＠つぶれたぽてとまとスタンプ一覧

学校

学校ってなんかすぐ綺麗ごというからあまり好きじゃない。

なんか人生でしてきた選択全て間違ってる気がする

眠れない、怖い

この前布団に入った時、「自分はこのまま寝ていいのかな、もうちょっと勉強しなきゃだめなんじゃないかな」って思って、寝るのが怖くなった日がありました。
思えばその日からだんだん寝つきが悪くなって、昨日も4時半まで寝られませんでした。
共テまであと5日だから、そろそろ12時に寝て5時に起きる本番と同じ生活スタイルにしないといけないのに、、、って焦りがなおさら寝付きの悪さに結びついてるのかなぁとも思います。

眠れない時はどうすればいいんでしょうか、？もうメンタルも生活リズムもぐちゃぐちゃで嫌になります、、

毎回思う

テストなんて無くなればいいのに

自分、がんばれ！

テスト期間って余計に病むなぁ
休みすぎて分からんとこばっかやし
これ乗り越えたら楽しいこと沢山あるから頑張らなんといけん

今日は月曜日

制服着るのがイヤ過ぎる

また会う日まで

昨日、学校掲示板の書き込みにたくさんのレスが来て嬉しかった。
本当の本当に、今日で書き込みは最後。
今日はホケンシツだけに書き込むね。

近い内に、心療内科に行こうと思ってる。
最近、精神状態がものすごく不安定だから。
数分の間に気分が落ち込んで、急にハイテンションになって、また急降下して...って感じ。

次に書き込む時は、もしかしたらラジオネームが変わってるかもしれない。
それでも、ちゃんと帰ってくるからね。

ほな、またよろしゅう。

生理

生理ってきついね

人間

朝 …学校行きたくなくて泣く
昼…学校で人間関係こんがらがって泣く
夜…浸りすぎてしんどくなって自分のなかで反省会開いち
ゃって泣く
毎日頑張りすぎてだよね。人間って大変だ
学校行かなくてもどうしても考えてしまう自分が嫌い。

でもtiktokとか見て、人生楽しく生きなきゃ損！って言ってる人がいて、頑張るかって思えたり

美味しいもの食べて幸せって少しでも思えたり

掲示板で悩み言って励まし合ったり、分かり合えたりして

辛いこともたくさんあるけど、その分幸せなことがあるのかなって。
その幸せを求めて今日もここにきました。
色々あるけど生きてる私たちはすごいと思う。
今日も1日お疲れさま
頑張らなくていいから明日もゆるーく生きてみよう

頑張ろう

久しぶりに生放送授業参加しようかな…
校長と教頭の声聞きたいな
そしていつか直接お話しして生きる希望にしたい。
それを考えてると少しだけ頑張れる気がする

日曜って最悪な日かも。

日曜の夜は寝たくない。

寝るのもったいなくない？
せっかくの土日が終わってしまう。そんな考えになってしまう。
月曜のこと考えて、泣いて、また考えて、結局寝れないじゃんか。

眠たくても寝たくない夜 それが日曜日。

あぁ

スクールオブロックがない土日が寂しい
なんか世界に取り残された気分

はあ。

合唱コン練習で悪口聞いちゃって、今日そいつと私と先生で話し合いみたいなのになった。
向こうは確実言ってるのに言ってないとか言うから聞き間違いで勝手に凹んでるやつみたいにされた、し先生もこんなことで傷つかない、とかお前の推しもそういうこといっぱいされてるんだから、とか前向きになれとかばっかり。
結局全く謝られないままそいつに合唱コン頑張れ、とか言われて終わった。
言ってきたやつはもちろん一生許せない。
し、先生も音楽室まで来ようと思っただけでも褒めて欲しかった。
前向けとか、散々言われてるしそんなんで立ち直れるマインドの人ならこんなに悩んでない。
なんで、とかそれは違うよね、ばっかり言われてつらかった。
まともに音楽聞けなくなったし、もう合唱の音源５小節聞いただけでボロボロ泣いちゃうくらい傷付いたし、楽しめてた吹奏楽も泣くのをすごい頑張って我慢してめちゃくちゃ小さい音で吹くのが精一杯。
自分が音を出してる罪悪感で死にそうになる。
明らかに体調悪くなってる。
同じ部活の子1人だけ、ちゃんと話聞いてくれて褒めてくれて、休みなって言ってくれた。それは心強かったし、すごくその子には救われた。
でも他の子も先生も誰も褒めてくれなかったしそういう奴っているけど気にすんなよ、でおわり。
私はこれ以上私みたいに傷つく人を作りたくなかったしそいつが他の人の悪口とかもバンバン言ってるの知ってたしそれ聞くのも苦痛だったからそれを辞めさせたかった、って言ったけどあんまり伝わらなかった。
正直暫く部活も合唱も、出来たら学校も休みたい。
でも中３だから部活はあと1ヶ月しかないし、学校は行きたい高校の推薦の基準を超える日数は休めないし、合唱は先生が休ませてくれない。
落ち込んだ時の数少ない助けだった音楽もあんまり聴きたくない。
どうしたらいいんだろう、
気にするなって言われるのも私のメンタルが弱いのがいけないみたいでつらい。
泣いたらまたなんで泣いたの、それは関係ないよね、なんで、とか質問責めにされる。から迂闊に泣けない。でもやっぱり辛いから涙が出てきちゃう。

