はじめて学校休んじゃった 気持ちがしんどすぎて 体調不良なわけでもないから ずる休み的なものになるのかな？
明日、学校かと思うもお腹痛くなってくる。 学校行きたくない。でも、行かなきゃ単位とれないし。部活できないし。ほんとに学校行きたくない。
何も考えたくない 何したくない
これやってって言われて出された塾の宿題とか やらなきゃいけないと思ってると 脳みそがぐるぐるしちゃって やんなきゃいけないってわかってるのに 手が動かなくなっちゃう だから塾のテストとか、急に手が動かなくなっちゃって。 勉強してたのに。 それで先生に怒鳴られる
頭痛がちょっとしてるけど、夜からバイト行ってきます。 薬飲んで治ってほしい。 頭痛しんどいな、、、 暑さか何か分からんけど 頭痛持ちやからなりやすいんかもしれない。 皆さんも体調にはお気をつけてくださいね。
学校行くことになった。行ってくる。
親が、LINEの監視をしてきた。コチャの友達一覧をメモって、コチャの友達とのLINEの内容を見てきた。 仲良い子のLINEみて、こいつ男？ 男ならLINEしちゃダメだし、電話もしちゃダメと。 男友達は普通にいるし、なにか問題あるんか、、 これから、毎日親に、LINEの内容見せんとかんのだってさ。 LINEくらい好きに話させて、もう嫌だ。 親にここまで縛られるくらいなら、消えてしまいたい、、、
何をするにもやる気が出ない。やる気は出すもの？無理やり出したやる気は私をどんどん疲れさせてく。明日テストなのに勉強できてない。 も〜どーすればいいんだ？
遣る瀬無いというか、死にたくてもどうしようもない時、生きるのが嫌なのに自分にとって嫌なことは続いていくことが許せない時に、部屋の壁を手グーにして叩いたり、傘持って歩いてる時は傘の先を地面にガンってぶつけたりしちゃう。 授業中もたまに壁を蹴ったりしたくなって、しないけど。 ストレスが消えない。 ストレス発散って言ったって発散してないと思うくらいに毎日朝から晩まで憂鬱。
不安がまた襲ってくる 怖い 助けて
食器棚に頭をガンガン打ちつけて、頭痛い。 まぁやった私が悪いんだけど。自業自得。 ネットで調べたら「脳出血で死亡」とか出てきた。 しかも打ちつけた直後じゃなくて、しばらくした後に発症するみたい。 明日テストなんだけど。 これ大丈夫かな。
今まで頑張れてたことが頑張れない 何を楽しみに生きてるのかわからない
時々、情緒不安定になる、今日もやった しんどい 心のコントロールするの大変やな でも、掲示板見たりしてると落ち着くし 共感できること多くて自分の刺激にもなって ゆっくりでも頑張ろうと思える。 ありがとうございます。
もうやだ
朝起きて学校行く準備して朝ごはん食べてってそこまで普通だったのに学校行きたくなさすぎて涙目出ちゃって、行けなかった お母さんがそこまで辛いなら行かなくていいよって言ってくれて。それでよけい泣いたんだけど 学校がほんとにしんどい 行きたくない でも部活はしたい 朝部行きたいから朝、頭痛くても早く家出るし部活するために学校行くし でも学校辛いのは変わらないし それか無限ループしてる どうすればいいか分からない 何をモチベに生きればいいか分からない
何回自分のことを嫌いになって 傷つけて生きればいいの？ こんな自分なんか大っ嫌い 嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。 もう嫌だ
・陰口言われてる場面に出くわした ・びっくりするほど運動できないのに じゃんけんで負けて体育祭の代表リレーに選ばれた ・毎朝の満員電車がほんとに苦手 ・最近は朝食も昼食も食べては戻してしまう 睡眠時間も全然確保できてないし ・切ったり皮膚むいたり髪の毛抜いたり やめたいのにやめられない ・いろいろあって家にいるのもしんどい 他の人からしたら簡単に乗り越えられる小さなことばかりなのに私にはハードルが高すぎる どこで間違えたかな
疲れた,,,もう、何もしたくなーい！！！！！！あーーーー
接骨院の人が必要以上に脚触ってきてやだ
生理中で部屋が血の匂いするｗ 早く終わってくれー
なんとか病院に行かずに捻挫治りました〜！！あと、まだ完治していないものがあるので残りの怪我と傷もゆっくり治していきま〜す！！小説書くためのネタ探してまーす。（時々おすすめの曲載せます。）
ふと孤独を感じた。 教室は相変わらず居づらいし、友達も全く出来ないから、授業以外は図書館に、逃げ隠れて、クラスで目立たないように心がけてきた。 そして、ふとした時に孤独を感じる。。 夜遅くまで勉強して、夜遅くまでダンス練習して。 だけどふとした時に孤独を感じる。。 親に罵倒されて自分自身が嫌いになってくるし、こんな、わしなんかがアイドル目指しててもいいのかな、とすら思えてくる、、 目立ちたいから、アイドルになりたい訳では無い。 勇気を与えたくて、過去のワシみたいな絶望の淵に立ってる人を救いたい。自分を生かしてくれたアイドルになりたい。 そんな理由のために夢と闘ってる。 だけど、親がこの間、アイドルになる子は目立ちたいからアイドルになったんだろうな。そう言ってた時に雷に打たれたように思えて、孤独をかんじた。 家にも味方は居ないな、、と。 この、ホケンシツ掲示板が、わしの唯一の居場所。 こんなワシなんかの話を聞いてくれて、レスくれて、スタンプくれて、こんなワシなんかと話してくれて、 こんなワシなんかと話してくれて、いつも本当にありがとう。 なんか、最近情緒不安定で、自暴自棄になることが多くて、ごめんなさい。 誰かに、独りじゃないよって言われたい。。 図々しくてごめんなさい。
いーやーだー 考えるだけで憂鬱 大縄入れないし怖すぎるし迷惑でしかないし 個人種目もできるやつ何にもないし クラスの雰囲気的に、失敗しても誰も責めないよ！って感じでもないし 出たくないー
悪いのは全部私なんだって
ただただつらい。いつもいつも苦しめてくる。
マジで水泳やってるだけで長距離にした体育担当の担任恨む それで1番取れなかったからどうのこうのだろ？ 長距離は得点高いんだからさ、もっと慎重に決めなきゃダメでしょ 結局学級委員の圧に押されて変えられなかったし。 で、一人の男子のせいにしてそいつだけ罰ゲームだろ？ 昭和かよ、まじふざけんなw 俺トランスジェンダーだぜ？そういう人世の中にいること認知してないのかな？ 3年の体育の先生だって女子は女子らしくしろとか言ってくるんだろ？ マジで意味わかんなすぎて笑える クラスのみんなにプレッシャーかけるな 結構いい先生だけどそういうとこにガッカリするわ。
もういいよ、なるようになれ
やっぱり学校行くのしんどい。いつもなら寝坊なんてしないのに。体が学校を拒否してるんだろうな。
どうしましょう、足の捻挫が治りません。やっぱ、保冷剤じゃなくて湿布貼れば良かったぁぁ〜！！
辛い あれさえなければすって諦められるのに あれのせいで諦められない どうして？？？？？？？？