先週の木曜日と同じで練習中脚痛かった 走れなくなったらどうしようって思って、痛くても休むこと出来ないから怖くなって息吸えなくなっちゃった 酸素無いん？ってくらいめっちゃしんどかった もうやだ 全部やだ 全部やめちゃいたい
明日から学校 行きたくない おへその下辺りがズキズキ痛い 学校になんて居場所が無いから 憂鬱だ
大丈夫だよぉ、多分。 不安なんてなぁーいさぁ 怖い怖ぃ 切っちゃったぁ。 怖いな怖いね 不安だね不安だね。
さっき聞いた。 お友達が学校辞めちゃったらしい。 去年の弁論大会でその子の発表聞きながら感動して大号泣して気づいたら1人で立って拍手してた。 それを見て彼女は微笑んでくれた。 その時から仲良くなって、ずっと大好きだった。今も。 大会前にはお菓子にメッセージを添えて下駄箱に入れてくれてた。廊下で会った時は思いっきり抱きしめてくれた。一緒にパンケーキ食べるって約束したのに果たせなかった。ごめんね。何も出来なかったのが辛い。 連絡も取れない。どこにいるんだろう。話したいよ。 本当に私無知すぎる。はあ。最低最悪。 涙止まらない… これからやっていけるかな。 会いたい会いたい会いたい…
なんか疲れた 塾に行きたくないでもそう言ったら母にはじゃ人生諦めなと言われたし、まだ13歳なのになんでクラスの子たちは遊んだりしてるのに自分はダメなんだろう 長々とごめんなさい
よくわからないけど怖い 何に怯えてるのかわかんない。 怖い、不安で怖い。 何が不安なのかも分かんないけど怖い。 誰か助けて。 誰でもいいのでレスください。
嘔吐恐怖症、全然治らないな 今もずっと怖い
スマホを1時間使っただけで使いすぎなんだってさ。自分はもっと使ってるのにね。 勉強させてもらってるのとか、色々とありがたいとは思ってるよ。だけど、お母さんが出来なかったことを変わりに僕にやらせるのはやめてほしい。僕はお人形じゃない。ストレスの捌け口でもない。 …って言えたらいいんだけど。言えないよな。お母さんが弟に当たり始めるのはもっと嫌だし、僕がサンドバック的な役割をするのが最善。 だけど…好きなものは好きって言いたいし、やってみたいことだって沢山あった。
ちょっと聞いて欲しいだけ なんか色々あって今学校に行けてないんですけど、4月から部活を続けるか迷ってます。理由は、先輩とか同級生とかが頑張ってるのに僕だけこんなでいいのかって自己嫌悪で嫌になることです。楽器を吹くことは好きなので、できることなら続けて楽器を吹きたいです。 部活は辞めたいですが、楽器は吹いていたいです。
高2にもうすぐなるから、軽音楽部もそろそろバンドを新しく編成しないといけない時期｡今日おおざっぱに決めたんだけど、僕とバンド一緒になった人たちが「僕と組むの嫌です」って感じ丸出しで。基本的に無口だし感情もあんまり顔に出ないけどさ...｡僕にだって心はあるんだ｡僕だって普通に傷つくんだからな。
金曜日が先輩の卒業式で1年が休みだったから、週末は4連休。 家から4日間出てない。 苦しい。 親からの視線とか声が怖い。 助けて。
お母さんが帰って来なくなった
生理痛痛いいい つらいよおおおお
もう無理 自分じゃどうも出来ない しんどいよ、辛すぎる どうすれば良いの？ 助けて
昨日、帰りがけに、時間ある?? 明日修了式だから、あなたのイラスト書いて欲しいんだって言われて、黒板イラストを書いて帰った。 今日、学校に行くと、わしの書いたイラストだけ、書き換えられていた。 そして、最後まで何も言ってくれなかった… 最後まで嫌がらせしてくる輩って、本当になんなんだろ、、、
もともと 何もできない不良品だったけど、最近さらに酷い気がする。 人の役に立ちたいと思う。だけどいつも結局邪魔して終わり。 勉強も 夢も 何も手につかない。ずっと死にたくて 同時にそのことに対する罪悪感に囚われれる。 教室に隅っこで俯いて固まることしかできない自分が気持ち悪い。 私は生きてちゃいけない。分かってる。 読んでくれた方、ごめんなさい。
