＠猫町やたろうスタンプ一覧

つらいこと。

皆さんと辛いことの種類が違うので一瞬書き込むのを躊躇しましたが。

私はロングスリーパーすぎて夜寝ていても日中眠くなってしまいます。授業中に寝てしまうのは当たり前。友達と遊んだり部活をしていても自然に寝てしまいます。先生たちからは信用を失いかけています。授業も聞けないから学力は右肩下がり。
周りの子からもどうしてもいじられるし、ペアワークでは迷惑をかけてしまう。
表面上では元気だし、こんな人は自分以外に見たことがないから誰にも相談できません。
ほんとはいじられるのも、授業を聞かないのもしんどいです。このまま治らなかったらどうしよう。
訳あって病院にも行けないから治すすべもない。
社会人になったとき、一人暮らしをしたとき、やっていけるかな。大丈夫かな。

一度でいいから、睡魔を感じずに一日過ごしてみたいなあ。

開校

今夜もよろしくお願いします！

いじめ

ここ3日ずっと文章を書いては消してを繰り返してます。この書き込みも約15分間悩みに悩んでようやく書き始めました。
私の周りでは小学生の時と中1の時の2回いじめが起きてます。だからいじめに対して思うことや考えてることは沢山あります。でも書き込もうとすると大切な友達がいじめられてたのに気づけなかった後悔やいじめた人たちに言いたいことなど色んな想いが溢れて混ざって支離滅裂な文章になるのでうまくいきません。書き込みたくても書けないんです。この2日間が同じスクールオブロックの生徒が苦しんでいて寄り添いたいのにその気持ちを文章にできずずっとモヤモヤしてました。そして今日の授業も聞くだけになってしまうかもしれませんがよろしくお願いします。

3パターンの人に、どうしても伝えたい

書き込もうかものすごく迷ったけど、同じ人を増やしたくないから書き込みます
私は中1冬〜中2初夏にかけて、自分のことを何回も傷つけてました
私なりの考えを発信したいなって思って、下記の3パターンの人へのメッセージを書きました
よかったら目を通してください


自分を傷つけたことがない人へ。
今すごく辛くて、自分を傷つけたくなっちゃう時もあると思う
でもまだ自分のことを傷つけたことがない人は、この先も絶対に 自分を傷つけないでほしい
1回やっちゃうとそれ以上のストレス対処法が見つからなくなって、ほんとに抜け出せなくなる
抜け出せたとしても、ふとした時に自分のことを傷つけたくなってしまう
自分を傷つけるのって先が鋭い物だけじゃなくて、皮をめくったりするのもそう
無意識にやってしまっていることもある
だから、どれだけ辛くても自分を傷つけることだけはやめてほしい

もう既に自分を傷つけたことがある人へ。
周りに理解されなくて、見つかった時にはやめろって言われちゃうと思う
私は肯定するつもりはないけど、否定する気もないです
今すぐは絶対に無理だから、ゆっくり回数を減らしていけば大丈夫
私も友達に、"自分を傷つけてる人の心理がわからない"、"何考えてんの怖いんだけど"って言われたことあります
いや、ストレス対処法がそれしかないだけで……

自分を傷つけてる人が友達にいる人へ。
止めたくなっちゃうと思う
でも絶対に「やめて」とは言わないであげてほしい
本人もやりたくてやってるわけじゃなくて、やめれたらとっくにやめてるから
これしかストレス対処法がなくて、仕方なくやってる場合がほとんどです
難しいけど、優しく包み込んだ言葉をかけたら相手も嬉しいと思います
でもあんまり干渉しすぎるとこれまた逆効果なので、ほどほどに


