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冷たい棺

冷めたふりをしすぎたせいで こんなに寒い場所まで来たんだ
青い透明と冷たい光 やがて夜空は朝焼けで満ちる
どこにも行きたくなんてないけど ここにだっていたくはないな
誰も訪れるあてのない部屋で それでも未だに鍵をかけて
ビー玉越しのプリズム 透明な光の花束
触れられないのならば むしろ見えないほうがよかった

さよなら

大丈夫 もう悲しくなんてない
大丈夫 もう痛くなんてない
大丈夫 魂は息絶えて 空っぽの体が震えるだけ

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卒業

たとえば休み時間に、
さり気無くあなたのそばに行ったり

たとえば宿題写させてだとか理由を作って、あなたと話そうとしたり

たとえば誰にも気づかれないように、あなたをこっそり見ていたり

そんな「当たり前」が、もうすぐ終わる。そんなことは分かってる。


ただ、これだけ。

もう少しだけ、好きで居させてください。

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アンチノミー停滞論

靴ひもを結びなおさなきゃいけなくて
でもなんだかしゃがみたくない みたいな
そんな感じで

すきになりたくて きらいになりたくて
飛んでゆきたくて さよならしたくて

すきになれなくて きらいになれなくて
だれかに会いにゆきたくて
さよなら したくて

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サンカヨウ.

君の涙が透明にした、
花びらが揺れる

言葉にしたら溶けそうで
触れたら壊れそうな

何色にも染まれない
夢の中で生きる僕らと

いつか君に聞いた
あの花の名前。

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関係

「愛してる」

そんなに安い言葉で語れないの


「大好き」

そんなに幼稚な言葉では足りないの


「憎い」

そんなに悪いものではなかったわ



剥き出しでぶつかりあってる私達の関係を
表す言葉が見つからない


ただ、ありきたりではつまらない
もっと非日常を求めてる
そんな言葉が似合うのはわかってるの

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ステップ

嗚咽もちゃんと、夢を焦がすまで飲み込んで
脈ばかりが気になって、ぶくぶくと酸素を逃していく
駆け引きと幽白で
向こう側はいつも見えない
苦さもちゃんと、言葉を染めるくらいに噛んで
心臓をとがめる、幾度目かのさよならを忘れないで

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I

私は掛け替えのない存在でありながら
平凡な存在でもありうる。

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それでも流れてしてまうから。

息苦しい、と思う。
渾身の力で耳を塞ぐ。
窓の外を、絵の具でペンキで色鉛筆で真っ黒に染めつぶす。
(とするとね。)

壊れちゃえばいいのに
なんて声。
すらもどうせ壊れる。
(わかってるのよ。)

日はまた昇るよだって地球は回り続けるからでもねおひさまがあたたかいのか焦がされるのかなんて勝手にきめないであたしはあたしはあたしはあたしはあたしはあたしはあたしはあたしは、

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ごめんね+ありがとう+大好き=

わたしの心が揺れて
あなたを手放してしまった
揺れがおさまって
あなたとの日々が
自然と出てくる
なんで自然に出てくるの
わたし意識してないよ
なのに…思い出すのはあなたばかり
そしたらね涙が溢れてきた
どうして
ねえ
どうして
やっぱりあなたが恋しくなって
"もう一回
付き合ってもいい?
あなたを忘れようとしたのに忘れられなかった"
って言ったら
"俺も忘れらんなかった
いいよ"
っていつもどおりの
優しい答え
いつもどおりなんだけど
いつもより特別感がある気がして
どれだけありがとうって言ったらいいんだろうって
何度も考えた
わたしが海外に出発する前の手紙にも
"どこにいっても俺は応援してる"
って書いてくれて
改めて
あなたを手放した
わたしのバカさが
わかったよ
この今の気持ちが
ごめんね

ありがとう

大好き
=
の答えなんだ
きっと