＠桃色姫スタンプ一覧

今日は最悪！

今日、数学の時間に号令をかけ、本来なら「お願いします」というのにある友達が「お願いします」の時に「チーッス」と言い、そのあと先生に本気で怒られた
私は悪くないのだが、なんだかすごく気にしてしまう
先生の声も大きく、怒鳴りとまではいかなかったが怖かった
気まずかった
辛かった
私の前で怒っていたので私に言ってるようにも聞こえた
怒るならみんなを巻き添えにしないでその子だけに怒ってほしかった
もうこんなことは二度起こらないでほしい

そして二つ目
駅で改札を出る時、ぼーっとしていたら前に人がいたことに気づかなかった
そして、少しぶつかってしまった
私はすぐに「すみません」と言おうとしたがそのぶつかった相手の方が先に「ふざけんじゃねーよ！と怒鳴られた
そのあと私はすぐに「すみません」と言った
その相手の怒鳴り声、怖かったなぁ〜

次に三つ目
そして次は、学校で私の大好きな先生がいなかったこと
最近、その先生とあまり話してない
悲しい
今日は本当に最悪な1日でした
長文、すみません

ふあ

ねぇ、むり。もう僕のこととか全部諦めてよ。「なんでできないの？」って聞かれても、知らないとしか言いようがない。「なんで？」攻撃が一番きつい。ねぇ、このまま何もしないでいたら、どうなるんだろうね。退学かな？それとも、ただ怒られちゃうだけかな？どっちにしろ、希望なんてないよ？

？

前に話した友達がまた裏垢に悪口書いてた。
多分私の事。私が本垢で言ったこととリンクしてるから、、
正直、悪口言うなとは言わないけど本人と繋がってるアカウントで言うのは違うって思う。
この前はすごい批判されてた。
私が｢自分磨きも大切なのは分かってるけど出来ない☆｣みたいなのを本垢に書いたの、そしたら｢出来ないってやってないじゃん、言うだけじゃん｣って書かれてて。確かにそうだなって、思った。
だから余計にダメージ大きかったなぁ笑
だから、少し落ち込んだ。でも｢そっちも言ってるだけでアイス食べてるじゃん、食べないとか言って毎日1カップ食べてるじゃん｣って思ってしまった。良くないのはわかってる。分かってるけど、辛いよ
この事もあって最近は悪口書かれてても心は落ち込むけど泣かなくなった。強くなったって事？わかんないけど、相変わらず学校には行きたくないな、

除け者

修学旅行の部屋割りで、同室になった子に除け者された件だけど、
どんどん酷くなってる､､もう嫌だ､､

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

今日は、久しぶりに不安を感じるのが少なかった。
少しだけ幸せな気持ちになれたことが嬉しかったが
しばらくすればまた不安で死にたくなる。
生きているのが辛い。

金曜日私立入試で、公立まで2週間。
今日も頑張って勉強してた。と思う。
でも、今日学校で前いじめてきた子とまたもめて、そのことお母さんに話したんだけど、話してるうちに他にもやらなきゃいけないこととか学校嫌とかいろいろ頭に出てきて、気持ち悪くなっちゃって。
今も気持ち悪いけど、これが身体的にほんとに気持ち悪いのか、精神的に結構来てるのかわかんない。

今日は学校行けたけど、もう明日行けるかすらわかんない。

気持ち悪いからもう勉強できんってお母さんに言ったら、何言ってんの？そんなことで？落ちるんでしょ？って言われた。そんなことって言わないでよ。私からしたらほんとに辛いんだよ。

