＠晴結スタンプ一覧

受験

3年間ずっと塾のトップのクラスで一緒に頑張ってきた友達と同じ高校を受けたんです
結果は私が1番上のコースで友達が1番下のコース
とても気まずい

繊細

今まで、友達や保護者から、「精神強そう、悩みなさそう、怒られても傷つかなさそう」と言われてきた。
親やいとこからは、「気にしすぎ、考えすぎ」と言われてきた。
だけど、信頼してる先生は「安定感がある。」だから私が信頼してもらえると言ってくれた。
担任は、厳しめの言葉を言ったあとには「あなたは繊細なんだよね、優しいんだよね」と言ってくれた。

先生の言葉が嬉しかった。弱さを出してよかった。
相談してて泣きそうになった。我慢したけど。
「繊細」って初めて言われた。「気にしすぎ」って言われるよりずっとうれしかった。

私の悩みなんてすごく小さいけど、聞いてほしい。

担任の先生が怖い。
Eくんが授業に遅れるとすごく怒るけど、Rくんが授業に遅れても、何も言わない。
この差は何？
自分のことじゃなくても胸が痛む。
誰かが怒られているのを見たり聞いたりするのが辛い。
「みんな平等に接しましょう」って言ってるのに、一番できてないのは先生だと思う。

生きて行くことの意味

頑張っている皆さまは素晴らしい
頑張って生きている皆さまは素晴らしい

悲しんでるときには自分自身の心を
むやみに傷つけないで

『あなたは正しいのだから』
涙でくれてるとき、この言葉を思い出して

私自身、親しんでいる人に疑われ、憎まれた
『なにも言ってない！』そう言っても見捨てられた。
軽蔑の目で見られた

人って一番心が折れるときって人から憎まれるときなのかも知れない

だけどある人の言葉により支えられた
『あなたは正しいのだから』

そのとき私はこう思いました

『生きよう』と

文章へたっぴでごめんなさい

受験

弱音を吐いたとき応援じゃなくて共感がほしかった
頑張ってって応援されるのはもちろんありがたいけどどこか突き放されてる感じがして、そうだよねって共感してくれる方が応援されるより何倍も心強い
共感してくれる人が周りに1人でもいれば楽だったのにな

久しぶり

久しぶりの掲示板が保健室になりますが…
最近はテーマこそ見ても全然登校していなくて、掲示板も開いてなかったかも。気が付けば青い鳥が黒文字になってますね。そしてあけましておめでとうございました…今年はSOLをたくさん聴きたい！

そして、保健室に来た理由ですが…
最近、ひとりが好きなんだな、と思って。学校で、仲が良い友達がいるのですが、その子と話す機会を自ら減らしてる気がしていて… その子が嫌いとかでは全然ないのですが、私性格上？いろいろ気を使いすぎちゃってるのかなとも自分で思っています。相手に迷惑をかけてる気がして、遠慮しちゃう感じでしょうか…
誰かに迷惑かけるくらいならひとりで居たいなって思う。なので、最近はほぼひとりで居ます。お昼に友達と一緒にご飯食べるとかも全くしない。一緒に食べてる人たちは、周りに話を合わせないといけないし大変だね、くらい考えてしまいます。(本人はそんなこともないとは思いますが)
でもそうやって全然人と関わらないのって逆に迷惑なのかな、とも思っちゃう。でも私はその状態で構わないので良いのですが。またさっきの感じで、迷惑かな、とか良いのかな、とか考えちゃう…
もう高1も終わるし、今から何か変えようとは思わないのですが、このままだとこれから先の人付き合いに苦労しそうで。事実、今時点、部活でも人との関わりが下手すぎる。同学年の人、しかも全くのはじめましての人でもないのに、全然話の輪に入れない。なんなら部活辞めたいくらいです。雰囲気的にも何か限界を感じてしまっている…
こんな性格だからなあ、と思いつつ、それを理由に逃げるのも違う… どうしたらいいか自分でも分からないです。ひとりが好きなのは事実だし、これを相談する相手もいないので…
なのでここに書きました。全然まとまってないし、長文になってしまいすみません

