＠天パあざらしスタンプ一覧

今日

学校が休みで、昼まで寝てしまった。
目覚ましもかけてたのに起きられなかった。
一日の半分無駄にしちゃった。
平日は学校休むわけにいかないから、遅くてもなんとか起きる。きついけど。
でも休日はいつも起きられなくて時間を無駄にしてしまう。
治さないとな…。

困りごと

たまに寝る時に右足を回してポキッっていってしっくりしないとぞわってしてきもちわるくてひどい時は右足切りたくなる時もあります。自分がおかしいのかな？みなさんもありますか？
教えてください。たぶん自分がおかしいんだと思うけど(笑)伝わりにくかったらすみません。。

泣けない笑えない

辛いのに泣けない。
何を見ても笑えない。
今まで大好きだった音楽が聴けない。

なんでこんなに人が苦手なんだろう。
なんでこんなに全部が怖いんだろう。
なんでこんなに生きるの下手なんだろう。
いつからこんなことになったんだろう。

消えたい、居なくなりたい。
頭の中これしか考えられない。

人が怖くて一人でいたいのに、いつもここに戻ってきてしまう。
どこかで人と繋がりたいと思ってる。繋がれると思ってる。

自分が嫌い。

いよいよ

高校受験の日。
ホケンシツ掲示板に、泣きながら書き込んだ日々が懐かしい。
お世話になりました！
これからもお世話になるだろうけど！笑
行ってきます！

次いきましょうか。

またバイト落ちましたね、、、
やはり全日から通信編入という肩書きで
おや？となり根掘り葉掘り聞かれます。
自分の病気や障がいについても。
私が仕事して倒れたら会社側に責任が
きてしまうのは充分わかりますが、
深いところまで掘り下げられるのは嫌ですね、、、
仕事、所属先があるからメンタルが安定したり、
頑張ろうと思えたりする。
人ってやはりなにかに属してないと
不安になるんですね。
自分だけおくれてる、社会からはずれてると。
次はポスティングか、近くのコンビニに応募
しようかなと思っています。
今年度から18歳で成人。実感が湧きません。
いつまでも親に頼れない、世の中甘くないのは
自分が一番わかっています。(親に言われました。)
当事者だから。体験していますから。
とにかくはやく就労支援使って仕事をして、
お金を貯めたいです。
正直、今は好きなことしてると
背徳感がすごいです。
でもなにかしてないと不安で仕方がないです。
素直に楽しみたいんですけどね、、、
当たり前ですが、こんな人生送りたくて
送ってるわけじゃないんですよね。
家族からバイトしろと甘いと言われても
受からないし、正直じゃああなたが体験
してみれば？と言いたくなりますが、
そこであーだこーだ言っても負しかないので
グッとこらえますが、、、
本日も人生は社会は厳しいです。

ねえ。

ドタキャンしないでよ
連絡もなしに
そっちの事情だって十分わかってるけど
それでも「寝ちゃった。本当にごめんね」で済まさないでよ。
こっちだって予定カツカツで
いっそいでやること終わらせて楽しみに待ってるんだよ。
がまんして「いいよ〜」とか言ってるけどさそっちが傷つかないように言っているだけだし。
これで予定していたこと、今日やろうと思っていたこと、終わらせたかったこともできなくなったし
期限までに間に合わなかったらどうするの？？
こんなこと書くのも苦しいけどさ、むかついちゃったよ。

気づけば心は離れてた

SOLが聞けなくなって5ヶ月くらい経ったけど
凄く静かな10時から12時を過ごしています…
もう戻ってこないのかな…
今日は早退しました。
教室から素直に離れられてよかった。
数学だけ受けて帰ってさっきまで寝た。
お得だ。比較的充実してるかと。
明日は大切な日だから学校に行って友達と話したい
その為に行く。

あーあ

大好きな音楽を親に否定されて、
それが好きな自分も否定されてるような。
ぱっと見とか印象で馬鹿にして笑って。
好きだと言い出せなくて、合わせて笑うことしかできなかった。
どう感じるかは人それぞれだけど、決めつけるんじゃなく分かろうとしてほしかった。
こんなに大好きなのに。

あ

もういやだ集中できない。息できない
なんもしたくない。涙すら出ない
何したらいいの?
何のために生きてるの?

