お母さんは直接会って話せる人ではなくなったかもしれませんが、いつでも側にいてくれていることでしょう。
親がいなくなるなんて今は考えられないな…
大切にしたいな。
ちょっと照れくさいけど優しくしないと
校長も教頭も掲示板に投稿している人もみんな誰かのために何か行動ができる、そんな優しい気持ちを持っている人が沢山いるこの番組は最高です。
カカオスカイさん、あなたのお母さんの穴を埋めることはできないけど、ここには安心できる人が沢山いますよ。
ふと思ったんです。今まで3人の身内を亡くしてきました。だけど、誰一人看取ったことなかったなあ……。一人は死に際に間に合わず、一人は突然死、そして一人は死後二週間経過した状態で発見された。そんな状態で、誰一人看取ったことがないんですよね。それで、あまりにも急に死に過ぎたために心の整理がつかなかったせいか、葬式で涙を流した記憶もないんです。
でも、ある日ふと悲しみと後悔に襲われるんですよ。もっとああしてあげりゃよかった、って。それがあって、ようやく死の事実と向き合えて。
結局、この悲しみからは逃れられない。だけど事実と向き合うことで、ゆっくりと悲しみは乗り越えることができる。そして乗り越えたならば、亡くなった人の分まで一生懸命に生き抜けばいい。そんな風に思います。
校長の最高の頑張り方を教えてください。
受験勉強にいかしたいと思っています。
カカオちゃん哀しいときは涙なくなるまでみっともないぐらい泣いて良い。大声で泣いて叫んでわめいて良い。きっとカカオちゃんのお母さんはカカオちゃんが忘れない限りカカオちゃんの心に生きてる。無理して明るく振る舞ったりしないで辛いときは頑張らなくて良いから
カカオスカイさんはお母さんを亡くされてもお母さんを考え続けて生きて行けていることが素晴らしいことだと思います。そして同学年の俺が、自分でするべきことを親にやってもらっているということがなんて情けないことなのかカカオスカイさんにきづかせてくれました。カカオスカイさん、あなたは強い人だと思います。
愛、身近にあるほど気づきにくくて身近にある１番の力だと思いました。そして、お母さんがいなくても、頑張って懸命に生きてるカカオスカイさんに感動しました。「愛」より強い力は無いですね。
私もお母さんの事を思い出して泣くことはいいと思います。ダメな事じゃない！！むしろ、たくさん思い出してあげたらいいと思います。その方がお母さんも喜ぶと3人の話を聞いて思いました
頑張ってる人に言うのもアレだけど、、、
僕も友人を亡くしてるから気持ちはわかります。
カカオスカイ 頑張って乗り越えてください。頑張れ
お母さんがいないなんて
考えた事ない
今僕は両親に暴言を吐いてしまいます
もっと感謝してこれから生きていきたいです
そして親不孝にだけはさせたくないです
ありがたみが感じるのは
その人が亡くなってから
芽生える（強くなる）のかなぁ？
その人が生きてる間は
そこまで感じないだろうけど
亡くなってからいろいろ考えるから・・・
お母さんがいないって私が実際に今体験できるわけじゃないけど、ものすごく辛いんだろうなって、母親がいるのは当たり前じゃないんだって、母親がいて幸せなんだって、今、改めて考えた。どうしよう、泣きそう…
もう限界、受験勉強って一体何．．．
親からの指図、偏差値と言う名の縛り．．．
疲れた、でも、ここで頑張れたら．．
僕は欅ヲタなんで欅坂46の頑張りを見て、
「俺もやらないとな～」と思いながら頑張れない
くそっ！ここで投げ出してはいけない
僕もエキセントリックのMVみたいに
髪を振り乱して頑張ります。
校長、教頭、こんな僕らを応援してくれませんか？
こんばんは！ 中2の女子です！
恋についてですｗ 私には好きな人がいます
ですが、全く話をする機会が無いです。
メールでは話せるんですが、直となると話せません。
小学校の5・6年のときまでは、仲は良かったです。
中1の初めから夏ごろまでつきあってた子です。
相手から告られて、私がおっけーをしました。
こういうことなどがありました。
その子とどうすれば直ではなすことが出来るでしょうか？
アドバイスよろしくおねがいします。
そうですよね。「母」といえば、唯一無二の存在で。大きな存在で。
だからこそ、喪失感だとか、「悔しい」、「悲しい」、たくさんの気持ちで押しつぶされそうな感じ。
それらは消えることはなくて。お母さんがいたらな、って。
それは、校長も言っていたように、すごくいいことだと思います。
ましてや。その中で、学校でも問題に立ち向かっている。
強いと思います。すごく。
