何もうまくいかない 人間関係も部活も勉強も 全部ボロボロ 友達と話す気力も笑顔作る気力もなくなった 泣く体力もなくて目に涙がたまるだけで 何やっても報われない 苦しいよ、
学校行くの辛い。涙止まんないよ。どうしよう。 でも1回休んだらもっと行きたくなくなるよね。休んでみんなに置いていかれるのも怖いし。 もうどうすればいいんだろう。
バイトクビになった、、、 私働けるのか、この先きちんと 生きていけるのか不安で仕方ない。 とりあえずめげずにまたバイト探してみる ことにしました。
やっぱり、1人だけ遅れてるのはつらいな。しんどいな。あんまりにもうまくいかなくて、才能無いんじゃないかって思えてくる。
休んじゃった 休んだ分明日も行くのが怖くなる ほんとに行きたくない
土曜日の部活休まなきゃ良かった。 また、置いていかれちゃったな。弓道の作法でいちばん時間かかってるのは私なのに。あーあ。やってしまった。
生理1ヶ月以上来ないみたいな悩み多いけど逆に3週間おきとかに毎回くるのやばいですよね、、 辛いの隠して笑顔作ろうと頑張ってたのにテンション低すぎて部活の子に心配されたし、お腹痛いとか無いけどほんとに暗くなる 辛い。
私は生徒会の会計の仕事をしています。 そこでプリントを制作するのに他の人は後もう印刷だけとかなのに私だけまだ半分ぐらいしか終わってません。 はぁ〜、私なんて遅いんだ どうしたらいいんだろう
ストレス が ひどい
最近本当に寝ても寝てもわけわかんないくらい眠い。 なんでこんなに眠いんだろう 今もすごい眠い。 怖っ
疲れすぎ、寝ても寝ても眠い。
何でそんな普通の顔して学校行ってるの? 辛くないの? 辛いって感じるの私だけなの?
うるさい、だから高校は一人暮らししたいっていってんだよ。口に出さない自分にも非があるのはわかってるがいい加減やめてくれよ、わかんねぇのかな。
何でこんなにしんどいんだろ
結局、今日、学校休んだ。 朝起きて、行かなきゃって思ってるのに足が全く動かなくて、涙出てきて。 無理に上半身起こしたら、ばたんってなったから、諦めて、ずっと寝てた。 起きたときの絶望感すごくて。 私、なんで休んだんだっけ。 休むぐらいの理由あったのかな。 行かないといけないんじゃなかったっけ。 頑張らないといけないんじゃなかったっけ。 休んで、なにがしたかったんだっけ。 そう思って、さらに頭の中ぐるぐるして。 塾にはなんのストレスもトラブルも無いから 普段通り行ってきた。 学校休んでたくせに。馬鹿だよね。 男友達、会いたかったなぁとか我が儘なのかな。 明日はテスト、しかも最初の実力テストだから絶対行かないと。泣いても倒れてでも行かないと。 私、なにがしたいんだろう。
朝、何かあったわけじゃないのに泣いた。ご飯食べてたら、涙が止まんなくなった。 登校中も誰にも見られてませんようにって願いながら音楽爆音で流して、無理やり涙を引っ込ませた。 行きたくない部活とかクラスのことを考えて泣いたわけじゃない。なんで泣いたか理由を探そうとしたけど、思い当たるものがない。 色々溜め込まないようにしてるつもりだけど、溜まってしまったんかな〜。
やめたいけどやめたくない どうしたらいい? 誰か正解を教えて
まじでわかってない人と喋るの疲れる
自分の同じ学年のパーカスの子が結構態度悪いし自分の友達のこといじめてるしこれから2年半も一緒って考えただけでゾッとする 隠れて学習に関係ないアイパットやるし、友達追加したらいきなり愚痴ってたし(塾で一緒のめっちゃ仲いい子その子が標的)いろいろと勘違いしてたし 私ってかわいいでしょ! 歌うまいでしょ! みたいなアピールしてきてクソうざい 自分はただあんたの話に付き合ってるだけだから。 そこ勘違いすんなよ。
