あっという間にこんな時間になってしまった もうすぐカラスも鳴き始めるかなぁ
今鏡見て気づいた。 本当に本当に本当に少しだけどアザの範囲増えてる。 思わず二度見してしまったよ。 しかもよりによって治療できないところに。 ギリギリ治療出来たとしてもレーザーでまつ毛無くなっちゃうだろうな。せっかくここまで伸びたのに。 あーショック。ショックすぎる 忘れよ忘れよ
いたあああああああい！生理前ってなんで痛いんですか？？？？？(T ^ T) ガス溜まりと混ざって痛いです。。。。。｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
正直もうきついです。勉強しなければ行けないのはわかってるけど、受験生耐えられない…
家に塾の授業が始まる時間が書いてあるカレンダーがありまして。 弟も塾に通っているので、僕の講習時間と一緒に書かれてるんですよ。 分かりやすいように赤文字と青文字で別れて書かれてたんですが、僕にはどっちがどっちか区別がつかなかったんですね。 それなので、親に聞きました。 「これ、どっちが自分の行ってる塾の時間？」 それに対する答えがコチラ。 「見て分かるやろ、赤色に決まってるやん」 まあ、こんな長々書いて何が言いたいかと申しますと「性別で色分けしてるんかい」ってことですね、ハイ。 僕・赤色、弟・青色で書かれてたってことはそーいうことですよね～と。 ただの文句です。 長々と読みにくい文章すいません。
服買いに行った。店員さんに「お姉さん」って呼ばれ、母と二人でお姉さん、、？ってやってたら店員さんが僕を男だと思ったっぽく「ボーイッシュな女の子に見えた」って言ってた。その後母が女の子訂正してたけど。 母は理解だけ。だから、一応女の子だとか散々聞いた。ボーイッシュとメンズの境界線は超えられないのかな。でも、「ボーイッシュな女の子に見えた」は、きっと「男に見えなくもない」だよね。近いうち境界線超えてやんよ。
女の子の日で見学する女子多くて先生またかよ…みたいなこと言って、水泳参加しないと成績つけれませんよって言うけどさ、女の子に生まれたから成績つけてもらえないって不公平すぎん？
最近めちゃめちゃ物騒だなと感じてる。 近所で中学生が切られるわ、安倍元首相はお亡くなりになるわ、僕の大好きな方が自分の意見言っただけでプチ炎上するわ…。 怖すぎる。
久しぶりにホケンシツ掲示板来ちゃいました。 今日学校で「多様性」についての話をされて、なんていうか言葉に出来ない感情になりました。もしかしたら否定されてしまうかもしれないけれど、私は多様性という言葉に違和感を感じているから、スッと心に入ってきませんでした。なんでわざわざ多様性って言葉でまとめるんだろう… そしてその後、ネットニュースで衝撃的なニュースを見ました。未就学の男の子が性別に違和感を感じて、ピンクの服を着て保育園に行ったらいじめられたって。いじめた方も未就学児だから思ったことを口に出してしまうんだろうなって。でも、今の日本に男の子は男でないといけない、女の子は女でいないといけないっていう固定観念が物心ついた時からあるから、そして親(大人)がそういう風に教育するからなのかなってすごくすごく考えて、胸が苦しくなりました。小さいながらに本当の自分を見つけて貫いて生きていこうとしている子がなんでいじめられなきゃいけないんだろう。 私に世の中を変えられる力があれば声を大にして言いたいのに。何もできない自分が情けないです。
もやもやすごい、、、 天気もなんだかパッとしない。
皆さんお久しぶりです！最近調子が悪いのと、勉強が忙しくて、掲示板に顔を出していませんでした(T ^ T) 実は今私は悩んでいることがあります。それは、起立性調節障害で、腹痛と下痢に襲われているからです(T . T) どうしたらいいかわかりません誰か腹痛と下痢が治る方法を教えてください！ 至急お願いします。
女性でも男性でもありたくない。
人は進化するために生まれるみたいな事を聞いたけど、進化とかどうでもいい。 ほんとに何で生まれてきたんだろうって思う。産んでくれた親には申し訳ないけど、何でこんな親たちから生まれてきたんだろうとか、何で子供を産もうと思ったんだろうとか考えちゃう。絶対に嫌な思いをするってわかってるのに命を産み落とすなんて、虐待とも思えてしまう。 生まれてこなければこんな事は考えなかったのに。
最近自分のことを無意識に俺っていっちゃう マジで最近男の子の気分
