久しぶりの学校行ってきました。
始業式に向かうために廊下に並ぶ時、
「あれ？なんかフラフラする？」
って思ったけど、いつものこと思って始業式に参加しました。
始業式してる最中も自分ば真っ直ぐに座ってるつもりなのに、体が左右に揺れてる気がして。
下を向いていたら、隣のクラスの担任の先生が声をかけてくれました。
「体調悪いか？」
と聞かれて、「これ、体調悪いって言うんだ。」って思いました。
塾で私だけ他校だから悪口言われたり、冷たい目で見られて、塾にいるだけで吐き気やめまいなんてしょっちゅうだったから、慣れてました。
その後の始業式は後ろの方で壁にもたれて話を聞きました。
私の隣の子がずっと膝に顔を埋めてました。
私はそんなに体調悪いんだなって思ってたけど、全校生徒が校歌を歌うとき、私は頭痛いなって思って、隣の子を見たら、耳を塞いで床に額をつけてました。
そんな姿を見たら、私は後ろで話を聞いていていいのか。とすごく思いました。
この掲示板で辛い思いしてる人の書き込みとか、その子の姿を見て思い出しました。
この掲示板で書き込みをしてる人、私は何があってもみなさんの味方です。
私の書き込みにレスくれる人、大好きです力になってくれてます。
この掲示板にいる人、私は大好きです。
そんなみんなのために生きたい。
それだけ伝えたいって思いました。
今日の朝、バスの中で考え事してた。宿題終わってないとか、もうすぐ教育相談だけど副担とできるかなとか。それでどんどんネガティブなこと考えていって。
しんどい。苦しい。助けてって思ってたら、手を思いっきり爪でつまんでた。無償にかきむしりたいって思った。最近、眠たくならなくて、布団に入ったらなんか怖くなって、かきむしりたくなって、息が苦しくなって。でも多分疲れて寝てると思うけど。でもそんな感じで。
昨日の夜。
寝るときはとてもドキドキして眠れなかった。
でもSOLの校長と教頭のトーク聞いて、いつも寝るときに聴く音楽を聴いたら、いつの間にか普通の鼓動に戻っててすぐ眠れた。
今日の昼。
課題テストの最中ずっとお腹痛かった。
でも人に言うなんてできないし我慢するしかなかった。
今まで、テストの時にはお腹痛くならなかったから安心してたのに…
やっぱり学校はちょっと嫌だな…
クラスに行きたくない。学校に行きたくない。だけど部活には行きたい。
学校のこと考えるとお腹が痛くなったよは高校に上がってから。こんなに辛い思いするなんて思ってなかった。中学ではなかったクラス内での孤立。中学校頃は友達がたくさんいた。自分で言うのもなんだけど室長をしてたのもあり中心だった。だけど、変わった。高校に入って孤立化した。最初は10人ほどいたグループに溶け込んで仲良くしてたのに。なぜこうなった。このグループがバラバラでグループになった時自分は1人だった。中学校の友達もクラスにはいる。でも、高校からの友達とその子は仲良くしている。話しかけに行っても簡単に話を流される。部活の友達だってクラスにいる。その子達も別の友達とのグループがあるから別々だ。正直自分には何も納得できてない。人から見たら最低で、最悪で、ただの構ってで、五月蝿くて、気持ち悪い奴なんだろう。今日は非常にそういう事を朝に思ったらお腹を崩した。休んだ。逃げた。この自分がまた最低だ。
志望校を変えるって言うのを今日先生に伝えた。
なんで今言うのって怒られた。
私だって昨日まで悩んでた
言うのが遅かったのは悪いけどさ、そんなに怒んなくていいじゃん。
進路指導の先生に怒られたあとは学年主任にも怒られた。
私だって第一志望に行きたいよ。けど無理そうだから変えたのに。正直辛いんだよ。ちょっとは私の気持ち考えてくれてもいいじゃん。怒られてる時泣きそうになった。
進路変えたのは辛いけど絶対変えた所に受かってやる。
( -。-) =3
今日から地獄のような学校にいかなきゃいけない
課題終わってないし、テスト今日と明日なのに全く勉強してない
また泣いちゃうのかな？もう嫌だな
学校にいても、家にいても、塾にいても
友達と遊んでいても。何をしていても私の中に残るのは劣等感だけ。唯一、劣等感を感じたことがない習い事のダンス。ダンスしてる時だけ自信を持てる。
だけどダンスも最近は後輩に抜かされ
そうで怖くてたまらない。私の努力が足りないのはわかってる。でも何もやる気が起きない。最近はダンスの練習も
サボってるし。前までは劣等感を感じ
ない事がもう一つあったけど…
最低な母のせいで。
私、フラワーアレンジメントを習っていてすごい楽しくてほんとに大好きだった。なのに、兄の習い事送り迎えで私の事を通わせられないって理由で私に何も言わずに母が勝手にやめてた。私が今日フラワーアレンジメントの日だよね？って聞いたら「えっ？やめたよ？」って言われた。私になんの相談もせずに勝手に辞めさせられた。ほんとに自分勝手。私の事をなんでも知ってると思っている最低な母親。私がどんな思いで毎日過ごしているかなんて知らないくせに。
こんな最低な家族に生まれたくなかった
もう嫌。どうしたらいいの。もう誰も信じられない。誰を信じたらいい？裏切られない？私はなんのために生きてるの？