＠ネコ69（ロック）スタンプ一覧

今日も

今日も学校行けなかった。
また罪悪感から逃げるためにブンブンジャーを観て過ごした。
昨日と違うのは病院に行ったこと。
今日は病院あったから学校休んだってことにしておこう(言い訳)。

疲れる

実習終わったあとのご飯は時間なくて食べれないし(まったく食べてないわけじゃないけど。今日は半分ぐらいは食べれた)、部活は外部講師が苦手(嫌い)なのと自分がみんなより全然出来なくて(耳で聞いて瞬時にその動きをするのが苦手で。言ってることはわかるけど、その動きに手が追い付かない←それにイライラしてるからだと思うけど、外部講師の言い方が冷たくなる)泣きそうになるし。
実習も部活も、それ自体は好きなんだよ。
でも、時間がなかったり、先生が苦手(嫌い)だったり、自分の苦手が出たりすると、結構しんどい。
今日もまず生きた、生き延びた。

ストレス

帰りのSHRで先生がみんなに向けて(テスト範囲の)メモしたか？って聞いて。
前の授業のときに私はすでにメモしてたから、普通に私は「メモしました」って言った。そしたら「あなたはメモしたかもしれないけど、他の人はしてないから」って言われた。おかげでクラスは変な空気になるし。私、そんなに変なこと言ったのかな？
これだけじゃない。
６校時の聴覚検査に行く途中、クラスの子から「みんな急いでるから急いで」ってせかされるし。
で、放課後。
せかしてきた子が「なんで無視したの？」って涙声で言ってきて。←しかもギャラリーつき
その子は無視したって言うけど、私は無視してない。
中学のときもこの類いの言葉さんざん言われてたから、嫌な記憶を思い出してうわぁ……ってなって何も言えなかっただけ。
お母さんに話したら「フォローしておいたほうがいいんじゃない？」って言われたから、その子にLINEした。
ああ面倒でしかない。
学校はストレスの塊。

繊細

今まで、友達や保護者から、「精神強そう、悩みなさそう、怒られても傷つかなさそう」と言われてきた。
親やいとこからは、「気にしすぎ、考えすぎ」と言われてきた。
だけど、信頼してる先生は「安定感がある。」だから私が信頼してもらえると言ってくれた。
担任は、厳しめの言葉を言ったあとには「あなたは繊細なんだよね、優しいんだよね」と言ってくれた。

先生の言葉が嬉しかった。弱さを出してよかった。
相談してて泣きそうになった。我慢したけど。
「繊細」って初めて言われた。「気にしすぎ」って言われるよりずっとうれしかった。

いつも

どん底にいる時はひとりなの
泣いてる時は絶対ひとりなの
ぐしゃぐしゃの顔で泣いてる私を受け入れてくれる人なんていない

涙

今日は久しぶりに夜に泣いてしまった。

ようやく

今日からスマホ使えるようになった。
(午後１時から４時までだけど)
２週間スマホ触ってないから、なんとなく慣れない。違和感。
SOLも聴けなかったから、辛かった。
今聴きながら書きこんでる。
レスとかスタンプ、ありがとうございます。
嬉しいです。
また、書きこみます。

お腹痛い…

もうお腹痛くって寝られない。
取り敢えず言うね。おやすみ。

ひとりごと

夜、1人になって頭の中がぐちゃぐちゃになって、スマホを見たくないのに見て、持っている不安をなんとか誤魔化そうとして。このままどうやって寝よう？とかぐるぐるしてた。
でも、夏休みで今日が平日だってこと忘れてたけど、SＯL！があったことを思い出せて聞けてる。久々の登校になってしまったけど、いつも変わらず元気をくれて、ラジオの向こうに誰かがいて、すごく安心できた。

頑張った

今日頑張って学校に行ってきました。
息が詰まるかと思った。窒息しそうでした。
教室に入るのも躊躇ったけど、なんとか席について、目を閉じていました。
ずっと冷や汗が止まらなかった。疲れた…
嫌がらせをしてきた子と目があったけど、何も話さなかった。
今までその子とお話しできてたのが嘘みたい。

