こんばんは。私は小学のほとんどをいじめられて過ごしてきました。一年の頃はまだ可愛げがあった？のですが6年5年はあだ名をつけられたり、大好きだった鬼ごっこをしようとするとあきらさまに嫌がられ、大好きだった運動が苦手になりました。何をしてもコソコソ言われるし、わらわれるしで運動や目立つことを極端に避けるようになりました。6年ではとある子の好きな人と喋っていただけで泥棒女って言われたりしました。ただ仲良くしたいだけなのに勝手にいろいろいわれるのが辛かったです。今は中1なのですが、今でも避けられたり、グループワークするときにいやがられたり、喋ってくれないことがあります。昔から嫌だって伝えているのにまったく改善してくれません。学校に行くのが辛いです。本日は校外学習があり、アスレチックをしたのですが、見事に嫌がらせをしてくる男の子と組むことになり、男の子は私の方を見るなり他の人と変えたんです。私だってやりたくないんですよ。あきらさまに嫌われているのに無理して仲良くしようとは思ってないです。でも、ものすごく悲しかったです。学校の先生は優しく、相談したら席を離れさせるとかいろいろとしてくれることになりました。嫌がらせをしてくる子が酷くなって夢に出てきたことがあったのですが、起きた時にいつかこんな風になるのかな、、って考えると学校に行きたく無くなります。明日スクールカウンセラーの人と話します。何回か休んでいますが学校には言っています。頑張れるところろまで頑張っていきたいです。
私は、今日突然、あるAちゃんという友達から無視をされてしまいました。
その子は、いつも私を何かに誘う子で、トイレに行く時や、
お弁当を食べる時も一緒でした。でも私は、他の友達とお弁当を食べたり、
遊んだりしたかったので、距離を置くようにしました。もしかしたらそれが、
無視をしていると、感じられてしまったのかもしれません。
最近私は、お弁当を一緒に食べようと言われても断ったりして、今日の朝も
そうしてしまいました。そのせいで、お昼からずっと無視されるようになってしまいました。話しかけても、「うん。」としか返事をしてくれないようになりました。私は、小学校の頃いじめを受けていて、それがトラウマでその事を友達に相談しました。すると、「縁を切っていいと思う。」と言われました。その相談した友達は、Ａちゃんのことをとても嫌っていたようで、私はとても困惑してしまいました。。。。
話は少し変わりますが、Ａちゃんと私は、ハンドメイドのキーホルダー交換をしようと約束していました。今日、私の作っていたキーホルダーが失敗してしまって、「綺麗に作り直すから楽しみにしていてね」と言いました。でもＡちゃんは素っ気ない態度でその場をさってしまいました。小学校の出来事がいまだに恐怖で、苦しいような泣き出しそうな感じで辛いです。
掲示板を読んでいて自分と似たような経験をしていると書いてあり、自分だけじゃないんだと少し安心できました。
こんばんは。猫町やたろうです。
書き込み、読んでくれてありがとうございます。
やっぱり、いじめられていた時期も辛かったけど、傍観者だった時が一番辛かったです。
自分の書き込みで、少しでも、いじめが少なくなれば良いな、と思っています。
こんなに素敵な温かいラジオがあることが嬉しい。
私が学生の頃にもあったらよかったと心から思う。
私はもう社会人で学生ではないけれど、中学生の頃にいじめ、転校を経験し何度も死ぬことを考えました。
本当に死にたいけど、でも死ぬ勇気もなくて、とにかく毎日が地獄だったあの頃。
あれから20年近く経って、今は本当に幸せで生きていてよかったと思います。
でも、今が本当に辛い人には先の幸せなんて全く見えないよね。
ただ、今の生きている狭い環境だけで自分の存在価値や人生を決めないでほしいです。
私含め、校長も教頭も聞いているリスナーみんなが味方だから、ひとりじゃないよ。
今日はじめて話するんですけど、この話が自分も経験していて、気分を悪くしてしまう人がいたらすみません。
実は数年前に割と仲の良かった友達がいじめのせいでで自◯してしまって、それがすごく悲しかったんです。その時に思ったのが、なんでその子の辛い気持ちに気づいてあげられなかったんだろうという気持ちでした。