受験

身も心もボロボロになってもうだめかもしれない
ペンを握っても勉強ができない、面接練習をしても声が出なくなる気持ちがどんどんマイナスな方にいっちゃう
やめたい辛い逃げたい
みんなは頑張ってるのにうちだけ頑張れない
こんなに辛いなんて思ってなかった
泣かないって決めたのに勝手に涙が溢れてくる
こんなんだからいつまで経っても変われないって分かってるのに
深く息を吸うこともできない 辛い

こころの暴力

こころはいくら傷ついてもいいの？
目には見えないから？
冗談じゃない。
こんなにズタズタにされて。
ボロボロだよ。
私を今まで支えてきてくれたものを否定するな。
私が今生きてるのはSOLのおかげなんだよ。
お前の物差しで図るな。
お母さん。

眠れない

何もなければ普通に眠れるけど。
不安な夜、パニックになった夜、気持ちの整理がつかない夜なんかは眠れない。
２時とか３時に寝れたらまだいい。
だいたい眠れない夜は４時とか５時に寝ることが多い。
ひどいときは一睡もできないまま起きる時間になって、そのまま学校に行くときもある。
今日は一睡もできなかった。
さっき、お母さんと言い争いになった。
１時間目から学校に行きなさいって。
そりゃ、行けるなら１時間目から行くよ。
出席日数もギリギリだし。
行かなきゃ行けないのはわかってる。
でも、私の心と身体はボロボロなんだよ。
学校は好きだけど、無視されたり、ずっと気を張ってたりでストレスがすごいの。お昼ご飯毎日吐きそうになりながら飲み込んでるの。最近は晩ご飯も気持ち悪くてあんまり食べれなくなった。
もう疲れた。
少し休ませてよ。
少し休んだら、ちゃんと学校行くから。

あと1ヶ月もあるじゃないか

いつも周りの人が、「受験あと1ヶ月だけで終わるんだから頑張ってね」って言ってくる。
励ましのつもりで言ってるんだろうし、いつもそう言われたら「ありがとう」って笑顔で返すけど。
あと1ヶ月だけ？あと1ヶ月もあるじゃんか。
これだけ頑張ってきたのに、まだ頑張らなきゃ行けない。
辛い 辞めたい 逃げたい
もうこれ以上頑張れる気がしない
でも現実では誰にも何も言えない

宿題

宿題をやろうとするといつも親が「宿題やりなさい」と言ってくる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　⇓
やろうとしていたところにその言葉。「今やろうとしてんじゃん。」と言いながらやる気が無くなる。
　　　　　　　　　　　　　　　　　⇓
テレビとかゲームする。
　　　　　　　　　　　　　　　　　⇓
怒られる。

嫌い

受験頑張ってねって言ってくる大人が嫌い
みんなどこか他人事で、自己満で言ってる感じがする
本心で思ってなくて軽い気持ちで頑張れとか言ってるならやめてほしい
私がどれだけ受験のために命かけて努力してるか知らないくせに
受験生だからいろいろ言われるけど私は1年の頃からずっと同じ熱量で努力してるんだよ

ひねくれた性格なの分かってるけど
頑張れって言葉が心に積もっていく度にプレッシャーになっていくの
ぶっちゃけしんどい

いつも

どん底にいる時はひとりなの
泣いてる時は絶対ひとりなの
ぐしゃぐしゃの顔で泣いてる私を受け入れてくれる人なんていない

弱

頑張ったら認められるんじゃなかったの
努力し続けてたらいつのまにか孤独になってた
味方してくれる人がどこにもいなくなった
頑張ることが辛くて余裕無くなって家族にも冷たく当たるようになっちゃって気づいたらひとりだった
家帰ってきてから涙止まらなくて辛いこと忘れるためにずっとYouTube見てたのに何も気持ちの切り替えできない
いつ涙止まるんだろ
もっと完璧になったら認めてもらえるのかな
努力足りてないのかな