重い話になっちゃってごめんなさい
全部反映されるかわかんないけど、
ちゃんと読んで偏見を無くしてほしいです

生徒の君達の話を聞かせてほしい。

今日は頑張って部活に行きました
金管四重奏と金管六重奏を掛け持ちしてて、金6の方で嫌な思いをしたので金4の人達と一緒に練習してました
でも部活でいつでも顔を合わせられる1、2年の中で また私だけ連絡が回ってなくて……(3年生は受験などで自由参加)
今日はたまたま金6の3年生の先輩がいたんですけど、「金6の方で今、曲合わせてるかもしれへんけど どうする？」って言われたんです
先輩も知らなかったらしいんですけど、先程書いたように 来てるか来てないかわからないので、3年生に連絡が回ってないのは百歩譲って仕方ないと思うんです
でもいつでも言える1年生なのに、どうして私だけ合わせの日時が回って来ないんだろうなって思います
おまけに、結局金6には行きたくなかったし 普通に金4の曲の方が何百倍も難しいので行かなかったのですが……
練習が終わって教室から出たら、ちょうど隣の部屋で練習してた金6の人達と鉢合わせて、"なんやこいつ"っていうような 冷たい目で見られました
しかも何も言われず、じーっと見られて通り過ぎていきました

もう部活があると考えただけでお腹が痛くなります
明日は金4の合わせ、明後日は合奏なので一緒に練習するのは免れるのですが、明明後日から一緒に練習するかもしれなくて ほんとに嫌です
ずっと金4の方で練習したいけど、そうしたら"向こうばっか行くなよ"って思われそうで怖いです
もうどうしたらいいのかわからないです……

繰り返し？

いつも同じような事の繰り返しのように感じて
平日はボーっとすることが多くなった。なぜ？

今日は

今日は、学校を休みました
学校を休んで自分で昼ごはんを作ったり、バスケしたりして気分転換をしました
良いのか悪いのかは分かりませんがいままでよりも休む時の気持ちが楽でした
逃げてるんじゃなくて学校ではできないことをやるために休んでるってポジティブに捉えることが出来ました
そして、明日は学校に行こうって思えました
ラジオで話してからけっこう気持ち的な部分で楽になったので話してよかったなって思ってます

三日連続

今まで聞いた中で4人の生徒と逆電していましたが、それぞれみんな辛い思いをして、学校で過ごしているのだなって思いました。
僕がつらいことがあったとき、「こういう生徒って僕だけじゃないか」と勘違いしていましたが、逆電を聴いて僕以外の人もとてもつらい思いをしているのだと思いました。
職員さん、今日も、そして明日も生徒の悩みを聞いてあげて、生徒の気持ちを少しでも楽にさせてあげられるようにしてください。よろしくお願いします。

選曲(?)

僕がよく聞いている、優里先生のピーターパンを紹介したいです。
僕は受験勉強の合間に聞いているんですが、いじめにあっている人にも聞いてほしい曲です。
いじめにあっている人は、苦しいときばかりだと思う。でも、この曲を聞くと、見返してやりたいと、思えて、前をむけるんです。
校長、教頭、優里先生のピーターパンを流してほしいです!

今日。

校長、教頭、お疲れ様でした。今日も昨日に引き続いて、生徒が抱えている悩みについて話す授業でしたが、正直言っていじめというものを何も分かっていない人たちに全てを言いたい。いい加減にしろ。お前らのせいで人1人亡くなってんだよ！！そんなに人を貶したいのか！！それが自分としてのあるべき姿か！！もうこれ以上言わせんな！！もう一度考え直してこい！！ありがとうございました。おやすみなさい。また明日。

今日の逆電出演者（聴き取れた部分のみ）
・静岡県 16歳 むつー

また明日

　頑張っているそれがかっこいい。何かあったらここにくればいいと思います。私も少しでも役に立てればと思います。逃げるもいい。たくさん抱え込みすぎないように。頑張っているかもしれないけど，頑張ってください！！！応援してます。

大丈夫

小学4年の時いじめられてから、人と話すのが怖くなりました。それと同時に、周りからどう見られてるのか怖くなりました。自分の評価が下がるのが怖くなりました。今よりも高い場所に行かなきゃいけないんだって、そうやって自分の首を締めてきました。でも、今日の授業を聞いて、1人じゃないんだって、そう思えました。時間はかかるかもしれないけど、こんな自分のことを認められるようになりたいです。幸いにも私には、今の自分を好いてくれる人がいるから。きっと大丈夫。みんないるから、大丈夫。

