＠恋バナ大好き。スタンプ一覧

愚痴聞いてください！そして応援てください。

愚痴ります。
私が今まで出会った中で1番というほどの嫌いの人がいるんですが、その人のせいで私の何のかもが狂ってしまいました。(人のせいにしたらダメだけどね、
その人の軍団と、私が一緒にいる子で喧嘩になって、先生沙汰になって結局はこっちが怒られてしまって。
その人たちがいるクラスに行けないし、その人たち見ると、悪口言われてる気がして怖くて。その人たちの前で一回だけ、泣いたことがあるんです。(その喧嘩してるときに、)その時「なんでこいつら泣いてんの笑俺らのせい？？意味分からんのやけど笑笑きもっ」って言われて
「この人たち絶対見返してやる。」
って思いが溢れてきて。溢れすぎて吐きそうになっちゃったけど笑
だから絶対、この人たちを見返す！
かわいくなって、驚かしてやる。もっと強くなってやる。
でも、学校は、自分の行ける範囲で行く。行けないときは行かない。
この掲示板では、辛いこととか、しんどいこととか、皆に相談する頻度だって変わらないと思う。
でもそれでもいいから、絶対見返す。
私にパワーください。

闘う

シャーペンを持ってる手がずっと震えてる…
頑張れ自分。

ついに

明日はテスト
やっと行きたい大学決まったからそれに向けて頑張らなきゃ
ほど遠い道程だなあ

聞いてほしい

親に学校休んだ理由仮病だって言われた
本当の理由は何だって
嘘つくなって言われた
本当だよ
あなたは学生時代の楽しい思い出しかないだろうけど私はつらいんだよ今
体調にまで表れちゃうくらい
何で信じてくれないの

今日泣くの何回目、

やったー

今回、生理が少しだけ軽い気がする。筋トレしてるからかな、そうであって欲しい。
（筋トレすると男性ホルモンが出るらしい）

無題

最近同級生の部活の友達が原因で心理的にボロボロで、曲聴いたら感動して、涙は出ない人だけどsumika先生のホワイトマーチを聴いてすごく泣きました。

忘れかけた喜怒哀楽なら思い出せるはずだろ　


まだ白い雪に足跡
明日の弱虫　
溶かしていくように
自由の足音
響かせるように

ここの部分ですごく泣いちゃって、しばらく涙が止まりませんでした。
本当にその子が原因で情緒不安定で、毎晩泣くようになっちゃったし、辛かった。
この曲を聴かなかったら、もっと辛かったかもしれない。
sumika先生、ありがとう。
もう少し、頑張ってみます。

境界線

服買いに行った。店員さんに「お姉さん」って呼ばれ、母と二人でお姉さん、、？ってやってたら店員さんが僕を男だと思ったっぽく「ボーイッシュな女の子に見えた」って言ってた。その後母が女の子訂正してたけど。
母は理解だけ。だから、一応女の子だとか散々聞いた。ボーイッシュとメンズの境界線は超えられないのかな。でも、「ボーイッシュな女の子に見えた」は、きっと「男に見えなくもない」だよね。近いうち境界線超えてやんよ。

反省

気づいたら机で寝てて今起きました。12時半まで頑張ろうって思ってたのに結構寝たな、、
何やってんだ自分。
受験勉強つらい。やってらんない

部活についての愚痴を書き込む

部活やめたいけど、顧問の先生から暗に「やめるな」って感じのこと言われたから無理だ。
まあ、僕と同じバンドの人が7月終わったら二人やめるからこれ以上退部者を増やしたくないんだろうけど...。
やめれないんだったら、8月からは一人で弾き語りでもして、ちまちまやっていこうかな...なんて考えてる。
他のバンドに飛び入りしても馴染めないだろうしね。
誰にも相談できない辛さが吐き出せてスッキリした！

。

同級生は運動部の男子みてキャーキャーしたり、彼氏作って楽しくやってるのに、私は4年半ずっと先生が好きで、ずっと先生しか見えてない。先生のために生きて、先生中心に生きてる。私がどれだけ頑張っていい成績とっても、逆に忘れ物したり物無くしても、「おん。」で済ますぐらい先生は私に興味がない。がんばってる私よりいじりやすいあの子の方が好きなんだよね。6年しかない中高生時代をずっとこのまま過ごしてもいいのかな。

