＠四季を眺めるとかげスタンプ一覧

私は、自分の行動をコントロールするのが難しい人なんです。
なので、人が嫌だと言ってる事をなん度もしてしまったり、しつこく同じ話をしてしまったりする特性があります。
そのせいでまた友達と大きなトラブルになってしまいました。
今回のやつは、。友達本人だけじゃなくて家族ぐるみで嫌われるほど大きなトラブルでした。もう後悔だけしか残ってなくてトラブルを起こした自分にすっごく腹が立ってます！そして、巻き込んでしまった周りの人には申し訳なさしかありません。。
私の特性上、わたしはみんなから嫌われる人間だと言う事がわかりました。
どうせみんなわたしのこと嫌いなんでしょ？
わたしのことが好きな人、どうせ居ないよね？？、、、

なんで

部活の先輩(異性)に私だけきつく当られる
私よりずっと背高くて威圧感もあってこわい
部活やめたい
無理すぎる

ナルコレプシー

私はナルコレプシーという病気を持っています。
ナルコレプシーとは場所や状況を問わず寝てしまう病気で、入試や歩いてる時などの絶対ありえない状況でも寝てしまいます。

そして先日、部活のときに寝てしまいました。
運動部なので普通に考えて寝るなんてあり得ません。
ミーティングで、「練習中に寝るなんてありえない。やる気が無さすぎる。」と名前は出さず、でも明らかにこちらに目を向けながら先輩が言いました。

身体に冷水を浴びせられたように思えました。
先輩の方を向けませんでした。

ミーティングが終わってから部長に相談しました。
優しく受け止めてくれて安心して、涙が出ました。
でもそれは甘く考えすぎていました。

部活のグループLINEに送っておくよう言われたので伝えると、他の先輩方からも連絡がきました。
ですが大半は「もっと早く言ってほしかった」「顧問はこのことを知っているの？」

正直、かなり不快でした。

迷惑をかけているのは分かってる。
でも、だからと言って顧問に話すのが全てではないし、まずは受け止めて理解してほしい。
顧問なんてまだ会ったことない。
顔すら知らない。
そんな人に知られたくないし、病気のことを言うタイミングなんてあるわけない。
先輩たちだって2ヶ月前までは所詮赤の他人。
そんなすぐに言いたくない。

こっちの気持ちも考えてほしいし、まずは優しい言葉がほしかった。
本当にしんどい。辛い。既読つけちゃったしLINE返さないと。

逃げる

今私は全部から逃げてる。
外に出るのも怖い、悪いことが起きるのも怖い、幸せなことが起きた後にら嫌なことが起きるのが怖い
全部怖くて逃げまくってる。逃げて逃げてもう嫌だな、自分が何かわからなくなってきた。しんどい、怖い、辛い。涙が止まらない

涙

胃腸炎になったしぬ。辛すぎて涙
明後日はうちの誕生日なんだけど？直ってるといいな。
１週間しぬほど疲れて、やばくて、自分責めまくりだけど、生きれてるからもう良しとしよ
１週間お疲れさまでした

とりあえず

しばらく休むことになった
先生に相談したら病院でなんか診断書貰っといたら療養扱いになるからデメリットないみたい
なんの診断降りるのか全然わからんけど火曜に病院行ってきます
休むとだいぶ精神的に楽だね
なんかよく分からんけど受験終わるまでスマホ制限されるみたいなので(1日1回親の監視下で通知チェックするくらい)あんまり書き込めないけど生きてます
中学最後の一学期だけ不登校になるのかな多分
高校は悪口言ってきた人と離れるだろうし行けると思う
あんまり書き込めなくなって嫌なことあっても吐き出せなくなるかもってのだけ不安だなぁ
休んでるし大丈夫だとは思うけど(塾は行こうと思ってるから塾の同じ学校の男子にデリカシー無いこと言われなければ、、、くらい)