今日の授業

校長先生、教頭先生の言葉一つ一つがすごく私が言ってほしかった言葉で、自分に言われてるわけじゃないけど励まされてる感じがします。
なんでなんだろ。涙が出るのは。
私だけじゃなく、いろんな人がこの授業で助けられていると思います。
いじめられてる人も、いじめてる人も、先生も親も大人もこの授業を聞いてほしい
昨日と今日ですごく心が軽くなった。
本当にありがとうございます。本当に。みなさんのおかげで明日からも頑張れそうです。掲示板には、たくさんの心強いメッセージであふれていて。
この学校に出会えて本当に良かった。皆さんに出会えて良かった。
これからも定期的にこの授業してほしいです。
明日も一緒に頑張りましょ‼おやすみなさい

ゆっくりゆっくり

同じ目線で暖かく向き合ってくれるこの場所がほんとに大好きだ。そうね辛かったねのその先にこうしたら重い気持ちが軽くなるかもしれない。の先に叫びたかった気持ちを先に叫んで。
スクールオブロックに出会えて辛い気持ちでいっぱいの一日一日が何度もふっと救われる日に変わる日を沢山経験出来ました。簡単なことじゃない。
向き合うことも言葉を届けることも、それでも毎日向き合ってくれるこの場所には感謝しかないです。

少しでも楽しくするために。

最高に辛い時間だっただろうな。この言葉を放つ人はもっと増えてもおかしくないと思う。僕も同じ思いを何回もしている。僕はそれが最高に最低に最悪だった。

すごい

頑張ろうって思うだけでもすごいと思う。いじめを告白するって凄い勇気だと思う。無理せずにできる範囲で頑張ってほしい。名前も顔も知らないけど応援してるぞ！逃げるっていう選択肢もわすれずにね。

いじめ…

私の好きなマンガから伝えたいことがあります。欧米の一部ではいじめてる方を病んでいると判断してカウンセリングを受けさせるそうです。でも日本ではいじめの被害者をなんとかケアしようと考えてカウンセリングを受けさせたり、逃げ場を用意します。悪いのは加害者の方で恥ずかしくて迷惑なのも加害者で、被害者のみんなは何も悪くないし弱いわけでもない。絶対にあなたが悪いから何かしたからいじめられているわけではないです。
いじめのことを伝えてくれてありがとう。私もこの場所でラジオを聞いているからまたよかったら話してほしいです。

何が1番嫌かって、
虐めの絶えないこのクラスと
3年間付き合っていかないと駄目なこと
在籍してるコースの人数が40人未満だから、クラス替えがないんですよね
２クラスも3クラスもある他のコースが羨ましいよ

今は笑えているけれども

私は正直、今までの人生を良いと思ったことはありません。


幼少期は、父親に精神的虐待のようなことを受けた。
小学生の時は、理由の無いいじめと容姿いじりにあい、大人の理不尽さを知った。
中学生の時は、本格的な容姿いじりやすれ違いざまに暴言を言われ初めて本当に死のうと思い制服のネクタイを素肌に当てたこと。心做しか怖くなかった。
高校生の時はクラスメイト全員にいじめの標的にされほぼ不登校、通信制に転校するまで毎日死のうとしていたこと。

今はその反動のおかげなのか、毎日にこにこできていますし
人も環境も何もかも、報われたような感じがします。
ただ、やられた傷は永遠に消えないし、今も情景を思い出せと言われたら思い出せそうなくらい、記憶には残り続けます。
人間は考えるよりずっとずっともろいのです。
だから今は私は様々な選択肢に頼って、心を改善させながらこれから良い人生を過ごして死にたいと考えています。

