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学校

今日担任の先生から「もうすぐ卒業だから、今、学校にいないみんなの担任してくれた先生から手紙がきたよ」って言われて、少しワクワクしながら聞いていたら、最後に書かれた名前で身体中から鳥肌がたった。それは、私が4年の頃担任だった先生だった。その先生は、理不尽なことで生徒を叱ったり、裏で生徒を軽く叩いていたり、自分が理不尽なことで叱って、泣かせた子に向かって「私泣かせてないから」みたいなことを面倒くさそうに言っていたり、、その他にもたくさん嫌なことをやっていた。もうみんなボロボロで生きた心地がしなかった。だから、私と4年の頃同じクラスだった子は、私と同様手紙の最後にのった名前を聞いて真っ青になっていた。
しかも私が5年生になった時に弟の担任に、私の委員会の担当になった。ほんと地獄だった…。
でも、弟のクラスの子達が限界を迎えて、心がボロボロになりかけた頃に、弟が学校のカウンセラーの先生に助けを求めて、その次の年には、学校からいなくなった。
でも今、その頃のことを思い出そうとしても、不思議とあまり思い出せない、やっぱり人間の能は、嫌な記憶を消していくって本当なんだと思った。
でも、体は覚えているから鳥肌立つし、嫌気、吐き気がする。

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忘れたい。

好きな人を忘れるのってどーすればいいかな?
好きな人のこと諦められなくて、まだロック画面もホーム画面もその人の写真ばっかりキーボードだってそーだし、まだ好きな人とのラインを見返してる自分がいて、自分の中では切り替えたつもりだったけど、好きな人のことが頭から離れられない。僕のこと応援してほしいって言われたから全力で応援するけど、やっぱ私じゃない他の子と付き合うんだね、心がえぐられたよ。私が好きな人と一緒に過ごした時間より、好きな人が好きって思ってた女の子の方が努力した時間の方がよっぽど長い気がする。
素直になれない自分がいて、素直になって全部吐き出したら泣いちゃうから、私みんなの前で泣くのとかキャラにあってないし、自分のキャラが分からなくなってるな、こんなにも本気で好きになるとは最初は思わなかったよ。好きな人の好きな人が羨ましくて、私が2人の隙間に入れるスペースなんてないのに。勝手に好きな人は私のとこにまた戻って来てくれるて思ってて、そんな自分が嫌いになりそうで、もうなんでも良くなりそうで、自分じゃ、気づかなかった自分の悪い癖がでて、なんでだろ、悲しくなるのは愛してたから?泣きたいよ。だけどね、私告白した時素直になれなかったから好きな人に、君が好きな子には絶対に悲しい思いはさせないであげって、好きな人には友達より大切にしてあげなよって、笑顔作って言うしか無かった。君と一緒にいたあの公園のブランコが今は何故か嫌いに見えてくる。
辛いよ。
泣きたいよ。
夜が来るとまだ会いたくなっちゃう。
ほんとは花火一緒に見る予定だったけど、今年は一人で見るのかな?笑
悲しいな。
でもね、大好きだったよ。
好きになれて幸せでした。出会ってくれてありがとう、
出会えて幸せでした。。
幸せになってください。

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解決したんだか、してないんだか。

塾の帰りギリギリまで残って帰りたくないーーとか先生に愚痴って、帰る前にちょっとでも家に着く時間を遅らせたいと思ってコンビニでファミチキみたいなやつちゃちゃっと食べて、よし帰るか…(震)ってしてたらだいぶ時間たってたらしく親が探しに来てた。さすがにやりすぎたと思ったかめちゃくちゃ謝ってきたりもう怒らない、とか言われた。
けどなんか家出るまで死ぬほど機嫌悪かったの見てると昨日までいじめられてた人に急に謝られたみたいな怖さがある。。。
正直これ仲直りじゃなくて形勢逆転で私がさっきまでの親側に行っただけだしそこに行ったとて特に親に怒ったりやり返すような気力も残ってないし。
気まずいのまったく解決してない…
謝られてた時もなんか…
暁羽がつらそうにしてるのわかってたけどって言われたけどさ。。。
親の機嫌悪ければ子供のつらいの追い詰めていいと思ってるんだ、って感じちゃった…
なんかなんも信じらんない…
全部演技だろって心のどっかで思っちゃう。
家、やっぱり自分の部屋しか居場所ない。。。
もうトラウマ以外のなにものでもないわ…
最初に怒ってるって察したのがさ、足音がダンッダンッってすごい大きかったのだし、近付いてくる時ってもちろん足音するから、一昨日から人の足音聞こえるだけでこわい、、、たまに泣いちゃう。
足音恐怖症?とかあるのかなぁ。
そこまで行かないといいなぁ。。。