今日一日分のストレスのせいで、さっきからずっと何か食べてる
このままだと相当やばい
それもチョコばっかり食べてるし
新学期早々遅刻1。
わかってて家を出たけど、思ったより早く始業式始まってて
みんなの列に入っていこうと思ってたのに教室閉まってた。
でも、体育館に向かったら担任の先生に会えて荷物持ったまま後ろのドアから…
って感じの3学期初日。
行きたくないなあ。
動悸すごいし、、集中力続かないし、、
毎日どこでも些細なことに敏感で、キョロキョロしてるし、
何か気に触ることがあれば泣くし、
「いいな」と思うことがあれば嫉妬してそんな自分にムカついて傷つけたくなる。
やっぱり傷がないとダメかもなあ。
一気に二回も、本当に申し訳ないです。でも、ここでしか言えないんです。
朝から日番。週番の委員いなくて点呼遅れる。始業式間に合わない。明日も日番。
始業式準備遅れる。マイクがハウる。聞こえるところで悪口言われる。生理痛。
放課後即帰宅してご飯作る。弟がごねる。食器の片付け。お風呂掃除。
お風呂場で出席簿返してなかったことに気づく。学校の課題。塾の宿題。
部活も弟も好きなのに疲れたって思っちゃうこと。
今日もちゃんと笑えてたかな。
学校なんて行きたくない。誰にも会いたくない。
やっと３学期真面目に頑張ってみようって思えてたのに、
あの子たちの甲高い笑い声で全部台無しだ。
私が目の前を通ると露骨に嫌そうな顔するのも大嫌いだ。
わざとだとしか思えない悪意に満ちた目配せも大嫌いだ。
あの子達のそういう迂闊で子供じみたやり方が大嫌いだ。
私はなんのために頑張ろうと思ったんだろう。なんで頑張ろうとしてるんだろう。
学校が今日から始まった
最初は頑張ってたけど
やっぱり泣いちゃった
ばかだよね
会えるはずもない副担に会えないかなって期待してたり本当に馬鹿だ
同級生が苦手で、同級生ってだけで尻込みしてしまって同級生の友達が少ないんですけど、先輩とか後輩とばっかり仲良いのって変じゃないですよね？学校みたいに学年で仕切られてると辛いけど、社会に出たら年齢違う人と仲良くなることなんて普通ですよね…？
生理痛に近い痛みがずっとある。
でも生理はここ一か月くらい来てない。
だるいし、吐き気もする。
でも妙にハイテンション。
気にしないほうがいいのかな？？
案の定最悪でした。
誰も興味ないと思うけど、嫌だったこと言わせて下さい。
登校中に、セーターと手袋とマフラーを身に付けてないことに気付く。家を出るときには降ってなかったのに、自転車こぎ始めてから雨が降ってくる。カッパを忘れる。学校着いて、タイツが破れていることに気付く。課題テスト中に消しゴム落としたのに、先生に気づかれない。身だしなみ検査で爪長くてアウト。放課はぼっち極める。弁当のご飯がほぼ凍ってて硬い。部活中にやんでた雨がまた降ってくる。部活よくわかんないまま無くなる。帰り道、寒すぎて手が赤くなる。お母さん不機嫌。
こんなもんかなぁ。。。まだあった気もするけど笑
初日から最悪でした！！！！！
以上です！！！！！！笑
助けて
言えない。
口で言えない。
親友に助けを求めたらいけないって決めてからずっと我慢してて
言わないできて
そしたら
鍵がかかったみたいになって
言えなくなってた。
苦しい。
言いたい。
でも言ったら前みたいに戻ってしまう。
苦しい。
久しぶりの学校行ってきました。
始業式に向かうために廊下に並ぶ時、
「あれ？なんかフラフラする？」
って思ったけど、いつものこと思って始業式に参加しました。
始業式してる最中も自分ば真っ直ぐに座ってるつもりなのに、体が左右に揺れてる気がして。
下を向いていたら、隣のクラスの担任の先生が声をかけてくれました。
「体調悪いか？」
と聞かれて、「これ、体調悪いって言うんだ。」って思いました。
塾で私だけ他校だから悪口言われたり、冷たい目で見られて、塾にいるだけで吐き気やめまいなんてしょっちゅうだったから、慣れてました。
その後の始業式は後ろの方で壁にもたれて話を聞きました。
私の隣の子がずっと膝に顔を埋めてました。
私はそんなに体調悪いんだなって思ってたけど、全校生徒が校歌を歌うとき、私は頭痛いなって思って、隣の子を見たら、耳を塞いで床に額をつけてました。