。

自分のこと認めてもらえないの、褒めてもらえないの、辛すぎてマジで病みそう、、、。
泣きすぎて目の下痛いし、ちょっとでも、気を緩ませると涙出ちゃうよ。

インスタ

自分の投稿で使った言葉とか曲全部パクってくる人いてむり
勉強法とか参考にしますって言ってくれる人はいいけど参考にするのとパクるの違うじゃん
言い方きつくなるけど全部パクられるの気持ち悪い
どうすればいいの

はぁ

生きてるの辛すぎワロタ。

色々

月曜日の逆電で話した通り、共通テストは自己最低点数で最悪な結果でした。
でも、得点調整も入り、なんと最大加点数である１９点up！！
第一志望の京都大は、全部C判定って感じでした。


C判定なら受けよう！
そう思って担任と面接をしたのですが他の旧帝を勧められました。
理由は、多分家庭のことを考えてくれたからだと思います。京都に挑戦して落ちてしまった場合に家から出られない。それなら安全なところに行った方がいいのではないか。先生がそう考えてくれたのは感謝してるし、私のこれまでの家庭環境を考えたらそこを第一優先に考えられるのもしょうがないです。。
でも、D判定とかでも志望校を変えなくても良い人がいる中で、これはちょっと悔しい、、、


どうしよう。。。切り替えられてないの、自分だけかもしれない、、、、

TODAY

部活休んじゃった
部室から聞こえる声が楽しそうで
私が行ったら2人に迷惑かけるから気が引けて行けなかった
あーあ 疲れた

話聞いて欲しい

少し話聞いて欲しいです…
先日、共通テストの帰りに、中学の頃にいじめてきた子からLINEが来て、スタバ行かない？って言われて、またいじめられるのが嫌なので、待ち合わせ場所に向かいました。

待ち合わせ時間を20分30分待っても来ません、勇気をだして連絡を取りました。

その時の返答は、「ごめん、待ち合わせ場所の近くで同じ高校の子がいたわ。その子とスタバにいる。」

との事でした…

そして今日、何も無かったかのように、2月遊ばない？って連絡がありました。

どうすればいいのでしょう…(т т)

聞いて下さい

助けてほしい本当に。
雪国だから、授業にスキーが入るんです。それで各レベルごとに班が分かれるんです。それで私は、全然やったことがないから、初級班なんです。
私は、スキーが苦手だから（スキーが得意な人ごめんなさい）できるだけしたくないけど、休むのもやだから行くことにしたんですが、、、。
その班で苦手な人と同じ班になってしまいました。
本当に無理すぎる。行きたくねー。
お願いだから、大雨になって中止になりますように。

なんの手段とってもしんどい

学校行く→しんどい
休む→推薦だからって余裕ぶってると思われる。みんなにプレッシャーかけちゃう。
明日はさすがに親に最近顔色悪いし情緒不安定って心配されて休むことになったけどしんどいなぁ

無理

あぁもう無理
不安に押し潰されそう。

嫌い

僕の顔が生まれつき嫌い。どれだけ前髪可愛くしても、どれだけスキンケアしても、マッサージしても可愛くならない僕の顔が大嫌いです。お父さん、お母さんごめんなさい。僕は僕自身ことが好きになれない。体のどこを見ても、顔のどこを見てもコンプレックスしかない。

。

単純に余裕ないしメンタルボッコボコなのに推薦勢は休んだりちょっと失敗するとイキってると思われるのね…確かにそうよね…どうしよう…

。

あの人とは仲良くするつもりはもうない
今まで通り話さないし、目も合わさない
ただ、部活が一緒だから関わらない訳にはいかない
会いたくない。声聞きたくない。
もう死にたい

生きるのに疲れた

何もしたくない。何もかもめんどくさい。
こんな社会不適合者で、学校行けなくて、親に迷惑かけてばかり、生きてるだけで迷惑かける

死にたい

嘘ついてないのに嘘つきと親に連呼された。

。

明日になるのがとにかく怖くて、こんなに心が重いだなんて初めてです。あと３日も学校に行かないといけない
うまく表情が作れるかな？
何をしてても辛いなんて初めてだよ

はあ、

今日目覚めたら
起きるの、歩くの、自転車漕ぐの、しゃべるのが全部めんどくさく感じた

初めて

初めて人に悪意のある無視された。まぁ、別に嫌いな人だったから別にいいんだけど、されたらされたでちょっと悲しい。
私は中学校で吹奏楽部に入りたいんだけど、その子も、ピアノ習ってるから吹奏楽部に入っちゃうかもしれない。また関わんなくちゃかも、、もう同じ空気吸ってるだけで吐きそうなのに、中学校でも一緒にいるのは無理。
いま、清掃班も同じで地獄を我慢して生きてるのに、まじ無理。

