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おひさしぶりです

皆様おひさしぶりです。わしのこと覚えていますか？？
２ヶ月ぶりです。こんばんは。

色々精神状態おかしくなっていて、夏だから自傷行為やめようと思ったのに、気づいたら意識飛んで、手首切ってしまいました。
手首は初めて切ってしまって怖くなってしまって泣いてしまった。

死にたいだけなのにいざ手首切るとこんな風になるんだなって。
またここ来てもいいですか？

、、。

さっきの続き
あれは、今日ちょっと怖い人が通りかかったっていう話で、盗撮されたのかな？とか被害妄想で思っちゃったっていう感じです。今手も震えてて、なんでだろう。何もされてないのに笑笑ここに書き込んだら少しは落ち着きました。ありがとうございます、

共感してくれるかな、、？

ごめんなさい、さっき書き込んだことは、多分私の被害妄想です。ごめんなさい。強くなったと思ったんだけどなぁ。この前よりかは、なおったと思ったけどなぁ、、、。被害妄想です。絶対。
被害妄想がひどずぎる人って周りにいなくて、「なにいってんの？」「バカじゃない?」って言われるばっかで、ごめんなさい。強くならないとな。
もしよかったら自分も被害妄想が激しいって人レスくれると嬉しいです。もうすぐ卒業するので色々と頑張ります。でも明日保健室に行って話聞いてもらおうと思います。

どうすれば

農業クラブの執行委員なのに、仕事が割り当てられない。
このことを、いろいろ爆発したときにお母さんに話した。
で、お母さんが先生に電話して伝えてくれた。
(顧問は２人いて、そのうちの１人が私の担任)
直接、先生と話した。
そしたら「まずは学校に来ること。」って言われた。
私は心の調子が良くないときがあって、朝起きれない日がある。
そういう日は、途中から学校に行ったり、そもそも行けなかったりする。
それを減らす、なくすってこと。
それを聞いて、頑張ろうと思った。
だから、心の調子が悪くてもなんとか学校に行ってた。
先生にそのことを言われた日から今日まで、朝のSHには遅刻したことあったけど、授業には最初から最後まで出席してた。
……だけど、ふと思った。
これ、意味あるのかなって。
いつ選ばれるのかもわからないのに、頑張るって。
先生も次は必ず私にする、なんて一言も言ってない。
抽象的な、曖昧にしか言ってない。
頑張ろうって思ってた気持ちが糸みたいにプツンと切れたのかな、今日は朝起きれなかった。
もう農業クラブの執行部員、辞めたほうがいいのかな。
入部届け出したわけじゃないし、辞めるのは簡単(だと思う)。
劣等生な私以外に３人優秀な１年生いるし。
お母さんから反対されて入部できなかった文芸部(農業クラブの執行部員と茶道部掛け持ちしてるのにこれ以上増やしてどうするの？って)に入部しようかなって。
自分が輝けるかも不透明な場所に居続けるより、自分が主役になって輝ける場所にいたほうが気持ちが楽だと思って。
もう農業クラブに執着する必要もない。
「他の３人が優秀だから私選ばれないよ」ってお母さんに言ったら「そんな卑屈精神あったら選ばれないよ」って言われたけど。
世の中そんなものだろ、

カウンセリングいってきました

いろいろ話聞いてもらって、時系列ぐちゃぐちゃだったけど吐き出してきました。病院との行き来でめっちゃつかれた。これから塾だ、、体力持つかな…

メメント・モリ

2月1日に、おじいちゃんが旅立ちました。
不整脈だったそうです。

朝知らせを受けて、急いで電車に乗って会いに行きましたが、間に合いませんでした。
入院してたのは知ってました。だけど、受験生である私のことを気遣ってか病名は知らされずにいたんです。

亡くなって数日して、ほんの少しだけ心が落ち着いた時に思い切ってお母さんに聞いてみました。
末期のすい臓がんで、余命は持って3ヶ月だったと言われ。そっか、と答えました。答え方が分かりませんでした。