そんな姿を見たら、私は後ろで話を聞いていていいのか。とすごく思いました。
この掲示板で辛い思いしてる人の書き込みとか、その子の姿を見て思い出しました。
この掲示板で書き込みをしてる人、私は何があってもみなさんの味方です。
私の書き込みにレスくれる人、大好きです力になってくれてます。
この掲示板にいる人、私は大好きです。
そんなみんなのために生きたい。
それだけ伝えたいって思いました。
今日の朝、バスの中で考え事してた。宿題終わってないとか、もうすぐ教育相談だけど副担とできるかなとか。それでどんどんネガティブなこと考えていって。
しんどい。苦しい。助けてって思ってたら、手を思いっきり爪でつまんでた。無償にかきむしりたいって思った。最近、眠たくならなくて、布団に入ったらなんか怖くなって、かきむしりたくなって、息が苦しくなって。でも多分疲れて寝てると思うけど。でもそんな感じで。
昨日の夜。
寝るときはとてもドキドキして眠れなかった。
でもSOLの校長と教頭のトーク聞いて、いつも寝るときに聴く音楽を聴いたら、いつの間にか普通の鼓動に戻っててすぐ眠れた。
今日の昼。
課題テストの最中ずっとお腹痛かった。
でも人に言うなんてできないし我慢するしかなかった。
今まで、テストの時にはお腹痛くならなかったから安心してたのに…
やっぱり学校はちょっと嫌だな…
クラスに行きたくない。学校に行きたくない。だけど部活には行きたい。
学校のこと考えるとお腹が痛くなったよは高校に上がってから。こんなに辛い思いするなんて思ってなかった。中学ではなかったクラス内での孤立。中学校頃は友達がたくさんいた。自分で言うのもなんだけど室長をしてたのもあり中心だった。だけど、変わった。高校に入って孤立化した。最初は10人ほどいたグループに溶け込んで仲良くしてたのに。なぜこうなった。このグループがバラバラでグループになった時自分は1人だった。中学校の友達もクラスにはいる。でも、高校からの友達とその子は仲良くしている。話しかけに行っても簡単に話を流される。部活の友達だってクラスにいる。その子達も別の友達とのグループがあるから別々だ。正直自分には何も納得できてない。人から見たら最低で、最悪で、ただの構ってで、五月蝿くて、気持ち悪い奴なんだろう。今日は非常にそういう事を朝に思ったらお腹を崩した。休んだ。逃げた。この自分がまた最低だ。
志望校を変えるって言うのを今日先生に伝えた。
なんで今言うのって怒られた。
私だって昨日まで悩んでた
言うのが遅かったのは悪いけどさ、そんなに怒んなくていいじゃん。
進路指導の先生に怒られたあとは学年主任にも怒られた。
私だって第一志望に行きたいよ。けど無理そうだから変えたのに。正直辛いんだよ。ちょっとは私の気持ち考えてくれてもいいじゃん。怒られてる時泣きそうになった。
進路変えたのは辛いけど絶対変えた所に受かってやる。
( -。-) =3
今日から地獄のような学校にいかなきゃいけない
課題終わってないし、テスト今日と明日なのに全く勉強してない
また泣いちゃうのかな？もう嫌だな
学校にいても、家にいても、塾にいても
友達と遊んでいても。何をしていても私の中に残るのは劣等感だけ。唯一、劣等感を感じたことがない習い事のダンス。ダンスしてる時だけ自信を持てる。
だけどダンスも最近は後輩に抜かされ
そうで怖くてたまらない。私の努力が足りないのはわかってる。でも何もやる気が起きない。最近はダンスの練習も
サボってるし。前までは劣等感を感じ
ない事がもう一つあったけど…
最低な母のせいで。
私、フラワーアレンジメントを習っていてすごい楽しくてほんとに大好きだった。なのに、兄の習い事送り迎えで私の事を通わせられないって理由で私に何も言わずに母が勝手にやめてた。私が今日フラワーアレンジメントの日だよね？って聞いたら「えっ？やめたよ？」って言われた。私になんの相談もせずに勝手に辞めさせられた。ほんとに自分勝手。私の事をなんでも知ってると思っている最低な母親。私がどんな思いで毎日過ごしているかなんて知らないくせに。
こんな最低な家族に生まれたくなかった
もう嫌。どうしたらいいの。もう誰も信じられない。誰を信じたらいい？裏切られない？私はなんのために生きてるの？