明日は,隣の担任に会ったらすぐに相談しようと
思う
もうヤバイ
限界の範囲をもうとっくに超えてるし,本当に自分でじぶんをコントロールできない
うちのクラスの女子は,絶対に悲しんでくれないな
人格壊れるな
本当に友達って呼べる、人が欲しい。
信頼出来る、相談出来るアタシの力になってくれるひとが。
前の学校にはいっぱい居たのになぁ。一緒に居て安心出来る
大親友が。いつメンでも皆で嫌なとこ言い合ったりして
直すようにしてた。そんな親友というか仲良くしてくれて、アタシを必要と
思ってくれる人が居ればいいのに。そううまくいかないのが
人生なんだろうけど。転校しなきゃ良かった。その方がいまの友達も
親友も幸せだったのかも。アタシなんてどうせただの友達なんだから。表だけの
友達なんだから。
もう、どーでもいい。
悪口言いながら仲良くするヤツなんか大ッ嫌い。
これまで友達って思ってたのはアタシの勘違いだった（笑）
簡単に友達とか親友って言ってたら自分が
傷つくだけだわ。
やっぱり先生に言われた通り
にしてれば良かった。でももう、どうでも良いわ。
吹っ切れた。もう、まじ憂鬱。なんやねんまじでほんまに。
いじめで、学校行きたくない。今日、教室に行けなくて、保健室登校したら、先生に嫌み言われた。先生に説教されて、わかってくれない。学校行きたくない。来年受験でなんとかしたいけど、何もできない。明日、明後日学校休みたい。
最近
学校に居場所がなく感じる
女子は、別に自分がいなくてもいいみたいだし
男子は、仲良くしてくれるけど別にいなくなって悲しんだりしんぱいすることは、ないだろう。
自分は、5年生なので自然教室があります
不安でたまりません
どうすればいいの？
塾の友達も仲良くしてくれて、大好きな子は、います。でも、その分むかつく人もいます。
どうすればいいの？
中2になってからなんか感情が安定しないです。テンション高いときはおかしいぐらい高いし、低いときはほんと死んでるねって言われるくらいです。あと、恋愛のことでよくわかんなくなったり、ちょっと他の人に揺れ動くことが多くなったりました。なんでも言える先輩も、部活を引退してしまって、受験生なので、なかなか相談するのもできなくなっているので、今すごくもやもやしていて気持ち的にはきそうです。あと、自分のことがわからないんです。自分がどうしたいのかとか、誰が好きで誰が嫌いなのとか、自分は今どういう気持ちなのかとか。感情の波を抑えるとかいったん爆発させるとか、なんかこのはきそうなのを止める方法はないんですかね…。
はぁ。ため息しか出ない。
苦しい。泣きたい。全部爆発したい。
もう、アタシには何も無い。
そんな学校行って意味あんのかな？
何か学べるのかな？
気疲れ感ハンパない。
もう、何もかも嫌だ。
明日から学校でも笑わない。
本当のアタシを出す事に
決めた。
私にも友達ができたのかもしれない
歌うまい人っていいよね〜○○ちゃんとかさー
あ、そうだもちカラオケ行こ！？空いてるー？
って
明日学校に行くのが少し楽しみだなあ
友達ができると楽しいんだね
お母さんも喜んでくれた
チャイルドライン使ったりカウンセリングしたり
色々あったし消えたいとも沢山思った
けど
なんか生きててよかったかもしれない
ねぇなんなの。
もうやめて。
プレッシャーかけないで。
こっしー先輩どーするんですかーー？
とかそんな言い方されても困る。
だってあなたが先輩なのに。
なんで人が物渡しても奪うように取るの？
今まで練習しろって言ってきたくせに今しないってなに？
パート練2年が進行で来年どうなるかわからないからってわざとふざけるのやめて。
私が悪かったです。わかりました。
だからやめてくださいよ。先輩。
一時期は先輩のこと頼りにしてたんですよ。
もうパート嫌い。話せない。指示できない。怖い。
チューバなんかにならなきゃ良かった。
そしたら他の人にやってもらえたのに。
一対一でこんなんじゃしんどいよ。
今日、学校からの帰りたぶん他の学校の生徒とすれ違った。
めちゃめちゃ明るい笑顔だった。
信じあえてる友だちと一緒にいて
「もうやめて～」とか言っててもまったくいやそうじゃない。 冗談の範囲。
なんであんな風に笑えるんだろう
うちなんか道歩いてるだけで周りの視線が気になって仕方ない生活送ってるのに。
