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誰かにこの辛さわかって(少し汚い内容になので不快にさせてしまったらごめんなさい)

他の方々の悩みに比べたら本当に小さい悩みかもしれませんが私は今めちゃめちゃ悩まされています。
それは膀胱炎です。(めっちゃトイレ行きたくなる病気？です)
先日から膀胱炎が再発してしまい、悩まされています。他からみたら普通に元気なのですが、授業中とか特にストレスで、監禁されてる感じがして『やばいこれから60分間立ち歩けない！トイレにいけない！やばい』って考えしまい、授業どころじゃないんです。授業中先生に言ってトイレに行くのも正直恥ずかしいし、まわりにどう思われてるかこわくてそれもまたストレスです…『さっきトイレに行ったのにまただ』とか『また行きたくなったらどうしよう』とかトラウマになって本当に本当に悩んでます。そのせいで今日学校に行けず、塾には行こう！と思って、服も着て準備ばっちりだったのですが玄関出る直前で怖くなっちゃって号泣しました…笑
親にも怒られるし、先生にも迷惑かけてしまってるし本当に辛いです。
同じ状況の方いますか？経験した方はいますか？
対象法とかこうやったら治った！楽になったよ！とかあれば教えて欲しいです。レス待ってます。

りんごのこのこげんきのこ

女性/16歳/東京都

2023-10-25 20:38

レス

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地獄の日々。

校長、教頭、こんばんは。今日もいつも通り学校に行っているのですが、毎日辛いです。学校に行く度にクラスの友達から変な目で見られたり、集団での無視が目立ちます。しかも今日席替えがあったのですが、決め方は公平にくじで決めたのですが、たまたま仲がいい人同士で固まってしまい、自分は周りに話す人がいない孤立状態となってしまいました。これだとまた、クラスとの関係が悪化しそうで怖いです。もうどうしたらいいですか…。

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いち生徒の私の話

こんばんは。
私は今、様々なことで悩んでいます。「悩む」という言葉が正しいのかわかりませんが、悩んでいます。人間関係や受験、成績や一時的なものまで。
人から何か言われたり、自分が他人と比べたり、自分で自分に憤りを感じたり。原因は多方面からですが、悩んでいます。自分らしくいようとしても、他人から言われたことを考えて上手くできません。
人から言われたことをなるべく気にしないようにしたいです。自分らしくいられるようにしたいです。
逆電はできませんが、もしよかったら話を聞いてほしいです。

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このままでいいのか…？

今、何かの言葉に表せられないけど、心の中に、
何かモヤモヤしたものがあります。
中学校で、男子とは、同じ部活の人ぐらいしか話しませんでした。生徒会に入った時から、委員会の相方の女の子がとても優しく話してくれて、そこから
今までにないくらいのスピードで女の子との友達が増えました。そこから、僕は男の子とよりも女の子との方が話しやすいのかな、と思うようになりました。
今、誰かに話しかけたり、自分から話を振って
話し始めることでさえ、ちょっとためらってしまうというか、なんか勇気が持てないというか…
クラスの友達をしっかり呼び捨てで呼ぶのも高校からのことだったので、まだ、なかなか呼べないです。
今思うことが、自分は友達をよく見れていないのかなという気もします。誕生日をメモまでしてたのに、忘れて過ぎてしまったとか、いつもと調子が違いそうやなという時にも話しかけられなかったり、
朝に「おはよう」さえ言えてないこともあるなと思います。それもあってか、
普段からこの人と一緒にいるなという人は、まだ今までに決まったことがないです。
親友と言えるまで仲良くなれた人もいない気がします。もっと、自分がクラスメイト1人1人のことを
よく見て、自分から話してみるべきなのでしょうか…？でも、話すことにためらいを持ってしまいます。

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思い出すと

この二日間の聞いてなくて的外れだったらごめんけど
いわゆる複数人対1人でいじめたこともいじめられたこともない、おそらく。自覚してないだけかもしれない。

小3の時にある1人の子を突き放し始めた友達がいて怖いなーと思ったけど、その仲間外れにされかけてた子と親子で仲よかったから、守るじゃないけど普通に自然に接してた。加担することはなかった。はず。