気持ちの整理は、すごく難しいです。
なので、手紙にしてみてはどうでしょう。お母さんに向けて。
「こういうことをしてあげればよかった。」「いまこのひとがいれば。」
その思いは、カカオスカイさんのなかに流れている。ということは、月並みな言葉かもしれないけど、カカオスカイさんの中に、たしかにお母さんはいるんです。
そのことを認めてあげなくちゃいけない。
だから、まず、思いのたけを手紙にぶつける。書く。
そして、ご霊前において、読んでもらいましょう。
まずはそこから。ゆっくりと。
またどうしようもなくなったら、このラジオの中の学校にはたくさん仲間がいるし、校長教頭もいるのでいつでも駆け込んできたらいいですよ！
カカオスカイさん、応援しています！！
カカオスカイさん
私は涙を拭くハンカチ持ってくるしかできない
でも、校長、教頭、みんなとここにいる
それしかできないけど力になりたい
具合が悪くなっていくにつれ、その人じゃなくなっていってどう接すればいいか分からなくなるの、凄く凄く分かります。私の場合は祖父なんです。今、必死に癌と戦っています。祖父は咽頭癌、という癌で声がもう出せません。声帯を摘出してしまったから。私の妹はもう祖父の声を忘れてしまった、と言っていましたが、私は他の誰よりも祖父に愛されていたから、大事にされていたから、1度たりとも祖父の声を忘れたことはありません。声を失ってもう1年。発見された時はもう末期でした。最近は咽頭癌だけでなく、身体中に癌が転移してもう明日、かもしれないんです。命がいつまで続くか、より明日生きているかすら分かりません。日々変わっていく姿を見ていると自分の祖父だという気がしないんです。言葉が消え、表情も消え、手の力が消えて文字も消えて、反応も消えていく。そして最後は祖父が消えてしまうんだな、と思うと、信じたくなくて、どう接すればいいか分かりません。祖父のジープの窓から見える景色を思い出す度に、私は泣いてしまいます。信じたくなくて、、。優しい言葉もかけてあげられません
自分も、心は泣いてるけど涙が出ないこともありました。その時、自分を攻めました。
一年で三人大切な人が死にました。
でもわかったんです‼️
大切な物は姿は見えなくても
あり続けると
私は高ニの2月、祖父が亡くなりました。
もう歳だったし、祖父が山場だと言われ病院に行った時には祖父は意識がなかったのでもうわかっていました。
その次の日、死んだと学校に連絡が入り家に行きました。お葬式行っても私も涙が出ませんでした。
しかし、後々振り返っていると自然と涙が溢れていました。私は子供の時家に一人でいることが多かったのですが祖父母は私をいつも家に連れて行き一人にさせないようにとそばにいてくれました。祖父は絵が上手で馬の絵を描いていたのを今も覚えています。そんな祖父が亡くなって泣いていた自分がいました。
自分も涙が出そうになりました。祖父を忘れないで生きていこうと思いました。カカオスカイさん。お母さんのこと忘れないで生きていきましょう。前を向くのは時間かかってもいいから。
自分の母親が亡くなったら自分はどう思うのかな
とてつもなく辛いんだと思います。
なんか何も分からないやつが言うのもおかしいですよね。
いつか自分にもそんな日が来るのかな・・・
逆電聞いてて、泣けてきてしまいました
かかおすかいさんがお母さんを大切に考えていることが伝わりました
まだ私は大切な人を亡くしたことがないけど、今日の逆電を聞いて、周りの人を大切にしたいと思いました
かかおすかいちゃん
母親が亡くなって辛いと思うのに部活のキャプテンやってたり学級委員もやっていてすごいと思う。自分も祖父を亡くしてそれも丁度テスト期間真っ最中で衝撃的すぎて勉強どころじゃなかった。かかおすかいちゃんのお母さんも空からきっとかかおすかいちゃんの事を見守っているし応援してるはず。目には見えないけどお母さんは心の中やかかおすかいちゃんの傍に絶対いるはずです。
話を聞いてて思いました。
大好きなお母さんが亡くなって、悲しい気持ちは良くわかります。
お母さんは病気だったんだよね。
お母さんの分、長く生きようや！
お母さんみたいな立派なお母さんに、逆電の女の子もなってほしいな！
辛いし、寂しいかもしれないけど頑張ってね！
あなたには今後、幸せが訪れると思います。
幸せになって下さい。
あなたの心の中にお母さんはずっといます。
自分はお母さんがいて、お父さんがいない
だけど、親がいてどれだけ恵まれていることか、自分では分かっていたつもりだったんだと思う
沢山親と喧嘩した、何回も死ねと言った
