＠トゲトゲスタンプ一覧

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生きてるって頑張っている証拠なんだよね。
こんなに死にたいとか言ってても結局、今日まで生きてる。ほんと、凄いことだよね。周りの人や環境に負けずに頑張ってきたんだ。偉いよ、みんな。

いろいろ

いろんなことを考えて考えて、考えるだけで答えは出ないのに、自分が疲れてそれで泣いて、こんな自分死んでる方がマシなのかなって思う
生きるのに疲れて何にもやる気出なくて泣いちゃう毎日で、いろんなことを深く考えすぎて周りの人にあたっちゃったり、恋愛もうまくいかなくて今ドン底だなぁって思ったりしちゃいます
色々しんどくて息苦しい毎日、こんなの嫌すぎ

(_ _)

何か疲れた。苦手な人にもニコニコ愛想振りまく自分が嫌い。嫌なことしてくる人に強く言えない自分が嫌い。馬鹿であほな自分が大嫌い。

消

こっちがいつも不満持ってんのも知らずにそっちばっかり怒って、挙げ句の果てには不満あったら言えやってキレる。
どうせ言ったらキレるやろ。
遊びに行っただけのくせに、帰ってくるなり疲れた疲れたうるさいな。
私だって学校で疲れてるし、お母さんだって家事で疲れてるわ。
自分の都合だけ押し付けて、自分の夜ご飯を人に用意させようとするな。
説明したんやからやれよ
それで"手伝え、そこらへんも配慮できんのかお前は"、とか言われても知らんがな。

怖い

SOL!生徒としての私の一人称は「私」
ネットの私の一人称も「私」

家での一人称は自分の名前。
学校での一人称は「うち」

ほんとは私って言いたくない。
「僕」もなんか違うし、1番慣れてる「うち」がいい。
でも私私私って打ちすぎて、ネットを使うとなると指や思考が勝手に「私」になる。
慣れって怖い。
しかも「うち」と言うと、どうやら行儀悪く聞こえるらしい。
人の気持ちも知らないで、そういうことを言ってくる人も怖い。

ほら、まただ

頭がガンガンする。

⛈

どうしてかわかんないけど苦しい。
心も体も辛いって言ってる。
毎日腹痛と頭痛が襲ってくる。
なんでかはわからないけど。

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なんで素直な人とか優しい人が損をするんだろうね


悲しい世界。

alice

タイトルが思い浮かばない
　
私は「私」っていう性別でいたいだけ
縛られたくない
性別表記が任意な模試が増えてて、そこのところはありがたい
模試は嫌で嫌でしょうがないけど

ナルコレプシー

私はナルコレプシーという病気を持っています。
ナルコレプシーとは場所や状況を問わず寝てしまう病気で、入試や歩いてる時などの絶対ありえない状況でも寝てしまいます。

そして先日、部活のときに寝てしまいました。
運動部なので普通に考えて寝るなんてあり得ません。
ミーティングで、「練習中に寝るなんてありえない。やる気が無さすぎる。」と名前は出さず、でも明らかにこちらに目を向けながら先輩が言いました。

身体に冷水を浴びせられたように思えました。
先輩の方を向けませんでした。

ミーティングが終わってから部長に相談しました。
優しく受け止めてくれて安心して、涙が出ました。
でもそれは甘く考えすぎていました。

部活のグループLINEに送っておくよう言われたので伝えると、他の先輩方からも連絡がきました。
ですが大半は「もっと早く言ってほしかった」「顧問はこのことを知っているの？」

正直、かなり不快でした。

迷惑をかけているのは分かってる。
でも、だからと言って顧問に話すのが全てではないし、まずは受け止めて理解してほしい。
顧問なんてまだ会ったことない。
顔すら知らない。
そんな人に知られたくないし、病気のことを言うタイミングなんてあるわけない。
先輩たちだって2ヶ月前までは所詮赤の他人。
そんなすぐに言いたくない。

