みんな一方通行
みんな同じ画面をみて
みんな同じ行動しかとらない
自由に行動すると注意される
羽を伸ばすな
上下関係をしっかりしろ
そんなこと言われても
それに反した事をした人が
正解だと言われる
結局ぐちゃぐちゃになって最後はこの社会がなくなるのではないだろうか
濡れたアスファルトに
街灯の明かり黒光り
誰も見てない雨上がり
こんな夜更けは僕一人
たたんだ傘は左手に、
湿った空気を吸い込んだ
星さえみえない夜の意味
それはみつからないままで
僕も黒く、闇夜に溶ける
告白しないんですか？ の裏側は
振られちゃえ、なのに
ありがとうって照れて笑うから
また言えない気持ちが増えた
幼稚園の頃、世界は僕を中心に回ってると真剣に考えてた。
小学生の頃、友達の大切さ、助け合いの素晴らしさ、謙遜な心の持ち方、謙虚な姿勢の大事さをロボのような大人達に永遠と教え込まれた。
中学生の頃、自分達は大人に成ったつもりだったが、一人では何一つとして出来ない未熟な餓鬼だと毎日頭を小突かれ覚えさせられた。
高校生の頃、自立を求められた。他人に迷惑をかける事は恥だと聞かされ。社会に出れば誰も自分を護ってはくれないと脅され。
大学生の頃、自分の実力を過信してはならぬが周りと同値又はそれ以下ならこの先、生きてはいけぬと難題な課題を課せられた。
皆、同じような服を着て、同じような本を片手に無理矢理作った笑顔の自分と毎日顔を合わせ、毎日のように僕は僕を問われ僕は僕を…少し偽った僕を紹介した。
やっとの思いで生きるための仕事を手に入れ、同じような日々をアルコールで流し込むある日気がついた。
僕はこの世界という時計を動かす小さな歯車のまた小さな歯車を動かす、ひと雫の潤滑油なんだと。
煙草と酒と埃とため息が混じり合った静寂な七畳一間の僕の部屋で僕はゆっくりと
僕の時計を
止めた。
誰かが後ろから来る気配がして道をあけた。
なつかしい柔軟剤のにおいがして
横をすり抜けて行ったのはあなただった。
もう心のどこを探しても
あなたを好きだという気持ちは見つからないのに
なぜかその瞬間自分でも驚くほど胸が高鳴った。
それをごまかすように
友だちとくだらない話を続けた。
別れてしまったから
もうあなたは私の恋人ではないし、好きなひとでもない。
けれど間違いなく
特別なひと。
離れたい
離れたい別れたいと思うのに
離れれないし別れれない
相手のことを思ってとか
言ったりするけど
結局それは自己防衛のためであって
私は卑怯ものだと
悲劇のヒロイン風を演じてしまう
そんな自分が一番嫌いと
思いたいのに
思えない
ぐるぐると目が回るくらいには忙殺な日々
「忙殺って殺人事件になるのかなあ」と3秒考えてから「ああ、頭のネジがどこかに飛んでいってるなあ」と辺りを見回すくらいのてんやわんや
「なんかこの感じ、お祭りみたいだ、神輿を担ぐような」とはたと思って夜中の1時に神輿について検索するくらいには頭がパーティー状態
それでもふと君が笑っていることを思い出すと「ああ、きっと幸せなんだろうなあ」とじわじわ幸せに侵食されて甘い甘いケーキを作り出すから明日もずっと忙殺な日々