やばい

頭痛いしお腹痛いしめちゃくちゃしんどい。
休みたい。でも勉強しなきゃ
まじで辛い
明後日テストだから体壊さないといいなって思ってるけどもう壊れてるか、笑

辛い

なにか動こうとする度に立ちくらみと動悸がして、
つねに足と手に力が入んない
ふらふらする

行きたかったな

修学旅行。学校のホームページで様子が見れてるけど羨ましいって気持ちと悔しいって気持ちと楽しんでねっていう気持ちが混ざってよくわかんない。いまぐちゃぐちゃ。でも、道路沿いで内緒で送ろう！ってお父さんが提案してくれたのは感謝だな。
先生にも電話したからみんな自分の方向いてくれたし、すごく嬉しかった。それでも、一週間もみんなに会えないっていう罰重すぎる。そんな悪いことした？勉強しないで遊んでたのは悪かったけどそこまで厳しくしなくて良くね？何で夢で見たことが現実になっちゃうんだろう。これが「正夢」っていうんだな。
コロナなんかぶっ殺してやりたい。今までウチらを締め付けて楽しかったか、あ？って言って時代劇の時みたいにめちゃめちゃにしてやりたい。一生に一度しかない小6の修学旅行を奪ったコロナがまじで憎い。それ以外の学校で好きな行事ややりたかった体験が出来なくなってマジ辛い。一生恨む。コロナなんか死ね、消えろ、これ以上人を苦しめんじゃねーぞ、

うーん

自分が分からん。

気持ちにすごく波があって、楽しいときは楽しいのに落ち込むととことん。
でも両極端で、常にどっちかの繰り返し。周期的に、2年間くらい続いてる。
しかも、気分が大丈夫な期間はめっちゃ短くて、その後すぐ下がって、深く長く、、。

人に相談しても、しばらく期間置いてから話すと「普通に元気やん」って思われそうでしんどくても相談できない。
気持ちが大丈夫なときに「あれもこれもやりたい！」って思ってたことも、気持ちが落ちると何もできなくなる。

自分でもよくわかってないことを他人が分かってくれるわけないよな。

いつから

いつからだろう。大丈夫って言葉が口癖になったのは。周りに心配かけたくなくて自分自身大丈夫じゃないってわかってても無理してでも大丈夫って言うんだ
本当は"ごめん"より"ありがとう"を多くしたいのに友達にも自分にも謝ってる。 こんな自分でごめんねって。 私平気だから心配しないで！大丈夫だからって。本当は助けて欲しいのにそういう時に心配をかけたくないって言うプライドが先に出ちゃうから言えないんだよね
ほんと私って扱いムズいなって自分で思う

なんで、？

年始からひたすらネガティブで何も出来なくて全てが辛くなって、でも友達の言葉に何度も泣いて励まして貰えたのに突然としてまたネガティブになるんだ。 悩みはあるんだよ、？でもこれって悩みなのかな？ってなるんだ。 周りから見たらこんなの悩みじゃないって。 自分は平気だしみんなの方が辛い思いをしてる。だからこんなことで弱音を吐けないやって自分で自分を押し殺してそう自分の中で思わせるしかない。って。
もう何がきっかけでこんなに気持ちが下がったんだろ、 説明できないからこそまた悩むんだよね
親友とか親になんて相談できない。絶対心配かけるし次の日にはケロッとしてると思うから。ずっと心配かけて欲しくない。 まぁ、次の日ケロッとしてても1人になるとこうなるけどね笑

青春コンプレックスって言うのかな

今まで「青春」をしたことない。
通っていた高校で弓道やってきた時は、青春していたと思う。
だけど、半年もやれなかった。
月ごとの予定表、今だに捨てれなくて。残してる。
春から通う高校(合格したらだけど)、男子バスケットボールの強豪高で。マネージャーやりたいって思ってる。でも。女子のマネージャーを募集しているかわかんない。
それか、バドミントン部に入りたい。
それも無理かもしれない。
親とか家族からは「部活に入らなくていい」って言われてるから。
ダメなのかな、これで学生生活終わられたくない……

独り言

ぐちゃぐちゃです笑
もう本当に笑
でも生きてるからいいか。
やりたいことあるからいいや。

日記？闇日記？

あー、いなくなりたい。
毎日これから日記を書こう。
タイトル募集。

あー

つらい。
生きるのやめたい。
何のために生きてるんだろう、生きてて何かいいことあるのかな。
いなくなろうと思えばできてしまうから、本当に実行してしまいそうで自分が怖い。
前までは恐怖で立ち止まれてたけど、今はいなくなることが怖くなくなってしまった。
いつまで耐えればいいんだろう。もうやだな