その子は学校でのいじめでそうなってしまったのですが、親もネグレクトで、すごく悩んでいたみたいです。
その友達が火葬場に入る時、あ、これで本当に会えるのは最後なんだなと思いました。
この話は裁判沙汰にまで発展して、そこで僕もそんなことで悩んでいる人を救いたいと思ったということで、将来は弁護士になりたいと思いました。
この話をする時は、いつも心が苦しいと思います。
明日もまた、この話の続きをしたいと思います。
皆さんと辛いことの種類が違うので一瞬書き込むのを躊躇しましたが。
私はロングスリーパーすぎて夜寝ていても日中眠くなってしまいます。授業中に寝てしまうのは当たり前。友達と遊んだり部活をしていても自然に寝てしまいます。先生たちからは信用を失いかけています。授業も聞けないから学力は右肩下がり。
周りの子からもどうしてもいじられるし、ペアワークでは迷惑をかけてしまう。
表面上では元気だし、こんな人は自分以外に見たことがないから誰にも相談できません。
ほんとはいじられるのも、授業を聞かないのもしんどいです。このまま治らなかったらどうしよう。
訳あって病院にも行けないから治すすべもない。
社会人になったとき、一人暮らしをしたとき、やっていけるかな。大丈夫かな。
一度でいいから、睡魔を感じずに一日過ごしてみたいなあ。
今日で、推薦入試1ヶ月前になりました。正直不安しかないです。現代文の学力試験だけなのですが、成績が伸び悩んでいる…。2年生まで1番得意だった現代文が、3年生になってから苦手になってしまいました。点数が、振るわない(泣)模試でも、古典で稼いでやっと偏差値ゲットしてる感じです。嘆いてなんていられないけど、1番どうしたらいいのかわからないのも現代文。小森校長の口癖"諦めない"で、なんとか奮い立たせて頑張ってます。やるしかない。まずはやるべきことを明確化して、頑張ります!!
こういう時ってどういうタイミングでどういう話の入り方が最適解なのでしょうか？
恐縮ですがもう一度レスを頂きたいです。
私は中学2年生と3年生のときにいじめにあいました。
それからというもの、私には将来の夢ができました。いじめのない、生徒みんなが笑いながら楽しく毎日を過ごせるそんな学校を作りたい、それが私の夢です。
いじめられた辛い記憶は今でも残っています。でも、いじめられた経験があるからこそ気持ちが分かると思っています。だから絶対にこの夢を叶えたい！そう思って、今は大学で一生懸命、教育学を勉強しています。
私をいじめっぽいことをしていた子がいろんな友達と仲良くしているのを見ると辛いです。私は1人なのに，その子は誰かと必ず一緒で，インスタとか見ても最高の友達というのをよく見ます。私は誰にもそういうことを言われたことがないです。私をよく睨んだり，コーンのかけらを投げたり，土下座をさせられたり、私の家に勝手にきて私を外したり，急な筆箱チェックで間違ったものなんてないのに先生に嘘を言われたり等されました。小学校の時は，親に相談してもまともに話を聞いてくれず，その子も辛いんだよとか中学生になったら人が増えるからそこで仲のいい子ができるよと言われたのですが，あんまり仲のいい子ができません。小学校の時は学年で私を含め11人でした。女子は私を含め3人。残りの女子の子はバレー部で一つ下の子とずっといて，頼れませんでした。中学生になったらと期待してたのに。今みでいじめっぽいことをしてきた道具を見ても辛いです。いつになっても忘れられません。本当に辛いです。
今辛い思いをしている人の助けに少しでもなれればいいなと思って書き込んでいます。
皆さんいつも頑張ってて偉いです。
私は皆さんのことを知りませんが、辛いという気持ちが生まれるほど頑張っていることが偉いです。
自分は何もしてないって思う人もいるかもしれませんが、何もしてない訳ではないと思います。
いじめから逃げて偉い、自分が辛くない道を選べて偉い、これからのために休めて偉い、生きるという道を選べて偉い、そう思います。
難しいと思いますが、自分のことを認めてあげてください。
自分のことを大切にしてあげてください。
この発言に責任は取れないですが、日常をプラスに捉えられる人が1人でも増えて欲しいです。
