台風が近畿に来るというので、朝の7時に警報が出てなくても学校休みい。いよいよ土曜日に迫るliveのれんしゅうでもしなきゃ
夏休み最終日に、帰省していた遠恋中の彼氏と遊びました。付き合って1年5ヶ月くらいです。
彼の家で家デートをしたけど、向こうからお願いごとをされました。それは｢Ｈをしたい｣ということ。彼は1つ上だし、健全な男性なら普通そうなるよね。その時は彼の意思と自分の心身のために｢今それをするのは難しいけど、いつかその気持ちには答えれるようにしたい。それが今度の冬か来年の夏になるかわ分からないけどいい？｣といった。彼は｢カルジオが大事だから待つよ｣と言ってくれてとてもいい人だと思いました。
ここまではいい。けど、私は元々下ネタを言ってくる男子がとても嫌いで、そんな男子と高校3年間同じ部活をしてたからすごくそういう事にも抵抗がある。デートすら遊びと呼ぶレベル。避妊方法を自分なりに調べてたら、調べるたびに嫌悪感がます。さらにそれについて調べたら性嫌悪というらしい。親が上の兄弟の結婚を心配している話をよく聞くからよけいいや。けど子供は好き。
どうしようもないんだけど……。
学校が始まって、友達というかクラスや部活の同級生とどう接していいかわからなくなった...
クラスは仲良くしてくれる子は一人いるけど、そのほかのクラスの人たちがなんか1学期より仲良くなってる気がして気まずい。体育なんてやりたくない。
でも、もっとわからないのは部活。先輩は優しいし、良くしてくれる友達もいるけどなんかいつも同じメンバーで集まっている子たちがいて、もしかしたらウチのことを嫌ってる人もいるかも。
夏休み中もっと仲良くなろう的な感じでお泊り会やろうってなって行ける人みんなでってなったから、親に相談して珍しくオッケーもらったから、返事して行ける人のお泊り会グループつくって色々やってたらその家の子が「やっぱりその日無理になった。ごめんね！」ってきてウチは素直に「あ、無理なんだ、なら仕方ないよね」って思って、他の子たちも「そっか...また今度だね」とか言ってたのに、そしたらその日ライン見たらその子のアイコンがお泊り行った人たちで撮った写真で、見るからにお泊まり会って感じで...そん時は本当にショックだった、、、それからその子たちはグループな感じになってて話しかけづらくて、もう居場所がない感じがして...どうしたらいいかわからない。
弱いなぁ自分。
長文ごめんなさい。伝わりづらかったらごめんなさい。
勇気がないもん。
ご飯が美味しかったり、友達とバカ話したり、テレビが面白かったり…
そんな小さなことにも幸せを感じて、未練ができちゃう。
こんなに消えたいと、思ってても、いざとなるとやっぱり無理。
本当に絶望のどん底じゃないと、無理なのかもしれない。
この前クラスで合唱練習をしてた時、急に声が出なくなった。「あ、私最後までこのクラスで過ごせる自信ない」と、急に思ってしまった。隣にいる友人も最近めんどくさくなってきてしまったし、そもそも自分のクラスの女子は割と苦手。男子と仲良くなると他の人からなんて言われるかわかんないから気をつける。すると次の日から笑顔がひきつるようになった。今も勉強してて手が止まる。こんな状況でやったテストは再テスト。もう、この学校やめたい。
私が今まで抱えてきた過去のトラウマが今でも日常生活にいきなり現れて私を壊すことがある。それを解決するために一度誰かに話して整理してみようって決心をした。保健室に行かなければならない用事があるから、そのタイミングで保健室の先生に話してみようって。そう決めてから１ヶ月。普段から空いている保健室の扉の前に立つと急に弱気になって中に入れない。声が出せない。体が動かない。目の前なのに。あと一歩なのに。どうして。多分こんなの私だけなのかも。
文化祭の準備あるし、部活で初の試合出れるかもだし。どっちもやらんといけん。
