今日SoftBankで色々話聞いてたら、私の双黒にしてるキーパッド見て、対応してくれたお姉さんが、
｢文スト好きなんですか？//｣
って言ってくれた！！
そこで少し文ストトークで盛り上がったのでした♡
舞台当たりますよーーに(ㅅ´ ˘ `)
よく、「他人の気持ちを考えなさい」「他人の気持ちを理解しなさい」という言葉が使われます。でも、他人のことを100%そのまま理解することは不可能です。
これらの言葉を私なりに解釈するならば、「世の中にはいろいろな人が生きているということを意識して行動しなさい」ということだと思います。この世に同じ人間はいません。趣味も考え方も違います。出来ることと出来ないことがあります。自分の価値観だけで動いていては、自分以外の全ての他人は排除の対象になってしまいます。これでは自分の人生にとってよくありません。自分にはない考え方を他人から取り入れ、短所を長所で補って助け合うことが社会の仕組みだと思っています。
私も知らないことがたくさんあります。もしかすると知らぬ間に誰かを傷つけていることがあるのかもしれません。まだまだ徹底出来ていませんが、これからの人生の中で「他人の気持ちを考える・理解する」ということを大きなテーマにしていきたいです。
今日のSOLには押見修造先生が登場とのことでとても楽しみです。漫画は読んだことがないのですが、「血の轍」がすごい気になってます…。
嫌いなラキライで構わない。
だけどグループでやらなきゃいけないんだからそれは嫌いでもやるしかない
どうしてそれで無視されなきゃいけないんだろう
何もしてないのに。もし何かしたならはっきり言えばいいのに。
そう思うのは勝手な気持ちかな
好きな人がいつもフォローしてくれたり話しかけて笑わせてくれたりするから少しは話進むけど。
もう自分が意見言っても意味ないのかな
言う気もなくなる…
今後、ちょっとした内容の書き込みに「DBJ」というタグをつけようと思いますー
ヽ(´ー｀)ノ
タグランキング上位が狙えるほどの量の書き込みはないと思いますがよろしくお願いしますー
m(__)m
例:「とてもねむE」
「全てのリモコンが見つからねえ」
「チャンネル換えても同じCMだった」
など。
今まで実家にいた時は、照れくさくて面と向かって言えなかった｢おめでとう｣という言葉を、大学生になり、家を出た今、やっと言えるようになりました。
結婚記念日おめでとう。
18年間育ててくれてありがとう。
朝学校に行こうとしたら、
なんと、、、バッチが無かった…。
20分探して無かったから学校行ったんですけど、帰って探しても見つからない…
どこにいるの私のバッチー！！
今日は部活の先輩の総体で、私は後輩のなかで唯一試合に出させてもらいました。あとちょっと動いていれば取れたボールが取れなくて、最後の最後のボールが取れませんでした。先輩に楽しく部活を終わって欲しかったのに、私の失敗のせいで…って考えてしまうんです。友達はよく頑張ったよと言ってくれました。
めっっっちゃ嬉しかったです。
次の部活からは私か、友達の二人のどちらかがキャプテンになります。
あのボールが取れなくて悔しかったぶん、これから頑張りたいって思いました！
今日の叫べー！はそんな思いを込めたいと思います！
最近、好きな人に告白しました。相手はとても仲の良い友達で、ありがとう、嬉しいと何度も言ってくれました。言った後も、2人でいつも通りの感じで何気ない会話をして帰りました。返事はまだですが、次会った時もいつも通り話せる！と思っていたのですが、、、今日会った時、赤面してしまって、まともに話せませんでした。仲のいいサークルでの仲なのですが、仲が良過ぎて周りには話せていません。今はまだフラれても付き合えてもいないので、バレてはいけないと思い、彼に会いそうなところを避けたりすぐに帰ったりしてしまっています。私も、きっと彼も、今まで通り話したいだけなのに、どうしても私が赤面してしまって、人前で会う勇気が出ません。どうしたらいいでしょうか、、？
ストレスがたまると、体に異常が出る。
自分では、あんまりストレスを感じない分、体に出る反応がすごい。
足がムカムカしたり、寝たくないのに、ちゃんと寝たはずなのに、ひどい眠気に襲われたり……。
ストレスが溜まっているなと分かれば、対処のしようがあるのに、自分では、あんまりわからないから、余計に困る…。
どうするれば……いいのか…
今日、合唱コンクールの曲決めがありました!