褒めて欲しかったな…

寂しい

‥‥。なんか、訳もなく寂しいなぁ。
学校に行ってて楽しい！って思わなくなっちゃったし、教室には居たいけど居たくない‥。矛盾だらけだなぁ‥。

、

今日は学校休んだ。朝上手く起きれんくて、もう行きたくないモードになって、とにかく自分を責めまくった。
明日は行けたら行く。
人生一度きりやから、自分らしく生きる。
それが今の目標。
なのに、自分責めて、泣いて、疲れてそしてまた余計なことを考える。の繰り返しですよ
なんで自分責めとるのか分からんのに責めてしまう。
これからどういう生き方したら、自分を責めずにいられるのでしょうね？わからなくなってきた笑

もう

情緒不安定すぎて笑うしかない
ついさっきまでこれからのこと考えて
楽しくなってたのに
急に抑えてた
負の感情溢れてくる
なんでなんだろ
楽しくとか幸せなんて贅沢言わないけど
欲ばっていいならただ普通に生きたい
死ぬに死ねない
辛い

左耳が聞こえづらい。

夏休みが明けて学校が再開したけれど、左耳が聞こえづらくなっちゃってるんだよなぁ‥。
休み時間のクラスの友達の声が大きく、キツい言葉などが私に向けられてないって分かってるのに脳天に突き刺さってくる。先生にも言いづらい‥。

ありがとう

いつも、こんなわしなんかにリプくれて、スタンプくれて、本当にありがとうございます

現実世界の学校にも、家にも居場所はない、わしの唯一の居場所は、このホケンシツ掲示板です
同じ悩みを持った人と話せたり、励ましあったり。ほんとに、救われています。


これからも、こんなわしなんかですが、よろしくお願いします

テスト

勉強することがなくなって
でも時間は待ってくれない
もう二週間きってる
全くできてない
ここでできなかったら
もう二度とできなくなるかも
勉強のモチベが消え去って何を糧に
勉強したらいいかわんない
将来の夢は学力とか学歴いらないし
でも周りの大人は理解できないから
どうにかしていい点とらないといけないし
自己肯定感これ以上下げたくない
明日頑張れるといいな
おすすめの勉強法とかモチベの上げ方
教えてほしいですｼｮ(´-ω-｀)ﾎﾞｰﾝ…

自分

自分ってなんなんだろ。自分の性別がわからなくなってきた。、今まで恋をしたことないから、アセクシャルだと自認してたけど、、クラスメートの女の子を好きになってしまいました。


自分はなんなんだろう。自分の性別がわからない。
世間的には、気持ち悪いって思われてそうで怖い……

理不尽

教卓が散らかってたから、整頓したら、お前何したの？って担任怒られた。
そして、次は何すればいいと思う？何するの？何するの？って何度も聞いてきた。
分からなくて黙ってしまっていると、配布するんでしょ！！！配れよな
そう言って担任は去っていった。

良かれと思って先生の机整頓したら、なんで怒られなければ行けないの？

感謝を期待していたわけではないけど理不尽すぎる。。もう嫌だ、

苦しい

過呼吸の手前？みたいなのになって苦しい、辛い。

眠い

いくら寝ても寝れる。

いやだ

学校に行きたくない。いつも教室で1人。もうしんどくなって死にたくなる。そんなことで死にたくなるのはおかしい！笑 って思う人もいるかもしれないけど、私にとってはとてつもなくしんどいんだ。もうすぐ文化祭で、準備しなきゃなのにみんなと一緒にいたくなくて保健室に行く。どうしたらいいのかな？申し訳ないけど、いっそ病気になれたらなぁって思ってしまう。こんな自分がいやだ。

