＠ネコ69（ロック）スタンプ一覧

あー、

うるさいい　俺は望んでない

みんな優しかったはずなのに、

なんで仲間はずれなんて事にされるんだろう

本音を言うと戻りたい。

いつからだろう。
夢の中で生きているような感覚だ。実際は眠れないくせに。
実は今だに中学３年間が終わったことも、高校生活を送っていることも信じきれていない。理解しきれていない。
こんなにも自分が中学生活を恋しがるとは思わなかった。
いい加減、夢から目覚めさせて。

申し訳ないな

友達と長い間ずっと居ると疲れてきちゃうし、本当に言いたいことを言おうとするとつっかかって上手く話せないし、そのせいもあってみんなと会話が長く続かないし上手く喋れないし、もう私社会で生きていくの向いてないんじゃ無いかなって思えてきた。笑
こんな根暗で性格悪い私と付き合ってくれてる友達には感謝しかないけど、同時に申し訳なさもいっぱい出てくる。
ここ最近は毎朝泣いてるし、今日は人の声聴きたくないなー、いっそ自分が消えちゃいたいなって思っちゃう。正直もう疲れたな。。笑
本当に弱音ばっかりですみません。
ここに来る時はいつも精神状態がボロボロだから、レスも返したいのに返せないんです。。ほんとにごめんなさい。

、

もういいよ
一人でいいよ

信じてた人に見捨てられた
信じては裏切られ、信じては裏切られ
それでも人に依存して
でももうやめた
最後は涙が出てくるだけだ
誰も信用しない
誰も信用出来ない

無理、限界

情報量多すぎて疲れる

ひとりごと、

怖いって言うだけで

私は全部から逃げてる

怖いって言えば自然と

私から遠ざかっていくと思って。

でもそんなの、

ただの思い込みに過ぎないのだけれど。

はーい！そろそろ限界でーす！！

もしかしたらもう超えてるかもね。W

、

息が奥まで吸えない感じ苦しい
このまま死んじゃうんじゃないかって
死にたいけど死にたくない

、

お昼の放送でミックスナッツ流れたっていうのとファンクラブの会員特典届いたってびっくりマークいっぱいつけて書き込みしたかったのにその後のこと最悪すぎて書き込む気力も無くなった
この世に私の味方してくれる人なんて誰もいないんだなって思って
本気で死にたくなった
なんのために生きてるのか分からない
涙で画面がぼやけてる
もう生きるの辛いよ
頑張れとか言われてもこれ以上頑張れない

吹部入ればよかった

ひとりごと、

いつも私は辛いことから目をそむけて

現実なんて見ずに

夢ばっか追いかけて

そのくせに大切な君を傷つけて

そんなことなんて

知らないふりをして。

最近元気ないね？なんて聞いたら

君はどんな顔をするんだろう。

ふざけんなよ
転部してやる
辞めてやる
演劇なんて辞めてやる

ほんのひとことにやる気も感情も全部もってかれるのつらい。
なんかいい対策ないのかな。

先生たち

クラスの欠席者ゼロだと良いことって褒めるけど心ボロボロになりながら来ている人もいて、それでも良いことって言うのかな

毎日不安で押しつぶされそう
実習でミスしたり間違えたりしても温かく見守ってほしいし優しく注意してほしい

なぜだろう？

わかってるのに、無償に不安になるのは
なーぜ？？
あー、怖いなぁ。
不安だな。

、

学校でずっと友達が話してる人の悪口聞かなきゃで家帰ってきたら皮肉みたいなことすごい言われてメンタルボロボロ
そんなに傷つけたいの？
傷ついてほしい理由あるの？
もう本当に辛い、誰も助けてくれない

ひとりごと、

最近気圧のせいで頭痛がひどくて薬飲みまくってる…

あと親友がやたらと帰るとき逃げるんだけど…

やっぱりなんかしたんだろうなー、私。

傷つけた…のかな

人が考えてることなんて言ってくれなきゃわかんないもん…

怖いよ…

ちょっとしたこと

全部貴方のせいなのに、何その態度？
十分、嫌う理由になるよなぁ？

つらい

もうやだ
胸がぎゅってなって苦しくなる
お腹も痛い
やめたい
辛すぎる

ごめんね

分かってるんだ
生きたい人がいることも、僕の辛いは人より辛くないんだってことも。自分のことがどうしょうもなく嫌いで、毎日毎日吐きそうなくらい、狂いそうなくらいで。でも、思ったように泣けなくて
それでぐちゃぐちゃになって、消えたくなるんだ
こんな僕でいたくない、頑張らなきゃいけないのに頑張りきれない。こんなの甘えで努力不足だって分かってる。
何を言っても帰ってくる言葉は予想できて、自分の心の中でさえも思ったことを自分で否定し始める始末。
苦しいよ、ごめんなさい、ほんとうに、こんな奴が、僕なんかがこんな事偉そうに喋っててごめんなさい