自己嫌悪がひどい……

毎回、家族が習い事でいなくなると結局勉強しないんだよなぁ。
今までも毎回ここに書き込んでる。
来週私立の入試あるし、公立も1か月ないのに。
ホントに自分が嫌いなんだよな。というか、自分で自分を嫌いにしていってる。
どうしたらいいんだろう？心の中ではめちゃくちゃ勉強しなきゃって思うし、勉強したい。なのになんで？？
なんで勉強できないの？？

これが入試2か月前とかだったらまだまし。でも、もう引き返せないとこまで来ちゃったよ…
誰か助けて、、、、、(´；ω；`)

本気で辛いです。どうやったら趣味とかぜーんぶ忘れて勉強に本気で向き合えるのか。分からないです。どうやったら受験っていうものに向かって本気になれるのか。朝から晩まで危機感もって勉強できるのか。ご飯とお風呂以外は全部勉強っていう生活しないと合格できないとこにいるのに。そういう生活一回でもしてみたいけど、出来ないんだな。

明日、挑戦してみようかと思う。でも、今日のことがあるから、自己嫌悪がいつもよりひどくて、生きてたくないとまで思っちゃう。

辛い。

不安だ

今よりもっと強い薬を出してもらった。
あぁ、またダメかもな。

部活

部活にいきたくないです
練習しなきゃって思うのに部活行きたくないから生徒の仕事とかみつけて休んで、他の人より練習してないから下手になるのは当たり前なのに、試合をやると負けるからまた部活に行きたくなくなって、この繰り返しです。
1年生に負けるのが本当にメンタルやられる
練習してないから当たり前なんですけどやっぱりつらいです。
もう出れる大会もないのになんで練習しなきゃいけないんだろう
辞めてしまいたいけど部活の仲間が好きだから辞められない。
どうすればいい

生きてるのが嫌だなぁ

生きていたくないけど死にたくもない。
めんどくさい考え方。嫌い。
死んじゃいけないってどこから目線で言ってるの？
死んで何が悪い？

今日は、心療内科に通院。
治療費も薬代も実費。そろそろきつい。
結局、親の心配は偽善。
大っ嫌い。それなら死んでも良くない？
そう思うのはなぜ？
お金を治るか治らないかわからないようなものに
使うくらいならいっそ死ぬ前に
いっぱい使って死んだ方が幾分か素敵かもね。
そう思うのは、なぜ？
帰ったら、どうせもう通う必要ないとか
大丈夫だろとか言われるんだろうな。
あんたらは、私の何を見てるの？
ほんとに親？訳がわからない。
実費なんだからいいだろ？喋るな。
うるさい。

学校

もうこれ以上行ったら心壊れちゃうくらいしんどい
でも休めない
辛い、もう無理

定期

家族とバ先の生徒としか話さなすぎて、人と話すのど下手になるし、いざ久々に友人や恋人と話すとテンション上がりすぎて、会話後の自己嫌悪がひどい。

どうしよう

最近叔父が亡くなって、今週葬儀があるんですけど、正直行きたくない、怖い。
遺体とか怖いし、行ったらしばらく心が安定しなさそうで。整理がつかなくなりそうで。
不謹慎で薄情だと思われるかもしれない。怖い。
私が弱いだけなんだよね。いつも嫌なことから逃げて。目を背けて。
でも誰かにわかってほしい。

ありのまま

眠れなくて、いろいろ考えてしまって、不安で、誰にも話せなくて。
そんな時はここにきてしまう。ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
今辛いことでも書いてみよっかな。。？
・人が怖い・眠れない・両親に恐怖・受験が怖い・自分が怖い・社会が怖い...?わからなくなってきた(笑)
何にも考えられなくて頭がぼーっとしてそれでいて涙は出ない。なんなの⁉️(笑)
なによりも今一番辛いのは片頭痛！！！今日は良かったけど...もうなんだかんだ毎日ではなくても2ヶ月くらい続いてる。やだ。
正直今こうやって書いてるけどこれを投稿するのさえ怖くなってきた。もうやだもうやだもうやだ。