今でも、ふとおじいちゃんのことを思い出したり道を歩いているおじいちゃんとお孫さんの仲睦まじい様子をみたりすると涙が零れてきます。

今週の火曜日と水曜日がお葬式、金曜日からは私立高校入試。
絶対に感情の切り替えなんて上手く出来ないに決まってるので正直メンタルが心配です。

どうしたら勉強に集中できるのでしょうか？
また、感情の切り替えが出来るのでしょうか？
ぜひ、教えて欲しいです。

何も出来ない

色々あって30分間ずっと泣いてる
勉強できない
楽器吹けない

何もしたくない

助けてください。

辛くなったのでここにきました。

一昨日ぐらいからクラスの男子半分が、私を含め女子4人をいじめてきます。
初めは、悪口だけで済んでたのですが、その男子は、配り係というもので配らないといけないんですけど、最近は私たちの名前が書かれているプリントなどを見たら、
「うわぁー、最悪ー、だっるぅぅ。」って言ってきます。それも私がいる前で。
私が咳払いをした時は、その咳払いをずっっと真似してきて、私の前を通るたび面白おかしく咳払いをしてきます。
他の子にも、声が聞こえたら耳を塞いだり、わざと避けるような真似をしたりして、本当に辛いです。
他にもっともっとあります。

男子半分が、全員悪い訳ではないんです。その中の1人が、私たち4人と色々あった子なんです。
なのにその男子1人が他の男子に私たちの悪いとこばっか言って、みんなを味方につけていじめてきます。
そのことは席が近くて、班が同じなんです。他の3人は違うんですけど、、。

今日先生に相談してきました。「話し合うしかない。」そう言われたから私は話し合うつもりだったけど、他の3人が「話し合いをしたくない。」「次の日の男子の目線が怖い」そんな事を言って先に帰ってしまいました。先生からは、私とその男子一対一でしゃべるか？などと提案されましたが、1人は流石に辛いのでやめました。
3人は「うちらが何もせんかったら、何もしてこんなちゃうん?」って言ってたけど、そんな訳ないじゃん？今日の様子見たらまだまだ続くよこれ？

私は、我慢するしかないのでしょうか？何かを配られるたび恐怖で、班活動をするたび、悔しくて苦しい気持ちにならないといけないのでしょうか。

いじめなのか分からないけど、いじめって一瞬で人の心をダメにしてしまうものだと気づきました。

明日も班活動があります。辛いです。
息苦しくて、教室に入るたび怖さが襲いかかってきます。
どうすれば良いのでしょうか、、？助けてください。

なんで

あと4週間で共通テスト、まだまだ模試で最低ラインにも届いてなくて人より頑張んなきゃいけないのに、そう思うほど全く動けなくて今日も学校休んで。
なんで努力できないんだろう。本当に助けてほしい。。

はじめから

何もしなければよかったんだ　

小6の不登校だったとき中学になったら学校行くなんて言わなければよかったんだ

そしたらこんな辛いことなかった

学校に行かなければ傷つけられることないのに

最近の気持ち

異性の友達と喋っていたら、その子のことが好きだということになるの?性とか関係なく遊んでいたら、その子のことが好きだということになるの？
なんで人は、誰かと誰かをくっつけたがるんだろうね？意味わかんないなー。

大丈夫

今までもちゃんとできてたから

どんなに辛くても最後までやるから

あー

コロナなってしまいました。つら。
あと妹がキモすぎる。喉痛くて声思うように出ないのに「何て言った？」とか永遠と聞いてくるし、僕がそれに返事しなかったら「は？無視すんの？」とか言ってくる。もうコイツと関わりたくないんだけど。はーうざうざ。

おつかれさまでした

思いっきり泣いてから寝ます
今日も１日おつかれさまでした。

つらい

部活辛い
嫌われてるのわかってるから
後輩とは普通に仲良いけど同学年の子に嫌われてる
部長になった頃から
やってるスポーツは大好きなのにずっとしてたいのに人間関係辛くて部活行きたくないって思う
顧問もお気に入りの人とそうじゃない人とで態度めっちゃ変えるし
チームスポーツって難しいね
個人でできるやつだったらもうちょっと楽だったのかな

笑。

昨日ね、女子寮のコミュニケーションがないから、何か会話でも持ちかけようと思って、キッチンに2人いた先輩に話しかけようと咄嗟に思いついた質問が「賞味期限の納豆って食べられますかね…？」だったの。
一人の先輩にだけ最初訊いちゃったから、もう一人の先輩自身が心の中で「私会話から省かれてるじゃん…」って思ってたら私も心配だから、もう一人の先輩の意見も訊いてみたの。