独り言

私は絶対に私を助けてくれた方と
お仕事をすると決めてる。
だから今は辛くても耐える。
みんな卒業してそれぞれの道に進んで
私だけ取り残されてるような焦燥感が
すごくて毎回泣いてしまうけど、
何度も何度もチャレンジする。
バイト探しも、音楽活動も。勉強も。
今まで努力を全くしてこなかったから、
自分がどこまで努力出来るか
勝負する。自分との闘い。

、

私は 批判ばかりだって言われた。
今までずっと人を傷つけないように生きてきたつもりだった。確かに 相手がひどいからって言い訳して色んな人のこと批判してたと思う。
私は結局 不良品だ。
誰の視界にも入りたくない。
　　　　　　入っちゃいけない。
こんなこと言いながら 書き込んでしまってごめんなさい。

相談しといて

此処に書き込んでるくせに、スタンプが押せてなかった…
ごめんなさい
もう消えたい。

こんばんは(^○^)「 ((｡･ω･)｡_ _))ﾍﾟｺﾘ」

からみだいこんです。(^-^)実は皆さんにお礼があります。
前、保健室掲示板に生理が来たと書いたのですが、皆さんがレスそして、スタンプをくださったおかげで、生理痛が治りました！
本当にありがとうございます。でも、まだ下痢などは収まっておらず。。。痛いですが、がんばります。
また良かったら、下痢の対処方など教えてください。
ありがとうございました。

やっぱり

障がいがなければ、いろいろ違ったんだろうな。
こんなに自分が嫌いになることも、泣くことも、周りから分かってもらえなくて１人になることも。
なかったんだろうな。
それこそ、人生違ったんだろうな。

もうやだ

あたし英語苦手でがんばって今回のテスト76点（平均64）とって、数学で64点（平均68）でした
数学は悔しくてもっと勉強すべきだなって思った。
親に言ったら英語に関しては地味ーに反応されて数学に関してはめっちゃキレられた意味わからん
どんなに頑張っても無駄なんだね
やんなきゃって思ってるのになんで思ってないって言われなきゃないんですか
他人の気持ちなんてわかんないでしょ
やってもできない人間もいるんだよ
ちなみに平均みてバカ学校じゃんって思った方いるかと思いますがうちは中高一貫で難易度やばいです、それで英語こんだけ頑張ったあたしを誰か褒めて

。

最近教室でお昼食べるのが辛くて保健室でお昼食べてて、この前は大丈夫かなって思って教室で食べたけど、クラスの男子に今日は教室おるじゃんって言われてて少し怖かった、、今コロナで自分の席で食べないといけないから友達と食べられない。
あとちょっとだけど怖い

いいことでもないこと

この投稿を読んだ方を傷付けるかもしれないのですが…テストのことを書きます


なんだか頭がいいこともよくないみたいでした
全部地頭の、せいにされてしまう
寝る時間を削って、何やら何まで時間を削って勉強してるのに、全部元々いいからね〜って言われるのが本当にやだ。
でもこんなに勉強したって上には上がいる
上も6時間くらいの勉強で100点2教科取れるのがすごい。
けど、努力くらい認めてほしかったなぁ
やる気出ない

ごめんなさい

ああ、重い女になってしまったかもしれない、、
友達に病みLINE送ってしまった､､、
嫌われませんように､､

こんばんは。

皆さん、こんばんは！からみだいこんです。実は報告と、聞きたいことがあります。　まず報告ですが、20日に、初めての生理が来ました。
最初見た時思わず、叫びました笑笑
そこで相談なのですが、皆さんはどうやってお腹を温めてましたか？私の場合、ホッカイロやあずきの力などで温めていたのですが、
夜寝る時、低温火傷が怖くて貼れず。。。どうしたらいいですかね？？
まだいまだに、お腹が痛いです。。。

ちょっとだけ。

最近学校行けてなくて、テストの日も休んだからテスト授業中に受けました！
社会の授業のときも受けにいこうと思って、先生に言いにいったんですよ。そしたら、その先生がなんか怒りながら「どうぞ。」って言ってイラっとしました！
あと、なんかにらまれた気もしたし。やっぱり嫌われてんのかな。

今日は最悪！

今日、数学の時間に号令をかけ、本来なら「お願いします」というのにある友達が「お願いします」の時に「チーッス」と言い、そのあと先生に本気で怒られた
私は悪くないのだが、なんだかすごく気にしてしまう
先生の声も大きく、怒鳴りとまではいかなかったが怖かった
気まずかった
辛かった
私の前で怒っていたので私に言ってるようにも聞こえた
怒るならみんなを巻き添えにしないでその子だけに怒ってほしかった
もうこんなことは二度起こらないでほしい

