私には学年が変わってからずっと好きな人がいます。そのことは親友みたいに仲が良くて毎日ふざけあってます。これ以上になりたいって思うけど、なったときに壊れるのが怖くてこのままがいいって思ってしまうのですが、大輝くん想太くん雄大くんはこんな時どうしますか！
私は大学に入りかなり体重が増えました。
今ダイエットを頑張る、体の形を整えたいなど色々なことを考えています。でも自分に甘いため、ついつい食べてしまいます。花村想太君がインスタのストーリーで体を絞ったと載せていて、どーやったらそーなるの！っと驚きました。私も次のDa-iCEアリーナツアー大阪までに5キロ痩せたいです。ダイエットの頑張り方や、いい方法お願いします。応援お願いします
自分は進学校の中高一貫校に通い始めてから8ヶ月経ちました。8ヶ月前の４月はみんな知らない人同士、自己紹介をしあってたくさんコミュニケーションをとって、自分も楽しく生活していた。しかし、5月の後半から、少しずつクラスメイトとコミュニケーションをとることが少なくなってきた。クラスメイトは同じ部活の人同士や住所が近い人同士、趣味などが近い人同士でグループのような輪のようなものを作り始めているようだったからだ。自分はそのクラスメイトたちと帰る電車の方向が逆だったし、あまり趣味がクラスメイトたちと同じではなかったため、コミュニケーションを取ることが少なくなったと考えられる。自分も彼らに声をかけたりすることもあったけど、それでもコミュニケーションの数は減る一方。その後、自分はどんどん彼らの空気を読むことが難しくなり、嫌われていくような感じがした。そんな時に、１０月、球技大会のサッカーで自分はクラスを学校内の準優勝に導く活躍をした。サッカー部ではないけど、サッカーは得意だったのでこれで自分の名誉を守りたいと思っていた。しかし、球技大会当日だけコミュニケーションを増やすことができたものの、１週間経てばもう元どおりに戻っていた。１１月、自分はもっと邪魔者になった。クラスメイトの空気が読めないのはもちろん、部活でも卓球台を使う機会が少なくなり、どんどん実力が弱くなっていった。また、この月は期末考査があり、モチベーションアップを図ったが出来ず、国語、数学、理科、保健体育の4教科がかなり点数ダウンした。そして１２月、風邪もひき、寝つきも悪くなり、睡眠時間も少なくなり、何も変われない自分に劣等感と無力感しかなかった。その上、学校内では、家庭科実習はほぼ皿洗いなどの雑用しかできなかったり、理科実験では班のメンバーが誰一人実験をせず雑談ばかりしていて、自分が全て実験をして、その他のメンバーは自分が書いた結果を写すだけ。「皿洗い以外もさせてくれ」「協力して実験しようよ」そんな言葉も言いたくても言えず、何かある度に一人になるか雑用かばかりだった。もう僕は人ではなく機械になっているような気がした。
そんな日々が続き、ストレスも溜まり、クラスが嫌になり、自分の価値がないと感じた。
(長文すみません。)
最近s**t kingzさん以外にもたくさんのダンサーさんがDa-iCEの楽曲にコレオしてくださる中で1番好きなコレオとこれからこんなダンサーにコレオして欲しい！って言うのあったら知りたいです。
不登校のとき、というか、学校に行ったりいかなかったりで『健康優良児ではないが、不登校でもない』というような微妙な状態だったとき。
休むのか、行くのか、遅刻するのか。早退するのかしないのか。そういう決断を迫られることが多々ありました。
そういう時、決まって「どっちでもいいよ」と優しく言われました。
そう言っている大人たちとしては、『学校に参加できるならしてほしいし、でも休んじゃって構わないよ』という意味を込めていて、実質8割休んで良かったんだと思います。
でも、今になって思うのは、いっそ有無を言わさず休ませて欲しかったな、ということなんです。
辛い時に、決断を迫られる『これからどうするか考えないといけない状態』はすごくエネルギーを消耗します。それが例え1分先のことなんだとしても。
