＠嵐のトリコスタンプ一覧

何もかもめんどくさい

クラスの友達がいつも、居たの！とか存在感ないねとか今日休みかと思ってたとか一緒にいてまぁ仲いいのにそう言って来て嫌です。笑ってごまかしてるけど本当はすっごい嫌で、でも顔に出せないし、ほんと面倒くさい！

あーーーー

なんか人間関係めんどくさすぎてやめたい
っていうか、私自身がめんどくさい性格なだけで相手は何も悪く無い
自分自身が変わりたいけど変わらない
それに、1人でいる方が楽って思ってしまう

うわーーーー

ちょっと待ってちょっと待って、
移動教室は一緒にするけど、休み時間はほとんど喋らないクラスの友達と、今日トイレの手洗い場で隣になったけど、気づかないふりしてそそくさと逃げちゃったーーーーーーー
その後も一方的に私が気まずくて、、、、
本当にめんどくさいし、こんなこと考える自分が嫌い
もっとポジティブになりたい！！！！！！！！
自分から話しかけたのにーーーー

ちょっとだけ

またちょっとだけ苦しい。
またちょっとだけ早く消えたくなる。
早く抜け出したい。

書きたいのに

ここに書きたいことはたくさんあるのに、全く文章がまとまらない
体は至って健康だけどメンタルがボロボロすぎる
ずっと自分の部屋に引きこもっていたい

学校

学校行きたくない。みんなそうだよね。
学校に行こうと泣いちゃうし、授業中も泣きそうになりながら受けてる。しかも最近微熱が続いてる。それくらい学校に行きたくない。でも、学校に行かないと単位落としてしまう。親もずっと成績の話ばかり…。それが余計にしんどい。
みんなに合うのが怖い。先生に合うのも怖い。教室に入るのも怖い。だからずっと保健室にいるけど、保健室じゃ授業に出席したことにならない。
だから、通信制高校に転学を考えてる。でもどんなところかわかんないから、そこでもうまく行くのかなって不安になる。結局ずっと不安と恐怖と戦ってるんだなって。一学期のころ全くそんなことなかった。学校に行くのが楽しかった。でも今は………。せっかく高いお金出して高校いかせてもらってるのに。ごめんなさい

親

ついこの前まで私が勉強してたらそんなにやる必要ないじゃんって笑ってきたのに、親が学校から受験の説明会受けた時から急に変わって毎日受験だ勉強だって騒ぎ出して今更？って感じがする。
私は2年のときからずっと頑張ってきたのに。
ずっと受験、受験って言ってきて勉強中のプレッシャーすごくて親の不安がうつって落ちたらどうしようとか次の定期テストの点悪かったらどうしようとか考えちゃう。勉強しづらい
自分のこと気にかけてくれてるっていうのは感謝しないとって分かってるけど無駄に心配されても、親が心配したところで受験の結果変わらないし結局最後は自分の実力だからいろいろプレッシャーかけること言わないでほしい。

最近このホケンシツ掲示板を使うことが多くなった。
自分の悩みを吐き出したり、みんなの悩みに少しでも寄り添えるように頑張ったりここにくると私の本心吐き出してもいいんだって思える。そして寄り添ってくれる人がいる。正直学校のスクールカウンセラーよりもここの方がいい。
これからも、たくさんたくさんよろしくお願いします。

はわぁ

最近学校休むことが多くなった。今日も学校を休んでしまった。
最初は遅刻だけど行くつもりだった。でも、家にいるとここから出たくないって思ってしまった。もちろん遅刻しても行かなきゃと思ってその後自転車こいで行ってたんだけど涙が止まらなかった。そして家に引き返してしまった。家に帰ると安心したと同時になんで私はこんなちゃんと学校に行くこともできなのだろう、みんなは嫌でも行ってるのにって思ったら余計にしんどくなってきた。
本当にどうしたらいいのだろう、親も色々サポートしてくれたのに私が台無しにした。私、どうしたらいいのかな。