東北はこんなにいい所なのに。 なんでこんな地震おこるの？ そのせいで嫌いになりそうだよ…
お腹痛い
目が痒いし鼻が痛いし肩こりはひどいし 今日塾あるし、もう何もかも休みたい
今、頭が痛いです。(T . T)あっ‼︎それは置いといて。。。実は学校に行けてません、まだ2日目だけど、怖いんです。 小学五年生の時に化学物質過敏症で、なんかストレスかかって、病院の先生にドクターストップされて、学校行けなくなって、 また行けなくなるんじゃないか？って怖いんです。 そのあと、ホッとして、中学生になって、1週間休んだりしてそれで今中2で、また今休み中だし。。。来年で3年生。。。でも、 みんなより追いつけてないから私実質小学3年生で。。。 怖すぎて、フラフラして夢見ました。夢の内容が、高校見学でずっとトイレから出られなくてクラスの後ろから入るっていう夢。 眠いし、怖いしフラフラです。
背中にでっかいアザがあるのを発見しました。 なにこれ、 怖い…
自分の不安に追い打ちをかけるかのように更なる悩みが増えた もう終わりだ…
お久しぶりです。 なんとか生きて、昨日の卒業式も行って。 「写真撮ろー」に反論出来なくて、 大量に撮られておしまい。 スマホ無いからその写真貰えないし。 友達とやり取りしてたメールがスクショされて、 ボス的な人に送られていたことが判明。 最悪。 もう信じられなくなってきた。 私のプライバシーどこ行ったのかな。 信頼してた人だから余計につらい。 春から通う高校、ボスと一緒だし、 写真は消えないし。 もう嫌だ
親と喧嘩して、精神的に追い詰められて、過呼吸になった。 パニック状態→過呼吸→パニック状態→過呼吸の繰り返し。 そしたら、母が何それ？あんたのその息遣い気持ち悪いって言ってきた。 過呼吸起こしたのは、母親のせいだろ、、
朝から眠い、体も熱い気がする、と思って体温を測ったら、37℃前半くらいあった… 昨日ちょっと出かけたけど、関係はないよね…
熱が出た。こんな時に、、（多分、心因性発熱） 休んでる暇なんかないのに、、 時間がないよ、、 頑張らなきゃ、、
今は学校が休みだけど、また来週からいつも通り学校が始まる。 いつからか学校に行くのが怖くなった。クラスメイトに会うのも、部活に行くのも怖くなった。なんでかは分からない。ただ、行きたくない。誰とも会いたくない。 休み明け、ちゃんと学校行けるかな。行きたくないけど行きたい。でも、行けないかも。
進級できるかギリギリらしい どうしよ... 留年したくないな 絶対親にキレられる
痛い痛い
ほんとにこの体質だるい すぐお腹と胃壊す。。。 食べたいもの食べて、飲みたいもの飲むとすぐこうなる… 生クリームも、牛乳も、揚げ物も… 全部大好きなのに…。
3日前くらいから友達が死にたい。逃げたい。と死のうとしたり連絡を全部断ち切ろうとしたりするようになりました。その子は学校でも酷いいじめにあった上でSNSで知らない人に誹謗中傷を浴びていました。とてもとても優しい子で人に頼るのが、迷惑かけるのが嫌だ、怖いっていうんです。会いたいけど会えない。電話したいけど出来ない。気持ちが邪魔して素直になれないといいます。どうしたら寄り添えるんだろう。どうしたら気持ちに響いてくれるかなずっとずっと考えてるのに正解が見つからなくてどんどんわからなくなってきました。とてもとてももどかしい。苦しい。
修学旅行の部屋割りで、同室になった子に除け者された件だけど、 どんどん酷くなってる､､もう嫌だ､､
誰にもわかってもらえない 毎日学校に行って塾に行って寝ることの繰り返し。 何も変わらないし なにもない。 救われない。 報われない。 みんなに嫌われてるのかわかんないけど 私の存在がない。 私だけふと消えちゃったのかな、