学校いってきた

やだ。。。
重力が重い。。。
保健室2回も行っちゃった。。。
勘違いかもしれないけど周りのまだ落ち込んでんの？みたいな目が怖い
みんな立ち直ったと思ってるからテンション合わせるのしんどい、、

無理

今日休めないのに休んじゃった本当しんどい
罪悪感で死にそう
推薦の面接の練習すっぽかしちゃう
わざわざ先生時間作ってくれるのに最低だ。。。
今週末面接本番なのにこんなメンタル。。。

よる

ボロボロないちゃう
ねられない
スマホ見たら落ち着くの。気が紛れて。
でもブルーライトあびるから寝れないの
寝れない間に考えちゃって泣くの
エンドレス
プラスお腹痛い
一昨日からずっとそう
寝不足は冬休み開けてからずっと

また寝不足だよ

明日朝早くから面接練習あるから寝ないと
学校行きたくない遅刻できない寝れないしんどい

HSPじゃなくなったらそれはそれで私じゃないのしんどい

HSPで嫌なこといっぱいあったよみんな食べれるものがアレルギーでもないのに食べれないしすぐびっくりしちゃうし嫌でも相手の気持ち深堀りしちゃうしすぐ誰より深い傷を負うしすぐエンパスっぽくなっちゃうし
本当にこの手の人が5人に1人もいるのかってくらい誰もわかってくれないし
5人に4人はもっと楽な生き方できるんだよね…
あいつメンタルよえーなって笑えるくらい余裕があるんだよねそれで誰が傷つくとか考えないで
頼ろうと思った人がどんどん裏切ってく
本人にその気は無い、けどまた余計に抉られてく
他のHSPの子には辛さが移っちゃうと申し訳ないから言えない。唯一全部わかって受け入れてくれた理解者なのに。。。
人間やだ
すごい遠くのどこかの優しいところに行きたい
大変だったねって抱きしめて欲しい
でも仮にそれが出来たとて慰める側には負担がかかるからまた申し訳なくなるしもうなにもできないじゃん！！！！！！きえたいよ！！！！しななくてもみんなの視界からきえたい！！！引きこもらせて！！！でも受験があるの！！！！！

なんでもいいからこの辛さの証明が欲しい
いっそのことストレスで体調崩したい
そしたらみんなわかってくれる
夜中のネサフで目が痛い夜更かしで頭が痛い寝ようと思えば涙で心が痛いどうしろってんだ
こんなメンタルでこの先どうやって生きてくんだろ
HSPの診断書欲しい
やりたいことできる気がしない
人と話したくない
学校行きたくない
目痛い
一生鬱曲聴いてる
人と話したくない本当に人怖い傷しか付かない
受験早く終わってくれ終わったら学校行かないよ
あの先生もあいつも軽く扱ってきた人たちも気にしないとか言った人も話したくない会いたくない
なんか雨でぐっしょぐしょになって公園のベンチとかで横たわりたい気分、わかるかな

。

部活の後輩は引退したから慰めて貰えないし好きな人も部活引退して接点なくなってクラスも違ってしんどいことも知らないままなんだろな
私のことよく分かってくれた子も隣のクラスだしわざわざこられてそんなくらい話されるのしんどいだろうしなにも支えがないな
どうしよう今日寝たまま3日くらい目覚めたくないな

お腹痛い

ほんとに何なんだろうね、、
いや、必要なのはわかってるよ
でもさ、せめてもうちょい楽になってくれないかな
出したい時に血が出る方式とか、、
寝込むほどお腹痛くならないとかさ、、
これから進化してくれないかな、、