ごめんね

友達と一緒に生誕祭やる約束をずっと前からしてた。
その子の裏垢最近みたら｢生誕祭1人はやだな〜｣って書いてあって、きっと最近グループ通話に入らなくて他の子と話してるからだと思う。
きっと私は裏切り者として扱われてるんだって。
実際｢あっち行きたいなら言えよ｣って書いてあって。
私はグループ通話に入ると疲れちゃうから、最近ずっと悩みあって暗い雰囲気になってるから、あの子達はそういうのが嫌いで怒るから、だから入らなかったのに。
私は友達じゃなくなったのかな。
変な事言うと火に油注いじゃう。
こんなので悩んでるのはバカバカしいよね。
ごめんね。

…

私は、やっぱり弱いみたい。
どうすればいい？

疲れた。が口癖。

　昨日は学校休みました。テスト前だけど、最近忙しいし、休むなら今しかない！と思って。
　今、またネガティブな時期。最近調子良かったのに…。勉強も、生徒会も、ヴァイオリンも、次から次へと新しいことだらけで、休む暇がない。毎日その日を過ごすので精一杯。寝ても心の疲れはとれない。学校に行くので精一杯だから、家ではダラダラしちゃって、思うように生活できない。
　やることばかり増えていく。学校とか、人前ではダラダラしてられないから、優等生に見えるかもしれないけど、私なんかダメ人間だから。
　私は学校の人たちにどう思われているのでしょうか。嫌われてはいないでしょうか。変なやつだと思われてはいないでしょうか。怖いです。辛いです。
　辛い気持ちを乗り越える方法じゃなくて、辛い気持ちと仲良くする方法を知りたい。

すごい暗い内容になっちゃいました

ほんとにダメかも。家に自分しかいないから、結局勉強しないでパソコンいじってテレビ見ちゃった。全く勉強してない。丁度2週間後には私立入試だし、公立入試も1か月きってるし。なんで勉強できないんだろう？受験生ってこんなんじゃないよね。

こんな自分落ちるに決まってる。私の行きたい高校はみんな一日中勉強してる人とかバリバリ塾行って頑張ってる人とかしか集まんない高校なのに。塾行かず、さらにこの時期に勉強しないでテレビ見てるとか。ありえない。自分が大っ嫌いだよ……

ちゃんと勉強すればよかった。もう遅いかな？

question

学校には涙が出るほど辛くても行かなきゃなんですか？

こんばんは。

助けて 枝毛がすごい。体調が悪い。

世の中理不尽なことばっかりで
自分の正義感捨てたくなった。

捨てたら捨てたでぼろぼろになっていくのかな。
理不尽なんて言葉が消える日が来れば良いのに。

しんど。

ごめん

推しが最近増えたんだが界隈の居心地の悪さが理由で推せなくなってきてしまった。

今まで明かしてた人とはまた違うんだけど、これまで触れてきたものが結構民度が良いって言われてる界隈だったわけで応援しててめちゃくちゃ楽しいんよね。

だから、余計にチケットを違反して取るやつとかマナー悪すぎるやつとかが多すぎるからこの界隈が嫌いになって推しは好きなのに離れたくなった。

人柄も素敵で大好きなのにファンのせいでやめることになるのがすごい辛くて、しんどい。
もう今、出会わなかったら良かったなんて思っているくらい嫌になってる。推しを観るのが楽しいのに違う理由で離れたくなっているの本当に嫌。
悔しいし、違反してるやつがたくさん参加できてるのむかつく。
意味分かんなすぎてしんどい。泣きたい。
何にも罰なんて下らずに楽しくオタクしてるやつが嫌い。ルール守っている人に誹謗中傷してるのもむかつく。