私は小3の時に言われた暴言を引きずってしまっていて、中２の今でも決してポジティブ人間と言える考え方ではありません。
あまり良くない思考や行動になってしまう時もありますし、自分を責めてしまう時も沢山あります。
でも、元気な時には生きていて嬉しいと感じられる時もあります。
話を聞いてくれる友達や環境を変えてくれる大人が居ます。
皆さんも絶対明るく過ごせる時や味方になってくれる人が居ます。
今を生き延びて、信頼できる人に助けて貰ってください。
みんなで乗り越えましょう！
こもり校長、COCO教頭、生徒の皆さん、こんばんは。
私の学校では、明日音楽祭があります。
市内の大きなホールに全校生徒や保護者が集まり、講評もされます。
私は自分のクラスの伴奏をやることになりました。
本当は、伴奏なんてやるつもりありませんでした。
去年伴奏をやった時に大失敗をしてしまい、それがすごくトラウマになっていました。
もうみんなの前で弾きたくない。そう思っていました。
でも、いざやってみるとやっぱり楽しいです。みんなの歌声が重なりあって、自分の音がそれを支えている。なんて素晴らしいんだろうと、弾きながら思いました。
何度も練習をして、明日がとうとう本番です。
本番では何が起こるかわかりません。今日、指揮者が明日来れないということで急遽変わったりしたので、本当に何が起こるかわかりません。
どれだけたくさん練習しても、1年前のあの日の私のままだったら、きっと失敗したら立ち直れずに最悪な演奏になってしまいます。すでに今も緊張してすごくお腹が痛いです。
でも、私は去年の私に勝ちたいです。その一心で、生徒会選挙に出たり、中々出ない委員会に手をあげたりと今年は色々なことに挑戦してきました。
それでもやっぱり本番が怖いです。失敗して大恥をかきたくないし、今までのみんなの練習が無駄にならないような最高の演奏をしたいです。
お守りのキーホルダーを持っていこうと思うのですが、よかったらおすすめの緊張に打ち勝つ方法を教えてください！
急に外で雨が降り出した…
雷もなんか鳴ってるし…
でも明日じゃなくてよかった。
明日は学園祭の準備だから、雨が降っちゃ準備どころじゃないからね。
ここ3日ずっと文章を書いては消してを繰り返してます。この書き込みも約15分間悩みに悩んでようやく書き始めました。
私の周りでは小学生の時と中1の時の2回いじめが起きてます。だからいじめに対して思うことや考えてることは沢山あります。でも書き込もうとすると大切な友達がいじめられてたのに気づけなかった後悔やいじめた人たちに言いたいことなど色んな想いが溢れて混ざって支離滅裂な文章になるのでうまくいきません。書き込みたくても書けないんです。この2日間が同じスクールオブロックの生徒が苦しんでいて寄り添いたいのにその気持ちを文章にできずずっとモヤモヤしてました。そして今日の授業も聞くだけになってしまうかもしれませんがよろしくお願いします。
月火と授業を聴いていて、久しぶりに掲示板に戻ってきました。大切な大切なこの場所で出会った生徒さんが辛い思いをしているということに悔しさと許せない気持ちと悲しさとで涙が止まりませんでした。
だから伝えさせてください。
学校や勉強、人間関係、これから先への不安…
皆んなそれぞれ悩みや辛さを抱えていて、辛さのレベルや抱えられる心のコップの容量もみんな違う。それでも必死に生きていて、光を掴もうと一歩一歩進んでいる。
皆んな頑張っている。皆んな偉い。
私はそう思います。
優しいが故に他の人のことを思ってしまって、辛さを全部1人で抱えてしまっている生徒さん、その辛さや悲しさや悔しさを1人で抱え込んでしまったら壊れてしまうよ。他の人を思えるその優しさを自分にも向けてみて良いんじゃないかな。
一緒に悩んで一緒に泣いて一緒に考えて一緒に笑って。あなたが泣いていたら私も悲しいし、あなたが笑っていたら私も嬉しいです。
校長も教頭もおっしゃっていましたが、絶対に1人にはしないからね。
私も掴んだその手は離さない。絶対に。
今日を生きた皆さんに「ありがとう」
こんばんは。むつーです。昨夜は本当にありがとうございました。
今日も学校に行って、部活もやりました。今、学校帰りの電車で書いています。
