私って本当はなにになりたいんだろう。
学校行くの辛い。涙止まんないよ。どうしよう。 でも１回休んだらもっと行きたくなくなるよね。休んでみんなに置いていかれるのも怖いし。 もうどうすればいいんだろう。
バイトクビになった、、、 私働けるのか、この先きちんと 生きていけるのか不安で仕方ない。 とりあえずめげずにまたバイト探してみる ことにしました。
やっぱり、1人だけ遅れてるのはつらいな。しんどいな。あんまりにもうまくいかなくて、才能無いんじゃないかって思えてくる。
肩痛い（泣）
休み方が分からないことが悩みです 部活も勉強も何もかも上手くいかなくてずっと学校行きたくないっていう日が続いてます。 休んでしまったらその分授業ついていくの大変だし、精神疾患患ってみえる方に比べたら自分は全然だと思うし… 我が家の経済状況的にも高校行くことに結構難儀したことは沢山あったのでこれで学校行かないってなると親に申し訳ないし… 休もうって割り切ればいいのかもしれないけどそれが出来たら苦労してないのかなぁ…
ストレス が ひどい
疲れすぎ、寝ても寝ても眠い。
何でそんな普通の顔して学校行ってるの？ 辛くないの？ 辛いって感じるの私だけなの？
受験生になったからだと思うけど、よく親に「勉強頑張れ！」って言われるけど、ぶっちゃけ「うるせー！」って思ってしまう。お願いだから話しかけないでくれって言うのが本音。
子宮頸がんワクチンって必ず受けなきゃですか？嫌すぎる
スタンプ押して頂いて、めちゃくちゃ嬉しいし 心の支えになってるし、元気になれます！ ありがとうございます♪ 感謝です！！！！！
明日、学校かと思うもお腹痛くなってくる。 学校行きたくない。でも、行かなきゃ単位とれないし。部活できないし。ほんとに学校行きたくない。
頭痛がちょっとしてるけど、夜からバイト行ってきます。 薬飲んで治ってほしい。 頭痛しんどいな、、、 暑さか何か分からんけど 頭痛持ちやからなりやすいんかもしれない。 皆さんも体調にはお気をつけてくださいね。
明日から制服着なきゃいけないのクソだるい ずっと体育着登校がよかった
不安がまた襲ってくる 怖い 助けて
異端なスター状態
がんばってるがんばってる私がんばってる
朝起きて学校行く準備して朝ごはん食べてってそこまで普通だったのに学校行きたくなさすぎて涙目出ちゃって、行けなかった お母さんがそこまで辛いなら行かなくていいよって言ってくれて。それでよけい泣いたんだけど 学校がほんとにしんどい 行きたくない でも部活はしたい 朝部行きたいから朝、頭痛くても早く家出るし部活するために学校行くし でも学校辛いのは変わらないし それか無限ループしてる どうすればいいか分からない 何をモチベに生きればいいか分からない
最近家にいるのが本当に辛い。もうやだよ。
疲れた,,,もう、何もしたくなーい！！！！！！あーーーー
なんとか病院に行かずに捻挫治りました〜！！あと、まだ完治していないものがあるので残りの怪我と傷もゆっくり治していきま〜す！！小説書くためのネタ探してまーす。（時々おすすめの曲載せます。）
最近気分がジェットコースターみたいだ 極端に上がったり下がったりしてる 気分の波に振り回されてしんどい...
もういいよ、なるようになれ
「つらいのはあなただけじゃないよ。」「そう思うのは普通だから、悩まなくていいよ。」っていうけど。 みんなこんなにつらいんですか？こんな思いで毎日生きてるんですか？それなのに耐えられない私は弱いですか？みんな同じくらいつらかったらそれでいいんですか？ 貴重な相談の機会をまた無駄にした。「悩んでること、ある？」いざ訊かれると言葉が出ない。本当はつらくて、いくらでも聴いて欲しいのに。 課題が終わらないとか、友達との会話がうまくいかなかったとか、持久走が嫌だとか。それだけのことなのに、みんなちゃんと乗り越えてることなのに、つらいとか言って逃げようとしてる自分が嫌い。なんでつらいのか、本当はわかってたのに、自分の弱いところを人に知られるのが怖くて。でも、私は弱いんだよってこと、知って欲しい気もする。どうしたらいいかわからない。 ずっとぬるま湯に浸かっていたい。熱湯とか、冷たい水に放り込まれたくない。守られたままがいい。ぬるま湯でさえ、居心地良くないのに。
WiFi環境がない何処かへ行きたい。
作詞のために書いているメモを定期的に見返すとまじで陰鬱なことしか書いてなくてだるくなる 自分の頭の中がこんなんなんだって思うと…なんか。。。。。 うーーーーーーん。。。。 辛いなあ〜
私は日に焼けると体がホントに痛痒くなるから対策頑張ってる みんなの前で色白いねとかいわれるとうれしいけど本当はすんごいめんどくさいしだるいし疲れる 暑くても長袖着たりとか日焼け止めとか色々頑張ってんのよ、こちらは。 それを茶化さないでほしい… 「女子かよ〜ww」 …？ はい。そうですよ？ 悪いですかって感じ。。