こっちの気持ちも考えてほしいし、まずは優しい言葉がほしかった。
本当にしんどい。辛い。既読つけちゃったしLINE返さないと。

逃げる

今私は全部から逃げてる。
外に出るのも怖い、悪いことが起きるのも怖い、幸せなことが起きた後にら嫌なことが起きるのが怖い
全部怖くて逃げまくってる。逃げて逃げてもう嫌だな、自分が何かわからなくなってきた。しんどい、怖い、辛い。涙が止まらない

嫌厭

とにかく痩せたい

どうするべきなの

学校で教育相談があってその時に担任に「何か悩みあるか？？」って聞かれたから勇気出して「クラスが嫌です。」って言って嫌な理由まで言ったら「それは時間が解決してくれると思うぞ。席替えもあるしその時に色んな人と話してみればいいんじゃないか？？」って言われた。話せないから、友達ができないから、だから嫌だって言ってるのにその意見を踏みにじられてる感じがしてすごい嫌でしかない。親に教室行きたくないって言っても「もうちょっと頑張ってみなよ。甘えすぎ。」って言われてしんどくっ泣きそうになった。今年は受験の年だから勉強に集中するためにも自分にとって騒がしくて怖い場所でしかないクラスから離れたい。でも親に相談することも先生に相談することももうできない。どうすればいいの？

怒らない人

今日は何かだめだめな日だった。ミスしてばかりだった。
数学のときに4人班で話さないといけなくて、私も、隣の人もわからない問題だったから聞きたかったのに、右にいる2人がどうでもいいことばかり話しててできなかった。ちゃんとやりたい人ができなくて、どうでもいい人が楽しめるのってなんで。怒りそうだった。前も私の尊敬する先生の悪口言ってたりしてむかついた。
どうして授業ではない家の時間で練習している私は全然上達しないのに、たまたま授業でやったら上手くいく人がいる、なんておかしい。
私は短気だし、心が小さくて狭いからすぐ怒ってしまう。抑えているつもりだけど、きっと抑えられていない。心の寛大な人になりたい。怒らないように。

改善点

私は欠点ばかりだなーって最近思う。
・他人を思いやれない。
・思ったことを後先考えずに言ってしまう。
・表情にすぐ出してしまう。
・わがままばかり言ってしまう。
・自分に出来れば、皆出来ると思ってしまう。
・周りを見て行動できない。など…
直そうと思っても全然直せない。それで毎回人に迷惑をかけたり傷つけてしまう。だめすぎる。最低だ。

水泳の授業

水泳の授業1回でも休んだら補習はおかしい。女子は生理があるのに。生理で入りたくなくても補習が嫌だから仕方なく入る。生理はしょうがないことだから免除してほしい。こっちの気持ちをもう少し考えてほしい。
一応生理中の人はみんなより遅く入って早く出るっていう制度があるけど、そうするくらいなら最初から入らなくて大丈夫にしてほしい。というか他のクラスの友達はこの制度を知らなかったし。体育科の先生連携大丈夫か？ちゃんと情報共有してる？
今日生理中だけど補習が嫌だから入る。不安でいっぱい。何事もなく終われるといいな。

絵についてのおはなしです。

昨年、私はある公募展で入選しました。正直私のイラストチックな絵よりも、友達が描いていたいかにも美術って感じの絵の方が賞を取れると思っていました。隣で描いていて焦るくらいに上手な絵でした。しかしその友達は賞に入れませんでした。美術の先生曰く、今回の公募展は審査員の好みが強く影響していたそうです。(もちろん、全ての公募展がそうだという訳ではないです。)それを知ってからその友達は｢だってあれ好みで賞が決まったんでしょ？｣とか｢好みで決められちゃうのに賞とか取れるわけないじゃん｣とか言っています。先日あった別の公募展も、審査員の好みで作品が選ばれたらしく、去年と同じように文句を言っていました。その友達は私が入選したことを妬んだりするような人ではなく、むしろ感情の起伏が少ない私より当事者のように喜んでくれていたため、悪気があって言っているわけでは無いと思うのですが、入選した身としては複雑ですね。だんだん、｢自分の作品は好みで選ばれたものなんだ｣｢たまたま審査員の好みだっただけだ｣｢他人の好みで選ばれてもな…｣などと思うようになりました。

