先日介護施設に入っていた、祖母が危篤になり連絡を頂き、リモートで顔を見るかと施設の方に言って頂いたのに
その姿を見るのが怖くて、結構ですって断ってしまったことが、自分が弱虫だなって、自己嫌悪です。
頭が狂うぐらい大好きだった人がいて、彼が私にしてくれたほんの少しの優しさでも｢この人私の事好きなのかな？｣って思ってしまう自分がいた
そんな事思っておきながら想いも伝えられないまま別れて
あんなに恋い焦がれていながら彼の心の内を全くわかろうとしなくて
そのかわり変な期待ばっかりして終わった
変な期待ばっかりして、でも好きだなんて言える勇気もなくて
好きで好きでたまらなかったのに、彼の心の内を全くわかろうとしなくて
それでも自分を傷つけないために自分に嘘をついて乗り越えようとして
本当にそんな自分が嫌で嫌で泣きまくって
でも傷が癒えるわけでもなくて
そんなだったあの日の夜を思い出した
長文失礼
来週来るんですよね！
YOASOBI先生！月曜日まで待てるかしら。あぁ、楽しみすぎる！
ん？待てよ、月曜日塾だ…10時くらいまであるぞ…
それでも、楽しみだぁぁ！！
来月テストがあるのですが、最近学校が始まったのもあり、うかれていて、うまく気持ちの切り替えがどうしてもできません。よし！やるぞ！と思っても、うまく続きません。自分のそういうところが嫌です。気持ちの切り替えが僕は苦手です。
どうすれば克服できるでしょうか。アドバイスがほしいです！
逆電お願いします！
須田景凪先生だぁ！純粋にめっちゃうれしい！
いつからだろうな、気づいた頃にはカッコいい！好きだってなってたな～
高校生活に入って特に人の目を気にするようになって凄く悩んだときもあったけど、もういいやって開き直って自分を出してみたら周りに溶け込めたから自分を出すのが大切だなって思いました！
美術系の学校進んだけど全く絵が描けない自分に嫌気が差してる
元々小さい頃から絵描くこと好きだったけど中学の時進路考えて自分がわからなくなったし今ですらこれで良かったのかが分からない。毎年毎年 自分が分からなくなってる。
先程失礼した、
ゴッドフィールドでございます<(_ _)>
優しくは……ないんですけどね？笑
でも、もっと優しく気を配れるように
なれたらなと思います！！
……逆電終わって思い出したのですが、
その人SOL聴いてたはず。
今日も聴いてたりするのかな。。。
ごめんね。
自己嫌悪し始めると自分の悪い所ばっかり目に付いちゃって辛くなります…。
毎日お風呂に入りながら一人反省会してます。あれもしかしたら言葉足りなかったかもな、あの言い方だときつかったかな、とかをずっと考えてます。LINEとかTwitterとかは一回考えて直してから投稿するけど、普段の会話だと言い過ぎちゃいます、
人目を気にするのはわかる私も愚痴言われてないかって心配になります。
仕事を始めたばっかりで愚痴を言われてるのが気になりあまり集中できないし、ストレスでお腹が痛くなることもあります。
精神的にダメだし素直に謝れないし自分が謝りたくないって思ってしまうし、本当にそこを治したいです。
飽き性も直していきたいです。
私も毎日のように自己嫌悪に陥っています。
辛いことだけどみんなも同じだということを知れて少し楽になるような気がします。
私も人の目やどう見られるかばっか考えてしまって自分に自信がなさすぎるけど、それって自分が他人に見られることが前提で自分に自信がないのに加えて、自意識過剰なんじゃないかって思ってます。案外他人って自分のこと見てないんですよね。笑
まあそれでも自己嫌悪になっちゃうんだけど、、
前より景凪先生声低くないですか？
最近喋ってる声聴いてなかったから久しぶりに聴けてうれしいです！
景凪先生にお願いなんですがいつかインスタライブだけじゃなく、YouTube liveもしてもらいたいです
お願いします
一生懸命してるけど、みんなにあんまりわかってもらえないときってなんか一気に疲れるんだよな・・・
そんでもって、言っちゃった後はもっとへこむんだよな・・・
