SOL掲示板

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お願いだから、どうか、

もう、疲れちゃったんです。
どれだけ勉強を頑張っても、どれだけ笑顔を取り繕っても、先生に本音は言えない。聞いたらどう思うんだろうか。やっぱり気持ち悪いと思われるのかな。
何処からか止めどなく溢れてくるドス黒い鎖に繋がれているような感覚。
テストも塾も学校も、頭が壊れるんだよ。もうそろそろキャパオーバー。
誰か、助けてください。

にゃんにゃん亭はプリズム

女性/15歳/大阪府

2023-01-26 22:45

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最近、親ガチャって単語がよく耳にしますね。

正直いうと、親ガチャって概念は嫌いです。ですけど、親ガチャの概念に当てはめれば私はハズレくじとなります。

我が家は傍から見たら、どちらかというと裕福な家庭に見えるらしいです。
父親は公務員で、役職持ちなので給料は他より多いと思いますが、給料がいいからって親ガチャ当たりって訳では無いです。

今だから言えますが、私は、数年前まで親に虐待にあっていました。今は、言葉の暴力だけで済んでますが、数年前までは、殴られ、蹴られ、お前なんか消えろ。お前なんか産まなきゃ良かった。髪の毛を持って引きづり回され、そんなことをされてる毎日でした。
皮肉なことに、目立たないところに殴るんですね、蹴るんですよね。
痣は残ってしまったところもありますが、皮肉なことに通常生活していても気づかれないところです。

家でも虐待されて、学校もいじめられ、ストーカーにあい、ある日、死のうとしました。
首をくくろうとしました。
今は、死のうとしたことは後悔してます。

あなたは親ガチャについてどう思いますか？

まなふぃなの

女性/19歳/愛知県

2023-01-26 22:45

レス

1

生きる頑張る

久しぶりにしんどくなって来ちゃいました。
まあ毎日しんどかったけど。
受験勉強がもうとにかく辛くて、特にこれを書き込んでいる時間(深夜1時から3時頃)がキツい。
最近はなかなかやる気が出ない上にやっていないのは自分なのにそんな自分が許せなくてまたシャーペンで刺しちゃった。もうどーすれば良いんだ。
感情の起伏が激しいから病んで体調崩して薬飲んで回復してまた病んでの繰り返し。あーもう本当になんなの。
この間、お母さんがいない間に包丁で自分を傷つけようと思った。でも一時の感情で自分に手を出さなくて良かったとは思う。死にたいって思う瞬間と生きてて楽しいって思う瞬間が混在してるから、グッと堪えて良かった。相談相手もいないから、なんかこのままで良いのかなって一気に不安になった。
どうかどうか感情の起伏に左右されず、幸せに生きたい。でも今ひとつだけ楽しみなことがある。唯一の生きる糧はキズナ祭。絶対に行きたいから死ぬわけにはいかない、そう思うと少し楽かも。涙は止まる。
3月11日楽しみだな。頑張ろう。生きよう。

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とりあえず吐き出す

辛かったこと思い出して寝れないから吐き出す、現在も辛いことある
今週学校にあんまり行けてない(月曜日遅刻からの早退、火曜日遅刻、水曜日欠席)、部活も参加できてない(副部長やってる)
他人を自分の思い通りに動かそうなんて考えることが間違ってるのはわかる。でもなんでわかってくれないんだろうって思うことだってある。そして他人が自分の思い通りにならないことよりも、そう思いたくないって思ってるのにそう考えちゃう自分の方が嫌。
もう1人の副部長ともイマイチ連携がとれてないし、完全に自分たちだけで運営していく部活だから独裁になっていないかどうかが不安。
今日祖母には勉強が第1なんだから部活はやめてもいいんだとか言われたけど、僕は部活が大好きだし、卒業しても続けたいと思ってるし、廃部寸前のこの部活を絶対に途絶えさせたくない。僕のその気持ちを否定されたのはすごく嫌だった。

最近よく中一の不登校スレスレの時期を思い出す。中受に失敗して行った地元の公立中学。初めて会った瞬間から合わないと思った担任。毎日自傷行為して、毎日泣いていた。夏にはご飯が食べられなくなった。合唱祭のときには無理して、でも頑張って朝練行った。心療内科では｢うつ病って言うのもね〜｣って言われた(今思い返してみればうつ病寸前だったと思う)。それでも頑張って学校行ってたけど、三学期になったら限界が来て、学校行きたくないって親に伝えた。母は泣いた。その日の午後、担任が家庭訪問に来た。すごく嫌だったけど、担任が嫌なんて当時は言い出せなかった。それから週1くらいで学校休んだけど、どうせ出席しなくても進級できるんだし毎日休んでも良かったな。休んでいた週一回以外は母に叩き起されて(本当に体中叩かれた)、泣きながら起きて、イヤイヤ学校行ってた。なのに父には｢いじめられてるわけじゃないんだし学校行け｣って言われてすごく傷ついた。こいつは僕のことを理解する気がないんだなって思った。
しばらくしてコロナが流行って休校が決まった。心底安心した。