辛いときのいろいろな選択肢を、すぐに選べる社会が早く来て欲しいなと心の底から願っています。
悲しい時に色々なことを考えたくはないからです。

今日はたくさん吐き出してください。

心の中で皆さんをぎゅっと抱きしめます。
私は味方です。

過去のいじめ

私も小5から中2まで4年間いじめがありました。中学校に上がってもいじめがなくならなかったのは、小学校から全員同じ中学校に上がるためです。毎日のように陰口や先生にバレないように陰湿ないじめ。筆箱をゴミ箱に入れられたりランドセルを蹴り続けられたり、席を離されたり○○菌など、1日誰とも会話しない日もありました。中学校に上がってからはいじめのレベルも上がり、授業中もいじめが起こるようになりました。ただ普通に授業を受けたいだけで、いじめっ子と話すために来てる訳ではないのに、関わって欲しくないのに、ただ私をいないものとして見て欲しかった。それなのに、やめてと言うと先生から｢そこ、静かにして｣と、いじめに気付こうともしませんでした。先生に言うと親に伝わってしまうし、そしたら親が心配してしまう為、誰にも打ち明ける事ができず毎日耐えて耐えて休まず学校に行きました。何度も死のうと思ったし、家を飛び出して高い建物に行き、後は落ちるだけの所で怖くなり実行まで出来ませんでした。
その後、一人の子から謝られ、関われる人が出来ました。

人を癒すのも苦しめるのも人だと感じ、私は人を癒せる人になろうと看護学校に通っています。
いじめた人に私のことを思い出される事や、私が思い出してしまうことが怖くて成人式に参加することは辞めてしまいましたが、看護師になるために頑張ってます！

自分のこと

校長と教頭に背中を押されて、今の自分のことについて少し書き込もうと思います。
今、自分はこころの病気に苦しんでいます。具体的に言うとジンクスがやめられないという病気です。気が弱い自分は昔から自分を安心させるためにたくさんルーティーンを作っていました。しかし、それが少しずつ徐々に悪化していって今ではそのジンクスだらけで普通の日常生活も上手くできません。そのジンクスが出来ないと自分が死ぬんじゃないかとか呪われるのではないかという思いになって胸がギューとなって息が苦しくなります。そんなことが続き、今年入学した高校でも全く馴染めず辛くなり今は通信制高校通っています。周りの人にもたくさん迷惑をかけていて、そんな自分のことが大嫌いです。最近、心療内科に通い始めましたがなかなかうまく自分のことを話せません。自分がどうしたいのかも分からなくなってきています。

ひとまず自分の気持ちを文字に出来て良かったです。長文になってしまいすいませんでした。

かいこう！開校

今夜もよろしくお願いします

今日も辛い1日

昨日この掲示板にいじめが原因で教室が怖く授業を休み保健室で休んでいると書き込みをしました。
そして今日も教室が怖く教室の前に来ると空気が全く違うかのように感じ何か分厚い壁があるように感じ怖くて教室に入ることが出来ず3時間授業を休んでしまいました。また、途中からの授業の参加しかできませんでした。
辛さに耐えれず過呼吸にもなってしまい授業を抜け出してしまいました。
こんな自分を早く変えたいと思っているのに体が言うことを聞いてくれない状況本当に辛いです。
この辛さを保健室の先生は理解してくださりいつも私の話を聞いてくださり支えられています。
そして私が保健室に行ったら何も言わずにに休ませてくれます。そんな保健室の先生に感謝でしかありません。
私の書き込みを読んだ今私と同じようにいじめで辛い思いをしているけど誰にも相談出来ない人に１つ伝えたいことがあります。
あなたの味方になってくれる人は絶対いる！
その味方についてくれた人はあなたの味方を増やしてくれるだから誰でもいいから誰かに相談してみて！と言うことです。
もちろん辛い状況を自分で口にして誰かに伝えることはとても勇気がいることです。
私も保健室の先生に辛さを訴えた時は声が震え泣きながら時間をかけて訴えました。
そしてそれを聞いた保健室の先生は私の味方になって下さりそして味方を増やしてくれました。
まだ私の辛い状況には変わりがないけど弱音を吐ける場があることは壊れそうな自分を救ってくれていると思っています。
だから誰かに相談してみて下さい。
そしたら少し楽になるかも知れません。