自分が社会不適合者すぎて嫌になっちゃう。 今まで、面接で話せないって嘆いてた。だから一生懸命文章覚えたり重要単語から文章作れるように練習した。滑舌良くするために毎晩音読した。 でも、今日わかったんだ。いくらか話せるようになったって、臨機応変は出来ない。想定外の質問が来た時、最低限の返答はできる。私はその先にはいけない。人に選んでもらえる返答は出来ない。魅力的な人に選んで貰える人間にはなれない。 もう、どうすればいいかもわからない。緊張しても喋れるようにって色々覚えたってどうしようもない。自分の基本的なところがダメなんだって。おわりだね。
なんかクラスLINEで間違えて誰かが招待中の子をキャンセルしちゃってさ、それに対してのみんなの慰めが「まぁ○○ならキャンセルされてもええやろ」みたいな言いようなのつらい、、、 不登校だから大丈夫みたいな雰囲気なのもつらい… めっちゃ頑張って「みんな口悪いよ」って言ったのにそんなことないよって言われてなんか私が敏感になりすぎたみたいなことにして逃げた私も怖い これって悪口に入らないんですか、、、
私は今首の痛みと肩こりがひどいです。 今日、病院へ行き、レントゲンを撮りました。 骨に異常はないと言われたがそれでも私にとっては痛くて辛いです。 首を上手く回したり動かしたりする事ができません。 なぁ〜、辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い
学校頑張ってくる、 もう頑張るの疲れた、
そこまで仲良くないのに抱きつかれて顔つけられるとか ほをっっっっっとむり!!!
いつも午前中で治るはずの頭痛最近夜まで続いてるな 次の日起きた瞬間から頭痛してるし 1日の記憶ほとんどないし 本心から笑えなくなった 体も心も壊れちゃったのかな
私はまだ、誰かからの好意で自分の存在価値を見出していたことに気がついた。誰かから好かれてる人を見ると寂しくて羨ましくて死にたくなる。涙が出る。こんな自分嫌だ。 SNSは誰かから好かれてる人が好かれてるところを見えてしまう。誕生日の人が誕生日だとツイートして、そこにリプでメッセージが来てて、愛されてて羨ましいなと思う。辛い。 私も愛されたい、誰かに見てるよって言ってもらいたい。
なんか嫌い。 何かできることはないの?
精神状態やばい 低気圧くると全部おかしくなる 辛い
明日は来てくださいねって終始強めにいわれて 明日はいけるかもって思ってたけど 行きたくなくなった
いろんなことで、ストレス溜まってる 昨日はバイト先の方から、ある曜日が人がおらへんから入られへん?って聞かれたし。聞く方は簡単。 こっちは体力的にも時間的にも休みたい。もうちょっとこっちのことも考えてほしい。他のバイトの人にも多分聞いてると思うけど、私にしか聞いていないような錯覚に陥ってる。そんなことされたら、やる気なくすねんけど、、、 せっかく、バイトで同じ部門のパートさんたちとめちゃくちゃ仲良いし喋るの楽し過ぎるし、おもしろいし!!バイト仲間も優しいし!! あとは家。スマホちょこちょこ見過ぎやって新聞で頭叩く、服投げてくる、足で蹴ってくる、、、 正直、精神面でしんどい。家族が結構前から嫌い。一人暮らししたい!! ストレス溜まり過ぎて、嫌なる。 好きなアーティストの曲聴いて、リラックスしてます!!楽しいし落ち着くー!!!
はじめて学校休んじゃった 気持ちがしんどすぎて 体調不良なわけでもないから ずる休み的なものになるのかな?