そして二つ目
駅で改札を出る時、ぼーっとしていたら前に人がいたことに気づかなかった
そして、少しぶつかってしまった
私はすぐに「すみません」と言おうとしたがそのぶつかった相手の方が先に「ふざけんじゃねーよ！と怒鳴られた
そのあと私はすぐに「すみません」と言った
その相手の怒鳴り声、怖かったなぁ〜

次に三つ目
そして次は、学校で私の大好きな先生がいなかったこと
最近、その先生とあまり話してない
悲しい
今日は本当に最悪な1日でした
長文、すみません

期末テスト1日目

今日、期末テスト1日目でした
教科は理科、数学、英語
そのうち、英語は自信があるのですがその他は自信がないです
あー、もうどうしたらいいんだろう

欠課実数

今日、先生に呼び出された。

「数学の欠課実数があと1回でオーバーしてしまう」という話だった。
僕の高校は2期制で1学期につき数学は26回休むとオーバーするらしい。
僕の高校は1日に2回数学の授業があるので、単純計算で2週間ほど休むとアウトだ。

厳しすぎないか？どうやら僕の高校は精神不安定な人や悩みを抱える子どもは切り捨てるようだな。

確かに僕は弱いよ。良い言い方だと繊細だよ。性別だって普通じゃないよ。それでも普通に生きたくて一生懸命頑張ってるのに、どうして誰も理解してくれないんだ？

学校に行くことは大きなストレス、行ったとしても「欠課実数がどう」だの「進路がどう」だの追い詰められる。こんなんじゃどうして学校に行ってるのかすらわかんねぇよ。

その言葉が生徒を追い詰めてること、理解してほしい。

英検2次

生理2日目できつくて3時に起きちゃった日に英検2次、、、よく生き延びた私、、、

除け者

修学旅行の部屋割りで、同室になった子に除け者された件だけど、
どんどん酷くなってる､､もう嫌だ､､

私立入試終わって急に気抜けた


本命まであと2週間ないのに。


どうしたらいいんだろうかなぁ

コロナ

土曜のスタジオ練習が無くなったからリズム隊と竿隊で駅前のライブハウス借りようってなって予約してたのにそのうちの一人が発熱してそれもダメになった。
もうやだ

切っちゃいました

理由無いのにもう辛くて涙止まらなくて切っちゃった
自分の肌傷つけて楽になると思ったのに、前はそうだったのに、余計涙が溢れてきた
前は逃げ場がそこだったのにもうそれも無くなっちゃったのか
もう生きてく場所ないじゃん
自分にばがとか生きてる価値ないとか言って
気持ちの整理つかなくてしんどい
ストレス溜まりすぎ

だめだ

友達ひとりにぐちツイされて病んでるのにさ
ミュージシャンなんてなれる訳ないじゃん
有名になりたいけど
なった分だけアンチわくでしょ？
むりだ

修学旅行

修学旅行の部屋割り決めた。

わしを除け者にする子と同じ部屋になっちゃった､､
嫌だな、､､不安すぎる､､

サプライズ

今日で学年末考査が終わりました！7日間、休まず、ちゃんと勉強して、頑張りました。

そして今日、めちゃめちゃ尊敬してると共に(心は男だけど)めちゃめちゃ大好きなすとぷりさんのグッズが届きました！

配送しました。というメールは来ていたのですが、いつ届くのか…とドキドキしてました。

まさかテストが終わった今日、そして学校から帰ってきたタイミングで届くとは…！推しからの思わぬサプライズに珍しく歓喜した日でした。

テストは…まぁ頑張ったとだけ書き込んでおきます笑　褒めてくれると喜びます！笑

あーあ

前、ここに人が傷つくようなレスしてしまった。（それ、私じゃね？って思った方、ごめんなさい）書くつもりなかったのに。。。
その時調子悪くて、頭がぼーっとして描いてしまった。本当にごめんなさい。
こんな私ですが、よろしくお願いします。

。

今日は先生と話せなかった。月曜ちょっと話しただけであんなに嬉しかったのに一喜一憂を繰り返してる。先生も話しかけてくれたらいいのに。

学校

今日も学校いった。頑張った。

聴覚過敏のせいか、教室の椅子の出し入れ、女の子たちの甲高い音、後ろの席の居眠りした寝息。

耳にぎーんってきて、頭痛くなった､､

頑張った､､

卒業生ですが

こんばんは。
今日、この掲示板のことを思い出して、久しぶりに書き込みます。

SOLを卒業した後、しばらくは大学や趣味の勉強などを楽しみながらのんびり生きていました。
しかし、半年前くらいから持病が悪化しました。
それ以来毎日泣きながら、症状や薬の副作用と、日常生活との両立の大変さに耐えてきました。
最近は治療の甲斐あって少しずつよくなってきています。しかし、大好きな勉強に全力を出せなくなってしまったこと、大学に行くことさえもやっとになってしまったこと、成績が下がってしまったことが悔しくて、未だに悩んでしまう時があります。