そしたら、その先輩がいきなり大きい声で「お腹壊した時に払うお金とたかが数十円の納豆代どっち取るか考えたらわかるよね？私は悩むんだったら食べないけど。勝手にしたら？」って言われてしまって、「そうですよね、はい…すみません…」って返答して、部屋に戻って声出して泣いちゃった。

こんなバカみたいなことで怖がって声出して「ごめんなさい」って言いながら泣くもうそろそろ20歳のお姉ちゃんがいるから安心して…涙。

お久しぶり。

久しぶりにここに書き込みに来ました。
大学生になってもまだ毎日死にたい日々。
でも人生で初めてお付き合いをすることになり、理解し合える人と出逢えたことはよかったと思う。もちろん、意見が違うこともあるけどね。

今年の夏からは大学内でストーカー被害に遭って警察やら学校の権利擁護委員会やらと行ったり来たりで忙しい。最近少し落ち着いてきた。

アルバイトも何故か掛け持ちしようとしてて、生きたいのか死にたいのかわからない。
怖い、生きるのが怖い。死ねない自分が大嫌いな毎日。

あと数日で20歳だ………泣
こんな生きると思わなかったが、、、

共感を求めます。

今日、久しぶりに学校を休んでしまいました。
色々考えて、お腹が痛くなって、胃も痛くなって、頭痛くて、カーテン閉めて、今日一日中何してたんだろう。もうそんなの、覚えてない
自分の未来が見えなくなって、中学校でもやっていけるかな、、その不安がすごくある。
中学生になったらもっと人間関係、ぐちゃぐちゃになるのかな。そんな偏見があって、怖い。
いつか自分は誰からも気づかれずに、消えていくんじゃないのかって不安になって、昨日の夜ずっと泣いてた。
夜は結構楽しい。まだ朝じゃない、朝なんてまだまだだって思えるし。
でも０時が近づくにつれて、恐怖が襲ってきて、やっぱり朝は来るんだ、また１日が始まるんだって。
何て言えばいいか分かんないけど、なんか孤独を感じて、息がうまくはけない。
一人ぼっちだって思ってしまう。
こんな風に勝手に自分追い込んで、勝手に泣いて、いつになったらこの繰り返し卒業できるのかな。
私だけなのかな、こんなに思ってるの。
上手く言えないけど助けてほしい。
わがままでごめんなさい。

いきがいがどんどん奪われていく
岸くんも、ポケくんも、、
そして今日はSOL
つぎは髭男？やめてよね
別れが辛いなら出会わなければよかった

自分語りですが最近推しがみんな色々あってしんどい
そんななかまたSOLが変わってしまうかもしれないと思うとしんどい

レスで教えてよ。

辛い時は学校の保健室行ってもいいよね？

不登校

完全に不登校になっちゃいました、、
前までは保健室登校頑張れてたけど頑張れなくなっちゃった…

軽いノリなの？

うちのクラスの男子（3分の1くらいがそう）の発言ですごい気になるのが
ちょっと先生からの質問に見当違いなことを言っちゃった男子に対しての
「は？障害じゃん」「家帰れよ」の発言。
男子たちは軽いノリで言ってるのかもしれないけど、世間一般で言う発達障がい（ADHD、不注意優位型）をもつ私にとってはそんなんで障害になるんだったら私は一体どうなってしまうんだと思ってしまう。
世の中には冗談じゃなく本気で障がいに苦しんでいる人がたくさんいるって知ってほしい。
…なんて男子に面と向かって言える勇気なんか1ミリも持ち合わせちゃいないのでここに吐き出します。不快な思いさせてしまったらごめんなさい。

今日あったこと

クラスで友達と部活やめて他の部活入ったこと話してたらいつもはクラスの子が話しかけても話してくれない友達もいない子が「部活って何入ってるの？」って話しかけてきた。
真横でやめた話聞いてたくせに。とりあえず「今は茶道部だよ」って答えた。するとその子はニヤニヤして「ただ聞きたかっただけ」ってなんなんだよ。部活入ってもいない友達もいないやつに言われたくないよ。
本当は「あんたにどうこう言われたくない。もう話しかけてくるな。私にはあんたと違ってちゃんと居場所があるから」って言ってやりたかったけどぐっと堪えた。
理由は分からないけど、その子が先生に話すと必ずこっちが悪くなる。聞こえなかった言葉を聞き返しただけでも怒られる。「この子にはハンデがあるんだから」学校の先生ってこれしか言えないの？じゃあ私の話は誰が聞いてくれるんだよ？ハンデがあることがそんなに偉いとは思わない。私はただみんなに平等に接してるだけ。差別的に見てるのはそっちの方じゃないの？普通の友達でも気が合う人と気が合わない人がいるでしょ？なんで誰もわかってくれないの？
小学校から優等生扱いされてきてことある事にハンデのある子とセットにされる。私だって好きで優等生してるんじゃないのに、好きでセットになってるんじゃないのに。みんなからあいつ先生に媚び売ってる。いじめられっ子と話してるって言われて。