そんな僕を引っぱたきたい
親がいることそれがどれだけ良いか
自分は小学校の友達を亡くしてしまった。
一緒に学校から帰ってる途中で、その友達は俺を庇ってくれた
何回も何回も何回も何回も死のうと思った
お葬式では現実を受け止めきれず、魂がここに無いようにずっとぼーっとしていた
後悔が無い生き方なんて無いと思う
16歳の俺が言えるわけじゃないけどそう思ってる
もし願いが叶うのなら、もう一度あの友達に合わせてくれ
あと親がいること、それがどれだけ良いか気づくことができて本当に良かった
私は就職先に悩んでるけど実際私自身はなぜか悩みとして捉えてないんだよね・・・・私は普通の人と違って深刻に悩めないんだよね・・・・
お母さんがいてくれたのは事実。
カカオスカイさんがいるのも事実。
カカオスカイさんの記憶の中にいるお母さんはたった一人のお母さんでしかないんだよ。
お母さんがくれたもの、お母さんが残してくれたもの、今、カカオスカイさんが直面してる壁もお母さんが大好きな娘が成長するために用意してくれたものだと思うよ。
大好きなお母さんが欲しいのは娘が笑顔で元気で毎日生活してくれることだと思うよ。
辛くなったらいつでも掲示板やらなにやらで吐き出しちゃえ！
だから一緒に頑張ろ！ね！
お母様との思い出にすがるのは悪くないと思います。いい想い出を思い出して、お母様と過ごした日に思いを馳せるのは悪くないと思います。だけど、カカオスカイが死んだらたぶんきっとお母様は悲しまれると思います。カカオスカイがつらいことに耐え、正面からぶつかって闘ってる姿、勉強や部活を頑張っている姿、学級委員としてクラスを必死にまとめようとする姿、お母様はきっと見ていますよ。だから死なずにもう少しだけ、頑張ってみるのも悪くないです。つらくなったらSOLの掲示板に思いを書くのもいいです。SOLの生徒さん達はみんな優しいです。気にかけてくれます。だからSOLをカカオスカイの心の居場所にしてください。絶対に、心の居場所にはなれます。無責任な言葉でごめん。だけど、あなたの居場所は必ずあります。見つけてください。きっと大丈夫だから。
あなたの思い、悲しみは自分には計り知れないし、自分があなたと同じような状況に立ったことがないから言えてしまうことかもしれないけど、「自分が死んだらお母さんに会える」のは違うんじゃないかと思う。そりゃ、そう思ってしまうのも無理はないだろうけど、お母さんはあなたにもっと生きて欲しいと思ってるだろうし、他にもあなたを大切に思っている人がたくさんいると思う。
お母さんが身を削る想いで繋いだ命を大事にすべき。
親を早く亡くしたことはないが、いつも甘えている身としてはいなくなったら寂しい以外にも虚しさとかも込み上げてきそうだ。何故こんな事をしなかったのか、こんな事を言ったのか。
後悔で巡りめぐらしてしまいそうで気持ちが分かる。母親がいるからこそ甘えられていられる事を深く再認識し、母親、両親に頼らずに自力で生きていける人間になりたいなと思った。
すごくわかる
校長の話も共感する
おばあちゃんが中学の時がなくなった時、家族も親戚みんな泣いてたのに自分だけ何も感じなかった。そんな自分がすごく怖かったよ
どうすればいいかわからなかったし誰にも相談出来なかったな
とうとう、今週の日曜日が大学入試。
今月入ってから毎日毎日面接練習頑張って、他の子よりも回答の文とか作り込んで、自分はできてる方だって思ってました、自惚れてました。
でも、今日の放課後にある先生に面接指導をしてもらって、その先生に｢あと１週間もないのにこんな内容で、しかも全然覚えられてない、こんなんじゃ受からないよ｣って言われて、悔しくて悔しくて、泣きそうでした。
クラスの子よりも毎日遅くまで居残りして練習して、時間のある時もずっと文章考えて、こんなに頑張ってもダメなのかなぁ。
今までずっと練習してきた意味があるのかどうかもわからなくなってきました。
残り6日間、どうすればいいんだろう。
かかおすかいの気持ちはなんとなくわかる。学生時代に母がずっと入院してたから寂しかった。友達も2人亡くなってるし、会えないのはつらい、あの時こうしていればと思うこともあった。それでも大人になると日々忙しくて忘れてしまうことがある。お母さんのことを思い出して大事に思っているかかおすかいはとても優しい人ですね。
同じ中学の気になっている女子にLINE を送っても既読が付きません。
2～3か月くらい連絡を取ってないです。
近々定期考査があるのですが、勉強に集中できません。
どうしたら１番いいのでしょうか？...