私は1組なんですけど、今までの1組は3年連続で「HEIWAの鐘」を歌っているらしいです。
伴奏が楽しい曲がいいなあ!
今日は押見先生が生放送教室にくるということで！とてもとても楽しみです。本当はこのシーンがこういう風に好きだとか熱弁したい気持ちがつよいのですが、押見先生の作品を読んだ後の私の心は言葉に出来るものではありませんし、なんとか言葉にしようとしてもうんと長くなってしまいます。ということで、本日の授業テーマについて話します。みんなにわかってもらいたいこと。耳が聞こえにくいこと。言葉が聞き取りにくいこと。なんでだかは全くわからないので、私がただ聞いてないだけだといわれればそれまでなんですが。だから、わかってもらえるとは思っていないんですが。絶対あいつ聞いてないだけだって言われるけれど、聞き取れないんです。そんで何回も聞き返して、嫌な思いさせてしまうことが度々あります。だから、集団の中にいるのに孤独を感じるんです。三人とかでいれば、他の二人が話しているときにぼーとしていても文句いわれません。聞き取れるときだけ話に入ったりして無難に過ごすのが私の日常です。でもそれさえ許してもらえず完全に孤独化したときは本当に苦痛です。そういうときは悪口だけはっきり聞こえます。それで人が怖くなって、自分から輪の中に入る努力をしなくなったのが今日この頃です。
●自分のことを
他人はどれほど理解しているのでしょうか？
わかってもらえずにからかわれること、
いじめられることは多いと思います。
今夜は漫画家の押見修造先生と、
生徒の皆さんが理解してほしいことを
共有する2時間です。
病気も性格も悩みも、
今夜で理解してくれる仲間が増えます。
【みんなにわかってほしいこと、
知ってほしいこと】
●LiSAがListen!【LL逆電】
初の海外留学目前の生徒さんに、
LiSA先生がアドバイスします！
コアラも登場するらしいです。
ユーカリ食べて待っててください！
●放送部も絶賛声出し中！(一部地域のみ)
●4ORCE―福井・高志高校2日目
●ドロス先生が聞く！
世界1周した生徒の話！
世界の果てまでいかなくてもわかる
1周周って生徒に教えたい話！
そんなこんなで、このあと22時開校です！
素敵な校歌が出来ました
最近はめっきり友達との関わりがなくなってLINEで話す程度。頭痛いとか勉強大変だとか、今この立場が大変だってのも相手からしたら他人事でわかるわけが無い。
今の自分を理解してくれる人がほとんど居ないのが1番辛いこと。これがあと半年続くと思うとまず体がついていけるかなってのが心配だったりする。
自分も急に話そうとしたり、「これを言おう」と思いすぎるとたまに言葉が詰まってしまうことがある
あんまり気にしてないけど、吃音なのかな？
結局なんなんだろうね。それを正当化する手段？ できなかったときに。特殊な事例は存在するけど、結局はそういうことなんだろうなー、と。
僕が目指してる大学は周りに口に出せないようなレベルの大学です。そのためには一生懸命今やらないといけない、そうわかってるのに先日の期末考査の後から気持ちがどうしても緩んでしまっています。昔から自分に弱く、やらなきゃって思っているのに、睡魔に負けたり、誘惑に負けたり、自分に嫌になっています。そんなの自分との戦いなんだからっておかしい話だと思います。でも、どうしても気持ちが入りません。自分に腹が立って仕方がないのに、ちょっと時間がたったら、まあいっかってなってしまいます。いつも叱ってくれる父が今年の四月から単身赴任で遠くにいってしまったのもあると思います。先生に色々と言われますがあまりぱっとしません。そこで気持ちがしっかりと持てて継続するきっかけとなるような喝を校長教頭に入れて欲しいです。人生で最後の受験絶対に勝ちたいです。力を貸して欲しいです。どうかよろしくお願いします。
