SOL掲示板

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受験生です笑

楽しいこと、自分の心を優先するのが大事ってよく聞くし、私もそれが1番楽だと思う。
でも、頑張らなきゃって考えが頭から離れない割には何にも出来てなくて、そんな自分が嫌い。
私が受ける高校は例年より倍率が高いうえ、学力もかなり足りてない。学校嫌いな私がなんでそんな高校に行きたがるのか、自分でもわからなくて。周りの意見とか普通の意見に振り回されてるから、自分の気持ちと行動が違ってくる。
本当は学校掲示板に書き込みたかったんだけど、皆の書き込みがハッピー！って感じでこんな書き込みできなかった。でも、ここには私のように悩んでたり苦しんでる人が多いから、バレンタインだろうと私のことを受け入れてくれると信じて書き込みました！

夜空ノムコウ

女性/15歳/千葉県

2024-02-14 21:14

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お久しぶりです

お久しぶりです。まなふぃなのです。覚えてくれてる人はいますかね、、？
最近本当に忙しすぎてご無沙汰しております、、

近況をかきますね。なんとか大学に通えてはいます。友達と呼べるかはわかりませんが、話せる人はできました。

家の空気は最悪です。ストレスたまっているのか、父親も妹もストレスのはけぐちのようにしてきます。
めちゃくちゃしんどいです。
なんとか自傷禁止してましたが、キャパオーバーになって、今日腕きっちゃいました、、
あと、パニック障害になりました、、
お久しぶりです。またたまに来るのでよろしくお願いします

まなふぃなの

女性/19歳/愛知県

2024-02-09 21:43

レス

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つかれた

何も頑張れない自分が嫌だ、
けど誰かに「よく頑張ってるね」って慰めて欲しい
この矛盾は何？？？

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あーあ。

今日、体育の授業でマットをして、片付けるときに私は、男女関係なく重そうにしていたら手助けにいったし、誰も運んでいなかったマットを取りに行ったりした。別に誰かに認められたいとかじゃなくて、なんか足が向いたからやったことだった。
でも、それを見ていた体育教師が私に、「こういうときに動かないんだよなー。男子なのに。力仕事だったら力が弱い女子を助けてやれば良いのにな。このクラスは女子が頼りだな。」って言ってきた。そのうえクラスの子からは「点数稼ぎかよ。男子にばっかり行ってさ。キモ」って明らかに私にいっているのが聞こえた。(ぼそって言おうとしたんだろうけど聞こえますよー？)
え？どういうこと？男子より女子が動いていたら男子は情けなのか？女子が男子を助けたら男子は恥ずかしいのか？そして、女子が男子と喋っていたら少しでもおかしいことなの？
そもそも男女関係ないって今世の中は言っているわけじゃん。女が男を助けたら恥ずかしいとかそういう思想を変えようっていっているし、授業とかでも言ってますよね？男女の仲は無いとか断言できなくない？中学に入ってから男女差別が目に見えるように分かるようなった。私は今、自分の性別は女じゃないと思っている。これを学校で言ったら一気に孤立するんだろうな。こんな環境が嫌だ。こんな世の中が嫌だ。そういうことをすぐに思っちゃう自分が一番きらいだな。

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受験生って勉強だけしてればいいと思ってたのに、友達関係は面倒くさすぎるし、担任はお気に入りの生徒だけ贔屓して私には〇〇大学無理だと思うとか言ってくるし、親は相変わらず常識の欠片もないし、受かる見込みもないし、受かった先に何をしたいのかもわからないし、そもそも何のために生きてるかもわからない。
死ぬのが痛くて苦しそうだから生きてるだけ。
生きたいわけじゃなくて死にたくないだけ。
皆そういうもの？

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。

学校にも家にも居場所がない。
このラジオ聴き始めた小5から何も変わってない。
むしろ悪化してる。
私には死ぬ以外選択肢ない？
死ぬのも怖いんだ

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限界

家にいると精神崩壊しそうになる
最近はずっと放課後図書館行って閉館時間ぎりぎりまで勉強してるけどそれでも7時までとかだからそこから寝るまでの4、5時間がしんどい
ただでさえテストのことで余裕ない状態なのに隣の部屋で音楽がんがんで流されるし親の喧嘩始まるし勉強に集中させてもらえない、もう限界かも。

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学校

学校行きたくない。みんなそうだよね。
学校に行こうと泣いちゃうし、授業中も泣きそうになりながら受けてる。しかも最近微熱が続いてる。それくらい学校に行きたくない。でも、学校に行かないと単位落としてしまう。親もずっと成績の話ばかり…。それが余計にしんどい。
みんなに合うのが怖い。先生に合うのも怖い。教室に入るのも怖い。だからずっと保健室にいるけど、保健室じゃ授業に出席したことにならない。
だから、通信制高校に転学を考えてる。でもどんなところかわかんないから、そこでもうまく行くのかなって不安になる。結局ずっと不安と恐怖と戦ってるんだなって。一学期のころ全くそんなことなかった。学校に行くのが楽しかった。でも今は………。せっかく高いお金出して高校いかせてもらってるのに。ごめんなさい

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助けて...