親、

私のこと全肯定してくれる唯一の存在だと思ってた
でも違った騙されてただけだった
誰も信じられない
今日何やっても涙出てくるもうだめだ

楽に生きたい

私は｢～するべき｣とか｢～しなきゃいけない｣っていう思考が強くて苦しいかなぁ。受験生なのに今日もほんの少ししか勉強やってなくて、もう落ちたと思うし。あと、いつもできてない事ばっかり気にしちゃう。
なんかね、もっと楽に、楽観的に、鈍感に生きられたらどんなに楽だろうってよく思う。でも、仕方ないよね。こういう性格で生まれてきたんだから。そんな性格とどう向き合っていくかを考えなきゃ。
落ち込んでたりする時は、周りの人、ネットの中の人の｢頑張らなくて良い｣｢適当にだらだらして生きれば良い｣とかいう意見を探す。すると、少し楽になれる。視野が狭くなってこれをやらなきゃ！っていう思考からまぁやらなくていっか、っていう思考に一瞬でもなれると、楽になる。
高校受験、少しは頑張るけど。落ちてもいいや。落ちても楽しい人生は作れる。
人生だらけたもん勝ちだあ！！！

学校

明後日から学校始まる。行きたくないけど、親に迷惑かけたくないから頑張って行くけど、ほんまにしんどい。

明日から

明日からまた学校。行きたくない。話すような友達もいないし、楽しめるようなことも無い。ただただ束縛されて、精神的にも身体的にも疲れるだけ。もう嫌だ。

リア充

周りがリア充だらけで辛い。目の前でイチャイチャしないで

私にはあなたが必要

私は1人ではなにも出来ない人間です

私にはあなたが必要です

御願いです。手を取り合いませんか？
そしたらなんでも出来ると、そう思うの。

たくさんの人が手を繋ぎ合えば助け合いの輪が広がって行く

そしてあなたはこの世になくてはならない存在なのです。使命をもって生まれてきたのです

そして私も使命をもって生まれてきた。
無駄な命なんてないのです。

波乱万丈な人生一緒に頑張りましょう。

新年

新年明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。

私の居場所ってほんとないんだなって思う
みんな所詮、手を差し伸べてるだけ
私は"どうせ差し伸べてるだけだろ"と思いつつ微かな希望を胸に抱くけど、案の定みんな手を引っ込める
差し伸べるだけ差し伸べて、みんな満足して去っていく 次の日なんか差し伸べてすら来ない
そろそろ気づかないのかな
あなた達のせいで辛い思いをしてる人が何人もいるんだよ

ストレス

家族と一緒にいるのが辛い
家に帰るのが辛い
ため息ばっかりしんどいよ

、

一人で留守番をしている時、うちの親は、帰ってくるとすぐに「ごめんね、一人で寂しかったでしょ」って言う。
ううん。違う。貴方達と、他の人達と居る方が寂しいよ。
一人だから孤独なんじゃない。誰かと居るから孤独なんだよ。

、

「全力で頑張って！」
うん。どうせ全力で頑張っても、君は同じ事言うよね。

どんなに頑張っても

どんなに頑張っても不安が消えず
乗っ取られてるとか考えてしまって仕方がない。
ありえないってわかってるけど考えてしまう自分が馬鹿らしい。

友達

楽しいときはあるけどそれ以上に辛いときがある4人のグループと楽しくて辛くないけど休みがちな友達どっちと居るほうが正解なのかな、、

受験勉強

　
　勉強したら復習しないといけない、そんなこと分かってるはずなのに

　　　ネットに気が散ったり、やる気がなくなったりしたりしてる

　　塾代を払ってくれている親に申し訳ないけど、やっぱり頑張れない

　　先生の解説を聞いて、面白いなと思った問題しか復習できてない

　　最低ラインの勉強しかできていない、みんなより全然勉強してない

　　　　　　　だけど、この気持ちを誰にも言えない

　　　　　　だって、もっと辛い人が居るって知ってるから

　　　　　　こんなことばかり思って、最近たくさん泣いてる

　　　　　みんなごめんね、謝ることしか私にはできないんだ

　　　　　愚痴らせていただきました、多分ちょっと楽になった
　

あーーーー

なんか人間関係めんどくさすぎてやめたい
っていうか、私自身がめんどくさい性格なだけで相手は何も悪く無い
自分自身が変わりたいけど変わらない
それに、1人でいる方が楽って思ってしまう