もう友人や知り合いの前で笑顔で話して明るくするのすらもう疲れた精神状態で常に憂鬱だから、学校で下を向いて歩いたり無口でいると「不快だし失礼だからやめて」って高校の頃言われて、みんなそう思うのかな。 もう笑うのも話すのもつらいんだよ。 どこで私わがままになれるんだよ。 大学で友人とすれ違ったのは察したんだけど、下向いてたらあっちは気づくはずなのにもう手も振られなくなったし、別の友人が「〇〇さん大丈夫？」って言ってきて、でも大丈夫じゃないけど嘘つくのもつらくて「大丈夫です、はい」って言って目も合わせられなかった。 どうせみんな、心配してるのにあの態度は、とか思うんでしょ。もう疲れたんだよ。他人との関わり方もわからないよ。
私、肌の毛がすごくて、足だしたり、腕だしたりするのが恥ずかしいです。 タスケテ…
トランスジェンダーみたいな人ですって親に明かそうかな 男の子の気持ちが強い女の子ですみたいな感じで 性自認は女の子だけど、ちっちゃい頃から男の子になりたかったし、女の子みたいな格好するのも周りがしてただけだったからやってたけど、今は制服でスカート履かなきゃいけなくてめっちゃ辛い 今は運動会準備期間で体育着登校でズボンだからずっと続けばいいのにって思ってしまう
ストレス溜まりすぎで課題する気もなくなった 今日たくさん勉強したかったのに もう全部やめたい
部活に疲れました。周りはみんな強くて、真面目で真剣で。私はこのスポーツが好きで、やっているけど周りのレベルが高すぎて一生懸命やったって追いつけそうもない。ちゃんとした指摘が辛い。考えて ないよね？とか自分の欠点を的確に教えてくれる同級生は、強くなるためにはこれ以上ないくらいしっかりした存在。私は考えて、考えて、でも頭が追いついて行けない。体と頭が一致しない。結局考えてない状況と同じになる。やっているつもりってだけで本当は考えてないんかな。やればやるほどこんがらがって、集中力が切れたみたいになっちゃう。 しっかり者の同級生は私と練習しようとすると他の強い人とやりたいって雰囲気になる。 どこまですれば努力したってなるのかな。 こんな考えになる私はただ、怠けているだけなのかな。 長文ごめんなさい。
昨日の部活3年生がテスト期間でいなくて2年が中心となってやっていたんだけどその中でも私ともう一人の子がメニューとか決めてて、これやりますって伝えると他の2年の子一人が愚痴言ってきたり舌打ちしてきたりして、どうしたいの？って聞くと何でもいいって言ってきて。 自分の意見持ってないくせにいろいろ言わないでよって思った 陰で悪口いってくるし ほんとストレス
生理つら
芯のある揺らがない人になりたい
頭の中これしか出てこない これしか考えられない 実際にそうできれば楽なんだけど もうすぐ終わるからどうなってもいいや、って 勉強も部活も人間関係も趣味も 大事に出来なくなった この状態で生きていくのがつらい
日曜日のこの時間1番嫌 明日が怖くて不安で 不安なときこもり校長とぺえ教頭の声が聞きたいのにそれもできなくて 掲示板も動いてない 一応7年以上学生やってるんだけど月曜日怖くないって感じたの去年好きな人いたときだけだな あの頃幸せだったな、 SOLみたいな温かい学校通ってみたい
ハートスタンプ押してくれた生徒さんがいてうれしいなあ。前に、「あなたの味方だよ」「みんなから嫌われてると感じてても私はあなたのことだいすきだよ」「生きててくれてありがとう」とか"心から"の意味合いでハートスタンプを使っていたんだけど、今でも憶えてて使ってくれる生徒さんがいてうれしいなあ。ありがとう。
疲れたな グミ食べたい
恋愛ってしんどい。 どんな教科より難しいわ
ほんとに学校行きたくない 行けば楽しいけど 体震えてる 助けて
大丈夫｡…なんて､ほんとは何も大丈夫じゃない｡
なんかさみしい これからどうすればいいか 時々ふっと全部捨てたくなる さみしいです だれか・・・
カオがとにかく可愛い！ とかじゃなくてさ、 "雰囲気"が可愛い って どうしたらなれるのかな？？！ 私、やっぱりまだ芋感抜けないよなあ 垢抜けてないよなあ…( ´д` ;)あぁ
ほんとにいらない存在でどうでもいい存在なんだなって思った 確かに78億分の1なんてどうでもいいよね 私が死んだって消えたって何も変わらないから、
いつも怒られないために、嫌われないためにって行動してるな
死にたいけど死にたくない リセットボタンあればいいのに
他人から見て僕は「女性」にしか見えないということを痛烈に実感したこと。 かなりへこんだ...。
最近自分のことを無意識に俺っていっちゃう マジで最近男の子の気分