見たくないもの見て勝手に落ち込んでばかみたい 何やってるんだろ私
性別とか恋愛対象に正解も不正解も無いのに。 何で決めつけるの？
誰か教えてください！久しぶりに掲示板を開いてみたら おしゃれ掲示板、girls掲示板、マンガ図書部掲示板、バンド部掲示板、恋愛部掲示板。 お休みではないですか！？勉強で忙しく何があったのかよく解りません。できたらどうして終了になっているか、わかる方いらっしゃいましたらレスお願いします(-｡-;
楽しみ半分不安半分
本当に地震が怖くて、まだ心臓のドキドキが治らない 今日は安心して眠れるかな
もう無理。生きていたくない
そんなに優しくしないでよ 期待して、まだ私は生きててもいいって思っちゃうから 消えたいと思いながらも誰かに助けてもらおうとする私は 弱いから。
スクールオブロックに通ってる時間はなんてことないのに、"また明日"した途端に孤独になる。 涙止まらなくなる。どうすれば収まるのかわからない感情が込み上げてきて、寝れなくなる。 悪口を言われてること、成績が上がらなくて崖っぷちのこと、部活がどうなるかわからないこと、生きているのが辛いと思う時があること。 1人になっちゃったなとか校長や教頭、職員さん、逆電でお話をしていた生徒さんは何してるのかな、もう寝たのかなって。色々考える。 12時になるとここは閉まっちゃうから尚更 誰かの声が聴きたくなる、誰かと話したくなる 今日はうまくいかないことが多かったな
なんでうちらが青春したい時にコロナが超流行っていろいろ制限かけられなきゃいけないんだろうね。 まじで意味わかんない。
居場所がわからない こんなこと言っちゃいけないの分かってるけどさかた元校長がいなくなってからsolが居場所しゃなくなった気がする 安心できる居場所が欲しい しんどい
わしの味方は、家にはいないんだな、、 消えてしまいたいよ、、 いつもありがとう。こんな、わしなんかに、レスくれて、優しい言葉をかけてくれて、スタンプ押してくれて、。 ほんとにありがとう。 ここがなかったら、って考えると、ほんとに怖い。 こんなワシなんかですが、これからもよろしくお願いします。
なんか濃厚接触者いないからできるっぽい...？とりあえず良かった。 本当に良かった。。 あたしも嬉しいし、役者や他のみんなも本当に良かった,,, 舞台から見る客席って本当に最高なんだ。 無観客だったあたしでさえそうだったんだから客が入ればもっといいに決まってる。 たのしみ。 あたしの友達の演技。 あたしも頑張らなきゃ。 みんなの演技を台無しにしないために。 頑張ろう。
今日休んだけど一応制服着て行く準備はしてたのに結果として休んだって事しか残らないんだよね。 私の頑張りとか全部消えちゃう。 だから弱い人って思われる、だから誰も認めてくれない。
もう無理だ 起きてると無意識に涙出てくるからもう寝ようかな
どうしても前を向けません｡ 向きたくありません｡ 後ろ歩きでも､いいですか？
私、居場所がない。 ラジオとオープンチャットだけ。 家族以外、リアルで人と話さない…… もともと話す方ではなかったけど、もっとひどくなった。 高校に行ってないのもある。 だけど。なんか怖い。
学校やだ。 行きたく ない！！！ なんか最近体調おかしいし.. 怖いんだよ！！！ 2週間近く頭痛が続いてるし、胃が痛い時あるし、夜中何度も何度も起きて、悪い夢ばかり見て。 なんか、最近、おかしい！おかしすぎる！怖い！！！
やっぱり、ダメだなぁ。
ガッツリ正月太りしました
人間が怖い 怖くて怖くてしょうがない 怖い怖い怖い怖い……
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い吐きそう…… 不快な思いにさせてしまった方、すみません……
学校、行ってきました。 今日はテストだけだったけど、 教室に行ったら苦手な人達が私の席の近くで話してて 関わりたくない、と思ってたら 「あけましておめでとう!」ってハイテンション。 話したくないのに、、、 結局テスト始まるまで勉強出来なかった。 ついていけない話に相槌うってたら テスト開始時間の５分前に。 勉強したかった。 でも話を打ち切る勇気はなかった。 あの人達とは違って、 私は頑張っても結果がでなくて、 それでも期待されて、しんどいから せめて努力だけでもしようって決めたのに。 出来なかった。 明日からは本格的に学校が始まる。 頑張らないと。
