皆さんは､生理の前兆みたいなのってありますか？
私は何もないし､不定期なのでいつも油断してる時にくるんです泣
初めてきてから2年以上経つのに不定期って変ですか？
きちんと準備できる方法とかあったら教えてください､､､
生ぜしも独りなり死するも独りなり。ならば人と共に住するも独りなり。（一編）
私はこの言葉を聞いて納得しました。私は他人と長い間一緒にいる事ややたらと近ずいてくる人が苦手というか、良くない言い方なんですけど気持ち悪いって思っちゃうんですよね。他にもクラスの子とかと話したり騒いだりしてる時も1歩退いた所から見てるような感じなんですよ。でも、私も他の人と同じように心の底から楽しみたいんです。どうしたらいいでしょうか。
長くなってすいません。できればレスお願いします。
皆優しくアドバイスくれるのに、私は話がまとまってなかったり、自分の事で精一杯で皆さんにレスできてません。
ごめんなさい。
甘えてるだけなのかな…
私はよく甘いものや油っこいものを食べるとニキビができてしまいます。
胃腸の漢方とかを飲めば治らなくもないのですが時間が結構かかります。
原因となる食べ物を食べないのが1番ですがどうしても食べたくなるじゃないですかぁああ
ニキビの効果的治療を教えて下さい…
(なるべく皮膚科には行きたくない)
私は悩んでいることがあり、カウンセリングを受けようか迷っています。アンケートがあったのですが、周りからの視線をやけに感じて受けたかったのに書けずにいました。今回またアンケートがあり、周りからの視線を感じつつも迷っていることを書きました。保健室(たぶん)に行くことでいろいろ言われるんじゃないか、愚痴がまた言われるんじゃないか、笑われるんじゃないか、書かれるんじゃないかと不安があります。
話は変わりますが、今日は精神的に辛くて回り道をしてゆっくり帰ってぼんやりしながら辛かったことをなるべく考えないようにしていたけど考えないように！って思えば思うほど考えてしまって…なんて。ここの掲示板も読みましたが、私よりも辛くて乗りきろうとしている人がいるのに甘ったれてるよなぁって思います。
長文すみません。
もし、カウンセリングを受けた方がいらしたらレスもらえると助かります。
進路、訳分からなくなった。
1年のうちから2年の時間割を自分で決めないといけないけど、将来の夢を、管理栄養士とスクールカウンセラーで迷ってて、それによって文系と理系も変わるし……(T_T)
そんなこと考えてたら、だんだん頭の中がリセットされてきて、もう、将来なにもやりたくないとまで思ってしまった……。
今はなにも考えたくないー
吹部でユーフォ吹いてる者です。ちょっと人より上達が早いだけでそこまで恨むことないですよね。先輩に褒められて、自信を持つのは悪いことじゃないよね！？ちょっとしたことですぐに笑うし、嫌な顔されるし、辛い。この弱さをなんとか強さと、思えるような人になりたい。心の大きな人になりたい。わたしは、普通です。変わった人じゃありません。たとえ変わった人だとしても、それを個性と受け入れられるだけの大きな心が欲しい。
わたしおかしいですか？間違ってないよね。
やっと自信を持てたのにそれさえも潰そうとするなんてもう嫌になります。
いや、違うんです。自信なんて持ってません。わたしがユーフォ下手なのは自覚してる。だから上手くなろうとしてるの。人よりも努力してるの。先輩とかあなた達が遊んでるなか吹いてるのがわたしだけだからって、自信を持ってるなんて思わないで。私、あなたたちより努力してるの。それを笑うって。どうかしてますよね。先輩がいなくなったら、私、どうかしちゃうよ。おかしくなっちゃう。2年後のこと考えただけで、涙が出てくる。先輩大好き。先輩ありがとう。ずっといなくならないでなんて言っても、時は流れるものなんですよね。はい。そんぐらいわかってます。だからかなしいんです。つらいんです。今日は熱で学校休めたからすごい楽だった。でも今日誕生日なんです。親友にも忘れられていたことがショック、、、！！
いや、こんなことはいいんです。
わたし、まちがってないよね？
だれか、こんなクズで、醜い、私を否定してください。
長文失礼しました。
私はほかの人より声が高いです。
小学生の頃はあまり気にしていませんでしたが、中学生になって先生に「幼稚園児みたいな声してるな」と言われ、その後ずっといじられました。また、その先生に「おばあちゃんまでその声なのかな」と笑われたこともあります。その事が原因で初対面の人と話すのが怖いです。たくさんの人と仲良くなりたいのにこの声が原因で話しかけられません。
もうすぐ高校も卒業するし不安でいっぱいです。
どうすればいいでしょうか…。
学校休んだ。きつい。頭痛い。なんで？でも、明日は行かなきゃ。。憂鬱
最近なぜかつらい。何かされたわけでも無いのに。
自分は過去にされたことを引っ張り出してうじうじ言ってるだけで、きっとそれも自分の被害妄想が強すぎるだけで実際はそんなに嫌な目にも合ってない気がしてきた。この掲示板見てて、自分なんて恵まれてるのに被害者ぶってるだけだって気づいて、でもなぜか息苦しくて、どうすれば生きやすくなるんだろう。