どうやら親は昨日の放送を聞いていたらしく、今朝起きた時にほんとに少しですが話をすることができました。
そして、電話の後にラジオで流していただいた、曖昧ミーマインを聴きながら登校しました。心に刺さる歌詞で私の中での宝物の曲のうちの一つになりました。
昨夜の放送で自分自身の話を吐き出せたこと、そしてこもり校長、COCO教頭、職員の方など、自分の味方になってくれる人がいるということにとても助けられて、今日は少し気分が楽に1日過ごせました。「俺、絶対10時にここに来るから」という、こもり校長の言葉、揺るがない自分の居場所があるという安心感がすごかったです。今日も絶対22時から聴きます。私にとってSchool Of Lockが心の休まる、大切な場所です。
こもり校長、COCO教頭、対応してくださった職員の方、本当にありがとうございました。
これを機にまたこれからも色々書き込んでいこうと思います。
私はミセス先生の大ファンなので、ミセスLOCKSの掲示板にも書き込んでみようと思っています。
他の方々の悩みに比べたら本当に小さい悩みかもしれませんが私は今めちゃめちゃ悩まされています。
それは膀胱炎です。(めっちゃトイレ行きたくなる病気？です)
先日から膀胱炎が再発してしまい、悩まされています。他からみたら普通に元気なのですが、授業中とか特にストレスで、監禁されてる感じがして『やばいこれから60分間立ち歩けない！トイレにいけない！やばい』って考えしまい、授業どころじゃないんです。授業中先生に言ってトイレに行くのも正直恥ずかしいし、まわりにどう思われてるかこわくてそれもまたストレスです…『さっきトイレに行ったのにまただ』とか『また行きたくなったらどうしよう』とかトラウマになって本当に本当に悩んでます。そのせいで今日学校に行けず、塾には行こう！と思って、服も着て準備ばっちりだったのですが玄関出る直前で怖くなっちゃって号泣しました…笑
親にも怒られるし、先生にも迷惑かけてしまってるし本当に辛いです。
同じ状況の方いますか？経験した方はいますか？
対象法とかこうやったら治った！楽になったよ！とかあれば教えて欲しいです。レス待ってます。
書き込もうかものすごく迷ったけど、同じ人を増やしたくないから書き込みます
私は中1冬〜中2初夏にかけて、自分のことを何回も傷つけてました
私なりの考えを発信したいなって思って、下記の3パターンの人へのメッセージを書きました
よかったら目を通してください
自分を傷つけたことがない人へ。
今すごく辛くて、自分を傷つけたくなっちゃう時もあると思う
でもまだ自分のことを傷つけたことがない人は、この先も絶対に 自分を傷つけないでほしい
1回やっちゃうとそれ以上のストレス対処法が見つからなくなって、ほんとに抜け出せなくなる
抜け出せたとしても、ふとした時に自分のことを傷つけたくなってしまう
自分を傷つけるのって先が鋭い物だけじゃなくて、皮をめくったりするのもそう
無意識にやってしまっていることもある
だから、どれだけ辛くても自分を傷つけることだけはやめてほしい
もう既に自分を傷つけたことがある人へ。
周りに理解されなくて、見つかった時にはやめろって言われちゃうと思う
私は肯定するつもりはないけど、否定する気もないです
今すぐは絶対に無理だから、ゆっくり回数を減らしていけば大丈夫
私も友達に、"自分を傷つけてる人の心理がわからない"、"何考えてんの怖いんだけど"って言われたことあります
いや、ストレス対処法がそれしかないだけで……
自分を傷つけてる人が友達にいる人へ。
止めたくなっちゃうと思う
でも絶対に「やめて」とは言わないであげてほしい
本人もやりたくてやってるわけじゃなくて、やめれたらとっくにやめてるから
これしかストレス対処法がなくて、仕方なくやってる場合がほとんどです
難しいけど、優しく包み込んだ言葉をかけたら相手も嬉しいと思います
でもあんまり干渉しすぎるとこれまた逆効果なので、ほどほどに
重い話になっちゃってごめんなさい
全部反映されるかわかんないけど、
ちゃんと読んで偏見を無くしてほしいです
私も、高校生活は人間関係がクラスでも部活でも上手く行っておらず今までで1番辛いのではないかという経験をしました