IBS

過敏性腸症候群･ガス型
下品な話、失礼します！
落ち着かなすぎるから、低FODMAPを意識したご飯に変えた。でも、好きなものが食べれなかったり
学校では、周りの人が好きなものを普通に食べてるのを見たりで何故か虚しくなる。
学校行く前･部活前･家に帰る前･テスト前･テスト中
大会1週間前･試合前･試合中･バスの中･食事の直後、色んな場面でお腹が痛くなる。大切な時にくる。腹痛になった日は、一日中何も食べない。体重の上がり下がり、情緒が不安定。
学校の席は1番前。ガスが出るのを我慢するけど、我慢しすぎると気持ち悪くなるし、我慢しないと普通に恥ずかしい。先生には、席を変えて欲しいとは言ってるけど理由をちゃんと伝えれない。
周りからは「ただの腹痛」って、言われて、
「すみません、お腹痛いです」と言えば呆れられた顔をされる。外部コーチに「お腹痛くなれば、トイレに行けばいい」って言われたけど、じゃあ、1時間こもってもいいんか？どう頑張っても長時間入ることになるよ？って言いたい。
自分が弱ってる時に限って追い打ちをかけるように人間関係が上手くいかないとかくるよね。しかも、巻き込んだ子は平気な顔でさ、悩んでんのバカみたいだなと思うけど、抜け出せないの。
先生達、心配してくれてるからか、そう言わんといけないからなのか「ストレスはなんだ。いつでも相談しろ」って言ってくる。もう、言ってます。過敏性腸症候群とも言ってるし、席替えてとも言ってますよ。自己満？って思ったりしちゃうなぁ。
なんか、ぶつけたくなったから書きました。
話が中途半端ですみません。
長文しつれしいました

なんでなんだろ、、、

理由も無く辛い人通りまーす
ε≡≡\( ˙꒳˙)/ｼｭﾀﾀﾀﾀ

隣の人

中学になって、圧倒的に先生の「お隣さんとやりましょうね〜」が多くなってる。

今の隣の人(男子)は同じ学校で同じクラスだったけど、中学になってから他人みたいになっちゃった。

自分の声が小さいのも関係してると思うけど、あなたの声も聞こえないし、それなのに冷たい目で見てくる…
仲のいい子なら、大きな声出せるのに…
早く席替えしてほしいです

ひとりごと、

初めて、私を必要としてくれる人がいた。

いつも本音を聞いてくれる親友です。

昨日の夜、それで私は久しぶりに泣きました。

こんな私でも生きててもいいんだなって思って。

親友は私に生きてほしい、とか言ったわけじゃなかった。

でも、確かに私を必要としてくれた。

初めて、生きててよかったなと思えた。

話をいつも聞いてくれる、本音を言える親友には感謝しかないです。

いつもありがとう。


みんなも何度も死にたいとか、消えたいとか思いながらも

今日まで生きてきてくれてありがとう。

.

助けて

罪悪感

何やろ、用事かあるとはいえ、１人だけ帰るのは罪悪感半端ない。これで嫌われたらどうしよう。
今日は、ネガティブの方にしか感情がいかない。

。

昨日の夜まで泣いて
今日の朝も泣いて、学校を休んだ。
いつもなら許されないけど今日は休めた。
よかった。
なんで、どうしてって思うばかりで毎日何もできなくて動画も放送も全然見れなくて、でも降りたくなくて、色んなことが自分の中でグルグルしてて、
学校に行くのが怖くて、
消えたくて、いなくなりたくて、
でも怖くてそんなことできない。
ただの臆病。
生きる理由をくれた人に中途半端でこの気持ちのまんま。ライブも結局断られた後誰も誘えない。怖い。お母さんでよければ行くって言われた。
1人で行くよりよっぽどいい。
目が腫れすぎて鏡見るとほんとに自分なのかなって思うくらい。笑えてくる。
こんなにちっぽけなことで悩んで苦しんで、情けない。自分が改めて大嫌いになる。殴りたくなる。消しちゃいたくなる。それでも今は、いなくなれない。勇気が、ない。