予防接種

今年もこの傷バレませんように

おかしい？　ニ

クラスメートが、「生理二日目で辛い」と言っていたのですが、自分は三日目の方が一番辛いんです。
自分だけなんでしょうか？
同じ方、いらっしゃいませんか、、、、？

解決しようがない気持ち

ずっと辛い
なんで辛いのか分からない辛さがずっとある
もう何もかもどうでも良くなってきた
学校も受験も家族も何もかも
生きたいと思わない

冬

今年も心も寒く凍りついてしまう季節がやってきてしまった……

□

学校では笑顔でいることを心掛けてるけど、
学校終わって守衛さんに挨拶して校門出た瞬間
ｽﾝｯってなるのは私だけ？
本当に楽しいときもあることにはあるけど
ぶっちゃけ作り笑いなんだよなぁ
バレてないかな、大丈夫かな
来る者拒まず去るもの追わず。
そんな感じでやってたら、気づいたら人間関係が極端に浅くて広いもんになってた。
友達とは呼べないし、
かといってただのクラスメイトAでもないっていう1番微妙なポジションで辛い。
どうしよう、もう底抜けに『学校楽しかった！』って言えなくなっちゃったよ
だけど『楽しかった』って言わないと心配させちゃうからね
クラス替えまで半年切ったしなんとかやり過ごしたいなぁ
それまでどうかメンタルもってくれ

人間関係ってむずい

　悩んで
　話聞いてもらって
泣いて
　寝れないで
　学校行って
　話聞いてもらって　
　泣いて
という二日間だった。苦しい。頭と胃が痛すぎて辛い。
すごく疲れた
なんか自分が行動して解決できるものではないんだけど、これでよかったのかなとか考えてぼーっとしちゃう。楽しいという感情を早く取り戻せますように

キャラ

キャラって苦しい。
どんなに明るい子にも悩みだってあるのに。どんなに周りにバカだって言われている子にも、周りに嫌われている子でも、周りにすかれている子でも、悩みだってあるのに。
「トゲトゲって悩みなんて無さそう」とか言わないでくれよ。そんなこと言われると悩みをはなそうにも話せないじゃん。で、ずーっと今溜まってるわけじゃん。
「え？お前好きな人なんて出来ないし、いないっしょ？ていうか結婚しなさそー」って言われた。えー。なんで断言できるんだろ？私、今好きな人いるんだけどって思った。でも、その場は笑って過ごして好きな人は「推し」だって友達にに言ってる。
なんで私は好きな人も悩みも人に言えなくなっちゃったんだろ

うつ病

友達に2年くらいうつ病と戦う子がいる
たまあに連絡してあげるんだけど　悪化していく一方で言葉掛けにすごく悩みます
どうしてあげるべきか　ほっとくわけにはいかないから迷っています
生きて　とか　無理だけはしないでねなどの言葉掛けは合っているのでしょうか
レスください

怪物

エンターテイメントほど得体のしれない怪物はいないと思う。ずっと「仲良し」を見せてきたグループがきれいに真っ二つに割れた。彼ら一人一人はどんな思いでファンに最後の別れをしたんだろうか。私たちに届く情報はほんとの思いに何枚も何枚も包装紙を巻いて、中身なんて絶対に見えないように、きれいにきれいに包装されて届く。そんなプレゼントに私たちは歓喜の声を上げ、ときには涙を流す。
ばからしい。そんな作業なんてほんとにばからしい。そこには本物なんてものは存在してない。奥行きのない、薄い画面の中の、薄っぺらい作られた世界。人間関係だってきっと同じ。みんな必死に自分を何枚も紙を重ねて取り繕って、きれいなところだけ見えるようにしている。だから本当なんてない。見えない、怪物。

そんな怪物を、自分が転がされている滑稽さを受け入れるなんてできない。だから私は、私が大好きなエンターテイメントに会いに行くときには、そんな気持ちに蓋をする。いったん忘れる。でもまたこうして、あふれ出してくるときがある。
こんな暗いこと書きながらなんで私はエンターテイメントを必要としているんだろうな。もう意味わからない。こんなこと普段は絶対に文字に起こさない。文字に起こすことは自分で自分のことを遠目で見ているようで苦しいから。これをここに吐き出したらどうなるだろう。この書き込みが、今のこの思いが後で見たらバカみたいに感じるのかもしれない。