カカオスカイさんの話を聞くと、お母さんのありがたみがわかるような気がします
自分もテニス部の部長だったので、苦しいのは少しわかるかもしれません
少なからずお母さんに相談したこともあったし、相談できない苦しさがどれほどのことか正直想像もつきません
僕だけじゃなく、みんなこの掲示板についてます！頑張ってください...！
正直、友達と話すのが疲れました
たわいのない話でもつっかかられるし、かまちょなの？wwって言われるし(いや違う)、だったら話さない方がそりゃ楽だけど、結局学校行ったら話す環境になるし、微妙な立ち位置です。
自分の言葉で誰か傷ついてるかもしれないって考えるのも怖い。
親にも先生にも言ってないけどやっぱり自分の気持ちをしっかり言えるのはこの掲示板だけだって思ってます。
中学校生活
三年間で僕は九人くらいに好かれました。
告白もされました。
ただ、そのなかに僕の好きな人はいません。
嬉しいけど悲しいよー
幸せな悩みを聞いてくれー
最近凄く寂しい... 何にかと言われるといろいろだ
まず一人暮らしをしてから半年家に誰にもいない生活の寂しさ 人の声があるってこんなにいいのかと思う 回りに彼女がいきなり出来始めたり 勉強ができなくなったり 祖父が亡くなったり もう寂しくて淋しくて孤独って感じが強くて一人で闇にいる感じになっています 校長教頭助けてもらえると嬉しいです
前の私は違うと思う。
たぶん、ちょっと、この二日で変わってしまったと思う。
好きな人でキャーキャー言ってる様な私、
親うざい、塾うざい、この世うざい言っている様な私、
全てが180度回転したと思います。
だけど、でも、許してください。
もうね、親をうざく感じれないんだ。
私、土日、掲示板これから使えないって思っていたから、
もう、親を信じるしかないんだって思って、
私はどこかの信者の様に、変わってしまった。
塾、楽しすぎる。前までの私、ぶん殴りたい。
この世？いいもの結構探せばあるじゃないか。
もう、私、大丈夫です。たぶん、大丈夫です。
なんかもう既に泣きそうなんだけど(；＿；)
書き込み読んでるの聞いてるだけで(；＿；)
みんな深刻な悩みを持ってるんだなぁ。
なんか自分の悩みがちっぽけに思えてきたよ…
年末の贈り物は「お歳暮」ですね。
「歳」の「暮」れですからね。
「お中元」は夏の時期です。
SOL聴きながら入試に向けて面接の内容考えたり小論文書いたり、英単語の勉強したり、今からいろいろします
僕は両親の影響で、僕が生まれ育った地域とは違う言葉を話し、違う文化で育ってきました。それがいいという人もいて嬉しかったのですが、よそ者扱いをされたり、時にはバカにされたりもしました。
友達は何人かいるのですが、今度の成人式で地元に帰るかどうか、就職するなら地元にするかどうか、正直悩んでいます。
地元の空気だったり、景色はとても好きなのですが、またよそ者扱いされるのではないかと思ってしまいます。
昨日１時間テニスしただけでなんでこんなに右半身が痛いの…。
右足が痛いよ〜｡ﾟ(ﾟ^ω^ﾟ)ﾟ｡
僕は昔、学校の教育の一環で保育実習をした時から、子供が嫌いになってしまいました。おとなしい子はまだいいのですが、叫んだり、暴れまわったりしている子は本当に無理です。
しかしそれを友人に打ち明けたところ、
「ありえない」、「子ども嫌いが治るまで絶交」
みたいなことを言われました。
あとからほかの人に聞いたところ、その友人には小さな弟がいて、とても大切にしているそうです。
でも、子ども嫌いが治る気がしません、どうしたらいいですか？
私の悩みは、決まった人にしか素直になれない事です。いじめにあってからというもの、本当の私を出すとみんなから白い目で見られるのかもしれないと思う時があるからです。
親にも言えない事があったりなど、
でも、みんな悩みは持ってると思うので、私も何とか頑張ろうと思います(T ^ T)
月曜～金曜日、午後10時。
あなたは何をして過ごしていますか？
ドライブ、デート、宿題やテスト・受験勉強、はたまたお仕事など。
そんなあなたに「スクール・オブ・ロック」はいかがでしょうか？
私とーやま校長、あしざわ教頭がオールジャンルを本音でお届け！
「スクール・オブ・ロック」は月曜～金曜、午後10時にスタート！
あと誕生日過ぎたけど、誕生日プレゼントとして逆電来てくれたら超嬉しいなぁ〜！