つらい

今日合唱練習があって、頑張って出てみようと思ったけどだめだった。今のメンツでの合唱むり。
涙が抑えられんかったから事情知ってる友達にだめだって言って抜けてきた。保健室行って休んでた。
保健室行く前に一応音楽の先生来て、｢今日どうすんのかと思った、でどうすんの｣ってきかれた
やりたくないって言って抜けてきたけどそういう答え方しかできなかったのが悔しい
やりたくないんじゃない、そりゃあやりたくないけど。できないわけじゃない。めちゃくちゃ無理して涙ボッロボロでもいいなら歌えるかもしれない。
やっちゃいけないんだよ。
絶対に何かしらの感情とか思いをぶっ壊すか押し殺さないと出来ないし、それを嫌なことがある度にやってたらいつかその代償に潰される
その時がきちゃったら本気で死にたくなっちゃうかもしれないし何があるかわからない。今日だって歌う時間の前、先生から説明受けてる時に手の甲に爪立てて涙出ないように痛みで誤魔化してたけど結局全部歌う時に押し寄せてきてだめだった
先生に｢今日どうすんのかと思った｣って言われたのも相当堪えた。ボロボロなのわかってて試したんだなぁって。。。もうみんな私が立ち直ってると思ってるだろうから今更みんかあんなの覚えてないだろうなって思ったし、頑張って歌えずとも皆が歌ってる中で泣かずに立つことを頑張ろうと思った、
褒めろなんて思わんけどさ、なんか死ぬのわかってて他人の首絞めるみたいなことしないで欲しかった悪意ないのわかるけどしんどい時その先生と話したくない。。。毎回二重で傷付く。。。
早く高校行きたい
早く悪口言ってきた奴と離れたい
環境変わってまた学校で歌えるようになりたい

3ヶ月ぶりに。

3ヶ月ぶりに生理がきてしまった！お腹がすごく痛いです…（泣）

無理。辛い

今度こそはいけると思ったのに、3学期のはじめからまた問題発生。
自分でもわからないぐらいきっと疲れてると思う。一人になった瞬間涙出てくるときもあるし、小学校生活最後だって言うのに、、、。
心めっちゃもやもやして、石でものってんのかな？笑笑
でも先生に会って沢山笑わせてくれて、ちょっとは気持ちが落ち着きました。ありがとう。

２学期みたいな思いするのはもう勘弁。死にそうになるわ

学校

学校ってなんかすぐ綺麗ごというからあまり好きじゃない。

う、

悪口言ってきた人、今理科室の席が2個となりで。
授業中に解いたプリントを隣の人と交換して答え合わせしあうみたいなやつでその言ってきた人と逆側の私と交換するはずの隣の人が休みで、私と私の反対の隣の人とその言ってきた人とで交換してやった。怖かった。
何か言われたとかじゃないしなんなら目も合わせなかったし見てもない、けど

ひとまず安心

卒業式の合唱出ないって先生に言えた。
出てほしそうにしてたのは気にしない…汗
昨日はちゃんと寝れた、生活リズムこのまま2週間維持できれば面接も寝ぼけまなこにならないで済む
このまま面接の日までいけますように。。。
あと来月の特待生チャレンジテストもいけますように。。。高得点取って学費減らせますように。。。

ほんとばかばかしいんだよね
毎日1時間半もかけてあんな学校に通ってるのほんとばかばかしい
私が通学してる往復3時間でみんなは勉強できるし
ほんとに興味のないことに1日の半分以上を割いてるのが怖すぎる
部活も本当は軽音部に入りたかったけどないし
作れないし
まあ今の部活はそれはそれで好きだからいいけど
6:30に家出て19:00に家帰るのまじでつらい
もっと色んなことしたかった
あと4年もこれに耐えなきゃいけないのか、、

なんか人生でしてきた選択全て間違ってる気がする

辛いです
生きがい全部ぶっ壊れてる
コロナなってから上手く歌歌えなくなったのがいちばん辛い
声変わってしまって
音域も狭くなったし
声の抜けが最悪で
ほんとにつらい
このままじゃ夢叶えられないかもしれない
そんな時に限って
推しはみーーーんなアイドルを辞めちゃうし
友達は私のこと邪魔みたいだし（せめて隠して欲しかった あからさまにあんな態度とられたら死にたくなる）
好きなミュージシャンが意味わからない理由でネットでぶっ叩かれてるし
もーーどーしたらいーかわかんなーい