言葉にしてみると私も間違ってる部分もあると思う。ただ、誰かに聞いて欲しかっただけ。
ただ、苦しいって伝えたいだけ。

あー

やばい、涙溢れてくる（ ; ; ）

でも明るくおらんとね〜♪

告白

今日、先生に告白しました。｢ありがとうな。｣って言ってくれて、嬉しかったけど、やっぱ叶わないよね。
木曜日の授業どうしよう笑 目見れない。
だから、今日はいつもより長めにback number聞いてどっぷり浸って、泣いたり、泣かなかったり笑
でも、先生が、｢いつでも相談しに来いよ、話し聞くから｣って言ってくれて、、最近辛いことが重なってて、掲示板に書き込めないぐらい、辛くて、でも、先生の一言で、全てから解放された気がしました。
また相談しに行きます笑
これからも、好きな気持ちに、変わりはありません！笑
辛すぎて書き込めてなかったけど、やっぱりこの掲示板がないと、メンタルが持ちませんでした。
これからも、読んでくれると嬉しいです！
今からback number聞いて寝ます笑
長文、失礼しました

？？？？？？

テスト終わる→すぐワクチン→副反応高熱→副反応治まってきた瞬間生理到来→いつもより激重

、、、、言いたいことぜんぶ吐きます

Aちゃんって子がいる。すっごく好きだったけど、
最近、嫌になってきた。
自慢してくる、自己中心的、人の話を聞かない、
ほんとにムカつく。
「Cちゃん（自分）よりは頭いいから」だってさ。
まだお前と出会って1年も立っていない。
塾だって違うし習い事に共通点なんか1つもない。
どこの情報を糧にしてそんなことがいえる？
たしかに定期テストは合計がお前と20点あまり違う。
だけど、定期テストが全てってわけじゃないし
中学受験頑張って、残念な結果だったから
やむを得なく区立中学に進んだわけだから、中学受験
の勉強の経験はこちらのほうが持ってるはず。
そこは自身がある。というか、事実Aちゃんには、
勝ってると思う。自分でもそう思うけど、我慢している。
なのにあいつは、なんで言うの？我慢できないの？
だけど、あいつのリュックとか所持物を見ると、
この子も誰かの大切なかけがえのない子供なんだろうなぁ、
と思って憎めなくなる。自分のいいところでもありときには
そんな性格にいらだちを覚える。

長い文章書いて申し訳ないです(－－)
もし全文読んでくださった人がいたらリアクションしてくださると嬉しいです。

生理で情緒ぐらんぐらんなので愚痴ります。。

いつもより生理痛ひどかった。
保健室行って2時間くらいベッドで湯たんぽ抱きしめてひーひー言ってた、、情緒とかいつもの月より明らか不安定だしなんか心配、、、
友達で、すごいしっかりしてる子がいて、その子が委員会でペアの子に怒ってるの見てて、なんかこっちまで落ち込んじゃった。私はその子なんかよりよっぽど怠けちゃうし、頼りないし、ヘラヘラしてるし、本当しんどかった時とかにそんなの気にしないで、ってその子に言われても結局無理で休んじゃったし、もっとしっかりしてって思われてるのかな…

どーしよ汗

どーしよ笑
自分をコントロール出来なくなっちゃった。
頭も痛いし、吐き気もする。
やっぱ自分って弱いなって感じる。
こういう時は音楽室行って先生と喋って一旦落ち着かせるんだけど、最近迷惑かなって思ってしまう。
こんな何回も相談して、うざがられるだろうな
キモいって思われたり、重いって思われたりしそうで放課後行けない。
ほんとは行きたくてしょうがないよ。でも怖いんだよなー

月曜日授業あったけど、全然喋れないし明るい子達と喋ってばっかで、1つも喋れなかった。こんな暗い私より、明るい子達の方がやっぱ良いよね、、
どうにかして行きたいけど、勇気がでない。
勇気よ出てこい笑