久しぶりにここを見てたら、みんな一生懸命に生きてるんだなと思いました。
周りに深刻なことを話し合える人がいなくて、友達などには闘病中だと言ってもいつも気丈に振る舞ってたので、みんなの心の声を垣間見られたような気がしてひとりじゃないんだと感じました。なんだか肩の力が抜けたような気がします。
もちろん、病気以外のことでも、私より大変な思いをされている方がいると思います。なんなら私のつらさなんて小さなことかもしれません。
でも、私たちみんな、生きてるだけでえらいのかなと思います。

ずっと学校掲示板などにも書いてきましたが、私の夢は、治療の過程で出会った先生方や看護師さんのような医療従事者になることです。
最近通院回数が増えて、改めて先生方への感謝を感じています。私が少しでも人並みに大学生をやれるよういつも支えてくださっているのは、幸せなことだと気づきました。そして、そのご恩を返せるような医療従事者になりたいと思っています。
体力的にも精神的にもしんどくて諦めたいと思うことがよくありますが、なんだかんだこのマインドで、ひとまず国家試験合格まで続けていきたいな。

思ったことを書き連ねただけですが、卒業生の近況報告と決意表明、この掲示板への感謝の気持ちでした。
帰ってこれる場所があってよかった。

金曜日私立入試で、公立まで2週間。
今日も頑張って勉強してた。と思う。
でも、今日学校で前いじめてきた子とまたもめて、そのことお母さんに話したんだけど、話してるうちに他にもやらなきゃいけないこととか学校嫌とかいろいろ頭に出てきて、気持ち悪くなっちゃって。
今も気持ち悪いけど、これが身体的にほんとに気持ち悪いのか、精神的に結構来てるのかわかんない。

今日は学校行けたけど、もう明日行けるかすらわかんない。

気持ち悪いからもう勉強できんってお母さんに言ったら、何言ってんの？そんなことで？落ちるんでしょ？って言われた。そんなことって言わないでよ。私からしたらほんとに辛いんだよ。

あー、もう

居場所がわからない
こんなこと言っちゃいけないの分かってるけどさかた元校長がいなくなってからsolが居場所しゃなくなった気がする
安心できる居場所が欲しい
しんどい

やばい

頭痛いしお腹痛いしめちゃくちゃしんどい。
休みたい。でも勉強しなきゃ
まじで辛い
明後日テストだから体壊さないといいなって思ってるけどもう壊れてるか、笑

今日下校中、嫌なことがあって。
普通に歩いてたら、後ろから来た2年生(知らない人)の集団が「3年いるで！！」と言い
「わー落ちるーー！！」と耳元で大声で叫んできて。怖かった。
自転車から落ちるような演技(？)はしてたけど、あれはわざとだと思う。
聴覚過敏で大声きついんだよ！！！！知らなかっただろうから仕方ないけど…。
しかも合格発表の前日にこれは。
不安しかない。

ちょっともやもやしてたので吐き出させてもらいました。愚痴失礼しました。

しんど

学校でスープのお椀持つだけで重いってなるくらい手の力抜けた。
めっちゃ怖かった。頭痛で死んだし
ストレス溜まりすぎてやばい、心壊れそう
3学期＝短いっていうみんなの共通認識と自分の感覚ずれ過ぎて3学期1番長く感じてもう無理

なんか

なんか、こんなに頑張って毎日生きてんのにライブも行けない、舞台も行けない、このところ良いことが何にも無い。
人と比べたらダメかもしれないけどルール破るやつばっかり楽しそうで、周りの友人が羨ましく見えて、頑張ってるのに理不尽なことばっかりで生きる意味がない。何かひとつでもご褒美がほしい。
このまま逃げたい。でもﾀﾋにたくは無い。
久しぶりにメンタルがボロボロでしんどい。