絞り出せそうな言葉は、一言だけ
ごめんなさい

一息

めっちゃ辛いことがあったとか、そういう訳ではない。理由はわからない。
透明人間になりたい。今目の前にあるたくさんのことから逃走したい。脱走したい。逃げるのは弱いことだってわかってるけど、思ってしまう。

時々

明日が来なければいいのにって思う
ずっとこのまま夜だったらいいのにって
「明日が来る」っていう現実を考えるだけで息が苦しくなる

どうですか

今日、いいことがあった。帰ろうとして自転車乗ってたら、相合傘してる先生たち（男性）がいた。2人でにこにこして楽しそうだった。同い年の2人だからよりそうやってできるんだろうなって思った。他愛ないことなんだけど、こっちまで笑顔になれた。
皆さんは最近いいことありましたか？よかったらレスで教えてください。

逃げ

しんどい。消えてもいいかな。
私の命が生きたくても生きられない人の元に届けばいいのに。
死にたくても死ねないこんな弱い私よりも、
生きたくても生きられない人が生きるべき。

先生たちは"働き方改革"で丸1日休みがあるのに、
私を含め吹奏楽部の人たちは1日も休みないじゃん。
月火水木金土は学校も部活もあって、
日曜は部活のために学校に行かないと駄目。
先輩怖いし私は何もできないし、
ずっとずっと個人練習しときたい。

あーあ、また今日から学校だよ。
昨日部活のために学校に行ったのに。
早く寝ないと駄目なのはわかってるけど、
精神的にめちゃくちゃ辛いから、
YouTubeで寄り添ってくれる系の動画を観る。
止まんない。負のループ。
学校ではたくさん涙出てくるのに、
夜になって思いっきり泣ける状況になった時は泣けない。
……なんで？

学校の保健室に行きたいのに、
カウンセリング受けたいのに、
精神科とか心療内科に行きたいのに、
勇気が出なくて行けない。
私と同じく、
部活が嫌って思ってる友達誘っても
「そんな言うほど悩んでないから」
って断られそうだしな。

とりあえず、
火曜日にBiSH先生が来校してくださるから
それまでは絶対に生きる。

学校掲示板で元気なのは、
元気な時に書き込んでるから。
たまに明るく見せてる時もあるけど、
キャラはほとんど作ってないです。

前々から思ってたけど、
情けない姿見せてごめんなさい。
読んでる方もしんどいよね、ごめん。
ここでもらったレスはほぼ返せてないけど、
全部ちゃんと見てます。
みんなありがとう。
LINEの返信もここ以外の掲示板のレスも
返すの遅くなっちゃったらごめんね。

寝不足かもしくはそれ意外

何か疲れたんだよな。多分もっと頑張らなきゃだめなんだけど、疲れた。テスト近いのに今日全然勉強できなくて（6時間しか、本当は8時間やりたかったのに）、多分このままだとテストやばいんだろうなとか思いながらやれてない。受験生だからやらないといけないのに、できてない。これでだめだったらめっちゃ落ち込むのに。
それに、明日学校行きたくない。だからといって家にいたい訳でもないけど。元々あんま楽しくなかった。班決めでハブられたりしたし、いたいわけじゃない子と一緒にいるの疲れたし、何かいろいろ疲れた。しかも金曜日、ごちゃごちゃうるさい人いて、級長だから言わないとって思って注意したら「お前がいちばんうるさい」って言われたし。まぁ、その人の言う通りきっと私がいちばんうるさいんだけど。でも行かないと。あんま体調よくないけど頑張ろ。休むと代償大きいから。ここの掲示板にいる人たちみたいにもっと頑張る。もっとみんなみたいに頑張れるようになりたい。

ここにいるみんなへ

ホケンシツ掲示板って、普段誰にも話せないこと、
苦しくて吐き出したいこと、愚痴でもひとりごとでも、何でも話せる大切な場所。大切な居場所。
お互いに支え合って生きていて、やさしくて、
心あたたかいみんなが大好きです。
いつも感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとう。
誰かのために寄り添って、背中を押して応援。
会えなくても言葉で繋がっていて、何かあったとしても、「掲示板のみんながいるから頑張ろう」って思える。
生きる理由だし、自信をもって生きていける。
「みんながいるから」生きてみようかなって。
そう思う。
掲示板を見てて、感謝の気持ちを書き込みたくなった。いきなりだけど、言いたくなった。
人の心のあたたかさに触れて、ホケンシツ掲示板のみんなに会えて、本当に良かった。
人に会えて感動したとかあんまり無いけど、
そんな私だけど、そんな自分だけど、今では
SOLの生徒さんに逢えてよかったって、強く思う！