うちも前はあんなんやったんかな。
本当に疲れた
精神的にも
学校なんて楽しくない
無理に笑ってるの辛い
相談しようにも
できない
居場所ないし
もうこのホケンシツしか
私にはないんだ
どうも全部私のせいみたい
いきなりごめんなさい
不正出血って経験ある方いませんか…
なかなか治まらなくて…病院行ったほうがいいんですかね
親にも言えてなくて、どうしたらいいんでしょう…
土日に文化祭があります
シフトのメンバーは普通に話せる子達でまあよかった
でもクラスに安定さんみたいな人が一人もいなくて基本ぼっちだから一緒に行動する人もいなくて困った困ったw
ひとりでいるのはぜんぜんいいんだけど居場所がないって言うか
文化祭もそんなにって言うか全く興味無いから正直サボりたい
まあ、そんなこと許されないからまたみんなに合わせて笑ってるんだろうな
逃げ出したい
何回か泣きそうなったけど我慢しちゃったし,隣の担任にも相談できなかった
ひとりでいると,我慢しないでいいから泣いちゃうんだけど
明日から一日中学園祭の準備なんだよね
すとれすが
たまらないように気をつけよ
無理だけど
先生に色々話してたら
それは鬱病だよって言われた。
でも、この年にはよくある事だからって。
あたし、鬱なのか。これが鬱というもんなんだ。
センパイって呼ばないで
そんなにひどいことしといて敬意もクソもないでしょ
センパイって呼ばれるだけでプレッシャーなんだよ
もう蹴らないで
もう殴らないで
もう水をかけないで
もううちの楽器にひどい事しないで
まじで疲れた。。。きっと気疲れなんだろうな。
しゃべりかけられたら話し返さないと行けない、笑わないと行けない
雰囲気を壊さない為にも偽った自分で居なきゃ行けない。
何なのこれ。もう疲れるよ。こんなの、違うじゃん。
もう、友達関係もよく分かんない。クラスで居ると安心する部分もあるけど
他のクラスと合同になると自分が嫌になる。なんなんだろう。これ。
自分が嫌いだ。
アタシにはきっともう何も無いんだ。
友達も親友も笑顔も体力も気力も居場所も。全部自分で失ってしまったんだ。
自分の何がいけないんだろう。どうしてこんなにも嫌われるんだろう。
やっぱり性格かな。生まれ変わりたい。明るくて可愛い女の子に。
はぁ、気遣いしすぎて疲れた、無理矢理に笑うのってめっちゃ疲れる。本当は今日一日家でゆっくりしたかったけど休めないし。もういっそう私の体壊れればいいのになーまぁ頭痛はするけど。頭痛がもっと悪化してくれれば学校行かなくてすむかもしれないし早退できるかも…本当に体壊れてくれないかな。
今日監督にまた「まだ野球続けてほしい」って言われた。でも断ったけど、これからやらないってことをクラスの仲良い女の子に伝えないといけないんだよね。言える勇気ないんだけど…
ホケンシツのみんな
いつもレスありがとう。やっぱりここは私の唯一の居場所。これからもよろしくお願いします！
今から歯医者に行かないと…嫌だよー疲れたからゆっくりしたいのにこれから歯医者とか最悪。でも頑張って行ってきます。
体育休んじゃった。
頑張ろうって決めてたのに
先生に色々相談してるうちに
体育をやる気力がなくなっちゃって。
でも、本当先生優しい。
全部話したし、見学中にも
いろいろ話してくれて。
気が楽になった
今日は起きたときから瞼がピクピクして、
朝から嫌なことがあって、
最悪な一日になりそうな予感がする。
でも、学校とは関係ないことだから、
ここからは気持ち切り替えて頑張るぞ！
今日は,やばいかも
だからやばくなったら,隣のクラスの担任に相談しよ
今日は我慢しないで,ホントのうちで過ごそう
できるかわかんないけど
時々、無性に悲しくなることがある。なんでかわからない。学校のせいなのか、クラスのせいなのか、自分のせいなのか。理由がわからない。
自分がどのくらい疲れてるのかも分かんない。体の疲れは感じるけど、私の心が悲鳴を上げる容量が。
なにかあるごとに「疲れた」っていう癖がついた。だから、疲れたって感じること自体が自分のあまえのようなきがしてしまう。
私は、「何か頑張ってることは？」ってきかれて、胸を張って答えられるものがない。
何も頑張れない。
起こること全部、私のせいなような気がする。
怖い。