これを読んでいる皆さんへ

私がここの掲示板に書き込みをはじめて、まだ数日しかたってないけど、嫌なことがあったら必ずここに来て、みんなの書き込みを読む、そして私と同じような気持ちの人がいる、一人じゃないんだと思えて、なんか元気が出るんです。この掲示板に出会って、自分の心の中が少し軽くなった気がするんです。辛いときとか、苦しいときとかいつでもここに来ると安心します。皆さん、自分の思いを書き込んでくれてありがとうございます。これからもどんどん自分の思い書き込んで、少しでも心が軽くなればいいなと思います♪ホケンシツ掲示板に出会えて良かった！これからも宜しくお願いします!

…

本格的に学校始まった
クラスの雰囲気しんどいし
席替えで一軍男子隣
まじで終わった
親も進路とか勉強のこと
色々言ってきて
最近成績落ちてるから
ぼくのことなんも知らないくせに
最近色々しんどい…
共感者求む（泣）

なんか

色々どうでもよくなった
全部投げ出して
どっか遠いとこに逃げたい

…

月曜から学校
まじで行きたくない
親に言おうか悩んだけど
結局いえなさそう
言ってもきっと変わんないし

始業式だから制服だよな
スカート履きたくない
ズボンは僕が入学した次の年からできたんだよね
タイミング悪い
普段ジャージで行ってるから数回のために
買うの許してもらえないよね

。

学校行かなくても死ぬわけじゃないけど学校行くと死にそうなくらい辛いよね

怖い

私の席の周りがいわゆる一軍男子って言われる人ばかりでただふざけてるだけならいいんだけど、男女関係なく人の悪口とかからかうようなこと言っててほんと嫌。
私も言われてるんだろうなって思うし
早く席替えしたい

ホケンシツ掲示板

掲示板リストの1番下にあって隠れ家みたいな私の居場所になれるホケンシツ掲示板が大好きです

明日から

明日から学校だ。
もっと休みたい。

こんな僕はおかしいのかな？

現在「悲しみ」と「怒り」と「恐怖」の感情を
自分から切り離してる
だからこの３つの感情を全く感じない
こんなことが器用になっても何も良いことないのにね...

本音を言うって簡単そうで難しい

さっき、部活の友達とLINEしてて友達が「夏休み明けのミーティングさ、本音で言い合わん？じゃないと先輩たちに伝わらんで」って言われた。分かってる、分かってるけど。本音って少なからず誰かを傷つけることになるし、何より相手は先輩。友達は「良い部活にするには必要なことじゃない？」って言うけど人を傷つけたくない私にとっては怖いこと。自分の本音を言って誰かが傷つくのが嫌。でも、しんどくなるのは自分やし言わなあかんのも知ってる。
なんなん、難しすぎ

久々

久しぶりに涙止まらなくなった
色々深いところまで考えすぎちゃったからかな
強く生きたい。いや強く生きなきゃ。

悪い方向の頑固

私はLGBTを軽々しく、なんともないように自称する人が苦手です。自分のステータスのように自称してるのではないかと考えてしまいます。一度あった事例として、
優しくされた時、感謝と共に｢好き…｣と冗談らしく言う友達がいました。その子はその行動が相手を嫌がらせてないか不安になったようで、相手に一言謝ったようです。そしたら｢私バイセクシャルだから大丈夫だよ｣とのこと。こんなに簡単に、軽々しく、明るく自称できるのかと思ってしまいました。
(私の調べたものが間違っていなければ、バイセクシャルは男性も女性も恋愛対象になる人です。)

今の社会、段々LGBTが知れ渡り、いつかはあたりまえのように打ち明けることのできるものになるんだと思います。
でも、こういった基準が曖昧なものって頑固者にとってはかなり厄介なのです。どこからがLGBTですか？ズボンが好きでショートカットな私もLGBTですか？スカートを履くことに嫌悪ではなく疑問を持ち始めてからですか？…基準なんて、一生出て来なさそうですよね。
きっといつまでも｢LGBTは自称しにくいもの。軽々しくは言えない｣という先入観に縛られ、段々私は疎まれていくのだろうと思っています。なんで私はこんな人になってしまったんですかね。