うわーーーー

ちょっと待ってちょっと待って、
移動教室は一緒にするけど、休み時間はほとんど喋らないクラスの友達と、今日トイレの手洗い場で隣になったけど、気づかないふりしてそそくさと逃げちゃったーーーーーーー
その後も一方的に私が気まずくて、、、、
本当にめんどくさいし、こんなこと考える自分が嫌い
もっとポジティブになりたい！！！！！！！！
自分から話しかけたのにーーーー

はじまる

また1週間が始まる。
辛い時もあれば楽しい時もあるそんな感情の変化についていけない時もある。
「自分らしく生きていけばいい」
その言葉を胸に頑張って生きていこうと思う　
一緒に1週間乗り越えましょう！

ちょっとだけ

またちょっとだけ苦しい。
またちょっとだけ早く消えたくなる。
早く抜け出したい。

書きたいのに

ここに書きたいことはたくさんあるのに、全く文章がまとまらない
体は至って健康だけどメンタルがボロボロすぎる
ずっと自分の部屋に引きこもっていたい

94

受験まで94日しかないのに全然やる気にならない焦るけど机の前行くとめんどくさくなる、なんにもうまくいかないな

応援してほしいくて今週で成績決まるとか実テがあるとか言ったのにちゃんと勉強してるの？受からないよとか言われても困る
そのくせして勉強面サポートしてくれない
塾に行かせてもらえない 勉強教えてくれる人がいないから1人で解決しなきゃいけない。時間がないのに　受験勉強のやり方も教えてくれない困った

1人だなー親も子もやる気なさすぎでしょ受からなくても大丈夫かななんて思ってきちゃった

明日

明日学校がありますよね。
正直休みたいです。しんどいです。
親は行きなさいっていうので、行かないといけないです。
せめて、自分のペースでいかせてほしい。行くけど遅刻していいとか。
今日も不安でいっぱい。

生徒さん頑張りましょう。でも、頑張りすぎないで。無理しないで。
自分のペースで。つらくなったらここに吐き出してください。レスします。

最近思うこと

自分から話しかけるのが苦手
もっと仲良くなりたいと思っても受け身の状態で待つことしかできない
変わりたい

先生ありがとう

返事、手紙じゃなくて顔見てだったけど、来ました。
向き合ってくれてるんだなって。
言って良かったかも

しわ

昔、普通にしてたのに睨んでると勘違いされたの引きずってる、、、
やっぱり一重だと睨んでるように見えるの？？？
あと一重って可愛くないのかな？
一重の魅力は何？？？

つかれた

何も頑張れない自分が嫌だ、
けど誰かに「よく頑張ってるね」って慰めて欲しい
この矛盾は何？？？

あーあ。

今日、体育の授業でマットをして、片付けるときに私は、男女関係なく重そうにしていたら手助けにいったし、誰も運んでいなかったマットを取りに行ったりした。別に誰かに認められたいとかじゃなくて、なんか足が向いたからやったことだった。
でも、それを見ていた体育教師が私に、「こういうときに動かないんだよなー。男子なのに。力仕事だったら力が弱い女子を助けてやれば良いのにな。このクラスは女子が頼りだな。」って言ってきた。そのうえクラスの子からは「点数稼ぎかよ。男子にばっかり行ってさ。キモ」って明らかに私にいっているのが聞こえた。(ぼそって言おうとしたんだろうけど聞こえますよー？)
え？どういうこと？男子より女子が動いていたら男子は情けなのか？女子が男子を助けたら男子は恥ずかしいのか？そして、女子が男子と喋っていたら少しでもおかしいことなの？
そもそも男女関係ないって今世の中は言っているわけじゃん。女が男を助けたら恥ずかしいとかそういう思想を変えようっていっているし、授業とかでも言ってますよね？男女の仲は無いとか断言できなくない？中学に入ってから男女差別が目に見えるように分かるようなった。私は今、自分の性別は女じゃないと思っている。これを学校で言ったら一気に孤立するんだろうな。こんな環境が嫌だ。こんな世の中が嫌だ。そういうことをすぐに思っちゃう自分が一番きらいだな。