さっき病気のこと書いたけど本題はこっち
私は声が汚いし,はっきりしゃべってるつもりでも周りから はっきりしゃべって って言われる。さらに自分は早口でしゃべってるつもり無いのに ゆっくりしゃべって とか お前早口だな とか言われるし,挙げ句には周りから声やしゃべり方のせいで笑われることもある。さらに自分の声やしゃべり方のせいで会話が成り立たなくてもうそれでいいやって思うときもある。
でも,別に笑わせようとか他人を喜ばせようとかそんなことを思ってわざとやってるんじゃないの。
小学生の時なんかことばの教室にも通ったし,ことばの教室の先生と病院にも行った。
だけど未だに改善されたとは言えない。
わざとやってるんじゃないの,小さいときからこうなのだから,ふざけてる訳じゃないってことだけでもいいからわかって‼
環境が変わるとご飯が食べられない。大学生になると、ご飯行こが当たり前になる。友達とだと大丈夫だけど、男の人とデートだったり緊張する場面だとほんとに食べれない。食べて気持ち悪くなったらどうしようなど考えてしまう。少食だねって言われるけど家とか学校では普通に食べれる。
あんまり理解して貰えないけど病気なんだろな。
発達障害であること、吃音症(多分)であること、夢のこと、それで辛いことがあったということ。それをみんなに分かってもらいたいな、と思っています。
今の僕は、傍から見れば『普通』だと思います。発達障害ではない人たちとは何ら変わりなく見えている、と。
でも実際はそうじゃなく、分かりやすく言えば僕は「頭がおかしい人」なわけです。みんなが普通にできることが、僕にはできないんです。
吃音症はそうと決まったわけではありませんが、ウィキペディアを見た限りでは該当する部分が多いので、多分そうなのではないかなと思います。まぁ周りから見たら変な人ですよね。
夢。小説家になりたい。でも現実を見ればそれは夢のまた夢だし、仮になれたところで生活していけるだけの収入を得られるか分からない。
僕が頼れるのは小説だけです。小説を書くことでしか自分を繋ぎ止められない。でもそれらの現実に、辛くなってしまっています。
そういった悩みは全て、家族にも友達にも学校の先生にも、誰にも話したことはありません。家族には話したところで知った風にああすればいいだけの話とか言われるだけでしょうし、悩みを聞いてくれるような友達はいないです。
僕はただ、自分の悩みを知っていてほしいだけなんです。でもそれは無理だろうから、誰にも話していません。
まとまりのない文章を長々と申し訳ありません。もし良ければ、僕に勇気を与えると思ってスタンプを全部押してくれると嬉しいです。
私は人と上手く食事ができない会食恐怖症という病気です。
給食はもちろん、友達と食べなければいけません。
人と食事をしようとすると吐き気がしたり、腹痛が酷くなったり、とても辛いです
学校だるい今日もテストだったし朝8時10分からだし休んだら親何かとめんどくさいしまあ教師ウザいけど友達おもろいしスクールオブロック聞いて明日も学校行くか
今日から学校が再開しました。
朝から広島市内はいつも通りの景色。本当に少し離れたところであんなに大きな被害が起こっているのかと疑ってしまうような、いつも通りの景色でした。
教室にクラスメイトが集まってくることがこんなに嬉しいことだとは思わなかったし、いつもはうるさくて疲れてしまう教室も今日はなんだか幸せだと感じました。
全員が揃うことは出来なかったけど、全員無事でした。みんな生きてて、本当に良かった。
早くいつも通りの生活が訪れますように。
校長、教頭、あたたかい言葉を本当にありがとうございました。なんとなく疲れてしまっていた心が少し楽になった気がします。今週末、大阪で会えるのを楽しみにしています！