＠四季を眺めるとかげスタンプ一覧

私は、自分の行動をコントロールするのが難しい人なんです。
なので、人が嫌だと言ってる事をなん度もしてしまったり、しつこく同じ話をしてしまったりする特性があります。
そのせいでまた友達と大きなトラブルになってしまいました。
今回のやつは、。友達本人だけじゃなくて家族ぐるみで嫌われるほど大きなトラブルでした。もう後悔だけしか残ってなくてトラブルを起こした自分にすっごく腹が立ってます！そして、巻き込んでしまった周りの人には申し訳なさしかありません。。
私の特性上、わたしはみんなから嫌われる人間だと言う事がわかりました。
どうせみんなわたしのこと嫌いなんでしょ？
わたしのことが好きな人、どうせ居ないよね？？、、、

なんで

部活の先輩(異性)に私だけきつく当られる
私よりずっと背高くて威圧感もあってこわい
部活やめたい
無理すぎる

ナルコレプシー

私はナルコレプシーという病気を持っています。
ナルコレプシーとは場所や状況を問わず寝てしまう病気で、入試や歩いてる時などの絶対ありえない状況でも寝てしまいます。

そして先日、部活のときに寝てしまいました。
運動部なので普通に考えて寝るなんてあり得ません。
ミーティングで、「練習中に寝るなんてありえない。やる気が無さすぎる。」と名前は出さず、でも明らかにこちらに目を向けながら先輩が言いました。

身体に冷水を浴びせられたように思えました。
先輩の方を向けませんでした。

ミーティングが終わってから部長に相談しました。
優しく受け止めてくれて安心して、涙が出ました。
でもそれは甘く考えすぎていました。

部活のグループLINEに送っておくよう言われたので伝えると、他の先輩方からも連絡がきました。
ですが大半は「もっと早く言ってほしかった」「顧問はこのことを知っているの？」

正直、かなり不快でした。

迷惑をかけているのは分かってる。
でも、だからと言って顧問に話すのが全てではないし、まずは受け止めて理解してほしい。
顧問なんてまだ会ったことない。
顔すら知らない。
そんな人に知られたくないし、病気のことを言うタイミングなんてあるわけない。
先輩たちだって2ヶ月前までは所詮赤の他人。
そんなすぐに言いたくない。

こっちの気持ちも考えてほしいし、まずは優しい言葉がほしかった。
本当にしんどい。辛い。既読つけちゃったしLINE返さないと。

逃げる

今私は全部から逃げてる。
外に出るのも怖い、悪いことが起きるのも怖い、幸せなことが起きた後にら嫌なことが起きるのが怖い
全部怖くて逃げまくってる。逃げて逃げてもう嫌だな、自分が何かわからなくなってきた。しんどい、怖い、辛い。涙が止まらない

涙

胃腸炎になったしぬ。辛すぎて涙
明後日はうちの誕生日なんだけど？直ってるといいな。
１週間しぬほど疲れて、やばくて、自分責めまくりだけど、生きれてるからもう良しとしよ
１週間お疲れさまでした

とりあえず

しばらく休むことになった
先生に相談したら病院でなんか診断書貰っといたら療養扱いになるからデメリットないみたい
なんの診断降りるのか全然わからんけど火曜に病院行ってきます
休むとだいぶ精神的に楽だね
なんかよく分からんけど受験終わるまでスマホ制限されるみたいなので(1日1回親の監視下で通知チェックするくらい)あんまり書き込めないけど生きてます
中学最後の一学期だけ不登校になるのかな多分
高校は悪口言ってきた人と離れるだろうし行けると思う
あんまり書き込めなくなって嫌なことあっても吐き出せなくなるかもってのだけ不安だなぁ
休んでるし大丈夫だとは思うけど(塾は行こうと思ってるから塾の同じ学校の男子にデリカシー無いこと言われなければ、、、くらい)