愚痴って寝よ

先日の体育祭で。クラスごとに写真をとるときに、クラＴを着ているから羽織っているジャージは脱いだ方がいいって言われた。私は自分の見苦しい腕を周りの人たちの視界に入れさせたくなかったから、どうしても脱がなきゃいけないのか先生に聞いた。そしたら、どうして脱ぎたくないのか理由を聞かれ、私は言葉より先に涙が出た。もともと、大事な話だったりちょっと真面目な話になると泣いてしまうことが多かったので、ああまた今回も何も言えずに泣くだけで終わるのか…っておもった。なんでこんなことで泣いているんだって自分にイライラして更に涙がでてきた。
私が泣いている理由を聞いて呆れたひとりの同級生が鼻で笑っていました。「人が泣いてんのみて鼻で笑ってんじゃねーよ」と思ったけど、その一方で「そりゃ笑いたくもなるよな」とも思った。
私だってこんなことでいちいち泣いてたくないんだよ。もうずっと直したいって思ってるのに涙の制御なんてできないんだよ。こっちだって泣いてる理由をわざわざ聞いてほしいなんて思ってないから。笑うくらいならほっとけよな。でもクラスの人が泣いてたらびっくりするのも心配になるのもわかるからそんなこと思ったって無駄だね。どうしたら泣かなくなれるかな

お疲れ様でした

まじで周りからの目を気にしてばっかで生きるの本当大変、そんな気にしてたらなんもできないよね。
もっと強かなって楽しい人生送ってやらないとなって思うけどそう簡単には行かないよ。
でも、自分を優しく包み込んでくれる人に出会えたら、こんな人生変えれるかもしれない。
私は自分自身で自分のこと優しく包み込んであげることにした。
一緒に強く生きていこう。
今週もお疲れ様でした。

不思議

ここの掲示板にいる人たちは皆優しい人ばかり。自分も辛い思いをしているのに、他の辛い思いをしている人に温かいレスを書き込んだり、レスの返事を返したり。なのに、こんな優しい人たちが辛い思いばかりする。この掲示板に書き込む人たちはたくさん辛い思いをしている。なんでだろう。ここにいるような優しい人たちがもっと生きやすい世であってほしいと思う。

嫌…

もう嫌。今週2回も戦ってぼろぼろになって。しかも、昨日は本当に嫌なことを言われた。苦しかったし、辛かったし、悔しかった。泣かないようにしてたけど泣いてしまって、止めようとしたのに止まらなくて、何よりも言い返せなかった弱い自分が。
いつも相談してしまっている周りの信用できる人は忙しい人で、今日言おうと思ったけど、時間がなくて言えなかった。明日も言えるかどうかわからない。週末は会えない人だから話せないまま週末になるかもしれない。嫌だな。明日言えないかな。もう何か疲れた。元気なふりをしようと思えばいくらでもできるけど、気を抜けないからな。今日も何とかできてたけど午後、どうしても我慢できなくて泣きそうだった。
でも、自分が被害者だと思い込んではいけないんだって。もう充分幸せなんだって。そうだよね。こうやって書き込める場所があるだけで幸せなんだよね。だからこれ以上求めないようにしよう。もう私は充分幸せなんだ。
でも、今以上の幸せを求めるのって悪いことなのかな…って思ってしまう。もっと強くなりたい。

もうやだ

人と学校行くのがしんどいから、一緒に行くのやめようって言えないから、いつも一緒に行ってる友達に「今日は別々でもいい？」ってLINE送って電車の時間もずらしたのに、
相手が乗ってた電車から乗り換えしないと駄目なのを忘れてて、私が乗ってる車両に乗った
もう1本遅らせればよかったなぁ しんどい