明日は無理矢理学校に連れて行くって言われた。
行けるかな。クラスに入れるかな。
怖い。でも行かなければ親に怒られる。
不登校は悪いって親はきっと思ってる。
これ以上親に歯向かえない。
よくわからない涙が止まらなくて、もう無理だって、思った。

生きたかったなぁ
死にたいと思ってみたかったなあ
朝、暖かい光に起こされて、早く起きなさいなんて、言われてもいいや、暖かいご飯を食べて、しずかな夜の中に寝て、まだやりたかった
やっと必要としてくれる人と出会えたのに

最近推しについていけない
辛い
置いてけぼり

無題

夢のために、親に知られずに死ぬほど精一杯努力してきた。
歌の練習したし、ダンスの練習もして、自分が一番盛れる角度を探したり頑張ってきたのに。

全く努力してないっていってくるし、
父親の言動から、やっぱりストレス発散のはけ口に使われてるんだなあって思った。

なんのために生きてるんだろ。
辛いし、しんどい。




レス返しできてなくて、ごめんなさい。
少しずつ返します

辛

あ〜

この時間になにやってんだろ、、、まだ課題終わってない、はぁやだなぁ。いつも本心から笑えない、学校変わったからかなぁ、、、生き甲斐もなくなった、これからどうしよう、

やっぱりここに戻ってきてしまった

しんどい
やめたい
消えたい

高校入らなければ良かった
部活もなんで入っちゃったんだろ

なんにも知らないどこかに行って
リセットして一から始めたい

消えたい

ひとりごと、

大丈夫。

今日もちゃんと

笑えてたはず。

思い出せ、my lovers

私が大好きないつもの日常はなくなって
思い出せない
大好きな友達と何話してたかすら思い出せない
なんで？クラス離れただけなのに

でも部活がないから少しは楽かも。
もうやだ。
担任が嫌い

あーぁ

人は焦りとか不安とか自分の限界を超えると勝手に涙出てくるらしい。今日の帰りの電車でそれが爆発して気づいたら泣いてた
疲れたし眠いし逃げたいし何もかも辞めたいけど
そんなことしてる暇もない、寝てる時間だって勿体ない
自分に鞭打ってでも、自分を傷つけてでも。
頑張らないと

バイバイ掲示板

はぁぁ

いらいらする　くるしい

明日制服着なきゃなんだって。嫌すぎる
ずっと眠ってたい

親

親の指示をちゃんと達成できなかった。
そしたら、罰金だ。って言われて、罰金を払わされた。
罰金渡した瞬間拳骨で変な音が出るほどの勢いで頭を殴られた。
すごく痛くて、泣いてたら、時間、達成出来なかったら、罰金の額増やすぞ。ってニヤニヤしながら行ってきた。

わしのこと、金づるで、殴ってストレス発散するためだと思ってるんだろうな、、、


そして、お前は、全く努力してない。だからこうなるんだって言ってきた。


わしは、努力してるのに。親が知らないところで、アイドルになるという夢のために精一杯努力しまくってるのに。


やっぱり、親は信用出来ないし。
怖い。消えてしまいたくなる、、、

し、白髪が！！

バイトの面接の打ち合わせするために電話したら、視覚障がいだからっていう理由だけでなんも出来ない人みたいな対応されましたw
見え方にも色々あるんじゃけどなぁ！人によって、普通の感じ方は色々。先に面接受けたっていう同級生も冷たい対応されたって言ってたから、こうなったら、黙ってメソメソしてられん。バイト面接取れなくても、いいけど、残りの余生を台無しにしとうない。

まぶたが痙攣する

辛い
どうやったら普通になれるんだろう
苦しくなるって分かってるのになんで素直になっちゃうんだろう。
わかんない。ほんとにわかんない。

駄目だな

私が物だったら不良品で誰にも使われないんだろうな

私は

生まれたくて生まれたわけじゃないのに
辛いことしかなくて
生ることも強制労働みたいなものだよね

消えたい

今日また人を困らせてしまった。
昔から人を困らせてしまう。自分に良いところなんて無いし人の迷惑になる。
あーあ、私なんか消えてしまえばいいのに。

嫌になる

うるさいから静かにしてって思っているけど言えない。

助けて

しんどいなあ

ウクライナに平和を

LINEのVoom見てたら、ウクライナの子供が泣きながら「死にたくない」って言ってる動画流れてきた〜
悲しすぎる現実…！今、この瞬間にも！
前、どっかで5秒に1人世界のどこかで子供が死んでるって聞いたことあるけど、こう、心配することしかできない無力感が半端ないから、その分、余計に命を大切にしようと思う。短いが。顎打った…いったぁ！！