…

母親に怒鳴られた
最近すぐきれる
メンタル限界
ネットの英会話の先生
初めて話したが
いい人で
ちょい落ち着いた

無題

最近同級生の部活の友達が原因で心理的にボロボロで、曲聴いたら感動して、涙は出ない人だけどsumika先生のホワイトマーチを聴いてすごく泣きました。

忘れかけた喜怒哀楽なら思い出せるはずだろ　


まだ白い雪に足跡
明日の弱虫　
溶かしていくように
自由の足音
響かせるように

ここの部分ですごく泣いちゃって、しばらく涙が止まりませんでした。
本当にその子が原因で情緒不安定で、毎晩泣くようになっちゃったし、辛かった。
この曲を聴かなかったら、もっと辛かったかもしれない。
sumika先生、ありがとう。
もう少し、頑張ってみます。

食欲

お腹は空くのに食欲がない。
どうしたらいいのか分からない。
心当たり…？
うーん、部活辛くて何もかも無気力な事かな。
泣きたい。辞めたいけど続けたい。

かけられる言葉

今までに何回も病んだし、最近は病むことが多い。
それで冷静になったのか、バイトの向き合い方が前向きになったから良かった。

ここから本題。
病んでる時に、元気出してって言われるのはちょっと何か複雑になる。言ってることは分かるし、ありがとうとは思うものの、そんなすぐに気持ちは取り戻せんって思う。言ってくれてる人には失礼やとは思うけど。病んでたら、気持ちは徐々には戻るかもしれんけど。元気出してって言われても、あんま心にぐっとこーへんな。嬉しくないというか。

ちょっとした愚痴でした。
同じ考えの人いらっしゃいますかね〜？

ブラジャーの採寸

すごい気持ち悪かった。
自分の体は女性っていうのを体現した感じで。
だけど胸は成長してるし。
付けなきゃダメなんだろう。
ダメなんだろうけど、嫌だな……

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

自分の集中力ってどうなってるんだろう？
　いつもいつも、夏休みの宿題を延ばしてしまう。。。
　　集中力の高め方教えて下さい(T ^ T)

とうあさんの、
女でも男でもなく自分っていう考え方素敵だと思う
みんなそうなればいいのに

長々とすいません

家に塾の授業が始まる時間が書いてあるカレンダーがありまして。
弟も塾に通っているので、僕の講習時間と一緒に書かれてるんですよ。
分かりやすいように赤文字と青文字で別れて書かれてたんですが、僕にはどっちがどっちか区別がつかなかったんですね。
それなので、親に聞きました。
「これ、どっちが自分の行ってる塾の時間？」
それに対する答えがコチラ。

「見て分かるやろ、赤色に決まってるやん」

まあ、こんな長々書いて何が言いたいかと申しますと「性別で色分けしてるんかい」ってことですね、ハイ。
僕・赤色、弟・青色で書かれてたってことはそーいうことですよね～と。
ただの文句です。
長々と読みにくい文章すいません。

部活

最近、部活行くのつらい。
部活の友達も辛いって言ってた。
もう無理。
入部当初の気持ちが思い出せない。
ただただ辛いだけ。

あ

夏休み学校行かなくていいから嬉しいけど家にいるのもきつい。というか親と関わりたくない
会いたい友達にも全然会えんしはやく終わってほしいけどやっぱ学校もつらい

寝不足

寝不足で、授業中眠い。
眠いから、課題に時間がかかって、結局夜遅くまで起きて、また寝不足。
ねむい

男の子

「僕」が自分の好きな一人称だから、ネットではずっと「僕」を使っているんだけど、それがきっかけで男の子って思われちゃったみたい。
実際は…男の子ではない…
体はそもそも女の子だし、男の子になりたいわけでもないからあんまり嬉しくない(女の子と思われるよりは嬉しいけど)
どうやって説明すればいいのかな…
そもそも説明した方がいいのかもわかんない…
説明してめんどくさく思われるのが一番悲しい。

何をしても、殺されていい理由にはならないよ
罪を犯したなら、ちゃんと償えばいいんだよ
他人に刃物を剥けてない人に刃物を向けてはいけないと私は思う。