自分のために強くなってほしい。 傷つくことを受け入れるのが優しさだからとかバカなこと言ってないで早く自分を守るために傷つくことから守れるようになりたい。
課題考察さえなければ。 テストさえなければ。 学校行きたいのに…。
もう生きることがしんどいよ 誰からも気づかれずに死にたい 生きてて欲しいとか言われても口先だけじゃんって思ってしまう でも、なら早く死ねばいいじゃんって言われたら出来ない自分が嫌。大嫌い。 怖い、人が怖い どうしたらいいの
あけましておめでとうございます！ 去年は書き込んで、色んな方のスタンプなどで味方がいるんだなぁって 安心させてもらえることができました。 今年は ここにいる皆さんが笑顔で生活できるようになりますように。
明日から学校だ。 正直行きたくない。 終業式の日、フラれても気にしないって感じの人 からガンガンアプローチされて告白されたけど 断ったら、そのあとLINEがじゃんじゃん来てって感じ。そしたら友達に 「三学期始めに刺されるんじゃない？」って言われた。怖い。 クラスの色恋大好きって感じの子から 〇〇君（↑のアプローチの子）からのLINE見た？ って言ってきて私が「見てない」って答えたら 腕掴まれて「見て！今すぐに！」って言われて 怖いって久しぶりに思った。（女子の対人関係で） 仕方なく見て上の冒頭になった。 内心、あぁ、この子がLINEするように仕向けて たのかって思った。 人間関係って本当めんどくさいなぁ。 生きてるのが嫌になる。 嫌だねぇ。めんどいなぁ。
皆さん、あけましておめでとうございます！今年もよろしくお願いします！レスに助けられたり、スタンプに助けられました。ありがとうございます♪♪(T ^ T)
ちょっと前まで思ってた。 自分は、不安や精神的心の破壊などとは無縁だと。 でも、違った。テレビとかでみていて、 精神的におかしい人とか頭が狂ってる人とか見て 自分とは無縁だなぁって思ってた。でも、違った。 今の私は、不安と恐怖で絶望を見てる。 絶望も最近に至るまで本当の絶望を知らなかったと 気付かされる。 絶望の淵に立たされるとダメだ。悪い方向に ネガティブな方に流される。 あぁ、ダメだな、何をやってももうダメだ、 手遅れだ。死ぬしかない。死のう、ってどんどん どんどん変わっていく。 そんな自分が怖い。周りが本当の私を知ったら、 きっと頭がおかしいと思うんだろうなぁ。 生きてるのが辛いなぁ。
なんでこっち泣いてんのに、兄と楽しそうに喋ってんですか！？ 兄のほうが大事なんでしょ！？わかったよ。 じゃあ、いいよ。もう。 あんたのこときらいだから。 どうせ馬鹿なウチを見捨ててんでしょ。 言いたいことたくさんあるのに。 自己中だよ。サイテーだよ。もう。
もう無理。しんどいよ。
昨年1年間ありがとうございました。 お久しぶりです。 「学校やめたい」っていう考えが頭によぎりながら必死に生きてきた気がします。 この掲示板にいるみんなが「○○に挑戦します」とか「頑張りました」っていう書き込みに勇気をもらっていました！ 2022年もよろしくお願いします。
こういう事を書き込まないほうがいいことは分かってるけど、書き込ませてください。お願いします。 さかた校長が退任した3ヶ月前くらいから何故かSOLが聞けなくなることが多くなりました。 聞ける日はありました。けれど11月は聞けませんでした。さかた校長が退任して、何かなくなった気がして。そこから1週間くらいは聞けたけど、聞けなくなりました、 こんなにさかた校長のこと引きずってる人居ませんよね…。どうしたらいいのでしょう。1回前向きになれたのに、後向きになってそのまま進んでしまったんです。そっから前向きに進めないのです。
あー生きる生きる こんなとこで死んでたまるか
ここの掲示板って、しんどいことを書き込んだときに「大丈夫？」「うんうん」のスタンプはいっぱい押してあるけど、「頑張れ！」はあんまり押されてないんだよね。 そういうところが、本当に嬉しい。 学校や家で誰かに相談しても、頑張って頑張ってやっと話せたと思ったら結局「頑張ってね」で片付けられるし、頑張らないといけないのに頑張れない自分が大嫌いだから。 そういう気持ちを分かってスタンプを押してくれる数少ない仲間がここにいるんだなぁって思うとすごくホッとする。ありがとう。
なんでわたし人生うまくいかないんだろ。 生きてる意味がわからない。 下手だ生きるの。人にも迷惑かけて優しくできない。