「水曜日が消えた」で監督・脚本・VFXを担当されてる吉野さんて、「君の名は。」でCGクリエイターだった方なんだって。
自分の嫌いな部分も全て含めて｢自分｣って割り切らないと始まらないのかな…須田先生ありがとうございます！
高校生になって勉強しなきゃいけない量が増えたのに、勉強が進まない…
やらないといけないことは分かってるのにいざ勉強するとすぐに集中出来なくなってしまう
両親に相談して一時的にはマシになったけどまたいつものように戻ってしまう
こんな自分のことを考えるといつも嫌になる……
Twitterで仲良くなった人とLINE交換して乗りで話していたら、こいつキモいってLINE晒された（泣）
今学校でいろんな嫌なことがあります親友には昨日からちょっと電話をしてしまってます嫌なことを話すと親友は私以上に怒ってくれて私が思ってる事をいってくれたりしてくれますくだらないことなど話していると1時間以上話してしまってしまいます今日中々会えない親友からLINEが来ましたそのLINEに自分を責めちゃだめだよと勇気づけられるメールでしたお母さんもその嫌なことを聞いてくれて考えてくれて私の意見をちゃんと怒らないで聞いてくれて色んな人が大丈夫だよと言ってくれてとても感謝しかなく親友の大切さなど実感する日々です明日も学校頑張るぞ(`･ω･´)
見えない努力は上手く伝わらないんですよね。
でも、一生懸命やっていることに変わりはないんですよね。
自分では努力したつもりでも、その努力が結果として出せなかった時にやっぱり自分はダメなんだと思うことがありました。やっぱり周りと比べてしまうのをやめたいです。。。
私も気にしすぎてしまう性格だけど、環境が変わったらがらっと人柄が変わりました！だから、自分で環境を変えてみるのもひとつの手かも！！
結局どの場面でも自分は自分か…
全部引っ括めて自分として認めるって大切だなぁ～
難しいけど
自分の意見があるなら言う！
むしろ挙手しないで言ってる。
違うこと言っちゃったら、あれ！間違えた！？
今の無しね！ってでっかい声で言うし、
周りの目とかは気にしても、
その人が自分に対する思いって変わらないし、
もう気にして無い！笑
うざいって思われてるだろうけど
面と向かって私に言えないなら
気にするような相手じゃない。
校長、教頭、そして須田先生、こんばんは
僕は自己嫌悪が一つあります
とあるコンテストの日、本番直前、部長が緊張で泣いてしまい、演奏がバラバラになり、銀賞という結果になりました。
しかも、それがきっかけなのか、部長が不登校になり、そして部活を辞めてしまいました。
僕は男、部長は女なので、その時、どうしようもできませんでした。そんな自分が情けなかったです。
部長が辞めてから、代表は副部長になりましたが、部長の席は残っています。
とても胸が痛いよ 苦しくなるほど
そこまで仲良くない人の目が気になるってことだけど、自分は高校のときは仲良くない人とか知らん人とかからはどう思われても別にいいやって感じでやってました。どうせ卒業したらほぼ二度と関わりを持つことないしと思って生活してたな。
仲の好い人が自分のことわかってくれてればいいと思ってたし、ちゃんとやってたり、努力してたり、真面目にやってたら見てる人は例え仲がよくなくても見てるし、そこで悪口言う人だって一部の人しかいないよ。それに、例え自分がどんな行動をしても好んでくれる人もいるし、嫌う人もいる。
と、まぁこんな感じに自分は高校時代を踏まえて思います。
私も人の目、すごい気になります…。
なんか…睨まれてる気がするんですよね(泣)
でも、最近は自分の好きな音楽を聴いて、まぁいっか！って思えるようになりました（笑）
まあいっか！って思うことも大切ですよね…。
意見するのってほんとに勇気がいって、言いたい！って思ったことも言えなかったりして、なんで言えなかったんだろって後悔することもめちゃある。でも、言いたい！って強烈に思ったことを言えることもある。なんかに背中押されて
私もあまり目立つ方ではないけど普通に意見言いますよ！意見言っても陰口言われることはないし、大丈夫です！頑張って下さい！