。

自分のこと認めてもらえないの、褒めてもらえないの、辛すぎてマジで病みそう、、、。
泣きすぎて目の下痛いし、ちょっとでも、気を緩ませると涙出ちゃうよ。

インスタ

自分の投稿で使った言葉とか曲全部パクってくる人いてむり
勉強法とか参考にしますって言ってくれる人はいいけど参考にするのとパクるの違うじゃん
言い方きつくなるけど全部パクられるの気持ち悪い
どうすればいいの

はぁ

生きてるの辛すぎワロタ。

色々

月曜日の逆電で話した通り、共通テストは自己最低点数で最悪な結果でした。
でも、得点調整も入り、なんと最大加点数である１９点up！！
第一志望の京都大は、全部C判定って感じでした。


C判定なら受けよう！
そう思って担任と面接をしたのですが他の旧帝を勧められました。
理由は、多分家庭のことを考えてくれたからだと思います。京都に挑戦して落ちてしまった場合に家から出られない。それなら安全なところに行った方がいいのではないか。先生がそう考えてくれたのは感謝してるし、私のこれまでの家庭環境を考えたらそこを第一優先に考えられるのもしょうがないです。。
でも、D判定とかでも志望校を変えなくても良い人がいる中で、これはちょっと悔しい、、、


どうしよう。。。切り替えられてないの、自分だけかもしれない、、、、

TODAY

部活休んじゃった
部室から聞こえる声が楽しそうで
私が行ったら2人に迷惑かけるから気が引けて行けなかった
あーあ 疲れた

話聞いて欲しい

少し話聞いて欲しいです…
先日、共通テストの帰りに、中学の頃にいじめてきた子からLINEが来て、スタバ行かない？って言われて、またいじめられるのが嫌なので、待ち合わせ場所に向かいました。

待ち合わせ時間を20分30分待っても来ません、勇気をだして連絡を取りました。

その時の返答は、「ごめん、待ち合わせ場所の近くで同じ高校の子がいたわ。その子とスタバにいる。」

との事でした…

そして今日、何も無かったかのように、2月遊ばない？って連絡がありました。

どうすればいいのでしょう…(т т)

聞いて下さい

助けてほしい本当に。
雪国だから、授業にスキーが入るんです。それで各レベルごとに班が分かれるんです。それで私は、全然やったことがないから、初級班なんです。
私は、スキーが苦手だから（スキーが得意な人ごめんなさい）できるだけしたくないけど、休むのもやだから行くことにしたんですが、、、。
その班で苦手な人と同じ班になってしまいました。
本当に無理すぎる。行きたくねー。
お願いだから、大雨になって中止になりますように。

なんの手段とってもしんどい

学校行く→しんどい
休む→推薦だからって余裕ぶってると思われる。みんなにプレッシャーかけちゃう。
明日はさすがに親に最近顔色悪いし情緒不安定って心配されて休むことになったけどしんどいなぁ

無理

あぁもう無理
不安に押し潰されそう。

嫌い

僕の顔が生まれつき嫌い。どれだけ前髪可愛くしても、どれだけスキンケアしても、マッサージしても可愛くならない僕の顔が大嫌いです。お父さん、お母さんごめんなさい。僕は僕自身ことが好きになれない。体のどこを見ても、顔のどこを見てもコンプレックスしかない。

。

単純に余裕ないしメンタルボッコボコなのに推薦勢は休んだりちょっと失敗するとイキってると思われるのね…確かにそうよね…どうしよう…

。

あの人とは仲良くするつもりはもうない
今まで通り話さないし、目も合わさない
ただ、部活が一緒だから関わらない訳にはいかない
会いたくない。声聞きたくない。
もう死にたい