今日テストでした。自分の中では結構勉強した方だと思ってたけど、全然足りなかったんだろうな。今回のテストが今までで1番悪いと思う。テストまだ一枚も返ってきてないけどこんなネガティブなことばっか考えてしまう。はあ。疲れた。

学校

今日担任の先生から「もうすぐ卒業だから、今、学校にいないみんなの担任してくれた先生から手紙がきたよ」って言われて、少しワクワクしながら聞いていたら、最後に書かれた名前で身体中から鳥肌がたった。それは、私が4年の頃担任だった先生だった。その先生は、理不尽なことで生徒を叱ったり、裏で生徒を軽く叩いていたり、自分が理不尽なことで叱って、泣かせた子に向かって「私泣かせてないから」みたいなことを面倒くさそうに言っていたり、、その他にもたくさん嫌なことをやっていた。もうみんなボロボロで生きた心地がしなかった。だから、私と4年の頃同じクラスだった子は、私と同様手紙の最後にのった名前を聞いて真っ青になっていた。
しかも私が5年生になった時に弟の担任に、私の委員会の担当になった。ほんと地獄だった…。
でも、弟のクラスの子達が限界を迎えて、心がボロボロになりかけた頃に、弟が学校のカウンセラーの先生に助けを求めて、その次の年には、学校からいなくなった。
でも今、その頃のことを思い出そうとしても、不思議とあまり思い出せない、やっぱり人間の能は、嫌な記憶を消していくって本当なんだと思った。
でも、体は覚えているから鳥肌立つし、嫌気、吐き気がする。

ストレスで2、3時間しかねれてない

きもちわるいし休みたいけど受験直前だから無理そうやだーーーーー

、、、

親に気づかれるとめんどくさいし学校行く前だから泣かないで私ーー

さすがに寝ないと、、、

全く寝れない
目つぶっても平気でそのまま1時間たってたりする
やばい生活リズムとメンタルどうにかしないと再来週の面接寝ぼけ眼でやることになっちゃう
ほんとにどうしよ

ねれない、、、

今日始業式の後用事があってお出かけしてて、疲れてなんかすごい頭痛い、動悸も続いてて寝れない
明日も学校なんだね、、、
理科室の席替えで、私の悪口言ってた人が隣の隣でしんどい、、、
誰にでも陰口叩くような人だから私のことじゃないんだろうけど楽しそうにヒソヒソ話してると怖い…
やだね、、、

ねれなーいっ

最近動悸も治ってきたのに学校始まるってなったらまたバクバクしてきたああああ
全然寝れないです。１時に布団入ってずっと目つぶって寝ようとしたのに寝れなすぎてスマホの時計見たら2時半、、、泣
明日学校だし寝ないとやばいのに、、、
推薦の面接まで2週間切ってるのにこの生活習慣じゃやばいよ、、、(面接が午前中なんです、、、)

不安なことがいっぱい

今日のような明日が来るのが不安で不安で夜こっそり一人で涙を流しています。
「明日は大丈夫！！」と思い込ませていますがやっぱり怖いです…でも普通に寝られて普通に朝起きて生活できてることにまずは感謝していきたいなと思っています！
これからも頑張ります！

眠れない、怖い

この前布団に入った時、「自分はこのまま寝ていいのかな、もうちょっと勉強しなきゃだめなんじゃないかな」って思って、寝るのが怖くなった日がありました。
思えばその日からだんだん寝つきが悪くなって、昨日も4時半まで寝られませんでした。
共テまであと5日だから、そろそろ12時に寝て5時に起きる本番と同じ生活スタイルにしないといけないのに、、、って焦りがなおさら寝付きの悪さに結びついてるのかなぁとも思います。

眠れない時はどうすればいいんでしょうか、？もうメンタルも生活リズムもぐちゃぐちゃで嫌になります、、