最近お母さんが怖くなった気がする、前は優しかったのに。お母さんは私を叱る、いつも私は泣いちゃう。学校の成績がつかないからちゃんと学校に行った方がいいとか、出来ことは頑張ってやった方がいいとか、兄弟喧嘩で悪いのは私だとか。優しさなのかもしれないけど、最近はよくﾀﾋにたいとか思っちゃう。苦しい辛いﾀﾋにたい。でも本当はﾀﾋぬのが怖いのかもしれない。

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受験勉強

最近、親や塾の先生から、受験についていわれることがすごく多くなった。でも、そんな周りとは裏腹に、私は全然頑張れてない。「頑張らないと！」って焦るほどできないんだよな。自分が一番分かってるのに、やるのは最低限のラインである宿題だけで、そのほかの受験勉強はできてない。なんでだろうな。もっと、周りの受験生みたいに頑張りたい。

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不安

共通テストまであと60日あまり。
この間100日だったのに時が経つのが早すぎる。
本当に成績が上がるのだろうか？
ポジティブになりたい

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具合悪い

頭が痛い
喉が痛い
咳が出る
吐きそう
体が痛い
だるい

お母さんが大丈夫って優しく声をかけてくれた。
おでこにてを乗せてくれた。
でも気がついた、
本物のお母さんが来て罵倒してどこか行った。

あぁ、また夢か。

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解決しようがない気持ち

ずっと辛い
なんで辛いのか分からない辛さがずっとある
もう何もかもどうでも良くなってきた
学校も受験も家族も何もかも
生きたいと思わない

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うつ病

友達に2年くらいうつ病と戦う子がいる
たまあに連絡してあげるんだけど　悪化していく一方で言葉掛けにすごく悩みます
どうしてあげるべきか　ほっとくわけにはいかないから迷っています
生きて　とか　無理だけはしないでねなどの言葉掛けは合っているのでしょうか
レスください

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怪物

エンターテイメントほど得体のしれない怪物はいないと思う。ずっと「仲良し」を見せてきたグループがきれいに真っ二つに割れた。彼ら一人一人はどんな思いでファンに最後の別れをしたんだろうか。私たちに届く情報はほんとの思いに何枚も何枚も包装紙を巻いて、中身なんて絶対に見えないように、きれいにきれいに包装されて届く。そんなプレゼントに私たちは歓喜の声を上げ、ときには涙を流す。
ばからしい。そんな作業なんてほんとにばからしい。そこには本物なんてものは存在してない。奥行きのない、薄い画面の中の、薄っぺらい作られた世界。人間関係だってきっと同じ。みんな必死に自分を何枚も紙を重ねて取り繕って、きれいなところだけ見えるようにしている。だから本当なんてない。見えない、怪物。

そんな怪物を、自分が転がされている滑稽さを受け入れるなんてできない。だから私は、私が大好きなエンターテイメントに会いに行くときには、そんな気持ちに蓋をする。いったん忘れる。でもまたこうして、あふれ出してくるときがある。
こんな暗いこと書きながらなんで私はエンターテイメントを必要としているんだろうな。もう意味わからない。こんなこと普段は絶対に文字に起こさない。文字に起こすことは自分で自分のことを遠目で見ているようで苦しいから。これをここに吐き出したらどうなるだろう。この書き込みが、今のこの思いが後で見たらバカみたいに感じるのかもしれない。

私自身が、いちばん怪物かもしれない。

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本当は。

独りでも大丈夫なふりをいつからしてるのだろう。本当は寂しくてたまらないのに。
誰にも言えなくて。
ひとりで勝手に寂しくなって。

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あーあ。

今こんな感じだけど、幸せだと思える瞬間が来るのか？
ていうか、この気持ち何なんだよ。どうにかしてくれー。

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だから嫌なんだよ

今日バイトがあった。
バイト終わりに専務から電話があって
「貴方は、入ってから随分経つ(4ヶ月くらい)んだから教えてもらったことを全部○○さんに聞きに行かないで覚えてもらわなくちゃ困るの、わかる？
他の従業員の子(全員30、40代)に聞いてもグレーな世界さんが全然覚えてくれなくて聞きに来てばかりでレジとかもひとつのことに集中すると全然見えてなくてちょっと…っていっててねぇ、、あなたは素直なのが取り柄でやっとってるんだからもっとできるようになったら完璧だと思うの！」って言われて涙が出てきた。涙が出てきて気づいた。
私思ってたよりも精一杯頑張ってたんだって。
なのにまだ頑張れって言うんだって、
直訳すれば使えないってことだよね。
そっか、学校も頑張って休まないように行ってるのに、バイトでもまたそれ以上の頑張りを要求されるんだ。ほかの人達同士でグレーな世界さんってほんと使えないよねって言われてたんだ。精一杯覚えようと間違えないように失敗がないようにって頑張ったのに、もうやだな。