生きるのに疲れた

何もしたくない。何もかもめんどくさい。
こんな社会不適合者で、学校行けなくて、親に迷惑かけてばかり、生きてるだけで迷惑かける

死にたい

嘘ついてないのに嘘つきと親に連呼された。

。

明日になるのがとにかく怖くて、こんなに心が重いだなんて初めてです。あと３日も学校に行かないといけない
うまく表情が作れるかな？
何をしてても辛いなんて初めてだよ

はあ、

今日目覚めたら
起きるの、歩くの、自転車漕ぐの、しゃべるのが全部めんどくさく感じた

初めて

初めて人に悪意のある無視された。まぁ、別に嫌いな人だったから別にいいんだけど、されたらされたでちょっと悲しい。
私は中学校で吹奏楽部に入りたいんだけど、その子も、ピアノ習ってるから吹奏楽部に入っちゃうかもしれない。また関わんなくちゃかも、、もう同じ空気吸ってるだけで吐きそうなのに、中学校でも一緒にいるのは無理。
いま、清掃班も同じで地獄を我慢して生きてるのに、まじ無理。

学校いってきた

やだ。。。
重力が重い。。。
保健室2回も行っちゃった。。。
勘違いかもしれないけど周りのまだ落ち込んでんの？みたいな目が怖い
みんな立ち直ったと思ってるからテンション合わせるのしんどい、、

無理

今日休めないのに休んじゃった本当しんどい
罪悪感で死にそう
推薦の面接の練習すっぽかしちゃう
わざわざ先生時間作ってくれるのに最低だ。。。
今週末面接本番なのにこんなメンタル。。。

よる

ボロボロないちゃう
ねられない
スマホ見たら落ち着くの。気が紛れて。
でもブルーライトあびるから寝れないの
寝れない間に考えちゃって泣くの
エンドレス
プラスお腹痛い
一昨日からずっとそう
寝不足は冬休み開けてからずっと

また寝不足だよ

明日朝早くから面接練習あるから寝ないと
学校行きたくない遅刻できない寝れないしんどい

HSPじゃなくなったらそれはそれで私じゃないのしんどい

HSPで嫌なこといっぱいあったよみんな食べれるものがアレルギーでもないのに食べれないしすぐびっくりしちゃうし嫌でも相手の気持ち深堀りしちゃうしすぐ誰より深い傷を負うしすぐエンパスっぽくなっちゃうし
本当にこの手の人が5人に1人もいるのかってくらい誰もわかってくれないし
5人に4人はもっと楽な生き方できるんだよね…
あいつメンタルよえーなって笑えるくらい余裕があるんだよねそれで誰が傷つくとか考えないで
頼ろうと思った人がどんどん裏切ってく
本人にその気は無い、けどまた余計に抉られてく
他のHSPの子には辛さが移っちゃうと申し訳ないから言えない。唯一全部わかって受け入れてくれた理解者なのに。。。
人間やだ
すごい遠くのどこかの優しいところに行きたい
大変だったねって抱きしめて欲しい
でも仮にそれが出来たとて慰める側には負担がかかるからまた申し訳なくなるしもうなにもできないじゃん！！！！！！きえたいよ！！！！しななくてもみんなの視界からきえたい！！！引きこもらせて！！！でも受験があるの！！！！！

なんでもいいからこの辛さの証明が欲しい
いっそのことストレスで体調崩したい
そしたらみんなわかってくれる
夜中のネサフで目が痛い夜更かしで頭が痛い寝ようと思えば涙で心が痛いどうしろってんだ
こんなメンタルでこの先どうやって生きてくんだろ
HSPの診断書欲しい
やりたいことできる気がしない
人と話したくない
学校行きたくない
目痛い
一生鬱曲聴いてる
人と話したくない本当に人怖い傷しか付かない
受験早く終わってくれ終わったら学校行かないよ
あの先生もあいつも軽く扱ってきた人たちも気にしないとか言った人も話したくない会いたくない
なんか雨でぐっしょぐしょになって公園のベンチとかで横たわりたい気分、わかるかな

。

部活の後輩は引退したから慰めて貰えないし好きな人も部活引退して接点なくなってクラスも違ってしんどいことも知らないままなんだろな
私のことよく分かってくれた子も隣のクラスだしわざわざこられてそんなくらい話されるのしんどいだろうしなにも支えがないな
どうしよう今日寝たまま3日くらい目覚めたくないな