涙はいつの間にか出なくなった
苦しくも痛くもないよ
ただ悔しかった
昨日の夕飯さえ思い出せないこんな僕でも
君が初めて僕を殴ったあの日のことは
今でも思い出すんだ
僕はどこか特別な人間だと思ってた。
でもそれは僕自身に対する驕りだった。
もっと早く気付けて居れば楽になれたのかな。
僕の運命が決められているなら
僕の人生がどこかで変わるなら
僕の命がいつの日か終わるなら
何をして何を考え何を思うのか
生きてみれば分かるだろう
好きな音楽を聞くときは、嫌なことを忘れられる。
好きな人のことを考えるときは、嫌いな人から逃げられる。
好きなものを食べるときは、悲しいことを思いださなくて済む。。
好きなゲームをしてるときは、馬鹿みたいな現実から抜け出せる。
好きな何かがないと生きてけない世界なんて、存在価値あんの、って思うけど、やっぱ好きなものは好き。
もしも、好きなものが何も無かったら、俺は此処にはいないかもしれない。
見たくないものは見なくていい。好きなものだけに照準を合わせて、生きていこう。
ソーダ味のあめ玉を口の中で転がす
しゅわしゅわっ しゅわしゅわっ
淡いあわ玉が弾けてく
そんな中、君の姿が思い浮かぶ。
朝日に照らされて
弾けんばかりの笑顔を向けて
まるで炭酸の気泡のように
すぐに溶けて無くなってしまいそうな
笑顔を、その姿を、
僕は、思い出すのさ。
貴方の事が好きでした。
想いは伝えないから
頑張って忘れるから
その笑顔は見せてください
友達のままでいてください。
また自然に話しかけられるようになるまでまたね。
いつものグループ
いつも背中しか見えなかった君の姿
話し終わって人が散ったあとに
残された君の肩は震えていた
あれは単なる思い出し笑い？
それともひとりに安堵して流した涙？
今となっては聞かれることも
答えが返ることもない
あの日の君への留守番電話
君と話さなくなったのも、
掲示板にあまり来なくなったのも、
きっと春のせいとか
クラス替えのせいじゃなくて
きっと何かの、何かのせいなんだけどさ。
さながらねぇ君。まだ、好きなんだけどさ。
僕は電話を持ったまま。持ったまま。
新しい環境で生活を始めて。
久しぶりに会った友達には
「お前、なんか変わったな。
考え方とか。」
って言われた。
久しぶりに会った恩師には
「相変わらずそうで良かった」
って言われた。
久しぶりに会ったご近所さんには
「小さい頃より積極的になったわね」
って言われた。
周りの大人たちには
「いい加減大人になりなさい。」
って言われた。
僕はここにいる1人だけのはずなのに
こうも他人によって見方が変わるんだね
変わろうとせずとも変わった。
変わったつもりが変わってなかった。
変わろうと思って変わった。
変わりたくても変われなかった。
どう在っても正解なんだとは思うんだけど…
僕は1人だけなはずなんだよ？
ときめきに命名、ほんとのと
こ僕にもよくわからない い
ろかたちおんどだから、きっと君に伝え
てもわからないくらいがちょうどいい
んだよなって