明日、学校かと思うもお腹痛くなってくる。 学校行きたくない。でも、行かなきゃ単位とれないし。部活できないし。ほんとに学校行きたくない。
何も考えたくない 何したくない
これやってって言われて出された塾の宿題とか やらなきゃいけないと思ってると 脳みそがぐるぐるしちゃって やんなきゃいけないってわかってるのに 手が動かなくなっちゃう だから塾のテストとか、急に手が動かなくなっちゃって。 勉強してたのに。 それで先生に怒鳴られる
頭痛がちょっとしてるけど、夜からバイト行ってきます。 薬飲んで治ってほしい。 頭痛しんどいな、、、 暑さか何か分からんけど 頭痛持ちやからなりやすいんかもしれない。 皆さんも体調にはお気をつけてくださいね。
学校行くことになった。行ってくる。
親が、LINEの監視をしてきた。コチャの友達一覧をメモって、コチャの友達とのLINEの内容を見てきた。 仲良い子のLINEみて、こいつ男? 男ならLINEしちゃダメだし、電話もしちゃダメと。 男友達は普通にいるし、なにか問題あるんか、、 これから、毎日親に、LINEの内容見せんとかんのだってさ。 LINEくらい好きに話させて、もう嫌だ。 親にここまで縛られるくらいなら、消えてしまいたい、、、
何をするにもやる気が出ない。やる気は出すもの?無理やり出したやる気は私をどんどん疲れさせてく。明日テストなのに勉強できてない。 も〜どーすればいいんだ?
遣る瀬無いというか、死にたくてもどうしようもない時、生きるのが嫌なのに自分にとって嫌なことは続いていくことが許せない時に、部屋の壁を手グーにして叩いたり、傘持って歩いてる時は傘の先を地面にガンってぶつけたりしちゃう。 授業中もたまに壁を蹴ったりしたくなって、しないけど。 ストレスが消えない。 ストレス発散って言ったって発散してないと思うくらいに毎日朝から晩まで憂鬱。
不安がまた襲ってくる 怖い 助けて
食器棚に頭をガンガン打ちつけて、頭痛い。 まぁやった私が悪いんだけど。自業自得。 ネットで調べたら「脳出血で死亡」とか出てきた。 しかも打ちつけた直後じゃなくて、しばらくした後に発症するみたい。 明日テストなんだけど。 これ大丈夫かな。
今まで頑張れてたことが頑張れない 何を楽しみに生きてるのかわからない
時々、情緒不安定になる、今日もやった しんどい 心のコントロールするの大変やな でも、掲示板見たりしてると落ち着くし 共感できること多くて自分の刺激にもなって ゆっくりでも頑張ろうと思える。 ありがとうございます。
もうやだ
朝起きて学校行く準備して朝ごはん食べてってそこまで普通だったのに学校行きたくなさすぎて涙目出ちゃって、行けなかった お母さんがそこまで辛いなら行かなくていいよって言ってくれて。それでよけい泣いたんだけど 学校がほんとにしんどい 行きたくない でも部活はしたい 朝部行きたいから朝、頭痛くても早く家出るし部活するために学校行くし でも学校辛いのは変わらないし それか無限ループしてる どうすればいいか分からない 何をモチベに生きればいいか分からない
何回自分のことを嫌いになって 傷つけて生きればいいの? こんな自分なんか大っ嫌い 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。 もう嫌だ
・陰口言われてる場面に出くわした ・びっくりするほど運動できないのに じゃんけんで負けて体育祭の代表リレーに選ばれた ・毎朝の満員電車がほんとに苦手 ・最近は朝食も昼食も食べては戻してしまう 睡眠時間も全然確保できてないし ・切ったり皮膚むいたり髪の毛抜いたり やめたいのにやめられない ・いろいろあって家にいるのもしんどい 他の人からしたら簡単に乗り越えられる小さなことばかりなのに私にはハードルが高すぎる どこで間違えたかな
疲れた,,,もう、何もしたくなーい!!!!!!あーーーー
接骨院の人が必要以上に脚触ってきてやだ
生理中で部屋が血の匂いするw 早く終わってくれー