そういえば、言っとかなきゃいけない事を今思い出したけど、6/21日曜日の19時からTOKYOFMで長渕剛先生と遠山校長がコラボするよ〜！！
特番♪特番♪
ということで、遠山校長は全然元気なんで！！
悪い方向で自意識過剰で
誰かが集まって話していると
自分が悪く言われてる様に思えて
相手が自分の後ろを見てるだけでも
自分をバカにされてると錯覚して
友達だと思ってる人も心の中では俺を鬱陶しく思ってるとか
俺を引き立て役にしてるんじゃないかと疑って
結局そんな自分が一番嫌い
自分のことが嫌いで、
他の人から慰めてもらったりしても
それを信じられなくて
そんな自分も嫌いで延々と悩んで
無限ループをしてます
自分の性格とか、ほんとに嫌いで
それを治すための努力もできなくて
そんな自分もまた嫌いになって…
どうすればいいんですかね
言ってることめちゃめちゃわかります！！自分もそういう経験あるし一回あるとトラウマになってしまうんですよね。自分もたまにわからなくなる時があります。
人の目とか怖いですよね。人が多い所とか自分も苦手です、
ただでさえきついのに余計にしゃべれなくなりますよね～
その気持ちスゴい分かります。
どうしても、周りにどう思われているか気になってしまう、、、
ツアー行く予定だった…中止になった夜4時間くらい号泣してたなぁ、、、
翌日学校休んだ
あぁ………パレイドリアだ………
もとからバルーンさんは知っていた(ネットを
使える機器を持ってなくて、「シャルルの人
だよね」くらいにしか思ってなかった…)私が、
SOLきっかけで須田景凪先生を知って、
初めて聴いてすごく惹かれた曲。
高校入ってスマホ手に入ってから、景凪先生及び
バルーン先生の曲をYou Tubeでいっぱい
聞いています。
バルーン名義のボカロ曲も、須田景凪先生が
歌唱されている楽曲も好きです。
みんなのうたのCarolも良かったです♪
これからも楽曲楽しみにしています！
掲示板間違えたからもう一回投稿します！笑
他のとこで見かけてもほっといてください〜笑
勉強が忙しくて、掲示板を最後に見た日からしばらく空いたなあ。
長いこと悩み続けてる自己嫌悪がテーマだっていうので、みんなはどうなのかな、って気になっていろいろ読みました。わかるわかる、って思いながら読んだり、えー違くない？？って思ったりしながら、今日学校ですれ違った名前も知らない子とかもこんな感じで悩んだり考えたりしてるのかなって思ったらなんか安心みたいな、なんかうまく言えないけど、もうちょっと頑張ろうって思えました( ¨̮ )
しんどいし自分だいっっきらいだけどうまく言葉になんない…っていう私みたいな人ってたぶん多いと思うから気が向いたら読んで見てね！
何が辛いとかもうよくわかんなくなってきて、気分が落ちちゃって、自分を否定したりなんならわざと傷つこうとすることだってあるよね〜〜〜！！！わかる！！めちゃくちゃわかるよ！！そんで無限ループ！！最低な気分になるよね！！
んで、どこにも吐き出せないんだよね。
そういうとき、私は暗い音楽とか言葉とかに逃げ込むのもいいと思うなあ。「辛い」とか「嫌だ」とか「消えたい」とか代わりに言ってくれるのって意外と救われたりするので私のおすすめの生存戦略です笑
僕も自分の意見言えないことあります。
言えないことだらけです。
なので相槌を打つことが多いですね。
不思議な世界な浸っているかのような感覚で、気持ちいい曲でした!!
最後の『いつか心に花が咲いて すべてを愛せたら』で泣けてきます。
サビの「笑ってみせた」のところの裏声が好きです!!
自己嫌悪っていうと交響詩篇エウレカセブンのアネモネの「ちょっと自己嫌悪」というセリフを思い出す…
少し上の世代のアニメなんですけど校長、わかりますか！？
周りの皆ができることが
自分だけできないのが辛い
向上心が高い訳でもなく
開き直ってるわけでもなく
自分より上を見て悔しがり
下を見て安心する
我ながらクズだな⋅⋅⋅
今は推しが生きてることだけが
命を繋ぐ唯一の救い
この頃アーティスト誰にも「先生」を付けるようになった。（例）嘉門達夫先生、石川さゆり先生、など