ただ、私の場合友達はいますし、時にクラス内で悪口が聞こえたり私の事をよく思わない人もいますがいじめが理由ではありません
部活も1人でしたが上手く馴染めなくて1人でいることを選んだ感じです
必要最低限の会話はしていました
そして、私は2年生の1月の下旬頃
あと4ヶ月で引退のところで退部しています
自分の進路実現のためなど理由はいくつかあります
それでも、たとえいじめじゃなくても1人は辛かったし自分どこで道間違えたのかなとか考えてました
でも、あんなに後数ヶ月だからってここまでやってきたからって思ってたのに辞めてみたら何かあっさりしてたんです
続けてた方が良かったかなって思った時もありましたが圧倒的に気持ちは楽で今思えば辞めて良かったように思います
なので、今苦しんでいる人もここまで頑張ってきたのだから自分が壊れない、これなら頑張れるっていう選択をして過ごして下さい
そして、私は先生に上手く取り合ってもらえなかっという事実が存在することに深く心が痛みました
なぜなら、今教員を目指しているからです
実際に先生に言えなかったり取り合ってもらえない子がいるのを知り、改めて自分は相談してもらえるような先生になりたいし、傷つく子を増やしたくないと強く思いました
まずは、自分の進路実現に向けて受験勉強を頑張ります
この2日間で色んな事を考えました
この授業があったからこそ色んな気づきに出会えました
校長、教頭、職員の皆さんありがとうございます
いじめではないけど、とてもとても悩んでいます。
今日、同級生に告白されました。
休憩時間中に共通の友人の机に寄った事がキッカケで、話す事が多くなりました。その同級生がいつから私の事が好きになったのかは分かりませんし、私の様な自然保護に必死になりすぎて人間に冷たい反応をする影の薄いコミュ力０の陰キャがどうして好かれたのか、どうしても信じることができない自分がいます。
私的には、特に好きな人もいないし、弟に人間嫌いを
いじられる事から逃げられるもう一生来ないかもしれないチャンスです(笑)。受け入れるのが最有力です。
しかし、こんな大事な事を１日もせず決めてしまって良いのか、これからどんなシナリオでやっていくのか、
全く分かりません。返事はいつでもいいとは言われているものの、時間を経れば経るほど返事しにくくなるし、それまでの間気まずくなるのも嫌です。
好きな人もいたことが無いだけ、恋愛の事が分かりません。どういう返事をするのか、どう判断すべきなのか。
自慢なんかではありません。本当に悩んでいます。
相手に失礼と思い、私と相手の名前が分かる状態では
相談していません。家族にも言えません。友達にも。
本来なら喜ばしいことのはずなのに、何か辛いです。
それでも何か安心を得ようと、出来ることを尽くしている途中です。最新技術を頼りに、ChatGPTにも相談しました。School Of Lockに通う皆さん、私の長い声を聞いて頂き、ありがとうございました。
恐縮ですが、１つお願いがあります。
何かこの事についてアドバイスや言葉があれば、レス、メッセージを頂きたいです。
お願いします。School Of Lockが最後の情報源です。
校長、教頭、こんばんは。今日もいつも通り学校に行っているのですが、毎日辛いです。学校に行く度にクラスの友達から変な目で見られたり、集団での無視が目立ちます。しかも今日席替えがあったのですが、決め方は公平にくじで決めたのですが、たまたま仲がいい人同士で固まってしまい、自分は周りに話す人がいない孤立状態となってしまいました。これだとまた、クラスとの関係が悪化しそうで怖いです。もうどうしたらいいですか…。
ぼくが進学した高校や今いる大学、歳の近い妹が通う芸術系高校にはいじめらしいいじめはない平和な学校なんだ。
まぁぼくの高校は中等部は持ってないけどガチ進学校で、勉強が恋人みたいな子もいたし毎日忙しかったから弱い者いじめをする時間がない。
だからいじめがないのは分かる。
今いる大学も学力がめっちゃ高い訳じゃないけどマトモな人間が多いから、いじめは(多分)ない。