部活

部活で怒られると、
状況によっては中学校の悪魔のような部活での出来事がフラッシュバックして、涙が出てくる
本当に情けない

なんでなん

食券を切るのに、ハサミ持ってる人手伝ってーって言われたから、ハサミ持ってないから出来ないって返したら舌打ちされた。じゃあどうすればよかったん

ナルコレプシー

私はナルコレプシーという病気を持っています。
ナルコレプシーとは場所や状況を問わず寝てしまう病気で、入試や歩いてる時などの絶対ありえない状況でも寝てしまいます。

そして先日、部活のときに寝てしまいました。
運動部なので普通に考えて寝るなんてあり得ません。
ミーティングで、「練習中に寝るなんてありえない。やる気が無さすぎる。」と名前は出さず、でも明らかにこちらに目を向けながら先輩が言いました。

身体に冷水を浴びせられたように思えました。
先輩の方を向けませんでした。

ミーティングが終わってから部長に相談しました。
優しく受け止めてくれて安心して、涙が出ました。
でもそれは甘く考えすぎていました。

部活のグループLINEに送っておくよう言われたので伝えると、他の先輩方からも連絡がきました。
ですが大半は「もっと早く言ってほしかった」「顧問はこのことを知っているの？」

正直、かなり不快でした。

迷惑をかけているのは分かってる。
でも、だからと言って顧問に話すのが全てではないし、まずは受け止めて理解してほしい。
顧問なんてまだ会ったことない。
顔すら知らない。
そんな人に知られたくないし、病気のことを言うタイミングなんてあるわけない。
先輩たちだって2ヶ月前までは所詮赤の他人。
そんなすぐに言いたくない。

こっちの気持ちも考えてほしいし、まずは優しい言葉がほしかった。
本当にしんどい。辛い。既読つけちゃったしLINE返さないと。

逃げる

今私は全部から逃げてる。
外に出るのも怖い、悪いことが起きるのも怖い、幸せなことが起きた後にら嫌なことが起きるのが怖い
全部怖くて逃げまくってる。逃げて逃げてもう嫌だな、自分が何かわからなくなってきた。しんどい、怖い、辛い。涙が止まらない

一息

めっちゃ辛いことがあったとか、そういう訳ではない。理由はわからない。
透明人間になりたい。今目の前にあるたくさんのことから逃走したい。脱走したい。逃げるのは弱いことだってわかってるけど、思ってしまう。

やめて

もう、女子の方にいけって言わないで。
もっと可愛らしくしたらって言わないで。
女子苦手だから、無理って言わないで。
言われると凄く苦しくなるの。
「女の子」は、嫌だ。
可愛くなりたくない。スカートも履きたくない。
学ラン着て、髪もバッサリ切って、胸をとって、第一人称を「俺」にして、新しく生きていけたらって、思っちゃうの。
今日、可愛いのが大好きだった頃に、親友って言えるほど仲がよかった子と、１日中一緒にいた。
正直、凄く嫌だった。ストレスでしかなくて。
別にその子は、悪い子でもなくて、みんなに好かれるとても優しい子なんだけどな。もうあの頃とは、違うんだって思ってしまった。
自分って変なのかな？おかしい？
「普通」って何？
性別っていう言葉っているの？
分かんないな。

吐き気

「お風呂場」
「自分が生きてるって自覚する」
「自分はクエスチョニングだって思う」

特定の条件が全て重なったら吐き気がする。
ほんとに吐く方の吐き気じゃなくて、喉から胸にかけて気持ち悪い感じ。
そうなったら寝転んで心を落ち着かせるしかないんだけど、そういうことをしてる自分が情けない。
消えたい。何もしたくない。

虚無

もう何も感じないくらいに全てがどうでもよくなった

最近

病気じゃないけど、SOCIAL LOCKS!で話したようなクエスチョニングだとか HSPだとか 微笑み鬱だとか そういう世間とはズレてる自分の中での感覚とかがすごい辛い。
人と話す度に自分は他の人とは違うんだとか、自分は何者なんだろうとか、なんでこういう思考をしてるんだろうとか考えてしんどくなる。
普通の人と同じ考えで、普通に生きたかった。
……といいつつも、人によって普通は違うから一概には言えないんだけど。
というか世間がそういう人を受け入れてくれれば楽なのにな。
自分の性自認が男女どちらかって思ってる人はトランスジェンダーとかクエスチョニングの人を気持ち悪いとか思ってるかもしれないけど、私からしたら何でもかんでも男女で区別しようとするあなた達が気持ち悪いと思う。
HSPの人達がいるかもって、静かにしてくれたらいいのに。
いつも健康で笑ってるからって 心も健康的だとは思わないでほしい。まだ身体には出てないだけで、心はもう倒れそう。
勘弁してくれ〜……。

