学校頑張ってくる、 もう頑張るの疲れた、
いつも午前中で治るはずの頭痛最近夜まで続いてるな 次の日起きた瞬間から頭痛してるし 1日の記憶ほとんどないし 本心から笑えなくなった 体も心も壊れちゃったのかな
言っていいことと悪いことの区別ぐらいつくよね？あなたの言葉で、傷ついたり、悲しんだりしている人がたくさんいるのに。どうしてあなたはそれに気づかないの？
制服を着てる時の僕は「自分」じゃない 制服を脱いだらやっと「自分」に戻れるんだ 何でズボン導入してくれないの？
私は50mそうが9秒台と、走るのが遅いです。 今日、体育祭の練習で、リレーをやった時に、体育の先生に○○ちゃん(←私)のせいでリレーに負けると言われました。先生はそれを影で言ったらしいのですが、クラスの男子がわざわざそれを、私に言いに来ました。 他にも、私は走り方が独特で、みんなからいじられたりしているので、内心、体育祭に出たくありません。 あ、ちなみに私、体育の先生に目付けられているし、嫌われています。
私はまだ、誰かからの好意で自分の存在価値を見出していたことに気がついた。誰かから好かれてる人を見ると寂しくて羨ましくて死にたくなる。涙が出る。こんな自分嫌だ。 SNSは誰かから好かれてる人が好かれてるところを見えてしまう。誕生日の人が誕生日だとツイートして、そこにリプでメッセージが来てて、愛されてて羨ましいなと思う。辛い。 私も愛されたい、誰かに見てるよって言ってもらいたい。
精神状態やばい 低気圧くると全部おかしくなる 辛い
深呼吸が出来ない 苦しい、辛い
明日は来てくださいねって終始強めにいわれて 明日はいけるかもって思ってたけど 行きたくなくなった
はじめて学校休んじゃった 気持ちがしんどすぎて 体調不良なわけでもないから ずる休み的なものになるのかな？
明日、学校かと思うもお腹痛くなってくる。 学校行きたくない。でも、行かなきゃ単位とれないし。部活できないし。ほんとに学校行きたくない。
何も考えたくない 何したくない
これやってって言われて出された塾の宿題とか やらなきゃいけないと思ってると 脳みそがぐるぐるしちゃって やんなきゃいけないってわかってるのに 手が動かなくなっちゃう だから塾のテストとか、急に手が動かなくなっちゃって。 勉強してたのに。 それで先生に怒鳴られる
学校行くことになった。行ってくる。
親が、LINEの監視をしてきた。コチャの友達一覧をメモって、コチャの友達とのLINEの内容を見てきた。 仲良い子のLINEみて、こいつ男？ 男ならLINEしちゃダメだし、電話もしちゃダメと。 男友達は普通にいるし、なにか問題あるんか、、 これから、毎日親に、LINEの内容見せんとかんのだってさ。 LINEくらい好きに話させて、もう嫌だ。 親にここまで縛られるくらいなら、消えてしまいたい、、、
明日から制服着なきゃいけないのクソだるい ずっと体育着登校がよかった
何をするにもやる気が出ない。やる気は出すもの？無理やり出したやる気は私をどんどん疲れさせてく。明日テストなのに勉強できてない。 も〜どーすればいいんだ？
遣る瀬無いというか、死にたくてもどうしようもない時、生きるのが嫌なのに自分にとって嫌なことは続いていくことが許せない時に、部屋の壁を手グーにして叩いたり、傘持って歩いてる時は傘の先を地面にガンってぶつけたりしちゃう。 授業中もたまに壁を蹴ったりしたくなって、しないけど。 ストレスが消えない。 ストレス発散って言ったって発散してないと思うくらいに毎日朝から晩まで憂鬱。
不安がまた襲ってくる 怖い 助けて
異端なスター状態
がんばってるがんばってる私がんばってる
今まで頑張れてたことが頑張れない 何を楽しみに生きてるのかわからない
もうやだ
朝起きて学校行く準備して朝ごはん食べてってそこまで普通だったのに学校行きたくなさすぎて涙目出ちゃって、行けなかった お母さんがそこまで辛いなら行かなくていいよって言ってくれて。それでよけい泣いたんだけど 学校がほんとにしんどい 行きたくない でも部活はしたい 朝部行きたいから朝、頭痛くても早く家出るし部活するために学校行くし でも学校辛いのは変わらないし それか無限ループしてる どうすればいいか分からない 何をモチベに生きればいいか分からない
何回自分のことを嫌いになって 傷つけて生きればいいの？ こんな自分なんか大っ嫌い 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。 もう嫌だ
最近家にいるのが本当に辛い。もうやだよ。
疲れた,,,もう、何もしたくなーい！！！！！！あーーーー
接骨院の人が必要以上に脚触ってきてやだ
なんだろう、一緒にいる人を変えたら部活がすごく楽しくなった(気がする) やっと、逃げれたのかな
ふと孤独を感じた。 教室は相変わらず居づらいし、友達も全く出来ないから、授業以外は図書館に、逃げ隠れて、クラスで目立たないように心がけてきた。 そして、ふとした時に孤独を感じる。。 夜遅くまで勉強して、夜遅くまでダンス練習して。 だけどふとした時に孤独を感じる。。 親に罵倒されて自分自身が嫌いになってくるし、こんな、わしなんかがアイドル目指しててもいいのかな、とすら思えてくる、、 目立ちたいから、アイドルになりたい訳では無い。 勇気を与えたくて、過去のワシみたいな絶望の淵に立ってる人を救いたい。自分を生かしてくれたアイドルになりたい。 そんな理由のために夢と闘ってる。 だけど、親がこの間、アイドルになる子は目立ちたいからアイドルになったんだろうな。そう言ってた時に雷に打たれたように思えて、孤独をかんじた。 家にも味方は居ないな、、と。 この、ホケンシツ掲示板が、わしの唯一の居場所。 こんなワシなんかの話を聞いてくれて、レスくれて、スタンプくれて、こんなワシなんかと話してくれて、 こんなワシなんかと話してくれて、いつも本当にありがとう。 なんか、最近情緒不安定で、自暴自棄になることが多くて、ごめんなさい。 誰かに、独りじゃないよって言われたい。。 図々しくてごめんなさい。