誰かと険悪になると短気だから喧嘩になっちゃうタイプだったし、なんか急に/徐々にソリ合わなくなってきたなと思ったら何食わぬ顔で別の子と仲良くし始める。
その人のせいで楽しいはずの学校の時間を悲しいもやもやイライラして過ごしたくないってセンサーが働いてたのかなー分からない。
なぜか学生の時はよくイジられるキャラだったけどキャパないからたまにきれてたし。。笑

今つらい思いしてる子も
正解てたぶん人それぞれよね

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悩み

一ヶ月ぐらい前から学校に行ける回数が減りました。今週はまだ一回も行けてません。

先週までは学校に行きたいのになかなか行けませんでした。でも今はあまり行きたいとは思いません。行かないといけないのはわかってます。
学校に行きにくくなった理由もよくわかんなくなってきました。
最初は一年生と二年生とうまく関われなかったことでした。でも9月中旬に修学旅行があってそこで親友が私の話を聞いてるときにすごくつまらなそうに聞いていたり、友達が疲れたから帰りたいとずっと言っていたのがすごくショックでした。それをずっっと引きずっていて立ち直れません。
先週は月曜日から体調があまり良くなくて、でもなぜか気分が良くて学校に行けたのですが親友に体調が悪いことを伝えると「じゃあ帰ったら？」と冷たく言われ、友達も他の友達と盛り上がっていてあまり私の体調悪いことには興味なかったみたいです。友達はそうゆうようなことがたまにあるのであまり気にしないようにしていますが、親友にそんなに冷たく話されたことがなかったのでものすごく辛いです。

正直しにたいです

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話を聴いてほしい

私は誰かといる時に気を遣わなきゃいけないのが嫌だし、自分の時間を奪われている感じがして嫌いなので、高校に入ってからはほぼ1人行動をしています。
前に家でそのことを話した時、母親に「それ普通じゃないよ。誰かと行動しなよ。」と言われました。
でも、それでストレスが溜まって学校に行けなくなるくらいなら、交友関係を切って過ごした方がいいと思います。
あと、母親から「普通じゃない」と言われたのがすごく嫌でした。
前に同姓の人を好きになったことを話した時も、「そういうのやめて。普通そんなことなんないよ。」と言われました。

まとまってなくてすみませんでした、、

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いじめとかではないけど・・・　

高校の制服が辛いです。
私の高校は男子がブレザーとズボンで女子はセーラー服とスカートかスラックスで、女子の制服で登校できないか去年の１０月ごろからずっと学校側に相談しているのですが、簡易的にブレザーをパーカーに交換してくれただけで、パーカーを着ているのが私の高校の中でただ１人だから先生に間違えられて大きな声で挨拶されたり、通り過ぎた後にぼそぼそ話している生徒がいたり、なんかめっちゃ見てくる人がいていつも気にせずに過ごしていたのですが、夜にきつくなってしまって。。。　「先生？？じゃないじゃん！」などとすれ違って周りの生徒が言っているのを聞くと、辛いし、そんなこと言われる、見られるんだったら、女子の制服を着て言われたり見られた方がましだし。。。　
自分の体も見るのが嫌で。。。　本当に意味が分からなくて。。。　なんでこんなんで生まれてきたんだろ、、、って

そんなこんなで学校行くのが辛くて。だけど、推薦の規定日数が欠席１０日以内と言われて、それはわたしはもうどうでもいいんですけど、親が敏感になってしまって、学校行きたくなくて起きれない時に無理やり起こされて学校に行かされて、、、

それでも学校行ってるけど、週の半ば水曜日とかになると辛さが溜まってきて授業中に泣きそうになってしまうことが週に３回はあって。。。　それで勉強もまともに出来なくなって、今までものすごく出来た教科の成績もものすごく下がって。。。