辛い

ワシなんかには、難しい夢だとわかってきたけど、現実を突きつけられると辛い。

もう、正直夢を追いかけるのが辛いです…

だけど、NMBオーディション来たし、頑張らないと…

レス返しできてなくてごめんなさい。
受験勉強、オーディション諸々で、多忙を極めております。


全員分のレス、ちゃんと見ています。


みんな、こんなワシなんかにレスくれて本当にありがとう

生きてるのが辛いワシにとって、家にも学校にも居場所がないわしにとって、このホケンシツか唯一の居場所です

これからもよろしくお願いします

、、、

うちって落ちこぼれかなぁ、、、

将来の夢

将来の夢ができました。
今までは米農家だったけど「スクールカウンセラーになる」という目標ができました。
キッカケはたくさんあるんですけど……
１番は「つらい・しんどい思いをしてる子を助けたい」という思いから。
私には
発達障がい(注意欠陥、自閉症スペクトラム)
元・不登校
高校退学(けして悪いことをして退学なったんじゃありません。教師から暴言吐かれて心と体が病んでしまったんです)
過年度卒で高校受験
……とまぁいろいろあって。
学校の恐ろしさを普通の人よりかは知ってるんです。
「学校は苦しい思いをする場所」ではいけないと思うんです。
だから。
スクールカウンセラーになって、その子が縛られてしまっている固い鉄の扉を開きたい、壊したいと思ったんです。
現実的に厳しいかもしれません。
だけど、チャレンジしたいとおもいます。
過去の私みたいな心の傷を持った子に、見えない心の絆創膏を貼れるようなスクールカウンセラーになりたいです。
頑張ります。

「死ぬのは怖くない。ただ無念だ。」

正直自分すら信じられないことだが、前世は特攻隊だった。それはそれは美しい許嫁を残して死んだ。
今、平和な世界で私は病と闘っている。だが、今度は世界で一番大切な人を最後まで守りたい。あの時、離してしまった手を今度は必ず離さないと決めた。この命続く限り。

緊張

明日、2次審査だ、、
人前でダンス踊るのも久しぶりだし、緊張しすぎてやばい、、

2次審査通過できますように。

不安過ぎて、夜寝れなさそう(´；ω；｀)

孤独

ふと孤独を感じた。
教室は相変わらず居づらいし、友達も全く出来ないから、授業以外は図書館に、逃げ隠れて、クラスで目立たないように心がけてきた。
そして、ふとした時に孤独を感じる。。



夜遅くまで勉強して、夜遅くまでダンス練習して。
だけどふとした時に孤独を感じる。。


親に罵倒されて自分自身が嫌いになってくるし、こんな、わしなんかがアイドル目指しててもいいのかな、とすら思えてくる、、

目立ちたいから、アイドルになりたい訳では無い。
勇気を与えたくて、過去のワシみたいな絶望の淵に立ってる人を救いたい。自分を生かしてくれたアイドルになりたい。
そんな理由のために夢と闘ってる。

だけど、親がこの間、アイドルになる子は目立ちたいからアイドルになったんだろうな。そう言ってた時に雷に打たれたように思えて、孤独をかんじた。
家にも味方は居ないな、、と。

この、ホケンシツ掲示板が、わしの唯一の居場所。
こんなワシなんかの話を聞いてくれて、レスくれて、スタンプくれて、こんなワシなんかと話してくれて、
こんなワシなんかと話してくれて、いつも本当にありがとう。

なんか、最近情緒不安定で、自暴自棄になることが多くて、ごめんなさい。

誰かに、独りじゃないよって言われたい。。


図々しくてごめんなさい。

青春の荒野をまた1歩

とあるアイドルさんのオーディション書類審査通過しました!!!!