別れた

悲しい。
こうも人生って上手くいかないんだな。

。

だいぶ限界だぁ…。
キツイなぁ。

おかしくなった？

今まで絶対に間違えなかった間違いをする。
集中力が続かない。泣きたいのに泣けない。

今流れてるSOL!のCMにちょっと救われた。
明日も頑張ってみよう。楽しもう。

。

つかれちゃった…。
明日、笑顔でいけるかな

年末年始

今週と来週と年末年始やから、バイトが忙しい。
昼から夜までの日が数日あって。めっちゃ体が疲れてくるし、頭痛してくるし。途中から体が悲鳴あげてた。昨日は1日で1週間ぐらいの疲れが出てて今日はほぼ寝てた。また明日も、その次も。

もう1人では抱えきれんくて、彼氏にDMで言ったら大変やろ〜って分かってくれて、救われた。彼氏も仕事で大変やのに聞いてくれて、言葉かけてくれて分かってくれて感謝。心あったかくなるし、涙出てくる。彼氏の存在から助けられるし、私は仕事から逃げ出したくなるけど、彼氏も頑張ってるから私も頑張ろうってなる。めちゃくちゃ何もかもに尊敬する。素敵な彼氏で良かったし嬉しい。幸せ。
明日からも頑張る。

年末年始が落ち着いて、体の疲れも取れてから、
2人で絶対どっか出かけたい〜！！楽しみ！！

前の続き

何か事情があって返信する暇なかったみたい。

今は普通に喋ってるから大丈夫です。

お騒がせしました。

やばい

今日吐くかも
なんとなく
わかんないけど吐き気くる気がする

大丈夫

今までもちゃんとできてたから

どんなに辛くても最後までやるから

つらい

部活辛い
嫌われてるのわかってるから
後輩とは普通に仲良いけど同学年の子に嫌われてる
部長になった頃から
やってるスポーツは大好きなのにずっとしてたいのに人間関係辛くて部活行きたくないって思う
顧問もお気に入りの人とそうじゃない人とで態度めっちゃ変えるし
チームスポーツって難しいね
個人でできるやつだったらもうちょっと楽だったのかな

会いたい

生きてる価値ないのかな
死にたいんじゃないんだけど、生きたくもないって、分かんなくなってきた。
生きる意味なんてなくていいって言うけど、今の私には生きる意味があった方が、笑顔でいれる気がする。
浸ってんのかな？ 浸ってもいいじゃんね、世間的には、｢はぁ？」って言ってくる人もいる。
けど浸らないとやっていけないんだって。
好きな人に会いたい。おもいっきり目の前で泣いてみたい。自分がドン底に落ちたとき、一緒におもいっきり遊んでくれる友達がほしい。
なに言ってんだろ、やばいよ
疲れた、、、今日の私はダメな私なんだよ

彼氏の周りの女子に嫉妬する度に自分の心の狭さ自覚して嫌になる｡クラスは同じだけど､授業選択が何もかも違うのと周りに付き合ってること言ってないせいで学校では一週間に一回話せるか話せないかって感じだし｡体感距離めっちゃ遠い｡LINEでどんなに話せても､直接話すのとはやっぱ違う｡面白いし明るいしで何気にモテるんだよあの人｡授業選択が同じだったり､席が近かったりしたらまだ話せたかもしれないのにね｡だからって寂しいって言っても困らせちゃうだけだもん｡束縛して嫌われるのは怖い｡私は学校じゃそもそも男子とあんま話すような人じゃないからあっちはこんな醜い感情知らないんだ｡浮気しないって信用はしてるから流石に試し行為なんかせんけどさ｡ずるいなぁ｡てか掃除時間中にクラスの女子がボディタッチ激しくて困ってるってなんだよ｡そんでもってなるべく傷つけずに遠回しに辞めてもらう方法がないかって彼女にする相談じゃないやろ｡別れたいんかなって深読みして一人で泣きましたよこっちは｡報告せんよりマシだったやろってほんとは知りたくなんかなかったっすよ｡私が知らん内にはっきり彼女いるからって辞めさせといてほしかったよ｡なんつって､それも優しいから出来ないんだよね｡誠実だから誤解させんようにちゃんと教えてくれたんだよね｡私も私がいるせいで君に誰かを傷つけてほしくないし｡まあつまり仕方ないんだよ｡誰も悪くない｡私が我慢すればいいだけ｡でも最低限ここでだけ愚痴らせてください｡正味かなり辛い笑