うまくまとまらないんだけど

給食で牛乳が出るんだけど私は冷たい牛乳飲むと気持ち悪くなる。
それでいつも残しているけどそういう人が他にもいてクラスで15本くらい余っていて、それを男子たちが全部飲んでいたけど、そのせいでお腹壊した男子がいて「牛乳は一人2本まで、飲める人は飲む」っていうルールになった。
でも私は飲めないから今日も残して、そしたら男子たちになんで残すの？牛乳アレルギーやんwって言われた。
ふざけんなよって思ったし、アレルギーじゃないし、だいたい男子たちのために体調悪くしてまで飲まないからなって思った。
だから学校嫌なんだよ。互いの個性を尊重し...とか言ってるけどこういう理不尽なことあるし。
私の些細な権利まで奪うんか学校は

瞑色〜世界ちゃんの日記〜

はーい、今日も元気に不安で仕方なく
死にたい1日でした。ため息ばかり出ます。
こんな自分が嫌で嫌で仕方ないですね。
今日イチ嬉しかったことは、
レスがもらえたことですかね？
以上不安な世界ちゃんでしたー

今日の授業テーマ

何回か学校掲示板に書き込もうと思ったけどやっぱり無理だった。LINEも何回も打ち込んで消しての繰り返しで。結局、ここに来ちゃいました。ごめんなさい。

独り言。

私ってなに？
ことの始まりはなんだったのか。分からない。

今の自分を知ってる人っていないと思う。
毎日泣きながら寝てること、体調が悪くても必死に我慢してること、死にたいと思いながら生きてること。。。
私の中のルールでこれは絶対に周りの人に見せない姿だからなんでも笑って誤魔化しちゃう。

出来ないことが増えていく。

好きなことが嫌いになっていく。

たまにスクールオブロックでさえも自分のこと信用してくれて無いんじゃないかなって思う時がある。

だからもう。終わりにしたい。
そう思ってしまう。
お願いだから中学生の頃の自分に戻って。。
本当にしんどいんだって。
だれか信じてっていっても無理か。しんどいところ人に見せられないからな。

辛い

みなさんが寝静まったであろうこの時間にやってきました。寝れなくて。
最近の話をしても良いですか？
冬休み明け、学校に行くのがしんどくなった。
2学期までは死ぬ気で行ってた。泣きながら通ってた。
だけど。。。
朝起きるのが辛くて、体が思うように動かない。
でもいつもどおりを装って制服を着て家を出る。
電車の中で手が震え出す。グッと力を入れて我慢する。
駅から学校まで歩いている時は無心。
学校に着く時間は授業開始ギリギリ。
授業中、ぼんやり外を見つめる。死にたいなって。
どうやって死ねるかなって。ここから飛び降りようかなって。遺書書いてないなって。色々考える。とりあえずぼーっと。手が震えてくる。足に力が入らなくなる。息が吸いにくくなる。だけど平然を装う。授業中に先生に当てられて答えられなくて馬鹿にされる。でも元々私はいじられキャラだから笑って誤魔化す。心の中では泣きたいけど。
お昼ご飯、マスクを外すのが嫌で壁を見ながら食事。
そのあと少し離れた誰もいないトイレにこもる。
色々考える。もうおうちに帰ろうかなって。だけど親は普通に学校に行ってると思ってるからそんなことも出来なくて午後スタート。あと何時間で帰れるかなって考える。今日のスクールオブロックは何かなって考える。
楽しい。。

そして、家に帰る。親の顔を見ると涙が出そうになる。
死にたいなんて思ってるとは知らないだろうな…

青春コンプレックスって言うのかな

今まで「青春」をしたことない。
通っていた高校で弓道やってきた時は、青春していたと思う。
だけど、半年もやれなかった。
月ごとの予定表、今だに捨てれなくて。残してる。
春から通う高校(合格したらだけど)、男子バスケットボールの強豪高で。マネージャーやりたいって思ってる。でも。女子のマネージャーを募集しているかわかんない。
それか、バドミントン部に入りたい。
それも無理かもしれない。
親とか家族からは「部活に入らなくていい」って言われてるから。
ダメなのかな、これで学生生活終わられたくない……

不安だ

今よりもっと強い薬を出してもらった。
あぁ、またダメかもな。

学校

もうこれ以上行ったら心壊れちゃうくらいしんどい
でも休めない
辛い、もう無理

、

そろそろ本気で死にたくなってきた。
あと1ヶ月でクラス替えなのになんで耐えられないんだろう
クラスも部活も嫌になっちゃった、
突然正義感出してこないでほしい。男子。
ある日突然陰口言われるようになった
びっくりするくらい突然
でも女子が守ってくれるだけまし。よかった。味方がいてよかった