どうしたら良いと思いますか？
何か解決策がほしいです。
わたし的にはずっと応援していきたいですけど割りきれないんですよね…
キッズとか新規だとか言って決めつけられていることを知っている人はどの界隈か多分分かると思います。

愚痴ごめんなさい。

本当にふざけんなふざけんなふざけんな

夢

オーディション受けて受けて落ちて落ちて､､落ちて落ちて､､

2年間で受けたオーディションのうち、6箇所中4箇所落ちた（2箇所は合否待ち）

しんどいよ、、
こんなわしなんかが、アイドルなれるわけないよね、、
本気出して頑張って、睡眠時間削って頑張って、だけど報われない。
わしも輝きたかったよ、、

あと2箇所か。､､
わしは可愛くないし、だけど本気でアイドルになりたくて、、
メンタルズタズタ

しんど

もう無理
家出したい

愚痴です‥

ダンスの授業、しんどかった…
はっきり言って、ぶちギレようかと思うくらい、腹立っちゃった笑

ボスのやりたい放題だった。みんなボスが怖くて、何も言えない感じ。語彙力なくてうまく言えないけど、とにかく腹がたっちゃった…

個人的には私の好きなグループの人のことあからさまに嫌って、私がそのグループ全体を好きって知らないからか、オーバーに嫌いって態度出してた。悲しかった泣

ああ

死にたいと思ってさっき家を出た
小さい公園にたどり着いた
だけど死ぬわけにはいかないからお家に戻ってきた

生きるをやめたい

死にたい

ずっと死にたいって思ってるわけじゃないけど定期的に死にたいと思う。最近その頻度が高くなった
楽しいことだって沢山あるし人一倍ゲラゲラ笑う私だけど、それでも死にたいと思ってしまう
なんでこんなにテンションにUp Downがあるんだろう
気分が異常にハイになる時と涙が止まらない時。
自分に振り回されすぎて訳がわからない。

どうすれば楽に死ねる？人に迷惑かけずにこの世から消えられるかな。そんなことばかり考えてるけど、弱い自分は死ぬ勇気すらない。

併願の入試まであと３日

学校に行ったらカースト頂点の人々にからまれた
明日も来るよね？って言われた
あなた達に会いたくないから行かない、って言ったら良かったんかな
勇気でなくて　うん！もちろん！　なんて言っちゃった

明日もあの人達と会って話して
機嫌とって相槌うって
何しに学校行ってるんだろ、、、

1ヶ月に1、2回、掲示板も廊下もLINEも全部どうでも良くなってしまうことがある。
辛い。

辛い

いわゆるスクールカーストのてっぺんの方に嫌われました。
理由は不明です。
その子の親友？がいつも隣あるってるんだけど、あたしがその子達の前通るとなんか耳打ちしてて怖いんだけど。
マジでやめてほしい。
さすがにこんだけ嫌なこと重なればメンブレが待ってますよ。。
うああああああああああああ泣

結構愚痴っちゃってます……すみません！

こないだダンスの授業あった日に、ボスって呼ばれてるような怖い女子と中ボスって呼ばれてる女子が休みだったから、勝手に踊る曲順変えて、新しい曲を加えたら、中ボスと仲良かった子が放課後LINEで中ボスに勝手に曲付け加えてたとか言ってたらしくて。その子が踊りたかった曲が採用されなかったから文句言ってるのかもしれないけど、陰でその日いなかった人に愚痴るのってなんなんだって思って。すごいイライラしちゃった……

明日、そのことについて授業中に話そうって中ボスに言われて、怖かった、曲順変えたのも言ってないから、機嫌損ねられちゃうかもしれないし。私がHR長やってるからか、なんかその日のダンスの授業を私が仕切ったと思ってるらしくて、そしたらきっと私にすべての矛先が向くから明日が怖い……