。

受験生って勉強だけしてればいいと思ってたのに、友達関係は面倒くさすぎるし、担任はお気に入りの生徒だけ贔屓して私には〇〇大学無理だと思うとか言ってくるし、親は相変わらず常識の欠片もないし、受かる見込みもないし、受かった先に何をしたいのかもわからないし、そもそも何のために生きてるかもわからない。
死ぬのが痛くて苦しそうだから生きてるだけ。
生きたいわけじゃなくて死にたくないだけ。
皆そういうもの？

。

学校にも家にも居場所がない。
このラジオ聴き始めた小5から何も変わってない。
むしろ悪化してる。
私には死ぬ以外選択肢ない？
死ぬのも怖いんだ

限界

家にいると精神崩壊しそうになる
最近はずっと放課後図書館行って閉館時間ぎりぎりまで勉強してるけどそれでも7時までとかだからそこから寝るまでの4、5時間がしんどい
ただでさえテストのことで余裕ない状態なのに隣の部屋で音楽がんがんで流されるし親の喧嘩始まるし勉強に集中させてもらえない、もう限界かも。

親

ついこの前まで私が勉強してたらそんなにやる必要ないじゃんって笑ってきたのに、親が学校から受験の説明会受けた時から急に変わって毎日受験だ勉強だって騒ぎ出して今更？って感じがする。
私は2年のときからずっと頑張ってきたのに。
ずっと受験、受験って言ってきて勉強中のプレッシャーすごくて親の不安がうつって落ちたらどうしようとか次の定期テストの点悪かったらどうしようとか考えちゃう。勉強しづらい
自分のこと気にかけてくれてるっていうのは感謝しないとって分かってるけど無駄に心配されても、親が心配したところで受験の結果変わらないし結局最後は自分の実力だからいろいろプレッシャーかけること言わないでほしい。

受験勉強

最近、親や塾の先生から、受験についていわれることがすごく多くなった。でも、そんな周りとは裏腹に、私は全然頑張れてない。「頑張らないと！」って焦るほどできないんだよな。自分が一番分かってるのに、やるのは最低限のラインである宿題だけで、そのほかの受験勉強はできてない。なんでだろうな。もっと、周りの受験生みたいに頑張りたい。

受験勉強テスト勉強

どっちをしたらいいのー！
期末も受験もピンチなんだよ
どっちもやりたいけど！どっちもできるような集中力とやる気ないから焦る
みんな頑張ってるのに自分だけ頑張れない

受験

受験まであと１ヶ月きった。
毎日親が受験まであと何日ですけど、どうですか？って聞いてくる
受かって欲しいって意味なのは分かってるけど、毎日言われたらプレッシャーがすごくてしんどい
言わんといて欲しい

最近このホケンシツ掲示板を使うことが多くなった。
自分の悩みを吐き出したり、みんなの悩みに少しでも寄り添えるように頑張ったりここにくると私の本心吐き出してもいいんだって思える。そして寄り添ってくれる人がいる。正直学校のスクールカウンセラーよりもここの方がいい。
これからも、たくさんたくさんよろしくお願いします。

居場所

ここが居場所です
やっぱりホケンシツがいちばんの居場所です
ずーっと不安
もう少し居させて欲しい

不安な本音

自分は大丈夫って言い聞かせても不安に襲われる。
原因不明で入院と検査をして、友達や家族も悩みを聞いてくれた。
怖くない、今は白血球の値も落ち着いてる。でも、いつまた…って考えたら怖い。退院しても、ご飯を食べるとお腹が痛くなったり、急に体に力が入らなくなったりする。
気持ちの問題だよって父親に言われたし、前向きになろうとしてるけど、ストレスやウイルスでは白血球の増加の所見は見られないはず。（生物学科としての知識）
誰か、大丈夫！って笑顔で抱きしめてほしい。