出たくて大学は県外に行きたいのにお金が無いとか。だったら私がこの家にいたいと思えるように生活してもらえませんかね。あなたのせいでお母さん働くようになったのにその話に対してキレて。私HSPかもしれなくてあなたが怒るたびに泣いてたけどそれすらなくなるくらい感情が壊れてるんだよ。
怖い 不安怖い しんどい 死にそう。 助けて。
なんかもうこんな奴が生きててごめんなさいって思う。 周囲に悪影響しか与えてない気がする。 具体的に何がしんどいかは自分でもよく分からん。 生きるのも死ぬのも怖いんだから元から生まれて来なかったら良かったのに。
最近面接のことでめっちゃ落ち込んでて金曜日に爆発しちゃって友達にいろいろ送ったら 「あとで電話できる？」ってきたんだけど、ちょっとしゃべれそうになかったから断わっちゃった。それも今気にして余計にちょっと落ち込んじゃう。災厄だ〜
私が高校辞めたの、中学の同級生たちが気づいた？知り始めた？(なんて言えばいいかわかんない)みたい。 最悪。知られたくなかったのに。 いつかは知られるだろうなとは思ってたけど。 会ったとき、質問責めされるんだろうな。 あー、嫌だ嫌だ。 私のLINEはほぼ知られてないから、まだ良いけど。
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか？」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」（はい。なぜならベースを手に入れたからです）と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
小3の頃に知り合ったのですが、ある時告白され断ったところ、それから毎日帰り道男の集団に待ち伏せされ、「お前に生きてる価値はない」「4ね」「さっさと消えろブス」などの暴言を浴びせられ、周りの子も助けようとせず、先生に相談したところ、それを、「証明できるの？」と信じてもらえず、証人を集めても、「僕は言ってない」の、一点張りで、謝らずそれがきっかけで、精神的にまいってしまい不登校になりました。その間にその子は同じ習い事の男に、「俺、あいつと付き合ってる」とふうちょうして周り、好きな人にも本当か聞かれました。そして、もう一度登校した時には「付き合ってんの」と皆に聞かれ、大嫌いな人と勝手に付き合ってることにされました。「喋りかけないで」と言っても効果はなく、それどころかそいつは先生に言い付けて、謝らされ、強制的に一緒に帰らされたりしました。中学生になっても被害はなくならず、悪化の一方で、「お前の旦那になれたら幸せだろうな、」や、「まだ気付かないの」などアプローチをされます。そして、私の仲の良い人にまで手を出すようになり、好きな人にも手を出そうとします。好きなものも真似され、休み時間もすぐ私の席に来て、極め付けに同じ塾に入ってきました。怖いです。どれだけ拒絶しても意味はなく、私はどうすれば良いのでしょうか。話す時も顔の近くで話してきます。助けてください。
もうこうなったらなんとかなるっしょ精神 でいきます。
感情の整理がしたいです、 自分が分からない 気にしてるのは 周りからの目線？ 本人からどう思われてるか？ それとも自分の気持ち？ もう分かんない恥ずかしい あんなこと言ってたら勘違いしちゃうじゃん、 自分の聞き間違いだった？ DM続かない時点で薄々気づいてだけど、やっぱキツいな でもなんで第三者にキモいとか言われないといけないの 関係ないじゃん、私は私の人生 勝手に土足で入ってこないで 本当に関係ない人ばっかり色々言って、何も言わないでよ、本人も表ではなにも言ってくれてないじゃん、逆の立場だったら傷つかないの？そっとしといてよ、 ん？てことは気にしてるのは、周りの目？ 弱いなー、、強くなりたい
みんなの輪に入れない、仲良い人以外と話すのが苦手、周りに流される事しか出来ない、小さい事でいちいち傷つく、極度の人見知り、、、 私はこんな自分が大嫌いです。 普段生活してると、何度も感じる。その度に辛くなって、もう限界かもしれないです。 話すのが苦手なだけで、嫌いではないんです。口数が少ないのは、静かなのが好きだからじゃない。 そうなんだけど、なかなか思うようにはいきません。同じような失敗を、何度繰り返したか分かりません。 もう本当に辛い。辛すぎる。
今日から薬の服用が増えた。 不安なくなるかな、
学校行きたくないな 課題テストはなんとか乗り越えた、 周りが怖い、それを気にする自分が大嫌い 恋愛も、勝手に勘違いしてたこと、クラスの怖い男子にバレたし、どうしようどうしよう 恐怖を抑え込んでたけど、もう怖い怖い怖い怖い怖い 持久走あるし、受験勉強もしなきゃ間に合わない 周りはあんなに楽しそうなのに、 不快に思われた方すみません。
最近毎日学校に着くとお腹が痛くなる。気持ち悪くなるときとか、めっちゃ辛いとき、繰り返し何度も腹痛がくることもある。原因だと思ってたのが原因じゃなくて、明日も腹痛くるかと思うと、憂鬱だ。 最近全然寝れないし、学校週6だから、休みが欲しい…