ダンスの授業が始まる前にも一回チーム分けとかでもめて、その時は仲いい男子が相談乗ってくれたり、いろいろ助けてくれたおかげで雰囲気良くなったのに、また雰囲気悪くなっちゃうな。かといってまたその男子たちに助けてもらうなんて申し訳なくてできないし。私が背負うしかないかなぁ……

少し思うんです、

もし感情を消せるとしたら
なんの感情を消しますか？

私は、不安という感情を消したいなぁって思います。
でも、消したらどーなるんだろう？
って少し思うんです

人格が壊れるかなぁ？
人に刺されるかなぁ？
事故に遭うのかなぁ？
友達が消えるかなぁ？
家族が消えるかなぁ？
毎日楽になるかなぁ？
生きていたいかなぁ？
どうなんだろうなぁ？

って思わなくもないこの頃です。
皆さんは、なんの感情を消したいですか？

目の下が勝手に上がってきてまばたき？みたいになるんだけどなんこれ？？
さとし先生と同じ感じになってきている。。
マジこれ何？
わかる人いたら教えてください、

今

辛いんだ。苦しいんだ。死にたいじゃなくて消えたいんだ。 でも相談するにも出来ないんだ
今の私がなんでそう思ってるかが分からないから。
それに、辛さだと周りの子の方が辛い経験をしてるから辛いとも言い難い。 比較しない方がいいのもわかってるんだけどね。
こんなこと思わない方がベストなんだけど考えてしまってネガティブになってしまう。

一昨日の書き込み

目がチカチカするの偏頭痛の予兆だったみたいです。
あの後頭痛やばくてガチめに死んでました笑
あんなにひどいの初めてだったので怖かったです。
スタンプくれた方ありがとうございました

宮城県部活自粛要請…。。
お願いだからあと1週間待って。。。

愚痴失礼しま〜す

学校行きたい。
家にいると親がうるさい。自分のことで精一杯なのに、色々な家事を押し付けてくる。
親の、私に対しての接し方がお兄ちゃんと全然違う。(兄のが優しくされてる)
今は少なくなったけれど、前は産まなきゃ良かったとか死ねばいいのにとか言ってきた。
私だって生まれたくて生まれたわけじゃないのに。
女だからあれやりなさいとか考え方古すぎる。女辞めたいわ(笑)
わざわざ私の前で私の悪口とか人の悪口とか言ってくる。
親としてとかじゃなくて、一人の人間として親の事が大っ嫌い。早く大人になって家出たい。
親なのに何かあった時も、悪い他人の味方に着く。マジで意味不だわ(笑)
私の推しのアンチコメント調べてわざわざ言ってくるし、私の推しジャニ見て○○くんのがかっこいいでしょとか言ってくる。(○○くんは、親の知り合いの息子)
好きな歌も馬鹿にしてくるし、みちめめ(道枝駿佑＆目黒蓮)コンビ好きで消えた初恋(ドラマ)見てたら、BLキモいとか言ってきた。好きなジャーニーズ見てても、オカマみたいとか言ってくる。
学校だったら同じジャーニーズグループ好きな人いるからめっちゃ話盛り上がるけど、家で話してても親に無視される。親の特技は、人の話無視する＆人の話否定する＆人の前では良い親ぶる。
今は髭男とかなにわ男子とかで元気出してるけど、趣味がない時はマジで辛かった。
長々とすみませんでしたm(_ _)m

なんかもう疲れた｡全部限界｡期待とかされたくない｡諦められたい｡どうして私ばっかり関係ない子の陰口とか聞かされなきゃいけないんだ｡やめてよ｡トラウマなんだよ｡どっかで私の陰口も言ってるんじゃないの｡無理だよ｡上手くやるとかできない｡私は私が嫌い｡大嫌い｡死ぬほど嫌い｡…なのに､そんなことしないから､もっと嫌い｡

しんど笑

大晦日に喧嘩した友達に廊下で愚痴られててガチめにメンタルにきた笑
クズとか言うなって笑
ふつうにしんどいんだけど
謝罪LINEも無視してきて翌日チェーンメールを送ってきてカチンと来るのって普通じゃないのかな、
しんど