2回連続書類審査通過できたの本当に嬉しいです(*^^*)

再来週2次審査。前回の反省を活かして、次こそ三次審査に進みたい！！


嬉しすぎて、現実なのかって疑うほどです。笑

応援してくれると嬉しいです(*^^*)

し、白髪が！！

バイトの面接の打ち合わせするために電話したら、視覚障がいだからっていう理由だけでなんも出来ない人みたいな対応されましたw
見え方にも色々あるんじゃけどなぁ！人によって、普通の感じ方は色々。先に面接受けたっていう同級生も冷たい対応されたって言ってたから、こうなったら、黙ってメソメソしてられん。バイト面接取れなくても、いいけど、残りの余生を台無しにしとうない。

怖い

今日、初めて数学と物理の授業があった。数学は春休みの宿題として第一章を予習してワークとくやつあった。時間もなくてあんま理解できないままとりあえず終わらせた。
そしたら今日。先生は「みなさん宿題で予習したんだからもうバッチリですよね。」って。解説なんてなくて、もう授業じゃないって感じちゃった。当てられるのとか怖すぎる。まだクラスにも馴染めてないのに。
明日も数学あるから怖い。今日ほんとにまったくついていけなかった。悲しかったし悔しかったし。３年間無理じゃない？来る高校間違えた？って思っちゃった。
明日の数学すごくすごく怖い。今日の復習は出来たけど、予習はまだだな。朝4時半前に起きて勉強しないとかも。１学期で壊れちゃいそう。

諦める方法

学校の先生に恋をしました。
この学校で過ごす最後の年、1年生の頃から願っていた｢担任になって欲しい｣という願いは叶いませんでした。
私の友達も、その先生のことが好きで、でもその子は先生に好かれてて、いっぱい喋ってる。
毎日学校に行って、先生の授業を受けて、その子が先生と楽しそうに話してるのを見るのがつらい。
私だって先生と他愛もない会話がしたい。
なんで話せなくなるんだろう。自分が嫌い。
どうせこのまま願い続けても叶うわけないし、
諦められる方法があるなら誰か教えて欲しいです。

朝

学校行きたくなくて泣いてる
自分で選んだ学校だから逃げるわけにいかない
でもつらい

わがままだけど。

応援して。励まして。だれか。

どうしよう
怖い
明日学校いけるかな

嫌。

明日から学校
行きたくない
おへその下辺りがズキズキ痛い
学校になんて居場所が無いから
憂鬱だ

不快にさせたらすみません

お姉ちゃんの成績がほぼオール5でみんなめっちゃ褒めてた。
通信行ってて通信行ってる人は5とか簡単にとれるって話してるの思い出した。だけどお姉ちゃんテス勉とか前日の夜しかしてなくて。私1ヶ月前から睡眠時間削って死ぬほどやってるのに成績ほとんど4。お姉ちゃんは何でそんな勉強するの？って笑ってくる。お姉ちゃんは勉強出来るし他にも才能あるから認められるんだよ。だからそんなに余裕あるんだよ。天と地の差じゃん。私の努力は全部無駄なの？報われない努力しかないの？なんで？なんでこんなに不平等なの？努力して駄目だっただけならいいけど周り笑ってくるんだよ私の努力を。

受験生

ついに受験生。志望校に向かって頑張ろう！そう前向きに始まりたかった。

でも、親に志望校を変えろと言われてしまった。
元々目指していた大学は、日本でも最高峰の大学。何より挑戦してみたかった。受かりたかった。

でも、親に「あなたは、最後に成績が落ちていくタイプなんだから、志望校は余裕のあるところにしないと」と言われ、少し（だけ）余裕のある大学を第一志望にすることになった。

ほんとに失礼なことを吐き出すと（不快に思ったらごめんなさい…）
中学の頃から学年5位に入って、東大でさえA判定も取ることもできたのに、なんで今から勉強始める人と同じ大学に行かないといけないの？こうなるなら、もっと遊べばよかったじゃん！！！！部活も自分だけ早く辞めさせられて、勉強してきたのにさ、なんで諦めなくちゃいけないの？まじでこっちの気持ち理解してんのか、うちの親。

ってことで、ここ1週間ろくに勉強してません。久々にSOLも聞いてました。笑
英語も数学も、ここまで頑張らなくて良いじゃんって感じてきて、やる気が起きない。

長文すみません。今見返したら長すぎましたね、、