それに、『学校に行っていない/参加できない』自分がすごく悪い奴なんだと思うことも多々あります。加えて、苦しい渦中にいる時は、仕方のないことだと割り切るのも難しい。だから、どうしても『行かないといけないor行きたくない』で悩むことになります。
ここで苦しむのが本当に辛い。
だから「休んで」って言ってほしいんです。
むしろ強めに「休め」と言ってほしい。自分の中に『学校に行かないといけない』という強迫めいた考え方がずっと棲んでいるから。
そんな私の不登校記「どっちでもいいよ」編でした。
僕の事を好きだと言う女子からLINEが来ていて今、未読スルーしている。
前にLINEしてこないでって遠回しに言ったのに…どうしたらええんや…
今日の夕方お母さんと私は喧嘩をしました
よく喧嘩をします。お互い考え方が違うからだとおもいます。相談したりすると、わかっていることを説教されたりして、私はイライラしてしまいます。お母さんにはある程度心配させたくないし、細かいことは言わないようにしています。相談は聞いてほしいだけの時もあるのにだいたいいつも返ってくる返事が想像できるので言われたくなくて黙ってるものもあります。
母との喧嘩、悩みがある時はどーしたらいいですか？
母が私に求めているのは「普通であること」だということはわかっています。ここで言う“普通”は、恐らく母の主観に合った“普通”です。
母は私自身のことには関心がありません。あの人が何よりも気にしているのは世間体です。だから私は普通である必要があります。でも今の私は、恐らく母にとっては普通ではありません。
冬季講習については詳しい話は割愛しますが、通常授業とは訳が違い、とにかく行きたくありません。今この状態で行けるとも思えません。でも10月から11月の間に模試も学力診断テストも学校の定期テストも全て点数が大幅に下がっているため、講習にいかないわけにはいきません。先日母に行きたくないと言ったときも、少し正論をぶつけられただけで覚悟もないのに「行く」と言ってしまいました。そのため、今更やっぱり行けないとも言えません。
この時、母は寝る直前で布団に入っていたのですが、起き上がることもなく、スマホでゲームをしていました。以前からわかっていたことではありますが母が私に無関心であることを痛感し、私は考えただけでも呼吸が荒くなり苦しくなるのに母にとってはその程度なんだと思いました。でも、それもそのはずです。こんな出来損ないの失敗作みたいな奴と向き合おうなんて、自分でも思いません。もう少し真剣に考えてほしいと思うのは、私のわがままなんだと今更ながら気がつきました。
だけどやっぱり、講習には行きたくありません。学校なら保健室に逃げることも不可能ではありませんが、塾ではそれができません。言うなら今日しかないのですが、またすぐに折れてしまいそうで怖いです。
よく、自分はどうしてこうなのかと思います。以前から自分のことはあまり好きではありませんでしたが、最近は日に日にその思いが強くなっている気がします。
弱い自分にイライラして、人に迷惑をかけてばかりいる自分に腹がたって、楽しみたいことも楽しめなくなって、笑い方もわからなくなって、大好きな人たちの顔を観るのも、声を聴くのも苦しくて、とにかく申し訳なくて、2年前はあの人たちに救われたのに、どうしてこうなっちゃったんだろうって。だけどやっぱり、離れられなくて。離れたくなくて。
あたりまえだけどみんなさ、いろんなもん抱えて生きてるんだよね。
分かってるのになんで傷つけたり、力になれないことばっかなんだろう。
あー情けな、しょうもな、こんなやつでごめんなさい。
たぶんこれは生きてく間ずっと付きまとうんだろうな。
だったら、明日は今日より優しくて強い人間になりたいよ。
今日ほんとに1歩も外に出てないな…こんながっっつり休日したのかなり久しぶりな気がする
朝も10時過ぎに起きたし、昼寝して1日終わったようなもん
けど今日くらいだし、いいよね笑
多分、最近疲れてた
頭痛すごすぎて筋トレすれば治るかなと思ったら逆効果だったww(当然)