1

。

受験終わって部活再開されたら部活行きたいし卒業遠足楽しみだし卒業式出たいけどそのために2月から復帰して学校生活耐え抜くのは現実的じゃない。
復帰できるビジョンがまるで浮かばない
でも後輩だけは絶対心配させたくない。。。
あと好きな人も。。。
部活顔出したいし。。。
でも顧問の先生にしんどい時に余計しんどくなること言われてちょっと怖い…普段は明るいんだけどね、なんかもうやだーーーー
早く高校行って環境変わらないかな

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なんか、

なんでなんだろ
寂しい
一人でいるのは好きだけど寂しい
皆に無視されて嫌われたりするけど仲いい人もいるけど
寂しい
辛いけど寂しい
部活も学校も嫌い
皆嫌い
ないものねだりだけど…。

だるい

0

つらい

もうやだ
胸がぎゅってなって苦しくなる
お腹も痛い
やめたい
辛すぎる

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ごめんね

分かってるんだ
生きたい人がいることも、僕の辛いは人より辛くないんだってことも。自分のことがどうしょうもなく嫌いで、毎日毎日吐きそうなくらい、狂いそうなくらいで。でも、思ったように泣けなくて
それでぐちゃぐちゃになって、消えたくなるんだ
こんな僕でいたくない、頑張らなきゃいけないのに頑張りきれない。こんなの甘えで努力不足だって分かってる。
何を言っても帰ってくる言葉は予想できて、自分の心の中でさえも思ったことを自分で否定し始める始末。
苦しいよ、ごめんなさい、ほんとうに、こんな奴が、僕なんかがこんな事偉そうに喋っててごめんなさい

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IBS

過敏性腸症候群･ガス型
下品な話、失礼します！
落ち着かなすぎるから、低FODMAPを意識したご飯に変えた。でも、好きなものが食べれなかったり
学校では、周りの人が好きなものを普通に食べてるのを見たりで何故か虚しくなる。
学校行く前･部活前･家に帰る前･テスト前･テスト中
大会1週間前･試合前･試合中･バスの中･食事の直後、色んな場面でお腹が痛くなる。大切な時にくる。腹痛になった日は、一日中何も食べない。体重の上がり下がり、情緒が不安定。
学校の席は1番前。ガスが出るのを我慢するけど、我慢しすぎると気持ち悪くなるし、我慢しないと普通に恥ずかしい。先生には、席を変えて欲しいとは言ってるけど理由をちゃんと伝えれない。
周りからは「ただの腹痛」って、言われて、
「すみません、お腹痛いです」と言えば呆れられた顔をされる。外部コーチに「お腹痛くなれば、トイレに行けばいい」って言われたけど、じゃあ、1時間こもってもいいんか？どう頑張っても長時間入ることになるよ？って言いたい。
自分が弱ってる時に限って追い打ちをかけるように人間関係が上手くいかないとかくるよね。しかも、巻き込んだ子は平気な顔でさ、悩んでんのバカみたいだなと思うけど、抜け出せないの。
先生達、心配してくれてるからか、そう言わんといけないからなのか「ストレスはなんだ。いつでも相談しろ」って言ってくる。もう、言ってます。過敏性腸症候群とも言ってるし、席替えてとも言ってますよ。自己満？って思ったりしちゃうなぁ。
なんか、ぶつけたくなったから書きました。
話が中途半端ですみません。
長文しつれしいました

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。

昨日の夜まで泣いて
今日の朝も泣いて、学校を休んだ。
いつもなら許されないけど今日は休めた。
よかった。
なんで、どうしてって思うばかりで毎日何もできなくて動画も放送も全然見れなくて、でも降りたくなくて、色んなことが自分の中でグルグルしてて、
学校に行くのが怖くて、
消えたくて、いなくなりたくて、
でも怖くてそんなことできない。
ただの臆病。
生きる理由をくれた人に中途半端でこの気持ちのまんま。ライブも結局断られた後誰も誘えない。怖い。お母さんでよければ行くって言われた。
1人で行くよりよっぽどいい。
目が腫れすぎて鏡見るとほんとに自分なのかなって思うくらい。笑えてくる。
こんなにちっぽけなことで悩んで苦しんで、情けない。自分が改めて大嫌いになる。殴りたくなる。消しちゃいたくなる。それでも今は、いなくなれない。勇気が、ない。

明日は無理矢理学校に連れて行くって言われた。
行けるかな。クラスに入れるかな。
怖い。でも行かなければ親に怒られる。
不登校は悪いって親はきっと思ってる。
これ以上親に歯向かえない。
よくわからない涙が止まらなくて、もう無理だって、思った。