辛いことを吐き出してみます。

こんばんは。初めて書き込みます。中高一貫校に通う高校一年生です。
私は小学校の頃からいじめに遭っています。地元の中学に行きたくなくて、知り合いがいない中高一貫校を受験しました。中1の時は良く過ごせていたのですが、中2くらいから部活でのいじめ？が始まりました。最近が結構ひどく、私以外のメンバーで遊びに行ったり、（それをインスタのストーリーに載せたり、）私のいないグループLINEでのみ連絡をしたり、あからさまに存在をないものとされています。親には申し訳ないし恥ずかしいので言えないし、先生に言っても相手にしてくれません。クラスでも気まずいし、居場所が無いです。ほんとに学校に行きたく無いです。帰りの電車で涙が溢れてきます。不登校になって消えてしまいたいです。

まさに今､辛いです

タイトルにもあるとうり、今めちゃくちゃ辛いです。僕にはインスタグラムでDMを1ヶ月ほどしていた女子がいてその子とは同じプロ野球のチームが好きで､そのDMでよく話をしていました。また､その子と2回直接会って､野球の試合観戦を席の隣同士でしたりしていました。
そして昨日､秋季練習を一緒に観に行きたくて､その子を秋季練習に誘ったところ､OKをもらえました。3回目で､僕はその子のことが一緒に会って話したりDMをするうちに好きになりました。なので､その想いを伝えたくて秋季練習を見に行った後､観覧車に乗りたいと誘いました。ですが､「同じプロ野球のチームのファンの彼氏に野球以外で2人きりになるなって言われてるから…ごめん」と言われ､断られました。ですが､1回目に会ったときに､その日の試合が雨で中止になって､暇だったのでその子から「カラオケに行きたい」と言われて行ったのを思い出しました。その瞬間､嘘をつかれてるのかなと思って､とても悲しくなりました。どうしたら良いですか…校長､教頭､そして全国の生徒の皆さん､
教えてください…！

加害者にも被害者にもなった自分

将来の夢に関わる話と思い、昨日は手を止めて聞いていました。
中学の頃、私は被害者にも加害者にもなりました。3年という時間の中、2年半は被害者に、3ヶ月ほどは加害者になりました。
中学から私立に行ったことで、身近にいる友人が極端に減り、1から交友関係を作りました。その中で、クラスメイトの1人がクラス内で窃盗事件を起こしたことで、その子がハブられることになりました。その頃の私は、どこのグループにも入っておらず、フラフラしていたため、呼ばれれば喋っていました。こんな風だったため、私がその子と喋ろうとすると、誰かが私を呼び、孤立させようとしていました。勿論、その子がハブられていると感じてはいましたが、仕方がないと考えていたこともあり、行動に移せませんでした。
その子が転校してからというもの、誰かをいじめることに快楽を覚えた人たちによって、私がターゲットになりました。それからというもの、無視は当たり前。グループワークをすれば私はいないものとして扱われ、席替えをすれば隣の人に舌打ちをされ、何をするにも批判や悪口はつきものでした。そんなことが続き、もともとあった抜毛症が進行したことで、いじめられる要素が増えました。
そんな私をみかねた母親が半ば強引に公立への転校を決めました。ですが、転校したのは3年生の11月。異様ですよね。だから、いじめられたのだと思います。私自身、耐えられなくて、でも、行かなきゃいけない理由があったので、行きました。苦しくて、辛くて、死にたくもなりました。


今は、トラウマになったこともあります。ビクビクしてしまうのもなおりません。顔色を伺っていないと過ごせないのも事実です。でも、今は良い友人に恵まれています。訳あって、私をいじめていた人たちと同じクラスですが、楽しいと思えます。些細な変化でも気づいてくれる友人に、本当に感謝しかないです。