このままだと私たちはどうなるんだろう。
もうみんなとは今までみたいに仲良く話せなくなるのかな。
自分の意見を貫き通すっていうのはわがままっていうのかな。
いけないことなのかな。悪いことなのかな。
もうどうしたらいいのかわかんないよ。
もう一度、今までみたいにみんなと仲良く話したいよ。
1日また1日と学校登校日が近づいています…1日が終わる度に漠然とした不安がのしかかってきます。夏休みが終わる時期が1番自殺者が多いってよく聞きます。私もその1人になっちゃうのかななんて考えています。1ヶ月後の今頃私はどうしているのかな、ちゃんと存在しているのかな
今日バイトで偉い人が四人ほど来て色々なチェックがありました。
飲食店で私はフロアを担当しているのでフロアの偉い人から指導がありました。
私は一度も教えられたことがないことを色々質問されてしまい、10個くらい質問された中の3つくらいは答えることができませんでした。
私は緊張してしまいやすく、その時極度の緊張と答える事ができなかった焦りで何故か涙が出て来てしまいました。泣いちゃいけないと思えば思うほど涙を止めることができません。
怒られたわけでもないのに私が泣いてしまったせいでフロアの偉い人を困らせてしまいました。
もう泣きたくないので泣かないコツやアドバイスがあればお願いしますお願いします。
最近、辛いことが続いて
やる気なくしました。
大切にしていたものも無くなりました。
(＝消されました)
もう、頑張れない
｢無理しないでね｣
無理しなきゃやりたいこともやれない
無理しなきゃ願望も叶えられないと思う
無理しなきゃやっていけない
生きても行けない
そう思うのは自分だけなのかな
明日、学校行く。でも、発作があり 悩んでます。どうしたら、いいでしょうか？
お母さんが、夜ご飯作るのやめたんだって。
あれ？
じゃあ私いつお母さんの料理食べれるの？
朝ごはんは自分で作って食べて、
昼ごはんは購買でパン買って食べて、
夜ごはんは自分で作ってね。
え？まじか。
お母さんの料理好きなのに、食べれないわけ？
お母さん、自分の分は朝昼晩全部作ってるんだよ？
自分の子供にひどい言葉ばかり投げて、楽しいの？私何かした？何もしないのが悪いのかな。
ちゃんと自分でやってるよ？洗濯も掃除もやってるじゃない。ご飯も放置ですか、それぐらいなら一人暮らしさせて下さい。お金くれれば1人で暮らすよ。それかお父さんと暮らさせて下さい。自分のことは自分でやるから。家に帰りたくない。学校にもいたくない。居場所がない。辛い。
体重を増やすのは簡単、減らすのは難しいって聞くけど自分の体は違うみたい
意味がわからない
なんで減るの
細い〜とか羨ましい〜とかがどれだけ自分を傷つけることか
どんな時も前を向いて、常に明るい女性って、女性らしく魅力的で憧れる。
私もそうしてみたけど…
やっぱ学校始まるとダメだわ…
元から私はそういう人じゃないし。
嫌なことがあったらとことんうちひしがれて、楽しいときは嫌なことを全く忘れて楽しむ。
上下が激しいのが私(笑)
もう、、、疲れた。
なんで私は、お姉ちゃんみたいに、努力できる人じゃないんだろう。
「天王山」って一体何だったんだ…？
高校受験は、相応のレベルのとこ狙ったから普段通りでいけたけど、大学はこのままじゃ絶対ダメだぞ？
自分の学年にお姉ちゃんがいたら絶対こわいと思うもん。
「あんなに勉強してる人がいる((( ；ﾟДﾟ)))」
って。でも見つけないだけでいるんだろうな。恐ろしい恐ろしい。
最近楽しいなーって思ってたけど
やっぱりだめだ。
今日委員会があったんだけど、同じ委員会に喋ったことある子がいなくて、、最初の方はまだ1年だからみんな全然喋ってなかったんだけど今日凄い喋ってた、、私一言も喋ってない、、どうしよう。やっぱり話しかける勇気はなくて、逃げるように帰っちゃった…すごく後悔。
でも、話しかけても嫌な顔されるんじゃないかとか無視されるんじゃないかとか色々考えてたら何も出来なくて。やっぱり人間関係ってすごく怖い。最近ずっと楽しかったのに後悔。。学校行きたくなくなった。
でも文化祭準備で行かなきゃだし、委員会の出し物の仕事はちゃんとやる。頑張りたくないいい
家に帰ったらお父さんがいて、
「早かったね」
って言われたけど全然早くないわ！
学校終わったの12:35だよ！？
帰るのに何時間かかってんだよ……
電車はまた急病人で30分くらい遅れたし。
幸い、大きな病院の前の駅だからこれくらいで済んだけど。今日友達休みだったし。
一人では初めてだし、隣のドアだったから私まで怖くなったよ。混んでたからよく見えなかったけど。
それに私だって休めるなら休みたいよ。
でも、台風でも雨風でも学校行かせようとするからさ。車で送ろうとするくらい。
「行きたくない」で許してもらえたらここまで言ってないわ。
宿題はまだ少し残ってるし。
明日テストなのに全然分かんないし。
学校始まるし。
電車混んでないとか、午前中で終わるとか、それだけでも幾分か負担少ないのに。
もう嫌じゃぁぁああああああ｡ﾟヽ(ﾟ｀Д´ﾟ)ﾉﾟ｡
なんかすごく孤独。
病んでる的な感じじゃなくて、普通に…
恥ずかしいんだけど、お母さんと離れたくないっていうか…(笑)
さっきまで解いてた現代文が、子ども視点の離婚の話だったからかな？
いやでも昼間からだし。
ちょっと買い物に行くって言うだけでも、事故に遭ったりしてないかな？って。
たまーに訪れるんだよね、この気持ち。
どうでもいいけど、タイトル575になってる(笑)
明日は講習、明後日から学校だ。
宿題テキトーにやったからテストやばいわ…