私自身が、いちばん怪物かもしれない。

どうしよ

なんもやる気出んくてぼーっとしてたら、親が「受験生ってこと忘れたん？笑」って言ってきた。
全然忘れてないし、なんなら焦ってる。
でも、明日を生きたくないって願ってる今、勉強したいなんて思えない。

、

死にたいじゃなくて、楽しく生きたい
死ぬのは怖いから、あまりに怖いから、生きていたいって思えるようになれたらそれでいいのに
思えるようになりたいよ

全部怖い

学校行けそうにない

質問

みんなは学校に行きたくないときってどうしていますか?
教えてほしいです。

自分が嫌い

人のこと考えてそうで自分のことしか考えてない自分が嫌い。
人が話していると自分の悪口を言われている気がするし、些細なことでも嫌われたかなって思ってしまう。
寝る前になると今まで犯した失敗や恥ずかしかったこと、自分のその日の言動を思い出して後悔して、でももう今更どうにもできなくて辛い気持ちになる。
生きづらい。
全てやり直せたらいいのに。

辛い

ここ数日私は体調を崩してしまって学校をお休みしていました。一人暮らしという事もあり、自分で身なりの世話とご飯を用意するだけでもすごく体力が奪われヘトヘトですごく大変な思いをしました。
その間学校に行けなかったクラスメイトにはとても迷惑をかけてしまい、罪悪感がとてもあり、病み上がりだけれど辛い体と向き合いながら前期の最後の授業だからと登校しました。迷惑をかけた理由は
イベントに向けて動いている最中で同じ班の子が1人で作業をすることになるからです。ごめんねの気持ちはあるけれどその子とはあまり話したことがなく気持ちだけが前のめりになって話すことが出来ずにいます。疲れているけれど病み上がりだけれどクヨクヨしてられない！と辛そうな顔は見せずに仲の良い友達と話をしていました。でも同じ班の子は学校にも来ず、久しぶりに来たと思ったら仲良く友達と話していてイラつく。自分が聞こえるところで話していて、ごめん！体調が悪くて、迷惑かけて、
の言葉が言い出せずに前期最後の授業が終わってしまいました。自分が悪い。もう少し自分から話せていれば、謝れていれば、コミュニケーションが取れていれば作業がスムーズに行けたかもしれない。とまいど悩む日々でとても辛いです。自分が言い出した方が絶対にいいのに、わかっているのに、強く当たる言葉を聞くと声をかけられなくなってしまいます。自分が情けなくて責めて夜にずっと泣いて学校嫌だなあ、と思ってしまいます、友達に話してもあまり理解されず深く気にしなくてもいいよーと言ってくれます。私としても気にしない方が楽にいきらると思う。けれど気にしてしまう自分がいて自分が嫌になります、最近はずっとぐるぐるな感情があってどうしたらいいのか分からない瞬間が多いです。

一週間

一週間がたったね。みんなもお疲れ様です
今週は早いように感じたけれど今週は、ものすごく心がボロボロになった。多分一週間前と今の心を比べてみたら大変なことになってると思う(笑)
最近思う、苦しい苦しいって思ってたら涙の奥に笑いが待ってるって。
なにかが面白いわけでもないし、幸せを感じてるっていう事ではないけどね。なんか空元気的な感じ？多分心がバキバキなのがばれないように表面で取り繕ってるんだなーって思った。
はぁあ！キツいな…。助けてくれよ

担任

面談であなたが頑張ってるのは見てるし今やってるものが必ず結果に繋がるよ、体だけは絶対壊さないでねって言ってくれて嬉しかった

長袖着てもおかしくない、むしろ長袖着てないとおかしいくらい寒い季節になってほしい

最近

しんどいこと思い出さないようにするために勉強してる

もう

もう家にいたくないしんどい
何でうちの親はあんなに気分屋なの
機嫌いいとかは普通なのに機嫌悪くなると物渡すのに投げつけてきたりして無理
怖い、辛い

言葉

無理しないでねって言われるたびに心がすり減っていく
優しさのはずなのに私の心に傷をつける、この矛盾が辛い
無理して努力してでも掴み取りたいものがあるんだよ
それを分かってほしい