コロナで学校休み、 定期テスト延期 ライブ練習延期 つらい テスト延期がいちばん辛い テスト終わるまで楽器引かないって決めてたのに ひいちゃった
修学旅行の部屋割り決めた。 わしを除け者にする子と同じ部屋になっちゃった､､ 嫌だな、､､不安すぎる､､
また、切っちゃった､､、 オーディション祭り状態だし、腕とか手首切るのやめたいけど、辛いこととか耐えれんくなってキャパオーバーすると、ついつい、切っちゃう､､ 切るの辞めたいよ､､弱い自分が嫌いだ。。 もし、推しの腕や手首に自傷跡あったらどう思います､､？
助けて 枝毛がすごい。体調が悪い。
休校中でZoomみたいなので授業してるんだけど グループワークします (てきとうにグループ作られて話すみたいな) って言われて 今までは頑張ってしてたのに たまらなく怖くなってカメラオフにして退出しちゃった 親も家にいなくてバレなかったからなら 手震えてる笑 色々嫌になる
怖い 不安怖い しんどい 死にそう。 助けて。
英語のテストに、「冬休み楽しめましたか？」って質問あったから、「Yes,I did.Because I got a bass.」（はい。なぜならベースを手に入れたからです）と答えたら、ベースの綴りが違うと点数跳ねられました。土台とかの方のベースはbaseなんだけど、楽器のベースはbassなんですよ。 それ何回行っても通じなくてくやしかった。 散々引きずっといて結局帰りに間違ってましたって言われた。あやまってほしかった。 先生の性格がほんとに無理です。 辛い。
小3の頃に知り合ったのですが、ある時告白され断ったところ、それから毎日帰り道男の集団に待ち伏せされ、「お前に生きてる価値はない」「4ね」「さっさと消えろブス」などの暴言を浴びせられ、周りの子も助けようとせず、先生に相談したところ、それを、「証明できるの？」と信じてもらえず、証人を集めても、「僕は言ってない」の、一点張りで、謝らずそれがきっかけで、精神的にまいってしまい不登校になりました。その間にその子は同じ習い事の男に、「俺、あいつと付き合ってる」とふうちょうして周り、好きな人にも本当か聞かれました。そして、もう一度登校した時には「付き合ってんの」と皆に聞かれ、大嫌いな人と勝手に付き合ってることにされました。「喋りかけないで」と言っても効果はなく、それどころかそいつは先生に言い付けて、謝らされ、強制的に一緒に帰らされたりしました。中学生になっても被害はなくならず、悪化の一方で、「お前の旦那になれたら幸せだろうな、」や、「まだ気付かないの」などアプローチをされます。そして、私の仲の良い人にまで手を出すようになり、好きな人にも手を出そうとします。好きなものも真似され、休み時間もすぐ私の席に来て、極め付けに同じ塾に入ってきました。怖いです。どれだけ拒絶しても意味はなく、私はどうすれば良いのでしょうか。話す時も顔の近くで話してきます。助けてください。
学校のタブレット持って帰って Wi-Fi接続とかしてって言われたから 親に頼んだらなんか遅いとか言って 変なサイトいじられたんですけど、親がしましたで なんとかなると思いますか…？ どうしたらいいんでしょう 本当勝手にいじらないでほしい… 内心のために言われたことだけをしてきたのに。
誰か助けてください もう涙が止まらなくて苦しくて仕方ありません 誰でもいいので。
今日もスクールオブロックには登校できないかなと思ってたけどやっぱりここに来てしまった。 しんどくて何がなんだかわからない。 そろそろ限界突破しそう
ダメだぁ、怖い怖い怖い 不安、怖い怖い。 こんな自分が嫌になる。
もう無理だ 起きてると無意識に涙出てくるからもう寝ようかな
吐き気がする
私の中で一番怖いものは、 不安と恐怖だと思う。 不安で怖いな。 死にたくなるくらい。
席替えしました。 少し最悪な席になってしまいました。 泣きそーです。
好きな人が大阪に引っ越すそうです。 辛いです。 遠すぎる。