文化祭の準備してたらつい部活が気になる。私下手だもん。もっとうまい人いっぱいいる。今からメンバー変更されるのだって、余裕で可能性ある。でも、出たいから少なくとも人並みに、できたら人以上にたくさん練習してまともに近づけるようにしないといけない。
でも部活してたら、クラスの人は残って頑張ってんのかな、て罪悪感感じる。準備ふつうに楽しいし。部活全然ゆるいしさぼれるし。部活は家で筋トレやれって話だし、朝練だけにするべきなんだよな多分。
どっちもは無理だよ。わかってるよ。でもどっちもやろうとして、結局どっちもできてないんだよ。
ついでに夏から彼氏さんできて、初めてのことばっかで、未だに慣れんくて、もちろん幸せで、でもきつい。勝手に不安になったりする。重いやつだと思われたくない、でもそっけない人だとも思われたくなくて。恋愛相談できる友達はいないし。どうすればいいのか分からんくて、そんなんずっと考えてて勉強せん自分にもいらいらする。
とりあえず事が多すぎる。むり。でも結局やるんでしょ。それなりになんとかするんでしょ。わかってるのに。
体育祭練習はじまっちゃった....。出たいけど出れない。出れる種目は少ない。半分無理して出てる。みんな、サボりって思うんだろうな....。
ムカデ辛いよ....。前後の子が....。前の子は後ろのマイペースな子達の悪口言ってる。後ろの子達は気づいてない....。なんで、両方聞かなきゃいけないの。
学校嫌だ。体育祭練習とか、ずっと潰れてくれないかな。最後だけど....。こんなままなら、無い方が嬉しい。
どーせ味方なんて、いないし。もう1クラスの人達は信用できない....。夏休み明け急に無視されるようになったし....。多分ほとんどの人が私のこと嫌い。クラスの人も........。みんな、嫌いだと思う。クラスで一番モテる？子と仲がいいからかな....。いろいろ、自覚はあるけどね....
昨日ほんとに学校いきたくなさすぎて、めっちゃ泣いてました。もうちょい母親が怒ってたらパニックになってそのまま死ねたかもしれないのに、朝起きたら生きちゃってました。新しい傷はなかったです。ただ、瞼が腫れてしまい、朝友達にあった時に泣いたことがバレました。
学校は楽しいこともありました。でも、やっぱりイヤホン必須ですね。嫌なことはなるべく聞かないように考えないように努力しないと、涙が零れるだけではすまず、発狂してしまいそうです。学校で死ぬのはイヤなので耐えたい所です。
明日も学校があります。しかも文化祭準備で普段より一時間早く家をでなければなりません。名指しで呼び出されたので多分行かなきゃいけないやつです。頑張ってきます。
いつまで持つかな。とりあえず今はできる限り耐えてみます。
土曜日に親と大喧嘩して死ねって言われました。
それで今週中に死ぬって言っちゃって今日の朝まで本気で消えようとしてた。
ずっとそのことばっかり考えてた。
でも今日限界に来て学校の保健室行って初めて泣いた
めっちゃ先生来たけどちょっと良かったかな
無理なこと無理って学校で初めて言えた
こんなんで頑張ったなんて普通は言えないかもしれないけどちょっと進めたかな。
はー学校行きたくない。
クラスLINEのアルバムの、文化祭や体育祭の写真見るだけでゆううつになる。
あーこの中に明日も入るのかーって。
今日も全然勉強できなかった。
みんなは私の倍は勉強してるんだろうな。
なんで？
私はこんなに時間の使い方が下手なんだろう。
正直、自分に要らない時間は過ごしてないよ。
ホケンシツに来るのも、テレビや動画見るのも。娯楽がないとやっていけないもん…それは甘えだって言われたらそれまでだけど。
昼寝とか、いつも寝られない分寝たいし。
じゃあ要らない時間は何かって言われたら、何の時間かわからない時間。みんなで行動してて、でも何も始まらないし、よくわからない時間。
それに最近はYouTubeだって見てないよ。音楽聞くのにしか使ってない。
何して１日過ごしたかよくわかんないわ…
１日が早すぎる。