生理前になると気持ちが不安定になって辛い。普段ならなんてことないことですごい落ち込んで、もう終わったすごく昔の辛かったことを思い出して何時間も泣いたりする。自分なりに月経前症候群軽くなるように努力してるけど、ここ最近すごく辛くてどうしたらいいかわからない。昔、辛くて部屋で泣いてた時母に「いつか1人でどうにかしないといけないんだから泣いてるんじゃない」と言われてから突き放されるのが怖くて母にも言えない。家でも外でも明るく、何でもないようにニコニコしてるのが辛すぎる。かといって誰かに頼るのは迷惑になるんじゃないか、親身になって聞いてくれてても心の中では面倒だって思われるんじゃないか、って相談する前から怖くて言えない。とにかく早く辛い時期が終わって欲しい。
褒められたい。
なぐさめられたい。
抱きしめられたい。
頭を撫でられたい。
泣きたい。
泣き叫びたい。
でもそれはできないものだった。
つらい。
みんなからのレスを読んでてみんな優しくて、苦しくなって、心臓がきゅーってなって。でもこれは、辛いとかの苦しいじゃなくて、やさしいとかの苦しさで。
それがとてもうれしくて。
男子の下ネタがあんなにキツいなんて…それを目の前で、話題に入れられた（話しかけられ、輪に加わった)私はどうしたら良いんだ！
中学から一緒の子と気まずくなってしまいました。もう3ヶ月も話していません。
ケンカをしたわけではありません。
私はその子の抱えている問題を一緒に解決しようと頑張っていたつもりでした。
そして自分の思っていることをその子にちゃんと話しました。
そうしたらいつのまにかその子は廊下で会っても声をかけてくれなくなり、話さなくてはいけないことがあるときも目も合わせてくれなくなりました。
怖いです。その子がそうなってしまった原因がわかりません。
学校ではあまり自分の本音は言えません。
だから変わりたくて、伝えました。
でもその子は離れていきました。
何も言わない方が平穏な日々を送れたのでしょうか。
私は逃げてただけだった。今までずっと
嫌なことから逃げてただけ。勉強も嫌いでしてこなかった。ずっと楽な道を選んできた。昔から三人兄弟の真ん中で、
我慢ばっかりだったからその反発で投げ出したのが勉強だった。やる意味が分からなくて、やってもやっても結果がついてこなくて、楽しくなくて結局やめた。
小6にはもう、学校でも真面目に授業受けてなかった。そのまま、中学生になって勉強が出来ないとクラスに居場所がないこともわかった。うちの中学変わり者しかいないから、勉強できない奴は見下されるってことも学んだ。もう、生きてる意味ないんじゃないかって思う。だって私の周りにいる大人、みんな私のこと理解しようともしてくれないし、きっとこんな環境にいたら私もそんな大人になっていくと思う。そんな大人になりたくない。大人なんか大っ嫌いだ。家に帰っても待ってるのは温かい家族じゃなくて、私がやるのが当たり前になっている
家事。学校に居場所はなくて、家にも居たくなくて、私がいきたい！とか帰りたい！って思う場所はない。大人になる前に人生やめたい。そう思うのは私だけですか？
明日も担任にイライラするのかな？
今日も放課後うろうろするなって言われたけど
三学期に入ってから放課後うろうろしてないから意味が分からなかった
この前も、はさみをU先生に預けようと思って職員室の前で待ってたら、
担任に会って、「誰待ってるの？」って聞かれて、U先生って答えたら怒られるから「誰も待ってません」って言ったら一歩ぐらい離れてから
「アホみたい」ってボソッていわれたし、本当にイライラした
だけど、担任に負けるのは、嫌だから明日も頑張って授業受けなきゃな
本当に担任がいやだ
友達とちょっと今気まずい雰囲気になっててどうすればいいか分からない。別に何があったわけでもないし、いつの間にかすれ違って話さなくなった感じ…。めっちゃ話したいのに話せない。すっごいモヤモヤする〜…。明日は話せるように頑張ろう。
痛かった。
今日一日お腹痛くてずーっとだるかった。。。
物理の時間とかピークで、ほとんど頭に入らんかった。。。
字もぐちゃぐちゃ笑
とりあえず、乗りきれてよかったぁ。
女の子って大変なんですよね
長らく掲示板にすら書き込みできず、ごめんなさい。
毎日がいっぱいいっぱいで、全然余裕がありませんでした。というか、今もそうなんですけどね。
教室にいると、怖い、とか嫌だ、と思っていなくても手足がガタガタけいれんします。1番前の席になってしまったから、今までのようにごまかしがききません。元気なフリすんので精一杯。
なのに、保健室の先生(2人いるうちの怖い方)に、いっつも
「ちゃんとしなさい！」
「もっと頑張りなさい！」
と怒られます。他にも教室にすら全く入らない生徒はいるのに、私にだけ。
SOLの放送。大好きなのには変わりないけれど、充実した同年代の逆電の声が聞こえると、なんで私だけずっとこうなんだろうって、悲しくなって、全然ラジオ聞けていません。
このまま自滅していきそうで、怖いです。
こんな根暗でごめんなさい。是非スルーしてください。
やっぱり自分がすべて悪い
一人になりたくないのに自分から人から離れてる
信用してるはずのU先生も、大好きな親友もどう接すればいいのかわからなくて、いつもより対応を雑にしてしまうし。
自分で迷惑をかけないようにと思って全部返してもらったのに、寂しくて、なんて話せばいいかわからないからもう話せなくて
自分で一人になっていってるし、マジでバカだわ
一人が嫌いなのに
もう一人でいるしかないのかな
苦しくて辛いって言おうとしても
口から出てくるのは｢大丈夫｣
自分は見失うし、何したいのかも
どうしたら始められるのかもわかんなくなっちゃった