全日制の今ギリギリ行けてるのも学校にも理解してくれる友達が何人もいて、支えられてなんとかここまで頑張れたけど、もう限界だと思って。このまま今の学校に行き続けても意味がないと思い、通信制の高校にようやく転校しようと今なってきて。ただ、今の友達と気軽に会えなくなるのも寂しいけど、行きたい通信制が楽しそうだから、そこで残りの１年と４カ月これまで辛かった分を楽しみたい！！と思えていて

今同じような制服とかで悩んでいる人に届いてほしい！

～この社会に届けたいこと～

欠席日数で人を判断しないで！
もっと個々を尊重して！
性別なんか関係ないじゃん！
みんなが生き生きと生きれる社会に！

きれいごとかもしれない。
だけど、これだけでものすごく社会が変わると思う。

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話を聞いて欲しい

大学の友人関係について1人でもう抱え込むのが限界で
話を聞いて欲しいです。私には2年間同じクラスで仲良いグループがあって約8人で今年の夏休み前まではご飯食べたり空きコマがあれば一緒に勉強したりとずっと一緒にいるお友達グループがありました。その中で1年生の頃から1人私のことが嫌いなのか私が会話に参加すると聞こえてないふりをして無視してきたり、私が会話に参加すると明らかにどっかいなくなったりと嫌がらせをする子がいました。その子はグループの中心核的な子でその子に逆らうとどうなるかわかんないみたいな子です。何を言われるかされるかわからない。だから私は無視されてもどうすることもできず我慢してました。そんな状態が続き、夏休みに入りました。夏休み中結構メンタルをえぐってきた出来事があってそれが私以外の6人（1人は多分誘われたけど行けなかった子）でグランピングに行くストーリーが上がっていたことです。正直めちゃめちゃメンタルにきました。泣くほど辛かった。今まで仲良くしてると思っていたお友達と更に距離ができた気がして怖かったんです。その日からストーリーも非表示にしてしまいました。
それから夏休み明け仲よかった子達と会うことすら怖くなっちゃって学校には単位のために行くものの行き帰りはその子たちと会わないように遅い電車に乗ったり、移動教室もその子たちの笑い声とか話し声が聞こえたり後ろ姿を見るだけで怖くて他のところから回り道して会わないように行ったり、特に怖いのは座席自由の授業です。その子たちと座席自由の授業の時に一回だけ座ったんです。そしたらさっき言ったグループの中心核の子に「なんで隣にくるの」みたいな目つきで睨まれてしまいそこから怖くなって座席自由の授業に行けなくなりました。今も週2であるのに行けていません。そして遂にはそのいつも一緒にいる子達の中でも仲良いと思っていた子からも私が会話に参加したら冷たい目でこっちを見てどっか行くようになってしまいました。昨日それをされました。その子に何もしてないのに。
大学は単位制で休むと単位がもらえないから行くしかないけど怖くて怖くて仕方なくて起きれなくなる日も増えてしまいました。卒業まであと2年もあるのに今まで中学、高校と部活動に打ち込んでて夢がなかった自分が初めて見つけた夢なのに諦めたくないのにどうしたらいいんだろうわかんない

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葛藤中

私は今生徒会副会長として生徒会に所属しています。6月から副会長になって、頑張ってきましたが、最近この立ち位置が辛くなりつつあります。もちろん副会長になることを選んだのは自分だし、嫌々で立候補したわけじゃないです。でも、同じ生徒会メンバーは、仕事が出来て頭の回転も早くて、私より副会長に向いているんじゃないかっていう人が沢山いて、実際に仕事があって会長から声をかけられるのもその人たちで、これで副会長って言えるのかなって思ってます。最近はみんなは普通に接してくれているけど、勝手に自己嫌悪に陥ってる自分にも嫌になって、相手から話されたらもちろん話しはするけど、自分からはしなくなったし、活動場所である生徒会にもあまり行かなくなってしまいました。というか、行けなくなってしまいました。まだ任期はあるのでしっかり副会長としての勤めは果たすつもりです。でも、逃げ出したい気持ちもあって葛藤中です。