で、妹の高校は芸術系で、特に妹が所属する美術科は中学時代色々な理由でロクに学校に通えなかった子もそれなりにいる上ほとんどみんながオタクで陰キャだから“やさしいせかい”なんだとさ。
こういう学校(特に妹の高校みたいな学校)がもっと増えてくれればいいんだけどねぇ…
本当の意味での「いじめがない学校」はかなり限られているのかと思ったりもしたけど、正確にはいじめというのはどこの学校でも起こることであって、ぼくらの学校みたいに起こらない、もしくは聞いたことがないってのは特殊な事例なのかな…
こんばんは。
私は今、様々なことで悩んでいます。「悩む」という言葉が正しいのかわかりませんが、悩んでいます。人間関係や受験、成績や一時的なものまで。
人から何か言われたり、自分が他人と比べたり、自分で自分に憤りを感じたり。原因は多方面からですが、悩んでいます。自分らしくいようとしても、他人から言われたことを考えて上手くできません。
人から言われたことをなるべく気にしないようにしたいです。自分らしくいられるようにしたいです。
逆電はできませんが、もしよかったら話を聞いてほしいです。
セカオワのFukase先生がThe ColorsというライブのMCでお話しされていた名言があります。You Tubeとかに出てるので、是非Fukase先生の声でフルで聴いて欲しいです……✿
今日は頑張って部活に行きました
金管四重奏と金管六重奏を掛け持ちしてて、金6の方で嫌な思いをしたので金4の人達と一緒に練習してました
でも部活でいつでも顔を合わせられる1、2年の中で また私だけ連絡が回ってなくて……(3年生は受験などで自由参加)
今日はたまたま金6の3年生の先輩がいたんですけど、「金6の方で今、曲合わせてるかもしれへんけど どうする？」って言われたんです
先輩も知らなかったらしいんですけど、先程書いたように 来てるか来てないかわからないので、3年生に連絡が回ってないのは百歩譲って仕方ないと思うんです
でもいつでも言える1年生なのに、どうして私だけ合わせの日時が回って来ないんだろうなって思います
おまけに、結局金6には行きたくなかったし 普通に金4の曲の方が何百倍も難しいので行かなかったのですが……
練習が終わって教室から出たら、ちょうど隣の部屋で練習してた金6の人達と鉢合わせて、"なんやこいつ"っていうような 冷たい目で見られました
しかも何も言われず、じーっと見られて通り過ぎていきました
もう部活があると考えただけでお腹が痛くなります
明日は金4の合わせ、明後日は合奏なので一緒に練習するのは免れるのですが、明明後日から一緒に練習するかもしれなくて ほんとに嫌です
ずっと金4の方で練習したいけど、そうしたら"向こうばっか行くなよ"って思われそうで怖いです
もうどうしたらいいのかわからないです……
今、何かの言葉に表せられないけど、心の中に、
何かモヤモヤしたものがあります。
中学校で、男子とは、同じ部活の人ぐらいしか話しませんでした。生徒会に入った時から、委員会の相方の女の子がとても優しく話してくれて、そこから
今までにないくらいのスピードで女の子との友達が増えました。そこから、僕は男の子とよりも女の子との方が話しやすいのかな、と思うようになりました。
今、誰かに話しかけたり、自分から話を振って
話し始めることでさえ、ちょっとためらってしまうというか、なんか勇気が持てないというか…
クラスの友達をしっかり呼び捨てで呼ぶのも高校からのことだったので、まだ、なかなか呼べないです。
今思うことが、自分は友達をよく見れていないのかなという気もします。誕生日をメモまでしてたのに、忘れて過ぎてしまったとか、いつもと調子が違いそうやなという時にも話しかけられなかったり、
朝に「おはよう」さえ言えてないこともあるなと思います。それもあってか、
普段からこの人と一緒にいるなという人は、まだ今までに決まったことがないです。
親友と言えるまで仲良くなれた人もいない気がします。もっと、自分がクラスメイト1人1人のことを
よく見て、自分から話してみるべきなのでしょうか…？でも、話すことにためらいを持ってしまいます。
昨日は「ぼくスランプかも」とか言ってたけど、今日の昼間絵のアイデアが降ってきました。
という訳でスランプ脱出です。
よかった…